Palek
На форуме: 22 г 45 д(с 22/08/2002)
Тем: 41 Сообщений: 216 Флеймы: 12 (5,6%) |
|
Гео: Москва
|
Если попали на неприятность - развлекайтесь! ;-)
[ #131977 ]
11/04/2004 02:00:22
|
|
|
... а именно, привожу свой вариант, как развлечься в салоне. Если уж это салон и девки никуда не годятся...
Как развлечься в интим-салоне.
При входе
- Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
- Откройте огромный чемодан и начните выкладывать огромные свертки с надписью "гексоген". Потом заглялите в пустой чемодан и спросите: "Ну как? Воздуха хватает?"
- Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
На кухне
- Когда "мама" скажет, что час стоит $50, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $30".
- Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.
На осмотре
- В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
- Перед посещением засуньте себе в штанину полметра садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
- Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
- Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
- Спросите: "У кого сейчас месячные?" И платоядно улыбнитесь, обнажив заранее вставленные пластмассовые клыки.
В ванной
- Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите акустику ванной.
- Возьмите самый большой кусок мыла и несколько раз с силой проведите у себя по промежности. Убедившись, что на мыле остались волосы, положите его на место.
- Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
- Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
- Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
- Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
- Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "Он у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
- Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
- Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
- Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
- Оденьте белый халат и начните выкладывать из саквояжа пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
- Отправьте девушку в душ. Пожуйте бутерброд и плюньте его на пол. После возвращения укоризненно покажите ей месиво. Когда она побежит за тряпкой, скажите: "Ничего, я помогу", подберите бутерброд и доешьте.
Во время секса
- Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
- Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
- Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
- Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: "Да, понял. Я уже вошел. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?" И т.д. в этом же духе.
- В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
- Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
- Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
- Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
- Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
- Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, поскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.
- Девушки очень любят вопросы типа:
- Как ты стала проституткой?
- А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
- Не надоело тебе письки сосать?
- Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
- А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
- Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:
- Раком я только под пиво ем!
- Блядей не возим!
- Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
После секса
- С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
- Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
- Нет: посоветуйте ей срочно провериться.
- Да: посоветуйте теперь ее выкинуть.
- Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
- Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
- Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"
Перед уходом
- Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: "Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял". Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: "Сегодня не суббота случайно?"
- Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
© Palek, ноябрь 2002 г.
--------------------
Мазь для оргазма: втирать до оргазма. |
|
|