Клуб Любителей Секса (КЛС): сначала было смешно. Потом стало грустно...

Командир подводной лодки
Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке <а ебись ано все конем, ф митро поеду бля> и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой. Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что - не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний <Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ> и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах. Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.

В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, нихуево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или хуетой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие. Подчеркну еще раз - в основной своей бля массе.

Был там один драйверок. Реальное имя его в память не сохранила, но хуй знает почему, скорее всего в силу своего реального (или выдуманного) военного прошлого, погоняло он заслужил "Командир подводной лодки". Персонаж туп был непроходимо, выглядел пидаристически, номер на своей "четвере" имел почему-то белгородский или хуйегознает какой еще и за рулем сидел не опираясь на спинку сидения. Первый раз увидев это чучело у любого нормального человека возникала мысль о внедренном в анус рассматриваемого раскаленном паяльнике, ибо глаза индивида, как минимум, свидетельствовали о верности такого предположения, хотя после оказывалось, что тогда он даже прищуривался.

Как следствие всех вышеуказанных несуразностей использовали его в роли "шаттла", мотающегося между двумя точками на карте города строго по расписанию и без каких-либо отклонений от маршрута под угрозой строгих песдюлей. Оно было и понятно - ну в песду отправлять этого уебана к партнерам с письмишком или еще куда по делам: либо в офис не пустят, либо сразу в дурку стукнут, а нам потом оправдывайся, что не хотим уйти от налогов, имея даунов в штате.

Одной из характерных и пугающих черт его беспесды мудацкого поведения было временное выпадение из действительности с полным погружением в собственную, альтернативную реальность. Происходило это спонтанно и напоминало глубокую задумчиовсть, не совместимую ни с каким иным занятием, однако длилось не долго и прерывалось легким окриком, типа <сюда смотри, бля!>. Обычный наблюдатель в нормальной жизни может и не заметил бы сию странность, если бы не происходила эта хуета в момент движения, за рулем и на нехуевой скорости. Я не подвергаю сомнению правильность поговорки "каждый по-своему урод" - может и я выгляжу в некоторых случаях (или не в некоторых) абсолютным мудланом, однако, если подобный казус (выстегивание) происходит на 5 секунд и в достаточно статичной подводной лодке, то это обычно не несет ни каких трагических последствий и даже веселит окружающих. Другое дело - управляя старой убиткой, типа <четвера>, которую и так-то хуй сразу остановишь.

Теперь к самому рассказу. В какой-то, писдец черный по моему мнению, день случилось мне заняться делами во втором нашем офисе, что повлекло забрасывание моего тельца в ебаный шаттл. Странно бля, но доехали ничего так, спокойно. Ремиссия у него была, или как оно там называется - не знаю. Дела я свои закончил часа через 4, дождался обратного рейса. После уже понял, что лучше бы на метро ехал или проходящего бомбилу взял - количество седых волос в было бы меньше процентов этак на 80 и потенция бы не страдала к совершенному удовольствию супруги.

Начать следует с того, что с парковки при офисе мы выехали почему-то задом, приведя в полный ахуй охранника на шлагбауме. Развернулись, нога водилы упала на педаль газа и как-то там впесду залипла. Я нихуево занервничал, пристегнулся и пожалел, что сижу рядом с водилой, однако не попросил остановить ебучий пепелац для покупки пмперсов или просто высаживания меня к хуям собачьим - чо я, не мужик, что ли. Едем. Вроде нормально едем. Весна, бля, солнце в лужах бликает, деревья пока без листьев, но уже не такие черные, как зимой, говно собачье оттаяло и плывет к водостокам. Меня отпускает немного, даже в окно смотреть начал (а то все, блять спидометр), однако опасаюсь подвоха и вспоминаю поговорку про "как начнется хуево, так и вообще пиздец".

Едем, значицца, приближаемся к офису. На предпоследнем перекрестке все и началось. Светофор, нам мигает желтый, ногу с педали он не убрал, люди, ясен хуй, не ожидпя такой подставы, начали переходить по перекрестному нам направлению. Причем хуй бы там старушки какие - дети.

Я, упираясь руками в торпеду, весь нахожусь в ожидании невъебено экстренной остановки, что-то по моему мнению несколько запаздывающей. Поворачиваю еблет к водителю и вижу остекленевший взгляд хуйпойми куда (типа инопланетян увидел) и струйку слюны с нижней губы, приктически достигшей ворота недели три как не стираной рубашки. Вышел в астрал, ебать его. Песдец, как не вовремя.

Как ебанутый ору "ДЕТИ!!!!!", взгляд моего спутника яснеет, мелькает ужас и ахуй одновременно (типа - где я, бля? Кто ты, сцука?), наконец - торможение. Нет, пижжу - ТОРМОЖЖЖЖЖЖЖЕНИЕ, так вернее. Встаем поперек перекрестка.
Удара, вроде не было. Открываю глаза. Трое детей стоят в абосцанных джинсиках, уперевшись худенькими дрожащими ручонками в капот. После, быстро придя в себя (а хули - дети, нервная система яибу), продолжают движение походкой Мересьева в первый месяц после получения новых протезов в направлении изначальной цели. На пыльном капоте остаются отпечатки шести детских ладошек. Остальное население с дороги как хуем сбрило.

Вздыхаю тяжело, ерзаю на седении, пытаясь угадать, большая стирка сегодня ждет супругу или не очень...Вроде обшлось, но сразу бы утверждать не стал.

Этот ебанат медленно поворачивается ко мне и спокойно (Бляяяя!!!!) произносит:

- Чуть бед не натворил...

Авотхуй, милок, натворил. Я спать не мог неделю и ходил оглядываясь как полный мудень на каждый шорох, опасаясь, что на свете кроме него может еще попасться какой-нибудь сцука подводник. Позже хотел было перейти на какие-нибудь стимуляторы, но сдержался. Только жена была расстроена половой дисфункцией, но и это переживаемо, тем более, что быстро закончилось.

Через пару месяцев его уволили, жизнь вошла в прежнее русло, но я один хуй боюсь, что прежним уже ни когда больше не стану.

--------------------

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить