Клуб Любителей Секса (КЛС): Бангалор, Индия

Доброго дня, уважаемые коллеги!
Итак, продолжаю своё повествование. Проституция в Индии запрещена, отсюда и все эти проблемы с охотой на слонов. Государство здесь сильное, но бардачное. Что-то мне это смутно напоминает...
Давайте сразу скажу, в каком отеле слонов нет. Живу в Taj Residency, адрес: 41/3 Mahatma Gandhi road, Bangalore – 560 001 India. Отель действительно неплохой, могу рекомендовать. ($100 в сутки, но если живёте больше недели, то могут скинуть до 85, цены с налогами. Маленькая тонкость, обычно цены указывают без учёта налога с продаж, а он здесь 22,5%. Так что не стоит обижаться на Лужкова...) По крайней мере, в номерах работают кондинционеры, а без этого здесь не прожить (подробности ниже). Да, в этом отеле кормят весьма неплохими завтраками. Шведский стол, всё вполне съедобно. В отеле есть 2 ресторана, в которых можно ужинать. Mosaic (тот же, где кормят завтраками) – приличный. Вторай, китайский – неприличный. Но лучше ходить ужинать в ресторан, о котором дальше и пойдёт речь. До него идти минут 5 от отеля. Называется Ceasar. Выходите из отеля, сворачиваете направо и дуете по Mahatma Gandhi. Он будет по той-же стороне улицы (то есть дорогу переходить не надо, больше шансов остаться живым).
Ресторан классный... Как помните, Бангалор – это один из лучших городов Индии. Этот ресторан – наверное лучший в городе. Это настоящая индийская кухня. Но есть и котлеты по киевски. Пробовали, вкусные, и сделаны правильно. Дорогой до умопомрачения, местные туда ходят праздновать только серьёзные события. Ужин на двоих с хорошей дозой водки, пивом и лучшей едой стоит $40. Я не шучу, это Индия....
Вот с ребятами из этого ресторана мы и поделились проблемой охоты на слонов. Они тут-же взялись помочь и стали дейтвовать в большим энтузиазмом. Да, что важно, они сами за эти услуги НЕ хотели денег!! Клиенты ресторана захотели слонов – они решили, что их долг – помочь. Вот так бывает...
Там есть один толковый парень, зовут.... не важно, я не знаю, может местные менты тоже читают эти посты, не хочется подставлять хороших мужиков. Но Вы его сразу узнаете, самый высокий и энергичный. К тому-же, хорошо говорит по английски. С этим у них большая проблема, подробности будут дальше.
Так вот, он тут-же объяснил на местном наречии проблему одному из своих парней. Тот пошёл звонить слонам. Вернулся, сказал, что сегодня нет, а вот завтра – сто пудов. Ладно, пусть будет завтра. Договорились на время.
Несколько правил. Договариваться с ними нужно не менее трёх раз. Тогда есть шанс, что оговорённое событие вообще состоится и к тому-же вовремя. Просто талдычте одно и то-же и требуйте подтверждения. Внимательнее к словам. Вы его просите В 6 часов, он говорит, «хорошо, ПОСЛЕ 6-и». Аккуратнее, коллеги. Договариваться о деньгах невозможно. То, что Вы считаете договорённостью, оказывается его прогнозами или пожеланиями. Так-же было и со слонами.
В тот раз мы забоялись проблем с охраной нашего крутого отеля и попросили парня снять на ночь номера в отеле попроще. Нет проблем, сказал парень. Ладно, приходим в назначенное время. Говорит, что всё ОК, но вместо отеля мы поедем в хороший частный дом. ОК, поехали.
Да, ездят тут на удивительном транспортном средстве. Трёхколёсный мотоцикл с кабинкой на двоих пассажиров (фотографию прикладываю, этого прикола нигде больше не увидите).
Заехали в ресторанчик, купили еды и поехали. Вот тут началось Глубокое Погружение в жизнь Индии. Нельзя сказать, что судьба нас не предупредила. Наш тарантас выехал из цивилизованной (гм...) части Бангалора и поехал по предместьям, больше всего похожим на Хиросиму в августе 45-го. Было понятно, что надо разворачиваться и драпать обратно. Но душа искала приключений, а сперма – выхода, так что мы отправились дальше.
Приехали... Господа, писавшие про убитые хаты, читайте внимательно!! Улица, дом, дверь, хотел сказать: фонарь, аптека. Нет, ни фонаря, ни аптеки. Входим. Большая комната, в которой стоит один стол. На нём маленький телевизор и местные иконы. Встречает тётка, лет 30, хотя кто их разберёт. Живая, миловидная, что-то лопочет на карнатакан (местное наречие).
Остальная часть квартиры погружена во тьму. Глаза привыкли к темноте. Боковым зрением замечаю шевеление в комнате. Оттуда появляется девочка лет 14-и. Всматриваюсь и вижу ещё несколько детских тел, распростёртых на полу. Начинаю свыкаться с мыслью, что придётся трахать встретившую нас тётку. Только непонятно, мы ведь приехали вдвоём и заранее чётко обговорили, что нас будет двое.
Сразу спросил про душ и туалет. Сказали, что всё круто, не на улице, а в доме. Я чуть не кончил от счастья. Туалет был, дырка в полу и рядом крантик с водой. Около него стоял кувшин. Под этим подразумевался душ. Полотенца или заменяющие их предметы отсутствовали, как класс. Можно, я промолчу про мыло, шампуни, гели и прочее? Господа, критиковавшие хаты за то, что в ванной (!!) было хозяйственное мыло (!!), да будет Вам стыдно.... Шучу, конечно.
