Клуб Любителей Секса (КЛС): О чем по пьяни говорят мужики.

- Как ни говори, а все же верно сказано, что каждому воздастся по делам его. Откуда это?

- Это из Библии. А по простому: Бог шельму метит. Чего это тебя вдруг на философию потянуло?

- Да вспомнил историю с закомплесованным мудаком неким Виноградовым. Помните, типа русский Брейвик, который приперся с оружием в офис, где работал и завалил своих семерых безоружных коллег, которые якобы над ним издевались?

- Ну да, там вроде еще и девушка его отвергла. Может все же на почве неразделенной любви? А чего это ты вдруг его вспомнил? Вроде как давно это было.

- Есть у меня сосед. Молодой парень, Виталиком зовут, кстати, тоже юрист и внешне удивительно похож на этого Виноградова. Семьи наши еще вместе в коммуналке жили на Сретенке, а потом расселили и дали квартиры на одной лестничной площадке. Мать моя с его бабкой до сих пор очень дружны, ну а мы, стало быть, тоже обречены на общение. В гости ходим, помогаем друг другу. Виталик без отца рос, так я его вместо брата старшего во дворе опекал, в обиду не давал. А он рос типичным маменькиным сыночком. Такой забитый тихоня - плакса с оттянутыми колготками на коленках, которые носил класса до пятого под шортиками.

Ну, институт закончил, бабка его - заведующая кафедрой, помогла. Потом и на работу куда-то при Газпроме юристом пристроила. Стал он зарабатывать деньги и вскоре купил себе джип. Да, подержанный, «Паджеро», но, сука, черный и джип. И тут у Виталика снесло крышу. Он сначала коротко постриг свою аккуратную прическу с челкой и пробором. Купил себе биту, травмат и золотую цепь на шею. Как-то вечером заходит ко мне с просьбой сделать ему фотосессию для соц.сетей в Интернете. Смешно, аки Рембо с пистолетом и битой на фоне джипа. А потом появилась у него собака питбуль. Натуральная бойцовская сука с поросячьими глазками по имени Герда. И тут Виталика понесло. Паркуется во дворе, как мудак. То на газон, то на детскую площадку. Кто-то поцарапал его джип, так он весь двор начал собакой третировать. Мамашки молодые меня просят с ним поговорить, ибо невозможно с детьми гулять. Пытался несколько раз его образумить, а он мне: «А ты помнишь, как надо мной издевались в детстве? Пришло время платить по счетам. Теперь посмотрим кто из нас лох на самом деле». А по взгляду понимаю, что у него реально крыша едет. Я к его бабке: «Надо спасать парня!». А она типа, «ну что вы все ополчились на мальчика? Он просто взрослеет. Это очень даже хорошо, что он становится таким мужественным». А «мальчик» совсем помешался, все деньги в джип вкладывает, причем исключительно во внешний вид: кожу в салоне перетянул, диски навороченные купил, разные спойлеры навесил, покрасил и аэрографию с каким-то злобным тигром по бокам нарисовал.

- Извини, Серега, перебью тебя. Прикол вспомнил. Когда такие нарядные машины вижу, то вспоминаю историю похожую, мужик в гараже рассказал. Выходит он как-то с рынка . Лето, жара. Смотрит, какой-то кавказец небольшого росточка, ну очень крутой: весь в черном, сверху кожаная куртка, волосы гелем назад зализаны, черные очки, лакированные туфли на каблуке. Бегает вокруг 99-й цвета «валюта», тоже нарядной, даже писалки с синей подсветкой, и причитает недоуменно: «Кто такой Цой? Ебал я его. Нет, ну кто это такой? И маму, и папу его ебал» и т.д. Ну, мужик первым делом подумал о Сергее Цое, помните, такой при Лужкове работал, муж певицы Аниты? А потом подходит и видит, как кто-то по полированному кузову ему гвоздем написал: «Цой жив!»

- Да, очень похожая, на самом деле, история. Итак, осенью поехали традиционно за грибами с ними к нам на дачу. Но, уже на двух машинах. Виталик задолбал меня всю дорогу. Обгонит, а потом стоит, ждет, какой-то «ягуар» попивая. На переезде, в пробке по обочине, пыль поднял. Сидят пенсионеры в жигулях с открытыми окнами – похер на всех, ведь они же все неудачники и лохи, а он весь такой крутой на джипе.

Утром собираемся в лес, а он заявляет, что не пойдет, как лох пешком, а поедет на джипе подальше, и там грибов наберет больше, лучше и быстрее. «Ладно, - соглашаюсь, - поехали, посмотрим, может ты и прав». Посадил собаку свою, бабку, меня и поехали. Заехали далеко, остановились на краю болотистого озерца такого. Дальше никак. Он запирает собаку в машине, типа это самое надежное противоугонное средство и мы расходимся по грибы. Часа через три-четыре слышу крики вдалеке истошные, где машину оставили. Рванул туда. Прибегаю и вижу картину: Стоит джип без колес, а весь салон его собака искусала в клочья, видимо бесновалась, когда колеса снимали. А самое обидное для него, что сбоку поверх аэрографии нацарапали гвоздем: «Лох». Еле успокоил его, хотел собаку свою от злости пристрелить, чудом успел пистолет у него выбить. А потом истерика с ним случилась. Начал рыдать, как в детстве уткнувшись в живот бабке.

- Поучительно, и вправду: бог шельму метит. А помните такого Ричарда Херта, наблюдателя ООН? С проверкой к нам в составе делегации какой-то приехал.

- Конечно, такой с гонором. Америкос в очках, кстати тоже чем-то на этого Виноградова внешне похож. По-русски неплохо говорил, вроде какие-то корни у него из эмигрантов наших.

- Ага, снобизма в нем, что пипец. С таким менторским видом нас поучал какие мы мудаки, что не умеем договориться с духами. Что воевать – дело нехитрое, а на большее у нас ума не хватает.

- Я еще тогда еле сдержался, чтобы не послать его. Ведь по-людски к нему: в баньку сводили, поляну накрыли. Но, все равно отомстил ему, помните?

- Расскажите: как дело было? Это когда я в госпитале был?

- Да, Леха, тебя не было тогда. Андрюха ему предлагает выпить с нами: за знакомство. Он ни в какую, как узнал, что мы спирт пьем, ослепнуть боится. Его так строго проинструктировали по этому поводу. Но, Андрюха его уболтал: типа «мы же пьем и ничего. Это хороший, питьевой спирт и т.д.». Короче, выпил одну и понеслось: между первой и второй, третья - святое, дальше за дружбу великих народов, за конец холодной войны… Минут через 40 америкос сдулся и закемарил прямо за столом. Андрюха осторожно очки его снял и скотч на стекла налепил. Просыпается этот Ричард, судорожно очки снимает, протирает их и надевает, потом опять. И так раза три. А на лице реальный испуг. Потом говорит: «у меня что-то с глазами». А Андрюха ему: «Ричард, а ты таблетку разве не пил, чтобы от спирта не ослепнуть?» Он вообще офигел: «Нет, а почему мне не дали?» Андрюха говорит: «Забыли, значит. Сейчас уже поздно. Выпей лучше еще, теперь уж все равно ничем не поможешь». И тут америкос реально заплакал. А когда сказали, что это шутка, то побежал и заложил нас. Сука.

- А причем здесь эта история?

- Ну как же? Нас поучал, как с духами дружить, а сейчас сами с ними воют. Бог шельму метит.

Сообщение изменил DEK22 (06/03/2014 09:11:49)

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение