Клуб Любителей Секса (КЛС): Нечёткие грани любви.

Давно это было. В 80-е годы ещё. А нет-нет, да и кольнёт сердечко.
У ИСТОРИИ нет сослагательного наклонения, но чтобы было, если …
Кто знает?
Познакомились мы просто. Как-то я оказался у них дома. Они - это друзья моих друзей. А она их дочь - Наташа. Миниатюрная, кареглазая брюнетка, девятнадцати лет от роду, с роскошной львиной гривой на голове. Когда первый раз увидел её, понял, что пропал. И не то, чтобы это была любовь с первого взгляда, нет. К тому времени я уже давно вышел из романтического возраста, всё-таки 26 лет, за плечами институт, армия, уже член партии и, пусть на небольшой, но перспективной руководящей должности. Одним словом, по тем временам, завидный жених. Так что, скорее всего, в начале появилось просто дикое желание обладать этим без сомнения прекрасным созданием.
В те времена повального дефицита Наташина семья выделялась на общем сером фоне просто неприличным достатком. Отец был известным фотографом, его фотоальбомы издавались и у нас и за границей. Мама работала в престижном интуристовском отеле. Большая квартира, классная машина, дача, ну и всё такое, что считалось в те годы элементами престижа и принадлежности к высшему обществу.
То, первое знакомство прошло можно сказать никак - только поужинали в её семейном кругу. Узнал, где и кем Наташа работает и, естественно, взял её домашний телефон.
Несколько дней прошли в раздумьях и душевных копаниях.
Звонить? Не звонить?
Надо? Не надо?
Вроде баб и так хватает.
Но, что-то в Наташе было такое, что привлекало и подталкивало к продолжению знакомства. И вот, заранее договорившись на работе об отгуле, как-то вечером позвонил ей домой.
Привет!
Привет!
Как дела?
Да, ничего. Нормально.
А что ты завтра делаешь?
В первой половине дня отдыхаю, а потом на работу.
Ну… Может тогда утром встретимся?
Можно. Где?
Давай в Парке Горького. В одиннадцать.
Давай.
Ночью не спалось. Пару раз выходил на балкон покурить.
В то время, двадцать лет назад, Москва была совсем другим городом - ночной жизни, в теперешнем понимании этого слова, не существовало. После захода солнца, даже в короткие июньские ночи, всё «умирало». Спящий город накрывало одеялом ночной прохлады, и тишина Московских улиц прерывалась только шагами редких припозднившихся пешеходов и ещё более редким шумом, проезжающих мимо такси.
Стоял. Курил. Слушал предутреннюю тишину и думал о предстоящем свидании. До этого никогда ещё не возникало такого знобящего ощущения, чего-то важного и необычного, что должно произойти в это утро.
Приехал к входу в Парк намного раньше. Купил алые розы и стал ждать Наташу. А вот и она. Увидев цветы, улыбнулась. В глазах появились кокетливые искорки - какой же девушке не нравятся знаки внимания.
Пошли?
Пошли.
Мы долго ходили по парку, катались на лодке, дышали на тенистых аллеях ароматами цветущей сирени и жасмина, трепались ни о чём. Романтика первой влюблённости всё больше овладевала мной. Я чувствовал, что пропадаю. Невозможно было не влюбиться в это чудное создание с копной чёрных локонов ниспадающих на загорелые плечи. Часы пролетели, как один миг, и вот уже ей пора на работу.
Работала она на Ленинском проспекте, в какой-то крутой поликлинике. Так что из Парка Горького до её работы можно было пройти через Нескучный сад пешком. Конечно, я её проводил.
Вот уже и вечер. Домой летел, как на крыльях, с дурацкой улыбкой, которая даже в метро выдавала меня с головой.
Человек рождается - чистым и непорочным. Растёт, постепенно осознавая себя личностью. Появляются чувства, эмоции, желания. Мальчики начинают заглядываться на девочек, девочки на мальчиков. В чьём-то образе мы начинаем замечать черты, которые нас привлекают и которых, как нам кажется, нет больше ни у кого. И вот уже всеми нашими мыслями овладевает желание - желание постоянно видеть её, общаться, трогать её руку, вдыхать аромат её волос. Может это любовь? Может. Сталкиваясь с ней первый раз, очень трудно разобраться в своих чувствах и ощущениях. А настоящая любовь и может быть только один раз - первый. Она приходит, как яркая вспышка, как озарение, как лихорадка, заставляющая тебя стремиться к предмету своего обожания и совершать подчас нелогичные и необдуманные поступки. Любовь подчиняет тебя всего, у неё своя логика, и логика эта может привести, как к победе, так и к поражению. В начале пути никогда не узнаешь, что ждёт тебя: счастье, боль, ненависть, печаль или равнодушие. Тебе хочется верить, ты убеждаешь себя, что раз любишь ты, то любят и тебя. Во всём ты стараешься видеть только положительные стороны, напрочь отметая подозрительные несуразности, неточности и нестыковки, которые в обычном состоянии сразу же заставили бы насторожиться.
Долго можно рассуждать об этом. Думаю, у каждого когда-то было нечто подобное, и каждый может добавить что-то от себя.
Ну да ладно.
Следующую ночь я тоже почти не спал. Вторую ночь подряд. Думал. О чём? А чёрт его знает. О чём умном можно думать в таком состоянии. Одна мысль, правда, чётко осталась к утру: «Нужно постараться занять всё Наташино свободное время, окружить её любовью и заботой, засыпать цветами и подарками».
Неверная, прямо скажем, мысль.
Но, что можно требовать от одурманенного феромонами молодого человека. Тогда этот путь казался единственно правильным, так как меня предупредили, что кто-то у неё уже есть, и нужно было стать лучше этого «кого-то». Наверно и у животных самцы всячески обхаживают самку, стараясь больше ей понравиться, не считая конечно случаев открытого противостояния.
И вот, я бросился в этот омут с головой, отрезая пути к отступлению.
Надо сказать, что Наташка с удовольствием приняла мои ухаживания. Мы ходили в кино, в театры, на концерты, наконец, просто гуляли, держась за руки. Каждый раз я приходил на свидание с букетом. Это сейчас можно купить любые, самые экзотические цветы, а в те годы приходилось попотеть, чтобы найти нечто стоящее - лилии или белые розы к примеру.
Я верил, что мне удастся завоевать её сердце.
И вот настал день, когда мы оказались одни - одни у меня дома. Был тёплый вечер. Солнце уже село. Мы пили шампанское. Танцевали под музыку АВВЫ и Барбары Стрейзанд. Я прижимал к себе Наташу и весь дрожал от желания разорвать на ней лёгкую тунику облегающего платья и прижать к себе такое желанное и еженощно представляемое во снах тело. До сих пор не пойму, как и почему я сдержался тогда. Наверное, просто не хотел вот так, силой. Думал, по простоте душевной, что всё должно получиться, как в кино - типа, «их губы сомкнулись в жарком поцелуе, упругая грудь от внезапно возникшего влечения бешено вздымалась и тела слились в порыве страсти».
Короче, как стало совсем поздно, я её проводил на такси и отправил домой.
Я думал, что это только начало, что ещё будут вечера и ночи проведённые вместе. Будет жар тела и стук бьющихся в унисон сердец.
Однако можно сказать, это был единственный такой вечер проведённый нами вместе.
Был, правда, ещё один - у неё дома. Очень странный, надо сказать.
Как обычно я позвонил в выходной и предложил встретиться и сходить куда-нибудь. Услышав в ответ, что она не может, резонно поинтересовался почему.
Родители уехали на дачу и одежду заперли в шкафу.
Зачем? Что за бред?
Чтобы я к друзьям не ушла.
Я спросил:
Не я ли тот друг, с кем нельзя встречаться?
Нет. Не ты. Ты их не знаешь. Не обращай внимания. Если хочешь, приезжай.
Конечно, я приехал.
Но, как оказалось, ненадолго. Наташка открыла шкаф и достала одежду.
Мне она сказала, что уже договорилась с подругой и ей скоро нужно уходить.
Обиделся. Уехал.
Не звонил несколько дней.
Вдруг звонит сама:
Ты куда пропал. Я соскучилась. Давай встретимся.
Всё бросил и в метро.
Это был чудный вечер.
А вскоре я попросил у неё руки и сердца.
Но, вместо «ДА» услышал только - «Подумаю».
Сколько можно думать?
Мне казалось тогда, что всё и так ясно. Чего ждать. Надо идти в ЗАГС и подавать заявление.
Верно говорят, что у влюблённых голова не работает. Всё так и есть. Может даже хуже. Голова-то работает, да не та.
А жизнь шла своим чередом.
Закончилось лето.
Наступил сентябрь.
Мы так и продолжали встречаться.
Как встречаться?
Да никак. Ничего кроме обычных прогулок, походов в кино, театр и на выставки не происходило. Я по-прежнему пытался завоевать её сердце. Дарил цветы. Писал стихи и ждал, что что-нибудь поменяется, наконец, в наших отношениях. Но так и не мог добиться того чего хотел.
Несколько раз я переставал звонить ей.
Но, по прошествии некоторого времени, она всегда звонила сама.
Привет! Ты куда пропал?...
И всё начиналось поновой.
И вот, однажды, после какой-то выставки, я провожал её домой. Вдруг Наташка побледнела и чуть не упала в обморок. Я её еле удержал. До дома было уже недалеко - дошли быстро. Но, она почему-то не захотела идти в квартиру и села на скамеечку у подъезда. Я, конечно, остался с ней.
Смотрю, вроде полегчало.
Уговорил пойти к подруге, раз уж она домой не хочет.
Сам потом поехал домой.
На следующий день позвонил.
Грустный напряжённый голос.
Что у тебя, как дела?
Да ничего. Не болит.
Хочешь, приеду?
Нет. Не надо.
....................................
Ну, ладно.
Пока.
Так прошло больше двух недель.
Уже ноябрь. Первые заморозки.
Все мои звонки с просьбой о встрече заканчивались отказом.
Что-то здесь не так.
Взял листок бумаги и написал на нём несколько причин, которые могли вызвать такое её поведение: внезапное недомогание, плохое настроение, нежелание встречаться (хотя раньше сама напрашивалась).
Какие это причины? Не помню уже. Но одна из них была - Наташка беременна. Постепенно вычёркнув другие причины, именно она и осталась.
Да. Это была наиболее вероятная из всех возможных. Пожалуй, даже единственная. И, поскольку, у нас с ней до секса так и не дошло, то значит это, скорее всего, мог быть только тот мой незримый соперник, с которым она начала встречаться ещё до меня.

Надо, наконец, разобраться во всём и определиться. Сколько можно водить меня за нос. Ни да, ни нет, ни трали-вали.
Всё-таки напросился и приехал к ней домой.
За обедом спросил тихо:
У тебя будет ребёнок?
Молчание. А потом с дрожью в голосе:
Откуда ты знаешь? Кто тебе сказал? Подруга? Никто кроме неё не знает. Даже мама.
Нет. Не подруга. Сам догадался.
Сам? )))))))))
Да, сам. Вот так. И какой месяц?
Третий.
Аборт делать поздно. Да и зачем.
Я убедился, что моя догадка верна.
Думал, будет легче. Но чувствовал только опустошение. Исчезла цель, к которой я стремился последние месяцы. Я был уверен, что мне удастся её достичь. И, возможно, если бы не эта беременность, то так бы и случилось. Но её будущий ребёнок незримо встал между нами. И я понимал, что уже ничего сделать нельзя. В психологии это называется фрустрация - срыв надежд.
Она пошла провожать меня до метро. Сама. Я не просил, понимая, что ей сейчас непросто. По дороге сказала, что убьёт себя.
Я, зная её, испугался. Это было реально.
Скольких трудов мне стоило уговорить Наташу сказать всё родителям, только Бог ведает. Но, всё обошлось.
В тот раз я был у неё дома в последний раз.
Почти месяц никуда, кроме как на работу не выходил. Вечерами слушал Высоцкого.
Мне было всё равно, что со мной произойдёт. На душе было пустынно. Не могу найти таких слов, чтобы описать то моё состояние. Да и подзабылось уже. Только небольшой стишок остался в памяти:

Медленно кружатся блеклые дни
Горестно в поле кричат журавли
Всё вокруг кажется грусть и тоска
Пылью подёрнулась неба доска
Сердце свернулось в свинцовый комок
На душу черти надели венок
Жизнь бессмысленна здесь без тебя
Я умираю, один, но любя.

Конечно, никто не умер.
Мы встречались ещё несколько раз.
Один раз в плавучем ресторане на Москве-реке. Я подарил ей букет жёлтых хризантем. Жёлтый цвет к разлуке. Пили кофе. Тогда я и узнал, что случилось «это» именно тогда, когда родители спрятали её одежду, и было то всего один раз. Одного раза оказалось достаточно.
Звали его Гена. И жил он в соседнем с ней доме, а я на другом конце Москвы.
Была ли у них любовь?
Он её любил. Это точно.
А она? Трудно сказать. Как сложилось, так сложилось. Когда у меня был шанс, я им не воспользовался. А он своего шанса не упустил.
В конце декабря они расписались. Беременная невеста, как это банально.

Прошло лет семь. Она позвонила сама. Попросила о встрече.
Всё такая же красивая. Наверно, даже ещё краше. Но в глазах грусть. Растит дочку. В очередной раз разругалась с мужем и ушла к родителям. Как мог, успокоил.
Я читал желание в её глазах. Но, я был уже не тот бестолковый влюблённый, что раньше. Да и сам уже к тому времени имел жену и сына. Зачем мне вторая, а на раз я её не хотел. Это как раз тот случай, когда, поддавшись минутной слабости, можно потерять всё. В одну реку нельзя войти дважды.
Прости Наташка.
Оставайся лучше в моей памяти.

P.S. Всегда нужно быть первым, чтобы не стать последним.

P.P.S. История вымышлена. Все совпадения случайны.

--------------------

Dum spiro - spero.
Cor Serpentis.