Prohozhyi
На форуме: 22 г 58 д(с 01/10/2002)Ушел с форума
Тем: 1147 Сообщений: 10720 Флеймы: 3294 (31%) |
|
Гео: Toronto
|
|
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек! Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: -Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? -Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует
По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет Покупатель: - 'Яйцо отборное'. У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!
***
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно: «Да, мы, русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы до самоубийства довели!»
***
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
***
И вопрошал Иисус: - Кто, говорите вы, есть я? - Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошал Иисус: - Чего-чего?!
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 - и начинаются галлюцинации посложнее...
***
В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что на той же улице находилась церковь. Церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»
***
Ураган «Ханна» - урагану «Айк»: «Как? Вы не бывали на Гаити?!»
***
- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе.
***
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин. - А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: - Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись. Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе): - Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые.. - Свидетели? - Нет, потерпевшие.
--------------------------------------------------------------------------------
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!..
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: - Что будете заказывать? - 5 бутылок водки. - Извините, это для вас будет слишком много. - Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. - Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? - Нет, шампанским этот вскус не перебить!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую...
--------------------------------------------------------------------------------
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. - Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да хуйня, сто рублей!
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили: - Как вы смотрите на будущее Китая? - Тоже косо.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу. Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает: - жалуетесь? Мужик: - Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает: - В продаже имеются тонкие, супер, ультра... - Мне упаковку "ультра", пожалуйста. - Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон. -.....? - Пока не можете ебаться, так хоть окна дома помоете...
--------------------------------------------------------------------------------
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос "Армянскому радио": - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься!
--------------------------------------------------------------------------------
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей. - Так его же надо немедленно положить в больницу! - Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу... |
|
garic99
На форуме: 20 л 311 д(с 21/01/2004)
Тем: 2692 Сообщений: 76073 Флеймы: 11414 (15%)
Всего отчетов: 30 Москва и область: 24 Регионы: 6 |
|
Гео: Москва-командировки
|
|
Цитата:
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 - и начинаются галлюцинации посложнее...
Махнула Василиса правой рукой-озеро появилось, левой-лебеди поплыли... И никак дура пьяная вспомнить не могла каким жестом такси ловить Цитата:
Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: - Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись. Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе): - Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.
Троцкий из ссылки шлет телеграмму Сталину. "Сталин прав я не прав Сталин вождь я не вождь извините" Ну все радуются-сам Троцкий раскаялся. Вызывают из ссылки, приглашают в Кремль. А он не понимает: -Вы что? Я же ясно телеграфировал: Сталин прав-я не прав? Сталин вождь-я не вождь? ИЗВИНИТЕ!!!
--------------------
На мыльно точильно дрочильном заводе
Работает маленький Пьер
Намылит наточит надрочит, хохочет
И думает он инженер |
|
|