Клуб Любителей Секса (КЛС): Грузинский национальный герой в осажденной бл...ми столице

Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Лера

Телефон: +7 (906) 735-0707

ТТХ: 26 лет, рост: 173 см, размер груди: 2, вес: 50 кг, волосы: светлые.

Цена: 2500 руб за 1 час.

Цена с аналом: 3500 руб за 1 час.

Улица: 1-я Хуторская. Метро: Дмитровская. Адм. округ: САО.

Отчет:

Здравствуйте уважаемые коллеги! Благодарные читатели, а так же собственно графоманствующие Доны, успешно задушившие в себе таланты Гиде Мопассана и иже с ними.

Примите маленький трагичный рассказ о похождениях некоего национального героя в бурке и папахе.
Сразу хочу заметить что, я в большей степени теоретик, по сему моя трагедия будет полезна многоуважаемым начинающим Донам, решившим совершить решительный и возможно не совсем обдуманный шаг в сторону практических занятий. Последний раз пользовал платный секс в первопрестольной году так в 2004. В то замечательное вермя все произошло куда как прекрасней и результативней, чем сей лейтмотив. В паре слов - посещен был салон, тогда видимо только-только после ремонта в районе "Пушки". Был всячески "отымет" прекрасный экземпляр изумительно-хрупкого телосложения с прекрасным телом, отменным темпераментом и роскошным аналом.
Однако, вернемся к дням сегодняшним и продолжим повестование о трагичном стечении обстоятельств имевших место быть по адресу, указанному в ТТХ.

Действующие лица - Дон Туташку (ДТ), некая леди Мадам Бовари (МБ)
ДТ: (предаврительно набрав номер из ТТХ и приложив чудо враждебной техники коим является сотовый телефон к своей левой ушной раковине): Алло. Здрасьте. Очень бы хотелось увидеться с девушкой по имени Лера.
МБ: Даа... Эта йааа...
ДТ: (ну да, кончено, прямо Лера, меня то хрен проведешь)Прямо так сама Лера со мной разговаривает? А сколько Вам лет, уважаемая?
МБ: Дватцать четыре.
ДТ: (Хм.. млин.. а скокаж там в анкете то написано то было... епта... Ну да ладно, вроде че то похожее...) Скажите, Лерочка (тьфу, млять, идиот), а как бы с вами так скажем знаяться вот этим нехитрым занятием (После которго в нормальной ситуации периодически появляются дети или венерические заболевания, а порой и то и это)?
МБ: Та нет проблем, подъезжайте по адресу ...
ДТ: А вот бы еще и анального сексу испробовать.
МБ: Не вопрос - 1000 руксов сверху и растрайте мой сфинктер сколько душе угодно, но не более предоплаченного времени.
ДТ: Сорри, канешна, но дабы окончательно развеять смутные сомнения ответьте мне на один вопрос: это там у вас некий ээ... салон или какой-то индивидуальный проект???
МБ: Индивидуальный есессьно! Ну что вы в самом деле? Подъезжайте уже.

Через 40 мин. нащ герой прибывает по указанному адресу. Снова использует чудо-девайс для голосовой связи с МБ.

ДТ: Алло. Я подъехал.
МБ: Хорошо. Идите к дому такому-то. От подъезда отзвогнитесь, скажу код.
Далее ДТ выполняет все инструкции и в конечном счете оказывается перед приоткрывающейся дверью. Входит. И, о мать-мать-мать! Это реальный затхлый прокуренный салонище. Прямо под вешалкой стоят несколько пар мужской обуви, в т.ч. и легендарные растоптанные до бесформенного состояния ужасные бахилы 46-47 размера. Мдя... Дверь приоткрыла некая леди предпенсионного возраста, по всей видимости та самая МБ.
МБ: Вы у нас к Лере?
ДТ: Ну как бы да.
МБ: Прекрасно. Разувайтесь, проходите вот сюда. (Показывает рукой в сторону открытой двери одной из многочисленных КСильней)
ДТ с трудом предолевая жуткое желание свалить отсюда да поскорее, снимает свои элегантные замшевые полусапожки классического 42-го размера и ставит их подальше от крокодилооборазных говнодавов, заботясь по всей видимости о том, что бы в его остутсвие не случилось бы какого-нибудь случая тирании или грубого вмешательства в частную жизнь его обуви со стороны преполагаемого агрессора.
ДТ проходит в указанную комнату и присаживается в засаленное кресло.
ДТ: Ну-с. Где обещаная леди?
МБ: Я прошу прощения, но ее буквально 5 минут назад продлили еще на час. Но вы можете подождать. Или я Вам могу предложить собственно себя. (Надо отметить что все это говорится с совершенно безучастной интонацией и блуждающим взглядом)
ДТ: ($%^%^%$&$%%$!!!) Ну что Вы в самом деле! Очень плохо! Я, значит, трачу время, средства и моральные силы на то что бы преодолеть сумасшедшие дебри Дмитровского шоссе, выбираю, так сказать пути фланговых проходов и периодически совершая обманные маневры, все-таки прибываю в указанное время к указанному сроку. И что я вижу? (престарелую черепеху Тортиллу, млять, прикидывающуюся прекрасной незнакомкой!!!)
МБ: Ну вот, типа, так получилось, вот короче, подождите и все такое...
ДТ: Знаете что, уважаемая? Идите в Ж! (Одевается и уходит, пнув перед выходом бахилы 46 размера).
Занавес.

Одним словом. Дурят, дурят темных провинциальных личностей, коим несомненно является и наш герой, в надежде слупить денежку ни за что и как попало. Не хорошо это, и не потребно совершенно...

ЗЫ: Хочу в Голландию... Возьмите меня в Голландию...

Оценки: отношение к клиенту: 1, в целом: 1-

Доверяете ли Вы автору отчета?

Доверяю автору отчета

vadya99, PLI-PLI, Beckham, Ляпсус-Трубецкой

4 (44,4%)

Не доверяю автору отчета

Jodo, aviator, gruppensexfuhrer, MAMOHT, Кевара

5 (55,6%)

Проголосовало пользователей: 9
(Возможен только один вариант ответа)

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.