Надо бы перекусить. Сели в комнате с вентилятором. От запаха еды проснулись почти все дети, которых там оказалось около пяти. Появился ещё один ребёнок, девочка, на вид лет 15-16. Включили свет, разложили еду по тарелкам (вилок нет в принципе, все едят руками, а Вы не знали?).
При свете рассмотрел ту девочку, которая появилась вначале, и ту, которая пришла только что. Вот это и были искомые слоны. На свету младшей можно было дать 15, а старшей 17. Что впоследстии и подтвердилось через переводчика.
Так, сидим, кушаем. Пьём припасёный ром, девчёнки пьют пиво. Ситуация, как на свадьбе, все стесняются. Мы прикидываем, на том-же месте у них влагалише, что и у российских девчёнок, а они гадают, откуда у нас члены растут. Белых людей они до этого видели, в Бангалор приезжают европейцы и американцы. Но что-бы у себя дома.... Да ещё как клиенты....
По английски они не волокут вообще. Их мадам тоже. Парень из ресторана, что нас сопровождал, говорить может, но с большими проблемами. Мы в карнатакан не сильны.
Ладно, покушали, они убрали тарелки. То, что упало на пол, никто и не подумал убирать. Куда проще обходить лужицы соуса, а потом само высохнет.
Взяли слонов, разошлись по комнатам. Другу пришлось труднее, ему пришлось попросить вынесли из комнаты детские тела, крепко заснувшие после сытного ужина. Этой просьбе удивились, но выполнили.
Наш провожатый вместе с мадам расположились в холле. Там же оставили запасы пива и воды, чтобы мы могли выходить за припасами, не мешая друг другу. Туда же сгрузили детей.
У моего слона, зовут его Кала (ударение на обоих слогах), была своя комната. Итак, как принято в клубе. Место действия: дом на окраине Бангалога, нагретый за день жестоким тропическим Солнцем. Комната 2х3 метра. Мебель: тонкий матрасик на каменном полу. Всё. Господа, недовольные меблировкой, почувствуйте разницу!!!
У них есть какие-то проблемы, о которых я пока не знаю. Когда только приехали, нам тут-же настоятельно предложили зайти в дом и не светиться на улице. В доме они закрывали все окна и просили не говорить громко по-русски и по-английски. Когда я узнаю, каких проблем мы избежали, напишу обязательно. Так как им вообще всё по барабану, думаю что мы избежали серьёзных проблем. Они здорово чего-то опасались.
Ладно, к слонам. Местоимения, очевидно, тот-же матрасик. Есть окошко, к которому я подходил покурить. При этом слон стоял рядом и внимательно смотрел на округу. Иногда приоткрывал, а иногда закрывал окошко. Я ничего подозрительного не видел.
Покурили, перешли к процессу. Действительно красивый индийский слоник. Фотографии будут в Episode IV. Не говорит ни по-русски, ни по-английски. Только на карнатакан. Так что всё приходилось объяснять на пальцах или поворачиванием тела в нужную позицию. Но слону нравится это дело. Когда крепко сжимаешь тело этой индийской девочки, её это прикалывает.
Минет – без проблем, не умеет, но старается. Ну как её объяснить на карнатакан, как это надо делать. Может, оральный секс индусам не нравится, потому она и не умеет. Отношение к клиенту – 5. Классика – твёрдая 4, делает, что умеет, классно задирает ножки. Минет – 3, не знает как делать, но учится. ШГ не пробовал и не спрашивал, не до того было в 45-и градусном тепле.... Попка реагирует на палец, так что перспективы есть.
Вскоре слону стало плохо. Он встал и его повело, он стал падать на стенку. Постарайтесь себе это представить: я, русский мужик, выросший и проживший 35 лет в Москве и 2 года в Америке, поддерживаю индийскую девчушку, которой стало плохо от жары у НЕЁ дома.... Открыли окошко, появилось несколько десятков комаров. Тут много малярийных.
После этого стало понятно, что продолжать совать член в живое тело просто жестоко, и мы стали думать, что делать дальше.
А вариантов было немного. Или сдохнуть от жары здесь, или искать пути добраться до отеля. Спросили у парня, он удивился вопросу, ведь ночь оплачена до утра, что вам ещё надо. Тарантас был заказан на 7 утра. А надо было нам душ и кондинционер. Забыл сказать, что через 10 минут пребывания в комнате я начал чесаться. Опыт общения с клопами был лет 15 назад, так вот это оно и есть....
Решили немедленно эвакуироваться. Собрались, вышли из этого злачного дома. Провожатый сказал, что знает, куда идти. Скоро выяснилось, что он не знает, а предполагает. Вот тут пришло ощущение, что нам настал этот, не толстый, а полный... 2 часа ночи, окраина Бангалора, грязь, канавы какие-то вокруг. И индус, не знающий, куда мы идём, а предполагающий, что мы скоро найдём отель, а там и такси....
Господь помог, послав ангела-хранителя в лице правильного индуса за рулём хорошей машины с кондинционером.
Приехали в отель (заплатив $6), чем мужик остался страшно доволен. Давно я не мылся так остервенело.... Пока всё в порядке.
Да, оба слона обошлись в 8500 рупий. 1 доллар – примерно 50 рупий. То есть в 170 долларов.
P.S. Совсем забыл сказать. Девчёнки оказались совершенно чистыми и пахли чем-то приятным. Не знаю, естественный это запах или индийские фокусы. Они очень чистоплотные, что впоследствии подтвердилось в нашем отеле.

