Клуб Любителей Секса (КЛС): Классификация женщин (+)

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и “Иванушек”. В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

--------------------

********
Чтобы потратить деньги с умом нужно всего две вещи.

...юмора! Эка ты сеня сУръезная!

Краткая классификация муЗчин после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу,
жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко
мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах.
Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных
отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле
скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе
раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома
развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и
зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех
слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но
обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый
мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета
ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все
время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели
болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в
немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой,
обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин
смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться
развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется.
Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не
раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет
под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и
не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до
того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце,
двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок
и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы -
чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением,
изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе
предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле
ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать
нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко
веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не
отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив,
суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет.
И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около
компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены,
ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю -
Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии
запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете.
В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте
его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих
пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время
действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до
буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать
может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить
десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в
вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро.
После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить
о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло,
сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых -
лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и
похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками
братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен,
охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается
сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как
вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас
не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было
божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на
латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша
засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным
телом.

оригинал http://www.auto.ru/wwwboards/woman/1178/347282.shtml