Клуб Любителей Секса (КЛС): Пособие для начинающего физкультурника. Часть I, теоретическая

ПРЕДИСЛОВИЕ

Взяться за перо меня заставил недавний пост ув. Толстого. Появление этого поста натолкнуло меня на понимание того, что в знаниях форумчан в области пикапа в фитнес-клубах существуют серьезные пробелы. Имеющиеся на Форуме врачи-ученые почему-то не считают необходимым делиться плодами своих исследований и просвещать общественность. Молчат ученые. Молчат врачи. Лишь уважаемый профессор Дупыч вскользь затронул данную тему, заявив однажды, что единственно правильный научный термин для пикаперов в фитнес-клубах - Дрочеры. В результате каких опытов и разработок он пришел к данному заключению, ученый раскрывать не пожелал.
Ну что же, за неимением лучшей кандидатуры, придется вашему покорному слуге заняться данным вопросом.

ГЛАВА I. КОГО ИП... ПАРДОН, ПИКАПИМ
В этой главе мы рассмотрим основные категории женщин, посещающих фитнес-клубы и кратко остановимся на их и нашем поведении при знакомстве.
КАТЕГОРИЯ ПЕРВАЯ - СПОРТСМЕНКИ.
Эти удивительные создания искренне полагают, что фитнес-клубы - это место для исправления недостатков телосложения, поддержания формы и приобретения спортивных навыков. Как будто нельзя бегать по улице, наслаждаясь пряным московским воздухом , а тренажер поставить на балконе, или, скажем, в прихожей. Оставим их в прекрасном неведении. Тем более, что большинство из них действительно имеют далеко не идеальные формы. Так пусть же они и дальше потеют на беговых дорожках и мечутся в двадцатиметровых бассейнах от бортика к бортику, подобно диким зверям в клетке.
КАТЕГОРИЯ ВТОРАЯ - ПРОСТО ДЕВЧОНКИ.
Просто, да не просто. Молодые женщины лет двадцати - двадцати пяти. Несмотря на молодость, они уже научились сочетать приятное с полезным. Обратите внимание на их униформу - вместо безразмерных маек, как у "спортсменок", у этих - коротенькие топики, вместо классических тренировочных - шортики, либо модные облегающие брючки. Их работа на тренажерах строго дозированна - ровно настолько, чтобы с одной стороны, излишним кряхтением и потением не отпугнуть желающего познакомиться, с другой - чтобы их пребывание в клубе не выглядело откровенной охотой на мужика.
Девчонки справедливо полагают, что одним своим видом они сделали первый шаг, и мячик на нашей стороне. Подходим и знакомимся. Можно знакомиться точно также, как вы знакомитесь в баре или супермаркете. А можно проявить фитнес-смекалку и помочь закрепить вес или высказать пару рекомендаций относительно техники выполнения конкретного упражнения. Лично я особо не заморачиваюсь, а выдаю свою коронную фразу. Озвучивать ее здесь не буду. Я ее ляпнул, заикаясь с перепугу, лет двадцать назад, когда захотел познакомиться с понравившейся ровесницей. По последующей рекции я понял, что на меня снизошло озарение и я нашел свою чашу Грааля. Фраза простая, но работает до сих пор.
Иногда наша мужская нерешительность приводит к курьезным ситуациям. Однажды в фитнес-клубе, обалдевшая от мужского невнимания, весьма симпатичная девушка решила пойти на сугубо мужскую тренировку - групповое занятие по боксу. Туда она заявилась в джинсовых шортиках и коротком топике со стразами. Кончилось все тем, что один, излишне серьезно относящийся к фитнесу "спортсмен" разбил девчонке нос.
Не будем доводить до такого состояния женщин, ладно, мужики?
КАТЕГОРИЯ ТРЕТЬЯ - НЕСВОБОДНЫЕ ДАМЫ.
Вот здесь посто улей. Осиное гнездо.
Представьте, что Вы - замужняя женщина. Да не ахтунг, а представьте. Так, еще немножко...все, молодцы, представили. И захотелось Вам, леди, разнообразить свою сексуальную жизнь. Что делать будете?
Что? Куда? Ночной клуб?
Весьма опрометчиво. Во-первых, большинство мужей почему-то уверены, что поход в ночной(!) клуб должен завершаться примерно к часу ночи. Во-вторых, будьте готовы к тому, что на Вашего благоверного вдруг нападет бесонница и он захочет узнать лично: как там мое солнышко отдыхает? Ваш покорный слуга знает немало подобных смешных историй. В третьих, половая жизнь должна быть какой? Правильно - регулярной. Регулярно... в ночной клуб... Что? Поняли свою ошибку? Отлично.
Как? С Машкой в Якиторию?
А про регулярность опять забыли? Пару раз в неделю с Машкой в Якиторию... сомневаюсь...
Чего? Ах, ну да, конечно... Это сладкое слово - МАМБА.
Ну так вот, что я скажу Вам, леди. Во-первых, не каждая женщина готова признаться, прежде всего себе самой, что она встала на скользкий путь супружеской измены. Если она идет в ночной клуб, то, конечно же, не за мускулистым танцором или галантным посетителем, а просто потанцевать. С Машкой в Якиторию - разумеется только поесть суши. А вот с Мамбой все однозначно, без вариантов. Во-вторых, не каждую уважающую себя даму устроит соседство с мамбовской шелухой - проститутками, разводчицами и просто неадекватными персонажами. В третьих, и это самое главное, очень многие женщины, не страдающие недойопом, хотят сначала все-таки увидеть вживую, понюхать, попробовать на зубок (по-своему, по-женски) предполагаемого кавалера, прежде чем вступать с ним в какое-либо общение. Да и сидеть днями за компьютером...
Так что, леди, прямая Вам дорога в фитнес. Цели - самые благие - быть красивой для себя и для него, любимого. Регулярность - хоть каждый день. А если суженого вдруг начнет мучить ревность - поздняк метаться, абонемент на год...
Все парни, выходим из образа. Выходим, не задерживаемся.
Замужние леди одеваются и ведут себя, разумеется, скромнее, чем "просто девчонки". Зато они в полную силу используют главное женское оружие - взгляд. Надо только его поймать. Взгляд - "КОГДА НЕЛЬЗЯ, НО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ". А когда очень хочется, то... правильно, можно. Да, да именно Вам - можно! Подходим, знакомимся...
КАТЕГОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ - БИЗНЕС-ЛЕДИ.
Леди знают цену времени, на то они и бизнес. На занятиях выкладываются полностью, а не стреляют глазками. Но и краткие минуты отдыха в общей сауне или за стаканом фреша в фитнес-баре по привычке используют на полную катушку:
-Мужчина! Местечко ищете? Подсаживайтесь, не стесняйтесь.
Если женщина того достойна - слушайтесь и повинуйтесь. И пусть вас не смущает ее командирский тон. Как только вы переступите порог квартиры или гостиничного номера - это уже покорная самка. Ощутить мужскую силу и власть ей хочется, как может быть, ни одной другой женщине.
КАТЕГОРИЯ ПЯТАЯ - ИНСТРУКТОРЫ.
Во избежание неуместных на уроке шуточек, уточню - инструкторши. То есть женщины. Конечно, мы не имеем ввиду монстроподобных усатых перекачанных существ, тоннами пожирающих гормоносодержащие препараты. Одно такое чудо однажды реально напугало меня, обратившись ко мне мужким басом.
Среди женщин-инструкторов попадаются очень миленькие. Разумеется, в любом клубе действует гласный или негласный запрет на интимные отношения персонала и клиентов. Таким образом руководство клуба пытается оградить себя от возможных сплетен, разборок и скандалов. Но если вы с вашей фитнес-любовницей обойдетесь без скандалов и сплетен, никто вам мешать не будет.
Два раза у меня такое было. В результате у меня появился стопроцентный способ завоевание девушки-инструктора. Способ немного иезуитский, да и не пикап это в чистом виде. Многие, думаю, уже догадались. Но о нем я расскажу во второй, практической части, когда мы будем разбирать реальные примеры.

