Имя/Ник: Оля/Маша. Оля – это имя, Маша – это ник.
Название фирмы: 2 индейки под диспетчером
Ссылка: http://www.oru.ru/znacomstva/intim/intimdetal.php?id=802
ТТХ: 20 лет, 178 см, не меньше 60 кг отличного тела, сиськи 1 размера 2шт.
Местоположение: м. «Братиславская», ул. Перерва 49, корп. 1
Цена: 2000 за 1,5 часа @бли…мозгов
Телефон: 8-903-832-1753
Хаза: однушка на 2+
Отчет: Эх, уже давно хотелось молодого тела, и чтобы высокая была и красивая. Эту фею нашел на Oru.ru. Также ее можно найти на Omen.ru. Звонил ей все праздники и постоянно попадал на голосовую почту. В конце концов, оставил ей сообщение с настоятельной просьбой перезвонить. Понедельник, 5 мая. Звоню, с утра – опять голосовая почта.
-Мля! Опять облом?
Каждые полчаса перезванивал и попадал на этот долбанный ящик. В половину двенадцатого мне улыбнулась удача. Трубку подняла она.
-Моно приехать?
-Можно! А когда вы бы хотели?
-Часа в два моно?
-Можно.
Маша дала адрес и попросила перезвонить от подъезда. По пути забежал в ларек и купил пленку, целых 24 кадра. Думал порадовать публику новым фотоотчетом.
Добирался долго – люблинская ветка – это что-то. Там между остановками минут поезд идет 5. В итоге, я опоздал на полчаса. Встретила Маша. Первое приятное впечатление – она оказалась выше, чем было заявлено – 178 против 170. Ура! Сбылась мечта идиота – поиметь телку, которая выше тебя ростом. И на лицо оказалась супер – ФОТОжопГРАФ почти не обманул (как потом призналась Оля, он ей щиколотки удлинил).
Тапки были предложены, но я отказался.
В убитой однушке кроме Маши (Оли) была еще ее напарница (Олеся) и диспетчер, которой они платят по 100 рублев за клиента. Обе сидели на кухне.
Да…, видно эти гражданки относятся к делу по типу: «минимум вложений, максимум прибыли». В единственной комнате было кресло, телевизор «Темп», 2 дивана и стенка. Обои в районе дивана (тот, который использовался под трах) были особенно засалены. Ж:)
Ванная комната тоже так себе. С/у совмещенный. На полу никаких ковриков замечено не было и человеку, который отказался от тапок, пришлось наступать на мокрый пол мокрыми ногами. Ж:(
Первой послал в душ Машу, затем пошел сам. Гели-шмели были, мирамистин тоже был, это для тех, у кого своего нет.
Перед походом в душ попросил Машу одеться, а не оставаться завернутой в полотенце как селедка в газету.
-Зачем одеваться?
-Мля, так больше тебя хотеть буду, когда не вижу всю тебя голой!
-А может и так пойдет?
-Одевайся!
-А что одевать?
-У тебя что, мля, нижнего белья нет?
-…
Выйдя из ванной нашел Машу в том же леопардовом купальнике, в котором она изображена на фотках.
Попросил ее выключить телевизор.
-А тебе что MTV не нравится? Или тебе тишина нравится?
Телевизор выключил сам. Думаю, зря. Потом все 1,5 часа слушал трели звонков, раздававшихся на кухне. Выбрал из двух зол, называется.
Попиздив минуты четыре на тему их отношений с диспетчером, приступили к делу. Маша сразу же сняла с себя верхнюю часть купальника и ехидно заметила, что стоило ли его вообще одевать?
-Ах, ты тварь, - подумал я.
-Стоило, - сказал я.
Дальше пошли одни разочарования. Маша приступила к минету. Если это, конечно, можно назвать минетом. Уложила меня на спину, легла рядом и начала дергать рукой за член. Член соскучился по женской ласке и поэтому, несмотря на такое хамское отношение к своей персоне, через пару минут отозвался на зов плоти. Маша достала презерватив, одела его со второй попытки руками и начала сосать. Вы когда-нибудь занимались чем-нибудь монотонным? Так вот, глядя на Машу сосущую, у меня сложилось такое впечатление, что минет - это самое монотонное занятие на свете.
