Клуб Любителей Секса (КЛС): Извинения за происшедшее не Арбате. Объяснение причин происшедшего ( )

Раз все-таки пошло такое дело (не проскочило на шару), чтоб не потерять многочисленно удовлетворенных нашим автосалоном клиентов. Хочу публично, перед Вами Мистер ХХХ и другими Уважаемыми господами извиниться за случай, происшедший на Арбате (не знали, что это Вы с проверочкой нагрянулис). Прямо по пунктам обвинений в наш почтовый адрес, могу пояснить следующее:
1. В наших будущих пентхаузах (где и оттянулись необоснованно обвиненные Вами товарищи) идет еуроремонт. Клиентов мы обслуживаем сейчас в нашей котельной (котел был ошибочно принят за камин), чем и объясняется полумрак (угольная пиль) и сырость (старое протекающее отопление). А в целях уменьшения себестоимости стройки, мы привлекаем к малярно-штукатурным работам наших девушек. К счастью для нас, они имеют эти специальности как основные. Этим объясняется отсутствие четырех девушек. Уже через три часа они вернулись с покраски стен на свое новое поприще.
2. Небольшую надбавку к объявленной Вам ранее стоимости, мы вынуждены брать на проведение еуроремонта, т. к. нам хронически не хватает средств. За то, что Вам не объяснили, что деньги берутся не просто так, а с перспективой для Вас же в будущем, виновные уже наказаны.
3. Крючочки в ванной мы оставили на верху для того, чтобы девушки не бросали на грязный пол свое белье, когда они переодеваются. Эти крючочки там и останутся в целях организации дополнительных сервисов для постоянных клиентов (пользоваться ими в будущем можно будет совершенно бесплатно). Приносим Вам свои извинения за временные неудобства в санузле. Виновные в этом крючочки тоже уже наказаны.
4. Виноватыми в том, что мыло пахнет мы себя не считаем. Такой подход к покупке мыла и зубной пасты для нашего салона считаем очень важным делом, и доверяем покупки только самым ответственным лицам. На вкус и цвет, как говорится пасты и мыла нет. А запах?
5. А про полотенца – согласен. Но поделать ничего не можем. Из-за временных трудностей, связанных с уже выше упомянутым еуроремонтом, полотенец, у нас только два. Одно – уже хорошо известное всем в городе банное полотенце с собаками в яблоках. Названных Вами "Долгочинцами" (не понятно за что Вы их так). А второе – впервые всплывшее на свет, так же с небезызвестным уже всей стране олимпийским медведем. Ну так вот, если с собаками о чем то еще можно договориться и их помыть (соответственно и полотенце тоже). То с этим медведем ничего не выходит. Он неумолим и отказывается купаться (соответственно и полотенце тоже) после нервного срыва, из-за закрытия Олимпийских игр в Москве в 1980 году (он был категорически против, и объявил своеобразный бойкот). Единственно в чем мы смогли с ним договориться, это аккуратно обрезать испачкавшиеся края полотенец ножницами. Вот почему к Вашему приходу оно конечно было уже не тех размеров, что в 1980 году. Медведю также было поставлено на вид.
6. Ну и последнее. Не извольте беспокоиться. Вас опять таки не предупредили (виновные посланы на вынос мусора после ремонта), что у нас была введена новая услуга для клиента. В стоимость аутоматически уключается страховка для клиента. Поэтому Вам нечего было опасаться за откушенные девушкой гениталии. В данном случае клиенту выплачивается такая же кругленькая сумма в виде страховки. В случае с двумя либо тремя девушками (откусила – бесплатно пришила на место, а другая снова откусила в экстазе) выплачивается двойной либо тройной соответственно размер страховой суммы. Выплата клиентам производится на месте после чисто формального медицинского освидетельствования (на предмет куса и количества раз).

Еще раз приносим Вам свои извинения. Надеемся, что впредь наказанные, поставленные на виду и бесплатно выносившие мусор работники не повторят допущенных ими ошибок.
Ждем вас всех снова. Мы всем всегда рады.