--- to be continued ---

--------------------

Still going strong.

Доброго дня, уважаемые коллеги!
Спасибо всем прочитавшим, а особенно ответившим на эти мои путевые заметки. Надеюсь, эти рассказы будут не худшими в коллекции КЛС.
Да, такой экзотики, как в Episode II уже не будет. Дальше всё было достаточно традиционно и скучновато, но всё же с индийским акцентом.
Итак, продолжаю своё повествование. Приехали в отель после Episode II. Состояние полного нестояния. И вот тут до нас начал доходить весь трагикомизм ситуации. Вот это потрахались, так потрахались!!! Я уже предвкушал, как я буду писать отчёт, и как уважаемые доны будут его читать.
Хотелось только в душ и спать, что и было немедленно проделано. Чувствовал себя ужасно, здорово отравился выхлопными газами. Это большая проблема для Индии. Что они используют вместо бензина – я не знаю. О том, что карбюратор надо хоть раз в жизни регулировать, они не догадываются. Новые машины народу недоступны из-за высоких таможенных акцизов, вот и ездят на всяких чадящих тарантайках. А в основном – на этих трёхколёсныс мотоциклах, фотографию одного из них вы можете видеть. Спасибо за помощь уважаемому Модератору.
То есть минут через 10-15 катания по улицам не в машине с кондинционером чувствуешь, что уже отравился. Потом это ощущение только крепнет. Нас везли в ТОТ дом больше часа. Держались только на желании получить настоящее индийское приключение. Так что то, что мы обратно ехали на машине с кондинционером – это серьёзно.
Провожатый говорил, что это недалеко и что дом будет хорошим. Потом я понял, что он был прав, это был хороший дом. Я видел плохие дома. Три плиты буквой П и две занавесочки. Перед входом сидит существо неопределённого возраста и пола. То есть запросто могли превезти к такому слону. Ребята действительно постарались.
Утро было прекрасным. Ещё раз душ, отличный завтрак в отеле. Омрачало хорошо начавшийся день только то, что у друга как следует прихватил живот. Он сказал, что на сегодня отказывается от участия в каких бы то ни было развлечениях. Забегая вперёд, скажу, что на следующий день ему стало лучше и в Episode IV мы участвовали оба.
С едой тут беда страшная. В принципе, мой желудок переваривает всё, что угодно. Проверено на военных сборах после института (перловая каша, сырая, но уже подгоревшая + рыба из вздувшихся консерв). И дело не в том, что еда особенная и острая. Мне нравится индийская кухня. В Америке я постоянно езжу в индийский (и не только) ресторанчик. Никаких проблем. Воду можно пить только из пластиковых бутылок. Не все бутылки годятся, а только те, на которых есть логотипы Pepsi или Coca-Cola.
Ещё прикол с едой. Приезжал парень, сотрудник моей фирмы, этнический китаец. Мы с ним пошли поужинать в китайский ресторан. Он отказался есть суп и только немного поклевал второе. Я съел все без последствий. Показалось приличным, только невкусным. На следующий день он слёг с животом и до конца своей командировки жил на таблетках. Оцените красоту игры: китаец, отравившийся в китайском ресторане в Индии.... А русскому – нормально... Может, просто повезло.
Итак, я пошёл в наш ресторан. Оказалось, что очень правильно сделал. Нашего вчерашнего провожатого собирались увольнять за что, что мы остались недовольны. То, что мы уехали до утра, их здорово расстроило. Всех успокоил, объяснил (3 раза, как полагается в Индии), что это не его вина, что просто не повезло. Ну как им объяснить, что надо было выяснить все подробности и хотя бы спросить у нас, готовы ли мы на такое!! Конечно, мы бы отказались, и не было бы Episode II.