Достаточно возбудившись, уложил Машу в миссионерскую и начал ласкать ее шею, мочки ушей, соски. Но заметив, что она раз вздохнула не в такт, бросил это занятие - озвучка прекратилась.
Стоит отметить, что намокла она быстро и обильно. Рука чуть не утонула в ее смазке.
Поимев ее чуть-чуть в мессионерской, поставил в ЗКП и кончил (а что тянуть то? Надо чтобы еще и на второй раз хватило).
Презервативу было перевязано горло. Это действие не осталось без комментариев Маши.
-Никогда не понимала зачем вы их перевязываете!
-Чтоб не убежали (те, кто внутри).
Полежав минут пятнадцать, опять приступили к делу. Между перепихами пытался уговорить ее попозировать – ни в какую! Денег предлагал – нет! Так что довольствуйтесь тем, что есть.
Опять «супер» минет. Опять оттягивание крайней плоти с частотой 1 раз в 3 секунды.
-Так ты его еще долго будешь валять.
-А как долго?
-До следующего утра.
-А вот мужики, которые ко мне приходят, сами возбуждаются! (это был камень, брошенный в мой огород)
-Ты их совсем не возбуждаешь? (камень улетел туда, откуда был брошен)
Пошли оправдания, что она еще не много работает (3 месяца).
-Яйца полижи, вокруг члена поцелуй.
Полизала, поцеловала – что-то с трудом встало, но грозилось упасть при первом же неосторожном движении или неосторожно брошенном слове.
Запихнув это хозяйство в Машу, решил закрепить результат в ЗКП, перед решительным марш броском в ШГ.
С первого раза не получилось - неосторожное слово было брошено.
-А может не надо?
Фраза была повторена несколько раз, и каждый раз в ответ звучало «НАДО».
Но настрой был сбит. И «Урий» при очередной попытке сложился пополам, если не втрое. Дверь ШГ оставалась закрыта на замок.
Пришлось вспомнить об отмычке.
-У тебя гели есть.
-Есть (с обреченностью в голосе).
Отмычка была подобрана правильно. Правда, перед этим Маша в очередной раз облажалась с одеванием презерватива – пришлось одевать самому.
Обычно я хожу по ШГ как сапер по минному полю: шаг влево, шаг вправо – подрыв на мине. А тут я танцевал! И подорвался только тогда, когда сам этого захотел. Интересно, плюс это Маше или минус?
Медленно вытащил член из ШГ, презерватив остался внутри. Обычно нормальная фея поворачивается к тебе лицом и достает презерватив сама, при этом постоянно улыбаясь.
И тут меня дернуло спросить:
-Сама достанешь или помочь?
-А как я сама его достану? (с ужасом в глазах спросила Маша)
-Ну, вот тут кольцо есть, гранату видела когда-нибудь?
-А-а-а! Вытащи его!
Ьля, пришлось подрываться самому на своей же гранате. Весь конец кондома был в говне и я основательно перепачкал руку, пытаясь все это хозяйство упаковать в салфетку. Вот такие дела…
Когда шел в ванную, ее подруга выходила на улицу – встречать клиента. Прикол: та простыня, на которой мы с Машей возлежали, была просто расправлена, а подушка взбита. Т.е. ни о какой смене постельного белья речи и не шло. Ж:)
Выходя из подъезда, заметил Олесю в серебристой Ауди лохматого года. Клиент оказался тип в очках с наружностью программиста. Мысленно пожелав ему не обломиться, я пошел к метро.
PS.: В метро зачесался нос. Поднес руку к носу и сразу же отдернул. Хоть я и мылся с мылом в ванной и мирамистином все обрабатывал, но от пальцев, которыми я Маше в Катманду лазил, такой запах пер, что я чуть сознание не потерял. Ну и пахучая же у нее смазка оказалась и долго не выветривающаяся. Я несколько раз мыл руки с мылом и все равно, даже через 12 часов все еще можно было учуять этот запах.
PPS.: Надо ходить к mature.
Итого: ТТХ – 5-, отношение – 2-, минет – такой еще оценки не придумали, но если использовать те оценки, что есть, то – 0, трах – 2, ШГ – 2
Конкурс: Да
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
А вот и свежий отчет с «говнецом» и запашком. Маша 8(903)-832-1753
Редактировать
Ответить
Цитата