ГЛАВА II. НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ - СООТВЕТСТВУЙ.
Пикап в фитнес-клубе накладывает определенные ограничение на ваш внешний вид. Подумайте, как ваш выпирающий животик будет выглядеть на фоне накачанного пресса "спортсменов" или здоровенных бицепсов мужиков-инструкторов - им вообще по должности положено соблюдать форму. Конечно, вы можете прицепить к своему животу свой не менее толстый кошелек, но ведь мы говорим только о пикапе, не забывайте. Поэтому, как это ни печально, в фитнес-клубе приходиться не только пикапиться, но и заниматься собой, любимым. Но тут правило второе:
ПРАВИЛО ВТОРОЕ - МУХИ ОТДЕЛЬНО, КОТЛЕТЫ ОТДЕЛЬНО.
У меня, например, не хватает наглости подкатитиь к девушке после того, как я пропахал десять-двенадцать километров на беговой дорожке. Морда красная, майка потная, речь нечленораздельная - самому противно. Поэтому, можно строить свои занятия по следующему графику:
-два раза в неделю - серьезные тренировки. Если вдруг увидели достойный экземпляр - не торопитесь, абонементы сейчас меньше, чем на полгода не продают, у вас впереди много времени. Попробуйте прийти в это же время через неделю, через две - тогда и познакомитесь.
-два раза в неделю - тренировки-лайт. Ваше поведение напоминает поведение "просто девчонок". Полезное с приятным. Лениво качнулись...отдохнули...познакомились. Лениво качнулись...отдохнули...познакомились. Вот такая круговая тренировка.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ - САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ.
Казалось бы элементарная вещь...
Абонемент в фитнес - это не абонемент на курорт. Но и не в ваш новый офис. Как вы ведете себя на курорте? А в офисе? Сколько у вас романов было и там, и там? Чем заканчивались? Постарайтесь прочувствовать этот момент. Сами.
Одно могу сказать. Если вы вдруг увидели знакомую девушку , свидание с которой у вас прошло удачно, не надо кричать:
-Серега! Видишь ту? Да не, вон ту! В красных штанах! Ну да! Я ее ебал!
На ушко тоже не надо. Никак не надо. Если вы конечно не хотите, чтобы девушка в красных штанах была последняя, кого вы ебали в этом клубе.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ. ГДЕ ПИКАПИМ
Что? Я понимаю, что в фитнес-клубе. Но в каком? А, вот именно... Слишком демократичный, типа "Физкульта" нам не подойдет - там одни "спортсменки" - одно название чего стоит. Этих дамочек мы договорились не трогать - пусть себе потеют. Какой-нибудь WORLD CLASS-РОМАНОВ - тоже не вариант. Слишком пафосно, да и лишние траты нам ни к чему. Кстати, в обоих ценовых сегментах чрезвычайно высок процент так называемых "колхозных шмар"(с). Пользуясь случаем, хочу выразить признательность скромному труженику науки, пустившему в обращение данный термин. В отличе от некоторых, этот ученый регулярно радует нас результатами своих исследований, выкладывая их в конференции "Флеймы". Уважая скромность профессора, я не буду упоминать здесь его имя.
Извините, отвлекся. Итак, наш выбор - клуб средней, может быть чуть выше средней ценовой категории. Пример? Ну, скажем... скажем... А, вот - JANINN FITNESS! Вот туда-то мы отправимя на наше практическое занятие.
Что? Кто сказал "не хочу"? Плавать учились? А машину водить? Помните золотое правило - "Сразу в бой"!. Да и какая-никакая теоретическая подготовка у нас все же имеется. Никаких "но", десять минут на сборы. Будет интересно, обещаю.

Все, звонок. Переменка. Следующий урок - практический - через пару дней.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение