Клуб Любителей Секса (КЛС): Топографический кретинизм после спячки, или волосы Андромеды

Имя/Ник: Таисия

Название фирмы: Две индюшки в двушке

Ссылка: смотреть сюда

ТТХ: возраст 23 года,
рост 173см.,
вес 51кг.,
грудь 2 (скорее 1,5),

Местоположение: ЮЗАО

Цена: заявлено 100 денюшек в час, но вышло по другому...
Телефон: (095) 505-5414
Хаза: Нулевая двушка в панельной новостройке

Он сказал "поехали", и махнул рукой (Ю.А.Гагарин)

Любовь подкралась, как всегда незаметно, и... почти на год выбила меня из сплоченных рядов КЛС-а, оглоушив для пущей верности штампом в аусвайсе.
Сидит значит эдакий оголодавший хоббит с вожделенным кольцом на пальце перед монитором, и тоскливо водит своим жалом в поисках чего-нить съедобного. Год спячки!!! Вам такое снилось???
Итак, порывшись в известных грибных местах нашел парочку, на первый взгляд вполне съедобных деликатесов.
Вот они:
1) Милая брюнетка
2) Волосы Андромеды

Вариант первый 995-4363: Звоню затив дыхание (все-таки годовая пауза дает о себе знать). И вот какой диалог:
- Алло! Желаете отдохнуть?
- Ну, типа хотелось бы. А как Юлю услышать?
- Кого-кого? (а на заднем плане чьи-то вопли: "...не поеду я за Алину, она блондинка, а я кто???!!! Еще как поедешь!!! Далее следует непереводимый жаргон)
- Ну вот я тут на сайте нашел анкету...
- Раз нашел так приезжай, будет тебе и Юля, и сама принцесса Диана. Нас тут 15 замечательных девочек, одна другой краше. Не пожалеешь!
- Э-э-э...
- Что, денег нет? Так копите мальчики, денег на наших девочек!!!

Во блин как!!!

Вариант второй (последний запасной) Таисия:
Звоню, пребывая в некотором замешательстве от предыдущего звонка.
- Привет! Вы Тасе звоните, а это моя подружка.
Голос приятный, грудной, поставленный.
- Дать вам ее к телефону? А я не могу, она дома сидит, а я в магазине в очереди.
Слышен соответствующий саундтрек - шум большого супермаркета. Не врет, однако.
- И как... и куда... и когда??
- Да хоть сейчас, Мичуринский, 15. Около наc есть автозаправка "СлавНефть". Только вы сами не найдете. Позвоните мне, я вам популярно и доходчиво объясню как добраться.
- Спасибо, я сам найду. Вы же мне адрес дали.
- Ну-ну... И короткие гудки.

Что я, дурак что-ли?! Мне дали адрес, у меня карта, я ваще супер-пупер штурман и мигом все найду сам.
А теперь переходим к отдельной главе повествования. Назовем эту главу так:

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ В ИСПОЛНЕНИИ ХОББИТА ПОСЛЕ СПЯЧКИ!!!

Марш бросок по МКАД до Мичуринского проспекта. Неспешно двигаюсь в сторону центра. Ага вот она - "СлавНефть". Справа по ходу движения жилой массив. "Тебе туда!" - кричит внутренний голос, в предвкушении близкого оргазма.

Заруливаю в этот, блин, массив. После долгих минут плутания по узким улочкам, да вокруг бетонных блоков, заботливо уложенных кем-то на моем пути, нахожу панельную коробку с табличкой 15 на борту.
Звоню, как положено.

- Э-э, я уже подъехал. Встречайте.
- А зачем вас встречать, вы уже взрослый дядечка, судя по голосу. Поднимайтесь сами. Домофон такой-то, потом кнопка вызов.
Эту кнопку "вызов" я искал минут пять. Щупал холодную сталь этого девайса со всех сторон. НЕТУ там никакой кнопки!!!! ОК, просто набираю номер квартиры.

- Би-и-ип! Кто там?
- Это я, впустите гостя.
- Би-и-ип! Дверь открылась.

О черт, этаж забыл спросить. Ну да ладно, с математикой у меня все вроде в порядке, счас посчитаем. Вызов лифта... И вот карета, готовая сию минуту отвезти меня к моей единственной и неповторимой (ибо запасных вариантов не осталось вовсе), наконец подана.

