sugrob
![](/avatars/9521.jpg)
На форуме: 20 л 299 д(с 30/10/2003)
Тем: 403 Сообщений: 1858 Флеймы: 358 (19%)
Всего отчетов: 16 Москва и область: 16 |
|
Гео: moscow
|
|
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк:
- Закрой глаза: Чувствуешь:? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину:
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В <Леноре>. - <Ленор> бyквально преображает бельё!
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- <Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен ! - Да?! А я, дура, червей накопала:
Новые прокладки - <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!
Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам <Дорого!>.
Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
Бобер ушел из рекламы <КолгейтТотал> в рекламу <Блендамед> и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Водка <Машина времени>! Выпил - и уже завтра!!
Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны:
Новогодняя реклама Би-Лайна: : и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! - Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.
Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always:
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
С тех пор, как я попробовала новый , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло:
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
-: И пусть весь мир подождет: Подпись: эстонский спринтер.
Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!>.
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать на этикетке или повременить.
Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
- Делми,что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает:.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Новый Орбит <Зеленая конопля>! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
Помните рекламу, где пароход продают? Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша: - Постойте, но ведь он выжил: Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту поправим.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки: Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, :, 24-е полирует зубы.
Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье !
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
Серого найдешь - в ментовку попадешь: Выиграй поездку на <бобике>!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!
Половая жизнь как - уже год ни одной новой дырки!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Сорок драже <Тик-Так> на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Коробка шоколадных конфет <Россия>. Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки: <Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!>
- Представляешь, вхожу в комнату: - А там - он! - Проводит рукой по волосам: - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно: Ну ладно. Потом гладит по щеке: - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы: - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже: Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда: - А там - тампакс!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
Филлипс: <Изменим Жизнь к лешему:>
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД ? это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть <рыжий ап>, значит где-то дожен быть <голубой даун>!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: <какое пиво пить:??>
Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы <Пошел на $#й> следует использовать фразу <А кто пойдет за КЛИНСКИМ>.
Отныне все модели <Запорожцев> будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь:
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: <Таврия> - машина для женщин. Если вам не под чем лежать:
Надоела подружка? Новый <Стиморол> со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше:
А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: <Мы отбираем только самое лучшее!:>
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Молотки и стамески фирмы <Ого-го>. С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
<Красный Октябрь> представляе ирис <Крепыш> - новое средство в борьбе с диареей
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет - Ну че Камаз, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает: холодильники ЗИЛ:
: pекомендуем новый Аквафpеш <Секpетное Оpужие>. Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями <выжженная земля> после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
- Раньше из-за ломкости я многое теряла: но теперь я не ломаюсь!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
--------------------
Добрым словом и револьвером
можно добиться гораздо
большего, чем одним только
добрым словом. |
|
|