Клуб Любителей Секса (КЛС): много. смешно.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает тра%ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, б^ядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!

Чурек — хлеб
Кюфта — котлета
Фета — сыр
Чучмек — юноша
Еблик — девушка
Иблик — веревочка
Дениз — море
Чурек-фета — бутерброд с сыром
Чурек-кюфта — гамбургер
Чурек-фета-кюфта — чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта — "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик — девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта — жених девушки, работающей в
"Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик — жених девушки,
работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз — когда
жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с
горя утопилась

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Данный вид редкого дятла был пойман и окольцован 12 февраля 1998г. в г.Москва"

Съев большую порцию картофеля в Макдональдсе, ты поможешь детям, которым не придется ее есть!

Молодежная комедия: "Посланые нахуй"
Ужасы: " "Посланые нахуй возвращаются"
Приключения: "Посланые нахуй идут в жопу"
Драма: "Жопа. Оттуда не возвращаются"

Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток...
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок...
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш...
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество...
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю...
Спи, малыш...
Спокойной ночи.
Баюшки-баю...

Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

мы посадили три семечка, из них выросло пять каштонов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите сколько травы мы скурили...

Признаки того, что вам хочется выпить
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 'куличики' граненым стаканом:

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.
"Красная бурда"(с)

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пиздатая идея!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит
- вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
мальчик отвечает:
-маа, не тереби, суд проиграем..

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

-Доктор,вот сын на уроке географии проглотил ручку! -Как тебя зовут,мальчик? -Петя! -Петя,ты пионер?(в современой редакции из юных помощников движения"Наши"?) -Пионер! -Молодец,Петя,,а карандаш у тебя есть? -Есть. Гладя по голове: -Ну вот и пиши карандашом.

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все в порядке.
- А чего ж не заводится?
- Не знаю, может у тебя секрет какой?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?