Ваня-пешеход
![](/avatars/16244.jpg)
На форуме: 21 г 44 д(с 09/07/2003)
Тем: 133 Сообщений: 1206 Флеймы: 106 (8,8%)
Всего отчетов: 55 Москва и область: 53 Обломинго: 2 |
|
Гео: Местный
|
|
Вот часто слышу - политика делается в тиши кабинетов. Судьбоносные решения не любят площадных собраний. Все происходит на закрытых встречах. И люди понимающе закатывают глаза, многозначительно поднимают палец вверх, причмокивая губами. Встречи. А знаете, как они проходят? Хотите расскажу? Да пожалуйста. Мне что, жалко что ли? Вот хоть последняя партийная конференция, для примера. Только давайте все - строго между нами.
Я сижу на заднем сидении, прикрыв глаза. Тихий шелест. Так шумит молодая листва в мае. Увы… Это всего лишь шелестят покрышки по асфальту. Весна в этом году запаздывает. Уже время летнее, а сугробы зимние… Из динамиков доносится суперхит: «Ты помнишь, плыли в вышине и вдруг упали две звезды…» Лев Валерьяныч. Жив еще, курилка.
Машина привычно влетает на Старую площадь и выруливает к подъезду. Сегодня партийная конференция. Закрытая, правда. Так что репортажей в программе «Время» не будет. Может, оно и к лучшему. Нервотрепки меньше… Одно из выступлений все же мое.
А началось все, как полагается, весьма неожиданно. И, можно сказать, в авральном режиме.
На заре туманной партийной юности Ваньке в кабинете смонтировали пресловутые ВЧ-1 и ВЧ-2. Кто не в курсе - так официально называется «вертушка», крепкая, неповоротливая, с тяжелой трубкой, гербом на диске. Это вам, товарищи, не Vertu какой-нибудь новомодный. Серьезный аппарат такой. Председатель, помню, тогда меня поздравил, что вот, мол, Ванька, потихоньку человеком становишься. «Только одно учти, - приобнял он меня за плечи. - Многие люди спалились, считая что эти телефоны у них стоят для того, чтобы ОНИ звонили. А телефоны эти, прежде всего, для того, чтобы звонили ИМ. Делай выводы». И весело подмигнул.
Тем весенним по календарю и абсолютно зимним по завывающему за окнами северному ветру с колючими снежинками днем вертушка басовито взрезала кабинетную тишину, наполненную тихим мерным ходом напольных часов, ароматом свежесваренного танзанийского кофе, подаренного мне нашим «чрезвычайным и полномочным» в этом райском отстойнике для номенклатуры, и сизой завесой сладкого ирландского «Петерсона». Я оторвался от чтения передовицы и поднял трубку. «Пешеход, зайди-ка ко мне.» - по деловому бросил Председатель. Через минуту, подмигнув секретарше в белой облегающей соблазнительный бюст блузке, я прошел в аскетичный кабинет, отделанный панелями мореного дуба.
Председатель внимательно слушал радио. «В Алма-Ате - 16, Ашхабаде - 17… Хабаровске - 22, Владивостоке - 23 часа. В Петропавловске-Камчатском - полночь». Сообщил диктор профессионально поставленным голосом.
- Да-а... - вздохнул Председатель. - Бардак в стране.
Я вопросительно вскинул брови, подавив улыбку.
- Я собственно чего… - продолжил Председатель после паузы. - Вань, ты же раньше в Минфине вопросами бюджета занимался. Наверное, поэтому «бюджетные варианты» уважаешь.
- Да всяко бывало…
- Знаю, знаю. - откинулся в кресле. - Мне тут товарищи одно «предприятие» на севере города подкинули. Говорят, производство ничуть не хуже, чем на заводе Хруничева.
- Это ты про Кастанаевскую, что ли…
- Точно. Я бы сам съездил, но боюсь - с партконференцией завал будет. Она ж завтра… Давай, проветрись. Посмотри - как там с культурой труда и бюджетной дисциплиной. И на конференции доклад сделаешь. Она закрытой будет - сначала проверим, потом решим, стоит ли в «Правде» публиковать.
- Да как же я и проверить сегодня и доклад завтра - не успею!
- Ничего, ничего… Ильич вон по ночам работал, - и Председатель кивнул на бронзовую статуэтку Ленина, призывно вытянувшего руку вперед, в коммунистическое далеко.
Я про себя такие памятники называл «На х…, товарищи, это - туда!»
Упаковав этот наспех подготовленный доклад (успел все же!) в портфель, я миновал пост охраны и вошел в фойе зала заседаний. Ни Председателя, ни Секретаря с Идеологом, известных вам, друзья, по прошлому парткому, еще не было. Ожидался еще и Заведующий отделом административных органов. Тоже не нашел пока, среди малознакомых лиц. Народу вообще очень мало. Совсем закрытая конференция получается. И тут я заметил начальника 4 Главка Минздрава. Тот сидел за столиком и грустно потягивал пиво, медленно листая материалы чьей-то диссертации. Крепкий мужик. Правильный. Профессионал. Хорошо выглядит. Впрочем, чего ж ему плохо выглядеть. Как никак медик, уж за собой следит. Для краткости изложения представлю вам его как Доктора. В свое время Доктор специализировался по душевным болезням, после чего защитился и написал массу дельных монографий с лейтмотивом, показывающим, что все болезни человека начинаются у него в голове. Такой подход был новаторским и успешно прошел все необходимые клинические испытания. В результате Доктор был замечен и дорос вот до таких вершин. Хороший Доктор, кстати. Многих наших вытащил, подлечил.
Поздоровались, подсел к нему с чашкой кофе. Пронизывающий рентгеновский взгляд сквозь модную оправу.
- Как здоровье, Иван?
Как-то по-джокондовски загадочно Доктор улыбнулся.
- Ничего не беспокоит?
Господи, может у меня последние анализы не того…
- Очаги международной напряженности меня беспокоят.
- Ну-у, батенька, это не смертельно. Вы, главное, придерживайтесь размерного ряда резино-технических изделий…
- Здравствуйте, товарищи! - о, вот и Идеолог. Вроде в хорошем настроении. - Рад видеть. А где остальные?
- Зав административным отделом будет позже, просил без него начинать, а Секретарь на подъезде.
- А я, Вань, тебе подарок из командировки привез - улыбнулся Идеолог. - Это тебе Жорж Помпиду просил передать, - и протянул блок моих любимых сигарет.
Ну вот. Теперь будет считать, что я состою в несанкционированных связях с французским правительством.
- Здорово, Кащенко! - хлопнул Доктора по плечу Секретарь, опустившийся в кресло и выставивший на стол пузатую литровку «Чиваса».
- Пошел ты! - с улыбкой «поздоровался» Доктор.
- Ага. Ты иди лучше туда Терешкову пошли. - усмехнулся Секретарь. - Ганнушкин. - и весело засмеялся. - Всем привет!
Ну, вижу, настроение у всех сегодня хорошее. Это - к весне. А что до Терешковой… Ну вы же в курсе недавней полемики в «Правде», связанной с новыми злопыхательскими инициативами североамериканского Госдепа. Доктор тогда в пылу дискуссии послал Председателя Комитета советских женщин. Да, да. Именно туда. За что Доктора сняли с должности начальника Главка. На неделю. Но тут в защиту Доктора поднялась такая волна народного гнева, что с социальной напряженностью решили не играть и Доктору досрочно вернули все его регалии.
- Во! Все уже здесь! А чего же мне не звоните? - вот и Председатель появился. Сегодня без шашки и эполетов. По-цивильному. Поздоровались, пообнимались…
- Ну что, наш правовед будет позже, начнем без него?
- Начнем, начнем. - ответил Председатель. - Пошли.
- Куда? В зал заседаний?
- Не… Давайте легко перекусим и за столом все решим и обсудим, а то я на ногах целый день. Запарка. - и с этими словами Председатель повел нас в кафе для членов ЦК на втором этаже, стилизованное под альпийское шале.
Обитатели этого здания между собой так и называли эту кафешку - «альпийский дворик». Отделали его ударными темпами, на субботниках, сделали быстро. Идеолог только в Париж успел слетать, вернулся - вот и новая точка открылась.
Прошли, сели в закутке. Одна из стен была украшена панорамным видом горного озера в пастельных тонах, в окружении цветущих ветвей и заснеженных вершин. Идеолог долго изучал живопись.
- Это что, Альпы?
- А что, не похоже? - хмыкнул Председатель.
- По-моему, это - Севан… - задумчиво произнес Идеолог.
Я сжал губы, чтобы не засмеяться. Секретарь с Доктором искоса посмотрели на Идеолога. Председатель молчал. За барной стойкой тихо урчала кофеварка.
- Что ж, может это и Севан, - нарушил тишину Председатель. - Но вкусим мы сегодня айсбайна и венских шницелей. Вань, заодно сравнишь с оригинальным рецептом, ведь, я надеюсь, ты в Вене не только грустил?
Что означает «легко перекусим» в понимании Председателя? Не угадали. Не «Даниссимо», отнюдь. «Оливье» и «цезарь», фаршированные баклажаны, заливная и копченая осетрина, пасьянс буженины и мясных рулетов, румяные горки горячих пирожков, семга опять-таки… Это так, на закуску. Про горячее вы уже слышали. Издеваться дальше? Короче, приходится констатировать абсолютно успешную реализацию «Продовольственной программы». В одном, отдельно взятом трудовом коллективе.
Идеолог оттенил виски и мерло выставленными бутылками ароматного тутового «Арцаха». Где он его берет?.. Может у него дальние родственники оттуда, от подножия священного Арарата?
- Вань, да ты не стесняйся, давай подкрепись. Ты же с «инспекции» только что. Поди, еще не остыл… - улыбнулся Председатель.
Интересно, откуда он это знает? Лукавые глаза Идеолога. Понятно. Тем временем тутовая уже дает о себе знать, тело приятно расслабляется… Тепло. Секретарь, не теряя времени, расправляется с мясными деликатесами, закусывая их румяным пирожком с капустой. Возьмем с него пример. «Да-а-а… нежнейшая свинина в обрамлении баклажанов с орехами - это вещь…» - сладострастно подумал я, дополняя этот разврат душистым пирожком. Мой пирожок оказался с яблоками.
- Ваня, вид у тебя уставший, но довольный. Не томи. - подал голос Доктор. - А то слухи об этом заводе даже до ЦКБ докатились.
- Томить не буду, товарищи. Все сведения подтвердились. «Предприятие» очень достойное. Замечательное оборудование. Качественное производство. Теплая атмосфера в коллективе. - начал я. - Разумное ценообразование.
- Ну вот прямо ни одного минуса? - спросил Секретарь, кинувший плотоядный взгляд на огромный пласт шкворчащего шницеля.
- Разве что бюджетная дисциплина слегка прихрамывает. Директриса завода пытается несколько завысить госплановские расценки при использовании дополнительного оборудования.
- А вот это не дело! - категорично заявил появившийся на пороге известный советский юрист. - Изменение существенных условий договора есть продукт полного непротивления сторон, суть согласия.
Вот он, наш «заведующий административными органами». Раз ты у нас юрист, назову-ка я тебя Адвокатом. Высок, по-мужски красив, статен, спортивен. Живые глаза, подтянутая фигура, слегка напряженная, с грацией тигра, готовящегося к прыжку. Строгое пальто. В руках пакеты с подарками от португальских товарищей. Я сегодня весь в подарках буду.
- Ну, во-первых, здравствуй, дорогой, - сказал Председатель. - во-вторых, раздевайся…
- В-третьих, ложись! - засмеялся Адвокат.
Идеолог вздохнул.
- В-третьих, штрафную ему! - вскинулся Доктор.
- Полегче, полегче, я за рулем сегодня. Водителя в санаторий отправил. По профсоюзной путевке. Пусть подлечится. Теперь, вот, сам рулю.
- Партия - наш рулевой! - отчеканил Председатель и подмигнул всем, поднося к губам рюмку с тутовкой. - Так чего там дальше-то, Вань?
- В целом могу сказать, что несмотря на чехарду с бюджетной дисциплиной, лично я крайне удовлетворен и это предприятие рекомендую посетить всем здесь собравшимся.
- Так что там с расценками-то случилось? - спросил Адвокат.
- Да мы договорились на 2 штуки за два часа, а за счет того, что мне захотелось резинового приятеля директрисе присунуть - в конце было объявлено три. Но мы сошлись посередине. И все же повторюсь, даже если отпускная цена - три - все равно еще поеду.
- Это тебе три не за вибратор объявили. - рассмеялся Секретарь.
- А за что же?…
- А нечего по директрисам на ЗИЛах раскатывать. - вздохнул Идеолог. Все заржали. - Доехал бы, Ваня, на «Волге», как человек. Или на метро. Там от метро - пять минут спокойным шагом.
Вот Идеолог! И про это все знает. Ох, опасный человек. Или у него и впрямь Око Дхармы есть?..
- Ваня, уж хотя бы минет-то без резины, я тебя правильно понял?
- Уважаемый Председатель! Может, я проявил некое малодушие, беспринципность и политическую близорукость, но девушка резиной пользовалась, а я не стал настаивать на обратном. Но мне даже в резине вполне понравилось.
Председатель задумался, погрузился в себя, тихо замурлыкал себе под нос: «Тум бала, тум бала, тум ба-ла-лай-ка, тум бала…Тьфу, блин! По До-о-ону гуляет, по До-о-ону гуляет…» Все затихли. Лицо человека в момент принятия решения прекрасно. Это очень трудно описать словами. Еще сложнее изобразить. Из всего виденного мной это удалось лишь Крамскому в полотне «Христос в пустыне». Что-то похожее проскользнуло и по лицу Председателя.
- Не… не поеду. - отрезал он спустя минуту. - Но, учитывая Ванькин определенный опыт и доверие, думаю, что единого партийного решения принимать не будем и пусть каждый решает сам для себя. И без публикаций в прессе. Все согласны? Хотя, Вань, чего тебя-то так зацепило, если даже минет в резине?
Ответить я не успел. За меня ответил Идеолог.
- Когда господин Мацудайра вернулся в свои владения, он сказал своим вассалам: «Мастер Банкэй, несомненно, не обычный наставник. Он не снял своего головного убора во время нашей беседы, и все же я не почувствовал ни малейшего намека на неуважение. Такое спокойствие и уверенность вряд ли были бы возможны, если бы его постижение не было полным и совершенным».
- По-нес-лась! - обрадовался Секретарь. - Здорово и непонятно!
- Мое учение предназначается для того, чтобы заставить людей проникнуть за пределы слов. - умело парировал Идеолог, словно ждавший такой реакции. - Это, кстати, тоже не мои слова.
- Я сейчас угадаю. - это Доктор. - Видимо, это тоже сказал Банкэй.
- Растете, Доктор, - мягко улыбнулся Идеолог, при этом сверкнув глазами. - Я лишь хотел выразить то, что девушка просто понравилась Ване. По-человечески.
- Доктор начитался. - хмыкнул Секретарь. - Так дело пойдет, ты еще через восточную философию и в восточную медицину ударишься. Будешь нас потом иголками золотыми тыкать.
- Тебе воткнешь, как же… - подался вперед Доктор. - Ты лучше расскажи, чего у тебя там с трансами в Таиланде было?
- Все что было, все изложено. - хлопнул ладонью по столу Секретарь. Рюмки подпрыгнули.
Ну, друзья, вы наверняка помните доклад Секретаря «О современных проблемах советской внешней политики в странах Юго-Восточной Азии»? Он за него еще Ленинскую премию получил. Я читал. Честно скажу - про трансов помню, а вот чтобы Секретарь с ними зажег - не было там такого. Да и слабо мне в это верится.
- Там ничего такого быть не могло. - затушил сигарету Идеолог.
- А откуда ты знаешь? - ухмыльнулся Доктор.
- Учитель дзэн не может помочь другим людям, если сам он не обладает всепрозревающим Оком Дхармы. Если его Око Дхармы совершенно, то он может узнать все про любого человека, едва только глянув на его лицо. Он может узнать все про него, всего лишь услышав его голос за стенами храма.
- Да. Я точно знаю. Секретарь - наш человек. - вступился за него Председатель. - Он наших девушек предпочитает. В том числе партийных.
- Не… Партийных теперь - не очень, - заметил Секретарь. - Некоторых от меня даже тошнит, оказывается. Так что я теперь со студентками семинары веду.
Еще бы сомневаться. Студентки это известное дело. Кто же не читал искрометное эссе Секретаря «Актуальные вопросы морально-эстетического воспитания студентов лингвистических ВУЗов». Даже я, помнится, подписывал открытое письмо в Комитет по Ленинским и государственным премиям. Секретарь тогда в первый раз лауреатом стал.
- А вы еще подеритесь. - подлил себе ароматного чая Адвокат.
- Ага, драться с Идеологом… Ну-ну. Дураков нет. - загадочно улыбнулся Председатель. - Ты же, Адвокат, эту историю не знаешь…
- Какую?
- Расскажи что ли, Идеолог.
Идеолог вздохнул, прикурил новую сигарету:
«Однажды, после того как Мастер закончил проповедь в храме Кориндзи, некий самурай, гордившийся своим умением в боевых искусствах, подошел к Мастеру.
- Я много лет тренировался в искусстве ведения поединка, - сказал он. - С тех пор как я овладел этим искусством, мои руки двигаются в совершенном согласии с моим сознанием. Теперь, если я столкнусь с противником, мой меч снесет ему голову прежде чем он успеет поднять свое оружие. Это подобно тому Оку Дхармы, которым Вы обладаете.
- Ты говоришь, что в своем искусстве ты достиг совершенства, - сказал Мастер. - Нанеси мне удар!
Самурай заколебался.
- Мой удар ты уже пропустил, - сказал Мастер».
- Вот как… - задумался Адвокат.
Иногда я все же хорошо понимаю Идеолога.
Но тут подали кофе.
Домой мы ехали с Адвокатом, любезно подбросившим меня в мою домашнюю «крепость». Я был уставшим, пьяным и довольным. И только тот же тихий шелест покрышек по мостовой напоминал мне о событиях сегодняшнего дня.
Вот такая конференция. А вы говорите - политика… судьбы… тишь кабинетов.
Удачи всем. До встречи.
P.S. Все совпадения с реальными лицами носят исключительно случайный характер.
Конкурс: нет.
--------------------
В школе жизни нет каникул. |
|
Orinda
![](/avatars/13014.gif)
На форуме: 20 л 149 д(с 25/03/2004)Ушел с форума
Тем: 133 Сообщений: 3988 Флеймы: 583 (15%) |
|
|
|
а вот за это эссе вы точно получите Ленинскую премию, если комитет не закроется нафих)))А вот это - это В ответ на:
доклад Секретаря «О современных проблемах советской внешней политики в странах Юго-Восточной Азии»
это ващеееее...
|
zuryck
На форуме: 20 л 5 д(с 16/08/2004)
Тем: 361 Сообщений: 3722 Флеймы: 932 (25%)
Всего отчетов: 7 Москва и область: 7 |
|
Гео: Москва
|
|
Прикрути голосувалку дряхлеющими морщинистыми рученками! ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/tongue.gif) Ты типерь Сестра Терешкова! ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif)
--------------------
Весна покажет - кто где срал. |
|
Orinda
![](/avatars/13014.gif)
На форуме: 20 л 149 д(с 25/03/2004)Ушел с форума
Тем: 133 Сообщений: 3988 Флеймы: 583 (15%) |
|
|
|
Председателя Комитета советских женщин!!!! За это можно лишиться места начальника Главка - припомните, что произошло с Доктором..
Одно осталось за кадром: отчего это Секретарь невзлюбил вдруг партийных девушек?... Гм.. предлагаю собрать комитет советских женщин на закрытую партконференцию.. Обсудим, так сказать, доклад товарища Пешехода. Поставим на повестку дня ряд вопросов о тлетворном влиянии командировок некоторых партийных товарищей в страны третьего мира, в том числе - в ряд стран Южной Америки, находящихся под гнетом американского империализма, или Юго-Восточной Азии - под угрозой китайской экспансии..
|
alka
На форуме: 19 л 120 д(с 22/04/2005)
Тем: 10 Сообщений: 86 Флеймы: 9 (10%) |
|
|
|
Дорогой Ваня! Прочитала отчеты о заседаниях парткома.Понравилось, супер!!! Смело и вполне правдиво. Но у меня есть несколько поправочек. 1. Начнем с того, что Секретарь парткома и Председатель это совершенно разные люди. Секретарь парткома не избирается в Председатели заседания парткома, за исключением некоторых случаев. Председатель - это выборная должность, председателем может быть зам.секретаря парткома, или любой член (если не сказать хуже)парткома. Секретарь заседания, тоже выборная должность, им может быть и тех.секретарь(ша) парткома, даже если она не член парткома. И все они выбираются голосованием: "за", "против", "воздержались". Так что заседание парткома надо начинать с выбора Председателя и Секретаря. И заносить это в протокол. 2. Далее - "вертушка". У Председателя заседания парткома ее просто не бывает. И не бывает у секретаря парткома. "Вертушка" ставилась у Секретаря РК (если брать партийную тему). Это прямая связь с ЦК. Чтоб "Самый главный"(или его подданые из секретариата) смог побырому связаться по своим личным вопросам. Мобилы раньше не было, а как же договориться о баньке с девочками, если секретарша целый день висит на городском телефоне...(Хи-хи) 3. Следующее. Начальник 4 Главка Минздрава, это не доктор , это "диспетчер". Поэтому он и начальник - в люди выбился. Да, он умен,он когда-то практиковал, но что-то не сложилось, он написал диссертацию, может еще и со студентками поработал (во всех отношениях). Ну не пошло у него дальше. Ну не может он практиковать больше. А тут связи такие появились, что воспользоваться ими просто невозможно. А доктор от бога, он практиковал и будет практиковать и не пойдет по кабинетам заседать. Клятву Гиппократа давал. Людям помочь хочет.... 4. Еще хочу сказать, что перед каждым заседанием парткома объявляется Повестка дня. Далее: выступил - такой-то, слушали - о том-то. Это есть и цепь прослеживается. Но где Решение? Все заседания заканчиваются Решениями и Постановлениями. После первого заседания решения не было. А на втором заседании, должен быть краткий отчет о проделаной работе по первому решению. На втором заседании тоже решения нет. Ну и чего вы собирались? Так бла-бла развести? На третьем заседании отчет о чем будете прослушивать? 5. Обязательно третье заседание надо провести в бане с девочками( это святое). Хотя бы раз в год, хоть 31 декабря, любой уважаемый себя партком и его члены (если не сказать хуже)просто обязаны посетить баньку и оторваться там на полную катушку. Только еды туда столько не заказывайте. Нет, конечно закуска нужна, но не в таком количестве. Не забудте креветок тигровых побольше - это да. Пивка тоже можно. Предлагаю место - Краснопресненские бани. Но отдельный вход. Кто был, знает, там у них есть спец.зал. (для своих). С сауной, бассейном, билиардным залом(читай столом), гостинной с площадкой для стриптиза. Кажется у них там еще и качели и прочая хе.ня (сейчас все может и изменилось). И диваны у них там мягкие....Там у них и кухня есть и повар. И кажется там и халатики выдают. Ваняш, уж разведай, не поленись. Созвонись с членами, может они чего подскажут... Может у них уже это есть на примете..... И еще одна просьба - не заставляйте девочек минет делать в парилке. Пожалейте бедных. На этом мои замечания и пожелания заканчиваются. Думаю, что многие ждут от тебя отчета о следующем заседании парткома. Так что не подведи. Если что не так, прошу не обижаться. Просто хотелось немного побольше внести духа того времени.
|
Ваня-пешеход
![](/avatars/16244.jpg)
На форуме: 21 г 44 д(с 09/07/2003)
Тем: 133 Сообщений: 1206 Флеймы: 106 (8,8%)
Всего отчетов: 55 Москва и область: 53 Обломинго: 2 |
|
Гео: Местный
|
|
... думаю, требует моего ответа. Хотя бы из уважения к Вам, потратившей немалое количество своего драгоценного личного времени и использовавшей определенные навыки работы с клавиатурой.
Прежде всего, хочу сказать, что в своих опусах я не старался добиться ни портретного сходства, ни четкого следования логичной структуре партийного строительства, взяв из изложенных источников лишь определенные моменты, дабы придать повествованию некий колорит. Удалось мне это или нет - судить читателю, в том числе Вам, коим я благодарен уже просто за то, что прочитали. Не говоря уже о том, что нашли желание и силы высказать свое мнение.
По существу вопросов.
В ответ на:
1. Начнем с того, что Секретарь парткома и Председатель это совершенно разные люди. Секретарь парткома не избирается в Председатели заседания парткома, за исключением некоторых случаев. Председатель - это выборная должность, председателем может быть зам.секретаря парткома, или любой член (если не сказать хуже)парткома. Секретарь заседания, тоже выборная должность, им может быть и тех.секретарь(ша) парткома, даже если она не член парткома. И все они выбираются голосованием: "за", "против", "воздержались". Так что заседание парткома надо начинать с выбора Председателя и Секретаря. И заносить это в протокол.
Председатель, будучи гостеприимным хозяином наших неоднократных встреч, приютившим усталых путников, следующих по извилистым и скользким стезям, просто обречен быть "Председателем" собрания по определению. Секретарь же, в силу весомости своего авторитета на нашем ресурсе, тянет, как минимум, на секретаря ЦК. Делегирование же автором Секретарю полномочий по ведению протокола собрания никак не являлось попыткой принизить значимость персонажа, указывая лишь на ту нишу, которую занимает товарищ Секретарь на наших посиделках исключительно в силу своего собственного выбора. В части остальных Ваших замечаний - читайте второй абзац выше.
В ответ на:
2. Далее - "вертушка".
У Председателя заседания парткома ее просто не бывает. И не бывает у секретаря парткома. "Вертушка" ставилась у Секретаря РК (если брать партийную тему). Это прямая связь с ЦК. Чтоб "Самый главный"(или его подданые из секретариата) смог побырому связаться по своим личным вопросам. Мобилы раньше не было, а как же договориться о баньке с девочками, если секретарша целый день висит на городском телефоне...(Хи-хи)
Ни председателю, ни, тем более, секретарю в рамках партийного собрания ВЧ, безусловно, не полагались. Но как члены (в смысле участия ) центрального аппарата - разумеется были ею (связью) обеспечены. Касательно бани как с девочками, так и без оных - смею Вас заверить - такие разговоры по "вертушкам" в открытую не велись никогда. Уж поверьте. Ибо ВЧ обеспечивала достаточную гарантию от несанкционированной прослушки со стороны. Но все разговоры фиксировались в обязательном порядке соответствувующим подразделением известного "Комитета по вопросам глубокого бурения" (цифровой шифр подразделения забыл, каюсь), в наше время выделившимся в структуру с гордой аббревиатурой ФАПСИ. Так что такие "вопросы и предложения" обговаривались исключительно на личных встречах. Да и только с проверенными товарищами по партии. (К коим я и отношу описанных в моих скетчах). В части количества пользователей связи - "круг посвященных" был весьма широк. ВЧ-2 монтировалась даже на уровне советников союзных министерств. Секретарши же, во всяком случае встречавшиеся мне, были в должной мере вышколенными и дисциплинированными, дабы не занимать часами городские линии.
В ответ на:
3. Следующее. Начальник 4 Главка Минздрава, это не доктор , это "диспетчер". Поэтому он и начальник - в люди выбился. Да, он умен,он когда-то практиковал, но что-то не сложилось, он написал диссертацию, может еще и со студентками поработал (во всех отношениях). Ну не пошло у него дальше. Ну не может он практиковать больше. А тут связи такие появились, что воспользоваться ими просто невозможно. А доктор от бога, он практиковал и будет практиковать и не пойдет по кабинетам заседать. Клятву Гиппократа давал. Людям помочь хочет....
Вы только товарища Чазова где-нибудь "диспетчером" не назовите. И насчет его практики - не сомневайтесь. В то же время, в целом - согласен с Вами. Оперативные вмешательства, как правило, производились и производятся бригадами опытных практикующих врачей из обычных клиник. С "наработанными руками". Хороший пример - очень хороший сосудистый хирург из 1-й Градской - Анатолий Вирганский. Классный специалист, скромный, не привлекающий к себе никакого внимания, на обычной "восьмерке". Часы только говорили, что не все здесь чисто. Подарок тестя. Кстати, по поводу клятвы Гиппократа. Вы ее читали? Я - читал. Текст любопытный. Основной мотив - "рука руку моет". С тех пор никаких иллюзий к медикам не питаю. Но все равно обращаюсь.
В ответ на:
4. Еще хочу сказать, что перед каждым заседанием парткома объявляется Повестка дня. Далее: выступил - такой-то, слушали - о том-то. Это есть и цепь прослеживается. Но где Решение? Все заседания заканчиваются Решениями и Постановлениями. После первого заседания решения не было. А на втором заседании, должен быть краткий отчет о проделаной работе по первому решению.
На втором заседании тоже решения нет. Ну и чего вы собирались? Так бла-бла развести? На третьем заседании отчет о чем будете прослушивать?
Ну чем не повестка дня следующего заседания? Скажем, "Об укреплении партийной дисциплины и борьбе с проявлениями кампанейщины в работе с обращениями граждан".
В ответ на:
5. Обязательно третье заседание надо провести в бане с девочками( это святое). Хотя бы раз в год, хоть 31 декабря, любой уважаемый себя партком и его члены (если не сказать хуже)просто обязаны посетить баньку и оторваться там на полную катушку. Только еды туда столько не заказывайте. Нет, конечно закуска нужна, но не в таком количестве. Не забудте креветок тигровых побольше - это да. Пивка тоже можно... И еще одна просьба - не заставляйте девочек минет делать в парилке. Пожалейте бедных.
Для абсолютного большинства из нашей "первички" определение "баня" само по себе является святым. К этому процессу мы всегда подходим обстоятельно. Лично для меня банный процесс является настолько сакральным, что даже на девочек отвлекаться не хочется. Впрочем, плюрализм мнений имеет место быть, поэтому строгих ограничений в плане количества и пола участников омовения, а также места осуществления прямых и "косвенных" банных процедур я не помню. По счастью, баня у нас имеется своя. Так что при всем моем уважении и светлых воспоминаниях о персонале мужского зала упомянутых Вами Пресненских бань (один колоритный Малай чего стоил ), подозреваю, что для целей проведения очередного собрания воспользуемся знакомой точкой.
В конце 80-х спецзалом Пресненских бань заведовала очень бойкая тетя (кажется, Валентина). Из диалога:
- Валь, с женой приду, сколько стОит?
- Пятьдесят.
- Да я со своей!
- А-а... - разочарованно. - Тогда четвертной...
Кухни своей в Пресненских банях не было. Еду банщики носили из шашлычной "Казбек" напротив. Потом умер шеф-повар Палыч и "Казбек" ушел "в глубокое пике", реинкарнировавшись в "16 тонн". Но это - уже не то... Как сейчас, правда, не знаю...
В ответ на:
Предлагаю место - Краснопресненские бани.
Я так понимаю, приглашаете? В личку, в личку...
Все. Работать пора, работать...
Еще раз благодарю Вас за коммент.
Коль отнял время - виноват. Приношу извинения.
Всяческих благ как следствия удачи.
Ваш Ваня-пешеход.
--------------------
В школе жизни нет каникул. |
|
alka
На форуме: 19 л 120 д(с 22/04/2005)
Тем: 10 Сообщений: 86 Флеймы: 9 (10%) |
|
|
|
Ваня, благодарю Вас, что нашли время и выслушали меня. В моих комментариях были некоторые моменты немного иронизированы. И это Вы поняли. Могу поспорить по некоторым вопросам. И про вертушку, и про бани и еще на партийно-заседанческие темы. (Кстати, я имела ввиду Краснопресн.бани середины 90-ых годов. Правда заседаний парткома тогда уже не существовало. Но бани были хороши). Но нашим читателям будет не интересно. Они ждут от Вас, Ваня, следующего отчета, а не нашу с Вами дискуссию. Что касается, омоверия членов вашей "первички" - согласна. Помывка - есть помывка.И я знаю, что мужики собираются в баню мыться и только мыться.(Это жены почему-то думают, что мужики если вместе, то обязательно @л--вуют). Но в те времена, когда было понятие "семья - ячейка общества", и малейший поворот на "лево" рассматривался на заседаниях, члены (если не сказать хуже) - вырывались на свободу и их почему-то так и перло не столько помыться, сколько оторваться. Как говориться "запретный плод сладок". Можете не отвечать, лучше соберитесь на третье заседание и дайте нам отчет. Уж больно калоритно у Вас получается. Кто вращался в этой среде - со мной согласятся. Иногда такие примочки случались.....
|
nasreddin
![](/avatars/4261.jpg)
На форуме: 22 г 160 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459 Сообщений: 13854 Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10 Москва и область: 8 Обломинго: 1 Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Как же занимательно послушать даму с таким недюжинным жЫзненным опытом. И "Валенки" она слушала и про комсомольские бани все знает! Сколько же Вам лет, дарагая?! Я конечно не археолог, но.. ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif) Отучайтесь говорить за всех и менторским тоном , милая, а также выражаться словом "мы", Николай Второй. ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/tongue.gif) А в слове "калоритно" после "к" пишется "о", там вовсе и не о кале речь идет, а о колорите! ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif) ЗЫ: Чем девушка старше, тем яду в ней больше ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/tongue.gif)
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
alka
На форуме: 19 л 120 д(с 22/04/2005)
Тем: 10 Сообщений: 86 Флеймы: 9 (10%) |
|
|
|
Не придирайтесь к написанию слов, друг мой. Все всё поняли. Мы здесь устраиваем не курсы русского языка,и тема не "правописание", а "заседание парткома". И пора бы уже знать, что спрашивать о возрасте женщину - не принято. Женщине столько лет - на сколько она выглядит, и столько - на сколько она себя ощущает.
|
nasreddin
![](/avatars/4261.jpg)
На форуме: 22 г 160 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459 Сообщений: 13854 Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10 Москва и область: 8 Обломинго: 1 Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Нук, нащщет "друг мой" это, вам, "любимая", лучче к ишаку , "Все все поняли", "ой мамо, крайня хатка" По поводу возраста женщины, это вопрос, по поводу глупой бабы - это трилобиты в карстах, зае"ываешь"ся откапывать ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif) ЗЫ: По портвейну три 7ки, Чисто в коме, Мы райкомовок имели в глаукоме, Мы конечно,юность, панки, пьянь, А они, профуры, суки, дрянь!
ЗЫЗЫ: "Ты спишь с моим басистом, ты продала миое пальто..Дрянь..."(с)Майк.
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
garic99
![](/avatars/11386.jpg)
На форуме: 20 л 213 д(с 21/01/2004)
Предупреждений: 1
Тем: 2663 Сообщений: 75342 Флеймы: 11413 (15%)
Всего отчетов: 30 Москва и область: 24 Регионы: 6 |
|
Гео: Москва-командировки
|
|
ЭКСкурсия по ЛуКСору. Там, кто был знает, среди персонажей настенных рисунков и барельефов, есть существо с одной рукой, одной ногой и ОГРОМНЫМ йенгом. ЭКСкурсовод рассказывает байку (подробно не буду-длинная) что это бог сеКСа, что он за ночь по 300 женщин удовлетворял. В группе две туристки из Белорашки, услышав пассаж эКСкурсовода, выдают хором на весь храм во весь голос с легкой завистью: -НО ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!! Пы Сы: Нет, не будет-слов нету
--------------------
|
|