- Дзыньк в дверь (про себя жалея, что патроны в виде конфет и цветов уже расстреляны)
- Здрасьте, а вы к кому???
"До чего же она страшна" - сумбурно пронеслось в голове. На вид лет 35, стареющая мымра с сигаретой в зубах, выцветшем халате и ватагой ребятишек за спиной. Я навскидку насчитал штуки четыре налысо стриженных отпрыска непонятного происхождения.
- Я?
- Да, вы! В голосе появилась сталь, а в позе неприкрытая угроза.
- А это квартира такая то?
Мне медленно указали на номер квартиры. Мда-а-а, сопадает.
- А это дом 15?
Страшное молчание, словно набат, словно приговор, было знаком согласия.
- А вы... Таисия? (шепотом так, не разжимая спекшихся губ)
- Ой, молодой человек, вы сначала разберитесь, куда вам надо и к кому. А уж потом по ночам разгуливайте. Полдома перебудили! Щляются тут всякие...
Обрывки этой тирады и гулкий гундеж подоспевшего на выручку семье муженька я слышал уже отъезжая на свободу, в спасительной карете фирмы "OTIS".

"Наглый развод! Недетские шалости! Чья-то неуместная шутка! А ведь это был мой последний вариант", сокрушался я выходя на улицу. Рука сама набрала номер.

- Алле, блин че за фигня!
- Хи-хи, я же сказала, что сами не найдете.
- Я все нашел, это блин ложь, пизд"жь и провокация, я ваще щас!..
- Тс-с-с... Это вы в олимпийскую деревню приехали, там своя нумерация домов. И "СлавНефть" тоже рядом. Только другая. Вы недоехали, дорогой наш товарищ.

Вот мля Сусанин!!! Штурман мля!!! Топографический кретин в последней стадии, причем конченный. Меня надо изолировать от общества и прописать едкие пилюли внутрижопно!

- Я на коленки перед вами встану, милая незнакомка. Тока проведите через болота и укажите путь истинный.

Короче, вот так - с трубкой около уха и вздыбившимся конем между ног, добрался я до Мичуринского, 15 и наконец вошел... для начала в открытый "предбанник". Дежавю! Из квартиры слева высыпает семейство. Папа, мама и я - дружная семья.

Столбняк!

Мигом позже из квартиры напротив выходит прелестное полунагое создание. Брючки в обтяжку с нарисованными на них белыми молниями (теми, что случаются во время грозы), а выше почти ничего - что-то прозрачно дымчатое почти ничего не скрывающее от окружающих.
Луп-луп на меня большущими глазами. Немая сцена.
Отец семейства роняет челюсть себе на грудь. Мамаша пытается протиснуться мимо меня к лифтам, сердито ворча что-то типа: "Ходють тут!!! Всякие ко всяким! Бл"дюшник развели".

- А-а, привет, ну заходи. Стол уже накрыт, - как старого знакомого, приглашает меня фея. Играть так до конца, решаю я и со словами "как поживает мама, как здоровье, как семья?" врываюсь в квартиру рывком захлопывая дверь.

Оглядываюсь. Где-то в недрах этой обители, голосом Л.Парфенова, болтает телевизор. Посторонних запахов и предметов нет. То есть предметов вообще очень мало - минимум мебели и полное отсутствие присущего феям бардака. То там, то сям искусственные букеты. Всюду до омерзения чисто! Не то чтобы я был свиньей, но тамошняя стерильность удивляет.

- А че так чисто?
- А мы только въехали. До нас в квартире никто не жил.

Ага, все в порядке. Просто феечки не успели еще обжиться и развесить по всем углам всякие там лифчики, кофточки, носовые платки и прочую дребедень. Ладно, для начала сойдет.

Тут же начинаю строить из себя умника.
- А че так светло в комнатах? Надо шоп интим был, полумрак там всякий.

В ответ огромные глазищи скромно потупились, типа ну не шмогла, виновата товарищ начальник. Не казните больно, дайте шанс искупить вину кровью! Тут я пригрелся, потеплел малость душой и телом, отдышался.
- Ну, поите меня чаем, трите полотенцем, смахивайте пылинки, я весь ваш. После чего был торжественно препровожден в кухонный отсек.

Проявилась вторая работница (подругой назвалась) вот ссылка. Странно, но пока рылся среди множества анкет как-то выпустил эту феечку из вида.
вот подруга
Выскочила, стрельнула в меня свои взглядом. Успел углядеть только дюжину чертей в ее зрачках. Спросила надолго ли я, и что если она мол будет мешать мои "отношениям" с Таисией, то готова пойти прогуляться по магазинам.
Это какие же могут быть магазины в полдесятого вечера??? Я ж не изверг. Отправил ее в комнату с Л.Парфеновым, а сам украдкой пригляделся к плоду моего вожделенного желания.

