У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда
говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам
пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Реальная история.
Сегодня одной сотруднице звонит её уже старенькая бабушка и жалуется, что к ней смерть пришла, причём говорящая смерть. Старушка была так встревожена, что девушка поехала к ней домой немедленно. Приехав, она увидела бабушку в состоянии тихой паники. С её слов, смерть уже пришла и периодически напоминает о себе. Пока они сидели, действительно послышалась фраза "Я пришла". Бабушка опять помертвела. Как выяснилось, за пару дней до этого у бабушки забыл свой мобильник внук, и уехал. На телефон приходили СМС, и оповещением была именно фраза "Я пришла".
Невозможно было пожилому человеку объяснить, что такое СМС.
Работаю в рекламной фирме. Проводим выставку, в которойучаствует также наш партнер - фирма под названием "Лилия-Инвест" (по имени директора) которую мы между собой называем просто "Лиля".
Иду по коридору, откуда-то сбоку выруливает мой генеральный, я его спрашиваю рассеянно: "Анатолий Степанович, вы от Лили?"
Он как-то напрягся и после паузы растеряно ответил:
"Да, Яна, отлил, спасибо..."
мне нравятся остросюжетные книги
чиполлино не читал?
не, а это что?
ооо, вообще класс, приключенческая!
погони, стрельба, мутанты
Середина дня, автобус ЛИАЗ(новый) зеленый просторный с высоким задним сиденьем, на одной из остановок входит крепко поддатый мужик , одет прилично., садится посередине заднего сиденья и мгновенно вырубaется, опустив голову у себя между колен (пьяные они мягкие) , кондукторша безуспешно пытается взять с него деньги, но он икнул так , что у нее пропало желание с ним общаться. Две или три остановки ехали нормально, люди в автобусе были в основном пожилые и молодежь (середина дня) почти все сидели, в одном месте (оно у нас называется детский дом) дорога идет под уклон, метров 250-300, автобус разгоняется и накатом идет вниз, в самом низу водитель автобуса, по какой то причине, бьет по тормозам, юзануло всех, но больше всего досталось пьяному горемыке, ..он сделал два или три кувырка вперед, причем руки и ноги смешались, и в самом конце, долетев до средних дверей он упал на живот и... оглушительно пернул.. одновременно к нему вернулось сознание,.. поднявшись и отряхнув для вида ноги он сказал фразу которую знает теперь весь город : " Нервы не в пизду стали."..
История произошла в конце прошлого века.
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него.
На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач.
xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да, нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне, что нужно
поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...
Лена
а чем ты занимаешься когда не на работе, когда не бухаешь , чем увлекаешься?
Ярик
я столько бухаю, что времени остается только на поэтический кружок и шахматы
с одного сайта:
в школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Вчера наблюдал сценку в аптеке:
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда...
Кто просил веселой сказки...?(заходите... не пожалеете... встретьте вечер с улыбкой!!!)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Смешные ситуации
Редактировать
Ответить
Цитата