Подбодрил парня, он ходил с совсем убитым видом. И спросил его...., правильно! про слонов! Про тех-же, что были вчера. Он убежал к телефону реабилитироваться.
После вчерашних приключений мне было уже глубоко поровну на охрану отеля. В конце концов я гость отеля и могу привести с собой свою старую школьную подругу... Ну и ладно, что мне 37, а ей 17. Может, я отпетый второгодник... А то, что она индуска, а я русский, пусть сами думают.
Парень вернулся и сказал, что наши слоны заняты. ОК, есть вариант познакомиться с другими слонами. Спрашиваю, что есть свободное. Убегает, возвращается, говорит, что есть Мисс «Само очарование». На этот раз договорённость о деньгах сработала. 6000 рупий. 120 долларов. ОК, вези, позвони в отель.
Через часик звонит, можно получать тело. Спускаюсь вниз, нахожу сладкую тройку (слон, её и мой провожатые). Плачу деньги, говорю всем «спасибо». Веду слона в отель.
Господа, это крутой отель. Там 4 или 5 только видимых уровней охраны. Нас усекли внимательные глаза ещё на дальних подступах ко входу. Подходим к дверям, все напряжены, но улыбаются. Проходим дальше, к лифту. Я физически чувствую десятки глаз, направленных на нас. Но всё прошло спокойно, стрельбы, как и прочих шумовых эффектов не было. Значит, могу водить школьных подружек...
Поннимаемся в номер. Я рассматриваю своё приобретение. Вы делаете то-же самое, глядя на её фотографию. С виду – стервозная сучка. Так и оказалось. Да, они все прутся от телевизора. Эта дама тут же его и включила. Профессионалка, знает, как обращаться с пультом.
Тут-же кому-то отзвонилась, говорила на карнатакан. На вид – лет 20, ничего особенного. Мне уже понятно, что деньги и время – на ветер. Угощаю пивом и предлагаю перейти к процессу. Она деловитто обыскала мой мини-бар, нашла шоколадные конфетки и с удовольствием из трескала. Даже меня угостила, добрая душа. Из своих рук.
Процесс, так процесс. Не отрывая взгляда от телевизора, спросила, есть ли у меня презерватив. Нет, разумеется, а ты что, с собой не принесла? Не понимает, говорит «no condom, no fuck». Хорошо, говорю fuck away, уёбывай то-есть. Ну не хочу я её уже...
Бросилась к телефону, минут 10 говорила. Получила инструкции, говорит, что можно и без презерватива, но только 1 раз. Так...., нормально. Отвечаю, что трахать я тебя уже не собираюсь, давай делай минет и проваливай. Долго думала, сказала, что минет можно, но только один раз.
ОК, давай. Пристроилась, ко мне попой, головой к члену. Вижу возвратно-поступательные движения головой, но при этом ВООБЩЕ ничего не чувствую...
Хорошо, в номере есть зеркала... Вижу, как девица, растопырив рот, насаживает его на член, НЕ касаясь! Господа, Вы когда нибудь видели бесконтактный минет????!!!! Вот тут я понял, что деньги заплачены не зря. Сам это первый раз видел (именно видел, а не чувствовал). Да и надеюсь коллег позабавить рассказом.
Шлепнул её по плечу, и рот волей-неволей коснулся члена. Её аж перекосило. Всё ясно, продолжение бессмысленно. Снял голову с члена, встал, собрал её шмотки и положил, вернее бросил ей на колени. Мол, всё, проваливай. Минут 5 препирались, она не хотела уходить. Открыл дверь в коридор и сделал несколько движений коленом в направлении её задницы. Это она усекла, но что-то ей ещё было нужно. Оказалось, коробка шоколадных конфет и банка 7-up из мини-бара.
Когда она получила конфеты, убралась без проблем. Я провёл очень хорошую, спокойную ночь.... А вот на следующий день был Episode IV…

-- to be continued --

--------------------

Still going strong.