Здравствуйте уважаемые коллеги! Благодарные читатели, а так же собственно графоманствующие Доны, успешно задушившие в себе таланты Гиде Мопассана и иже с ними.
Примите маленький трагичный рассказ о похождениях некоего национального героя в бурке и папахе. Сразу хочу заметить что, я в большей степени теоретик, по сему моя трагедия будет полезна многоуважаемым начинающим Донам, решившим совершить решительный и возможно не совсем обдуманный шаг в сторону практических занятий. Последний раз пользовал платный секс в первопрестольной году так в 2004. В то замечательное вермя все произошло куда как прекрасней и результативней, чем сей лейтмотив. В паре слов - посещен был салон, тогда видимо только-только после ремонта в районе "Пушки". Был всячески "отымет" прекрасный экземпляр изумительно-хрупкого телосложения с прекрасным телом, отменным темпераментом и роскошным аналом. Однако, вернемся к дням сегодняшним и продолжим повестование о трагичном стечении обстоятельств имевших место быть по адресу, указанному в ТТХ.
Действующие лица - Дон Туташку (ДТ), некая леди Мадам Бовари (МБ) ДТ: (предаврительно набрав номер из ТТХ и приложив чудо враждебной техники коим является сотовый телефон к своей левой ушной раковине): Алло. Здрасьте. Очень бы хотелось увидеться с девушкой по имени Лера. МБ: Даа... Эта йааа... ДТ: (ну да, кончено, прямо Лера, меня то хрен проведешь)Прямо так сама Лера со мной разговаривает? А сколько Вам лет, уважаемая? МБ: Дватцать четыре. ДТ: (Хм.. млин.. а скокаж там в анкете то написано то было... епта... Ну да ладно, вроде че то похожее...) Скажите, Лерочка (тьфу, млять, идиот), а как бы с вами так скажем знаяться вот этим нехитрым занятием (После которго в нормальной ситуации периодически появляются дети или венерические заболевания, а порой и то и это)? МБ: Та нет проблем, подъезжайте по адресу ... ДТ: А вот бы еще и анального сексу испробовать. МБ: Не вопрос - 1000 руксов сверху и растрайте мой сфинктер сколько душе угодно, но не более предоплаченного времени. ДТ: Сорри, канешна, но дабы окончательно развеять смутные сомнения ответьте мне на один вопрос: это там у вас некий ээ... салон или какой-то индивидуальный проект??? МБ: Индивидуальный есессьно! Ну что вы в самом деле? Подъезжайте уже.
Через 40 мин. нащ герой прибывает по указанному адресу. Снова использует чудо-девайс для голосовой связи с МБ.
ДТ: Алло. Я подъехал. МБ: Хорошо. Идите к дому такому-то. От подъезда отзвогнитесь, скажу код. Далее ДТ выполняет все инструкции и в конечном счете оказывается перед приоткрывающейся дверью. Входит. И, о мать-мать-мать! Это реальный затхлый прокуренный салонище. Прямо под вешалкой стоят несколько пар мужской обуви, в т.ч. и легендарные растоптанные до бесформенного состояния ужасные бахилы 46-47 размера. Мдя... Дверь приоткрыла некая леди предпенсионного возраста, по всей видимости та самая МБ. МБ: Вы у нас к Лере? ДТ: Ну как бы да. МБ: Прекрасно. Разувайтесь, проходите вот сюда. (Показывает рукой в сторону открытой двери одной из многочисленных КСильней) ДТ с трудом предолевая жуткое желание свалить отсюда да поскорее, снимает свои элегантные замшевые полусапожки классического 42-го размера и ставит их подальше от крокодилооборазных говнодавов, заботясь по всей видимости о том, что бы в его остутсвие не случилось бы какого-нибудь случая тирании или грубого вмешательства в частную жизнь его обуви со стороны преполагаемого агрессора. ДТ проходит в указанную комнату и присаживается в засаленное кресло. ДТ: Ну-с. Где обещаная леди? МБ: Я прошу прощения, но ее буквально 5 минут назад продлили еще на час. Но вы можете подождать. Или я Вам могу предложить собственно себя. (Надо отметить что все это говорится с совершенно безучастной интонацией и блуждающим взглядом) ДТ: ($%^%^%$&$%%$!!!) Ну что Вы в самом деле! Очень плохо! Я, значит, трачу время, средства и моральные силы на то что бы преодолеть сумасшедшие дебри Дмитровского шоссе, выбираю, так сказать пути фланговых проходов и периодически совершая обманные маневры, все-таки прибываю в указанное время к указанному сроку. И что я вижу? (престарелую черепеху Тортиллу, млять, прикидывающуюся прекрасной незнакомкой!!!) МБ: Ну вот, типа, так получилось, вот короче, подождите и все такое... ДТ: Знаете что, уважаемая? Идите в Ж! (Одевается и уходит, пнув перед выходом бахилы 46 размера). Занавес.
Одним словом. Дурят, дурят темных провинциальных личностей, коим несомненно является и наш герой, в надежде слупить денежку ни за что и как попало. Не хорошо это, и не потребно совершенно...
ЗЫ: Хочу в Голландию... Возьмите меня в Голландию...
Проголосовало пользователей: 9
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Грузинский национальный герой в осажденной бл...ми столице
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Грузинский национальный герой в осажденной бл...ми столице
Редактировать
Ответить
Цитата