На фотографиях в анкете конечно же она. Но! Другая. Совсем немного, неуловимо, но другая. Скорее лучше, чем хуже. Вслух обратил внимание феи на сей факт. Получил вполне толковое объяснение.
- Меня близкие могут увидеть. Попросила фотографа изменить чуть-чуть лицо, чтобы сходство осталось, а родственники не узнали. А закрывать тюремной планкой глаза не хочу, некрасиво.

ТТХ заявленным соответствуют, но в жизни показалась чуть выше 173см. Жира, сала, прыщей, пролежней и гематом нет, вообще!
Внешность описать сложно, но попробую. Помните Аленушку из старого детского кино? Там еще дед мороз ее терроризировал:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Ой, тепло батюшка тепло.

Вот точно она! И даже веснушки в наличии. 100% мой любимый тип.
Сердечко тук-тук! Студентка, мля, комсомолка.

Все, чай допит, мамины пирожки сожраны, пора и в душик собираться.
- Гели есть?
- Ага
- А полотенце дашь?
- Ве уже давно приготовлено и висит, там где положено.
Вот блин...
- А кран не течет????
- Нет, а что?
- Да так, ничего. А это что, мирамистин????
- Ну да, вроде как нелишняя вещь.
Ну где-то должен быть прокол, ну не бывает все так гладко. Прям как в казарме перед проверкой.

Итак глава следующая...

"ПРОКОЛ!!" ИЛИ "ПОМНИ В КАКОЙ СТРАНЕ ТЫ ЖИВЕШЬ!!!"

Проникнув в спальню, обнаруживаю такую же аскетичность. Ничего нет, кроме обширного аэрод... ой, траходрома, тумбочки и корзинки с цветами на люстре.
А что нам еще надо? Устраиваюсь с "Аленушкой" поудобнее в самой серединке покрывала (не сводя глаз с ее веснушек) воображаю себя дедом морозем, и, приговаривая себе под нос: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?" - потихоньку освобождаю от мешающей одежды. Картинка резкая, контрасная. Я даже зажмурился на миг.
Фигурка, кожа, грудь, все моего любимого размера и фактуры!!!
И тут она вынула заколку из волос. Каким-то непостижимым образом в маленьком пучке был хитро сконцентрирован целый водопад роскошных каштановых волос, что так привлекли меня на фото. Блеск и нищета куртизанки!!!!

- Ух ты! - восхищаюсь я снова, обнаружив прямо таки отполированную часть тела между ног. - А как это так сделано?
- Фотоэпиляция, XXI век на дворе все-таки, - мурлыкает "Аленушка", пытаясь справиться с неподатливым ремнем на моих штанах.
- И надолго хватает?
- На три месяца... (ремень не поддается)
Не выдерживаю, стягиваю портки сам и со всего размаху ныряю под одеяло, прихватив "Аленушку" с собой. Холодно!!!!

Скафандр одела руками, ртом то ли не умеет, то ли не хочет. Этот недочет мы ей прощаем, сделав поправку на образ.
Минет попросил не делать, ибо на таком взводе как у меня отстрелялся бы ей в голову, а хотелось братцы настоящей любви. То есть писькой в письку, по ВЦСПСовски.
Поставил "Аленушку" рачком, шоп веснушек не видеть и не обкончаться раньше времени, пристроился с кормы, рассыпал волосы прицелился... Бац, нога проваливается в каую-то расщелину посередине траходрома и бьется о занозистую деревяшку. Больно и невовремя!
- Ой, прости! Это у нас кровать такая, из двух составленная.
Ну не заработали еще на нормальный траходром, все ж понятно. Смех разбирает и слезы льются, ногу то ушиб.
С чувством юмора у всех все оказалось в порядке, посмеялись, затем все так же, посмеиваясь, от души трахнулись.

Ребяты, однозначно могу сказать, аналог 99%. Цифровые технологии, это финал эволюции феи, до них "Аленушке" еще ехать и ехать. Не доросла она до цифры. По старинке работает, по-дедовски. Еще не наскучили ей оргазмы и поцелуйчики. Еще закусывается уголок подушки, дабы приглушить сдавленные стоны и крики. Еще звучит после всего тихо: "Обними меня, не уходи сразу". И каждая веснушечка начинает словно лучиться на ее лице, и она смотрит на тебя своими глазками...

- Ты не подумай, я не со всеми так?
- Как?
- Ну так, искренне что-ли.
- Понравился?
- Приходи еще...

-----------------

Приговор: оставил 100 денюшек.
Всего провел времени 1ч.45мин.
В итоге, все не так запущено.

Итого: Отношение: 4- (не предупредила о заминированной кровати)
Аналоговость: 99%
Спецэффекты: Веснушки + фотоэпиляция лобка
Общая: Cool!

Конкурс: Да

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение