Цитата: Есть у меня ещё мысли и наблюдения по поводу негодующих моими отчётами фей и провоцирующих деконструктив и флуд мужчин пишущих тут, но этобуду излагать точно не здесь.
Именно так! Как писалось в бессмертном романе, который вы цитировали выше: В углу плакал Паниковский. -- Отдайте мне мои деньги, -- шепелявил он, - я совсем бедный! Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят. -- Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, -- сказал Бендер. -- Может быть, там помогут. -- Меня никто не любит, - продолжал Паниковский, содрогаясь. -- А за что вас любить? Таких, как вы, девушки не любят. Они
любят молодых, длинноногих, политически грамотных. А вы скоро умрете. И
никто не напишет про вас в газете: "Еще один сгорел на работе". И на
могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами. И
заплаканные дети не будут спрашивать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас? " Конец цитаты
Цитата: ... но вот эта выходка с написанием корявых строк в подъезде - перебор, товарищ. Не находишь в себе сил вступить в открытое противостояние - не надо тихо ссать в тапки... Не по-мужски. ИМХО.
Хорошо хоть не в стиральную машину нассал в отместку как автор одного из отчётов, а то бы пострадали другие ни в чём не повинные клиенты данного салона.
Что касается поступка МИ да это не по мужски, но дело даже не в этом: накуя в подъезде то всё это было писать на стенде с полезными для жителей этого подъезда телефонами? Ведь жители этого подъезда не виноваты в том, что у МИ плохо отсосали, не полизали яйца и не позволили кончить на сиськи, так зачем же было гадить у них в подъезде? Какая от всего этого польза не пойму?
А к тем кто одобряет его поступок у меня вопрос: а Вам бы понравилось если бы и в подъезде где Вы живёте появлялись подобные надписи?
--------------------
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Цитата: Ведь жители этого подъезда не виноваты в том, что у МИ плохо отсосали, не полизали яйца и не позволили кончить на сиськи, так зачем же было гадить у них в подъезде? Какая от всего этого польза не пойму?
Возможно это было серьезно написано, но звучит смешно
"2. ИМХО, уже само наличие отрицательного отчета в таком высококонкурентном сегменте (от 4к в час) уже является серьезным наказанием для шлюхи и салона в целом."
или средством шантажа для достижения своих целей. Ни в коем случае не хочу бросить камень в огород столь уважаемого и абсолютно нечестолюбивого, безамбициозного песателя и апщественного деятеля как МИ.
"еbало не бил,"
неужели столь западноориентированный, гордящийся своими посиделками в ресторанах с экспатами и чморящий российское быдло клерчила, мог дать по лицу девушке? я в тебя верил. риспект и уважуха.
--------------------
"Я могу отчитаться за все свои миллионы, кроме первого." Г.Форд
Цитата: Наверное, "мужик", после того, как о него вытерли ноги, делает ручкой, расшаркивается, оставляет на чай и тихо исчезает во тьме летней ночи
Гномушко, об этом уже столько раз писали... Если есть желание покопаться в говне, то пошарься по Попадалову или по местному фейскому местообитанию. Там деушки прямым текстом заявляют, что именно такое поведение клиентов и является единственно правильным. И говорят абсолютно серьёзно.
Что такое проституция с точки зрения взаимоотношения сторон? Не более чем сфера услуг, хоть и несколько табуированная её часть. Как бы нам, клиентам, хотелось, чтобы нас обслуживали? За наши, между прочим, деньги? Да всё как в любом другом месте - улыбнулись бы что бы, сказали бы пару приятных слов, качественно оказали бы заказанные услуги и при этом взяли бы не очень много денег. Это нормально. Но мы же в России живём, здесь же многие сервисмены почему-то убеждены в том, что это не они для клиента, а клиент для них. Именно из этого убеждения и проистекает приведённая в начале цитата. Но это убеждение ошибочно. И нет ничего плохого в том, чтобы указать зарвавшемуся представителю сферы услуг, что он неправ.
Допустим, я приду в парикмахерскую и попрошу сделать из моих косм знатный панковсий хаер, да поярче. Имею полное право. И если мне его сделают как надо, то я честно расплачусь и буду благодарен. Если в процессе я пойму, что делают немного не так, то я попрошу внести коррективы. Мне могут отказать, сославшись на неумение или на отсутствие необходимых материалов - пойму, хоть и пожалею о потраченном времени. Но если вдруг мне заявят, что с хаером ходят только лохи, или что нафиг мне хаер - надо стричься налысо (чур меня, чур), или возьмутся сделать, а в итоге сваяют какую-нибудь херню типа как у Элвиса - я буду иметь полное право предъявить претензии. А если ещё нахамят - то подумаю о более серьёзном наказании. Это нормально, что бы не думали об этом лоховатые парикмахерши.
Так почему же некоторые проститутствующие особы и их прихледатели позволяют себе неадекватно реагировать на критику? Да потому что хамьё и деревенщина. Прав МИ, строить таких надо. Я не во всём одобряю его методы, но общее направление мыслей правильное.
P.S. Небольшой случай из личного опыта. Проезжали мы надысь городок Онохой, что недалеко от Улан-Удэ. Заглянули на местный рынок. Заинтересовались настойками местными, тётками бурятскими продаваемыми. Настойки разные, неизвестные, попросили по капельке попробовать. Чисто чтоб понять, какую лучше купить. Блин, вы бы видели реакцию! Тёток пять сбежалось и начало на нас орать, рвать одежду и кидаться комьями грязи. Мы выпали в полный ахуй от неадекватности реакции и предпочли ретироваться. Но вот так случайно получилось, что пытаясь выбраться из толпы тёток я случайно задел их длинный стол и все их бутылки посыпались на землю, а некоторые разбились. Ну правду говорю, случайно! Я неправ? Не уверен. Но тётки получили хороший урок за свою неадекватную шизу.
"Но вот так случайно получилось, что пытаясь выбраться из толпы тёток я случайно задел их длинный стол и все их бутылки посыпались на землю, а некоторые разбились. Ну правду говорю, случайно! Я неправ? Не уверен. Но тётки получили хороший урок за свою неадекватную шизу. "
про Закон о Потребителях вещал?Да, чудные люди
--------------------
"Я могу отчитаться за все свои миллионы, кроме первого." Г.Форд
Цитата: А к тем кто одобряет его поступок у меня вопрос: а Вам бы понравилось если бы и в подъезде где Вы живёте появлялись подобные надписи?
А чего плохого-то? Не говном же на стене написал, а на доске объявлений. У меня в подъезде на таковой регулярно появляются надписи типа "славянская семья снимет квартиру в вашем доме" или "все виды ремонта". Если появится ещё что-нибудь вроде "Маша, квартира 28, 3 тысячи в час" - я против не буду.
наказывает всех подряд за флуд а сам тут хохорится((.
Цитата: клерчила
легко оскорблять других юзеров которые не могут ответить тем же из-за правил неоскорбления модераторов. читаю подобную охинею от вас и противно становится от вашей сущности.((((((
"читаю подобную охинею от вас и противно становится от вашей сущности.(((((( "
уважайте читателей и пишите правильно по русски, Ахинея. Ваше мнение обо мне - очень сильно меня волнует, честной слово.
По теме отчета, камметов - 0, все только крутость свою показывают на абстрактных примерах, поэтому, при желании, половину комментаторов уехало бы в бан.
--------------------
"Я могу отчитаться за все свои миллионы, кроме первого." Г.Форд
- Начнём по порядку: где живут проститутки? Правильно, проститутки живут в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то проститутки, скорее всего, зашьют её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать им о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняют полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим сутером, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
- Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
- Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из нескольких букв. Знаете какое? Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашей любимой фее обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
- Допустим, проститутки поставили себе металлическую дверь. Наивные! Они думают, что обезопасили себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев. Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов! В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
- Если ваша любимая фея относится к разряду "вонючих", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ей на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: проститутка открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что она и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самой себе!
- Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
- Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
- Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры проститутки, найдите электрические пробки, отвечающие за её квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире проститутки произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы.
- Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней. Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
- Разлейте под дверью борделя 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
- В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации сабж будет выглядеть весьма странно.
- Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любую б...дь, где бы она ни была и чем бы не занималась. Анонимки бывают двух типов: Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, проститутке придётся оправдываться и настроение её будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый. Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье. Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы. Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные! Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно. Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
- Подбрасываете проститутке под кровать пакетик с зубным порошком или сахарной пудрой и звоните в "госнаркодурь" с сообщением о том, что данная особа имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол её менты поскоблят, это точно!
- Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "общество защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится. Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?
- Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодействия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным. Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязательно скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут – пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата. Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона! Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государственного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие.
P.S. Придумано не мной и не сегодня, а взято с бескрайних просторов интернета. Я только немножко отредактировал.
Сообщение изменил Old_Stallion (26/07/2011 01:17:03)
Цитата: А чего плохого-то? Не говном же на стене написал, а на доске объявлений. У меня в подъезде на таковой регулярно появляются надписи типа "славянская семья снимет квартиру в вашем доме" или "все виды ремонта". Если появится ещё что-нибудь вроде "Маша, квартира 28, 3 тысячи в час" - я против не буду.
В этом тоже ничего плохого нет?
Цитата:
Если инди, от вообще шикарно – пусть палится перед жильцами - там возможен вариант расклейки распечатки с Ситей её анкеты в подъезде.
Я всё же считаю что не надо путать форум о платной епле с информационным стендом в подъезде...
--------------------
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
МИ, я не хочу каркать... Но, кажется, на сей раз перебор... Вы не боитесь, что в ближайшее время Вам, к примеру, пробьют голову? Или под поезд в метро сбросят? У всего есть свои границы -Вы же их не замечаете. Можно брызгать слюной и орать, что феи- сливные бачки и прочее-прочее, но Вы забываете простую истину - "все мы люди-все человеки"(с).
Вы ж в пылу своих амбиций и комплексов не видите людей (более того-считаете себя выше и лучше). Перегибаете конкретно, унижая других. А это чревато всякого рода неприятными последствиями.
P.S. Это... если чего -вы уж меня простите за все плохое, что говорила и думала. Номер счета хоть какой оставьте- обещаю перевести заработок одного дня, если не дай б.г. чего со здоровьем или жизнью Вашей стрясётся.
Доброе утро! Может быть кто-то скажет, что жаркое, но окружающая атмосфера кондиционирована и вполне комфортна. Посему не перегрелся и не пятница (это для исключения неубедительных аргументов аппонента). Прочел очередной опус ТАЛАНТИЩА МИ. Повторюсь, но впервые столкнувшись с творчеством писателя, проникся доверием и уважением. Можно сказать, даже расположил некоторым авторитетом. Но чем дальше в лес, тем больше дров. А дров наламывается все больше. Распустился МИ донельзя, и видимо еще не чувствует предела. Я уважал Ваши отчеты, а теперь вижу, что оч глубоко ошибся в авторе. Насколько Вы, МИ, оказались гнусным мелким пакостником. Недостойно уважающему себя мужчине так мелко какать. Оказывается эквилибристика с телефоном феи оказалась еще цветочками. Здравомыслящие люди, просто желая Вам добра, уже предостерегают Вас, а Вам все невдомек. И админы местные, у коих Вы на толке уже как шут гороховый для поднятия рейтинга, уже не помогут. Уж больно прослеживается опека Вашей персоны. Или аппонента или веточку лочат, чуть что. Чтобы не отвлечься совсем от темы: пусть фея и недостойна Вашего посещения, на этот случай всегда есть выбор у Вас. Остались. Ну а гадить то зачем? Да еще и на ломаном английском. Что о нас заграница подумает? Мы, плебеи, и так все прочтем и не пойдем совершать Ваших ошибок. Или за деньги обидно стало? Так Вы бросьте клич: скиньтесь де, коллеги, в качестве компенсации первопроходцу. Ну если самому неудобняк, то задание однопартийцам дайте, пусть пошакалят. Если захотите ответить, то к словам придираться не надо. Лучше по существу.
--------------------
Conscientia mille testes.
Совесть - тысяча свидетелей.
Идите обратно в Заповедник фей, там вас успокоят, сопельки подотрут и скажут, что МИ будет побит и проч. и проч. Интересно наблюдать за ничего не представляющими людьми как вы, которые не написав ни одного отчёта, только гадят в стронке . Я, кстати, не первый на кого вы пакостите. А со своими никчёмными рассуждениями идите мимо, уже указывалось на это. Дорасти до конференции флеймов, малыш, там поговорим.
Цитата: Пусть фея и недостойна Вашего посещения, на этот случай всегда есть выбор у Вас. Остались.
Так он и выбрал. И рассчитывал за свои деньги получить определённое качество услуг. Но как видно из поста - качественных услуг (заявленных в рекламе) он не получил. И что Вы предлагаете Донам в таком случае делать? Требовать книгу жалоб и звонить в общество по защите прав потребителей или Роспотребнадзор?
Цитата: Ну а гадить то зачем? Да еще и на ломаном английском. Что о нас заграница подумает?
А что-бы заграница о нас подумала, если-бы этот иностранец попал в этот бордель и остался там? Что в России обман везде и во всех сферах деятельности?
Цитата: Мы, плебеи, и так все прочтем и не пойдем совершать Ваших ошибок.
И за это отдельное ему спасибо.
Цитата: Или за деньги обидно стало?
Лично мне стало бы обидно. Если я плачу - я имею право рассчитывать на определённое качество услуг, ну или по крайней мере на те, что указаны в рекламе (анкете).
Сообщение изменил Old_Stallion (26/07/2011 09:52:45)
А чтобы не было обидно, разборчивостью надо отличаться. Ну и опыт определенный не помешает, чтоб не вляпаться. Его то у МИ предостаточно, однако вляпывается, словно нарочно, чтоб тема была. Ну или другие мож какие причины, о них я предполагал еще когда про телефон фейский речь шла.
--------------------
Conscientia mille testes.
Совесть - тысяча свидетелей.
Не кичитесь количеством. Если Вы неустанно строчите сюда свои опусы, то это не значит, что Вы самый умный и самый, самый ... Все в конечном счете окажется на своих местах. И в рекомендациях Ваших не нуждаюсь, что и где писать. Станете модером, будете указывать, а пока, что на общих основаниях держитесь.
--------------------
Conscientia mille testes.
Совесть - тысяча свидетелей.