Пишу по двум причинам: 1) про секс-индустрию в Японии пишут много всякой уйхни (что отчасти неизбежно - уж очень сия индустрия большая и разнообразная), 2) меня прет (но об этом во второй части... или третьей).
Лично я ко второму визиту в Токио пребывал в полной уверенности, что а) проституция в Японии запрещена, б) с неяпонцем никто трахаться за деньги не будет. Оба утверждения формально верны, но по сути ложны и сбивают ценителя с истинного пути.
Проституция и в самом деле запрещена по настоянию американских оккупантов, года с 1958, и этот закон, как и все дурацкие законы, японцами неукоснительно выполняется. Но есть нюанс. Проституция определена как введение члена во влагалище за деньги. Сделайте тут паузу и вкурите формулировку. Введение члена в зад, в рот, в руку, между сисек - даже за деньги - не есть проституция и ничем не запрещено. Не запрещено и массажистке, если вы ей ВНЕЗАПНО понравились как человек, ввести себе ваш член бесплатно, в порыве чувств. Куда угодно, даже во влагалище. И так каждый раз...
Посему меню секс-салонов, занимающих целые кварталы в центре Токио, заняты страницами всевозможных извращений изысков, что можно добавить к заказанному массажу, но вот простой человеческой классики в меню нет.
И меню это - на японском. Такими, иероглифами. И вывеска на салоне - на японском. И те, что сидят внутри и у кого ты выбираешь девушку - говорят только по японски. И универсальный язык жестов тут не поможет, ибо заказанная девушка часто на руки не выдается. Сделав заказ, ты должен пойти в соседнее или не очень здание, попасть на правильный этаж в лав-отель (вывеска на японском) объяснить персоналу (по японски) на какое время тебе нужна комната, получить оную, зайти внутрь и позвонить первому японцу (по японски), чтоб тот смснул девушке куда той приходить. Если ты справился - через 5 минут девушка стучит тебе в дверь. Конничива!
Если же ты, варвар, не понимаешь элементарных иероглифов - то что тебе делать. Злачный район Shinjuku (например) наполнен греховными заведениями... но кроме них - пивнушками, гастрономами, магазинами косметики, кафешками, толпами японцев и японок... школьницы младших классов, в том числе, гуляют по своим делам как и по любому другому токийскому району - и ты что будешь на пальцах спрашивать у прохожих, где тут дают поититься? Не станешь, правда. Ты пойдешь в интернет, добавишь к поиску волшебные слова "gaijin friendly" и узнаешь адрес того единственного из сотни секс-шопа (правильное ли название? здесь все же выдают не вибраторы, а девочек... вибраторы, впрочем, тоже выдают) во всем Shinjuku где хозяева озаботились посадить приемщика понимающего по-английски и добавить английские варианты в меню: массаж (девушка голая, можно ее ласково трогать), а также выберите: минет, минет без презерватива, поцелуй глубокий, анал, работа рукой, работа грудками, куннилингус, 69, введение пальцев, наблюдение за мастурбацией, мастурбация вибратором... ну вы помните - все, что угодно, кроме одного, строго запретного безобразия. Каждый пункт - плюс долларов 20-30 к базовой цене "массажа" 200 долл. за час. (Китайского у нас нет! с китайским к приемщику не приходить! только английский и японский).
И вот ваш покорный слуга, вбивает адрес в Гугл мапс, зажимает айфон с маршрутом в потный кулачок, идет через японскую толпу, отводя глаза от встречных школьниц, каждая из которых ему сдается может безошибочно определить куда это гайдзин намылился (а судя по веселым взглядам что бросают те из них, что постарше и посимпатичней - таки понимают!), доходит до указанного заведения... И НЕ НАХОДИТ ЕГО! Вместо обещанного "gaijin friendly" Pretty Girls в здании - какой-то Robot Restaurant!
Цитата: И вот ваш покорный слуга, вбивает адрес в Гугл мапс, зажимает айфон с маршрутом в потный кулачок, идет через японскую толпу, отводя глаза от встречных школьниц, каждая из которых ему сдается может безошибочно определить куда это гайдзин намылился (а судя по веселым взглядам что бросают те из них, что постарше и посимпатичней - таки понимают!), доходит до указанного заведения... И НЕ НАХОДИТ ЕГО! Вместо обещанного "gaijin friendly" Pretty Girls в здании - какой-то Robot Restaurant!
Представляете облом? Но мы же не сдаемся. Мы обходим здание кругом, ища вывеску Pretty Girls. Мы клянем Гугл Мапс и обходим квартал по спирали, ища ту же вывеску (квартал... здоровенный, с проездами, состоит из 3-4-5 этажных домов, довольно задрипанных но чистеньких, у каждого подъезда - по десятку небольших табличек, кратко описывающих, что в подъезде есть, поэтажно - напомню, на японском). Мы учим два первых иероглифа и ищем теперь их. Мы подходим к человеку в желтом плаще в заведении с желтой вывеской (это такой живой путеводитель: даже японцам найти что надо среди изобилия выбора непросто, и в квартале есть несколько "путеводителей") и показываем ему вебсайт на телефоне. Человек в желтом довольно грубо для японца жмет плечами и хмыкает по японски. Мы звоним по телефону: где же вы, суки?! Нам говорят: today no. Мы грустим и намыливаемся свалить. Собственно, валим.
И тут я вспомнил, что на входе в квартал меня хватал за рукав желтый путеводитель с табличкой НА АНГЛИЙСКОМ! Но я отмахнулся: меня ведет Гугл Мапс, сам дойду. Нахожу человека снова, улыбаемся друг другу, ведет внутрь желтой своей лавки и дает меню. На английском! Глобальное. Типа что тут вообще есть. Что тебе надо: стриптиз-бар? бар хватания за голые сиськи? бар где официантки ходят без трусов по зеркальному полу? гей бар? трансвестит бар? массаж с работой рукой? массаж с минетом? массаж с полным сексом? ЧО?? Это же нельзя?? Нельзя секс! Но это есть, печатными буквами, и чувак своим пальцем тычет прямо туда: я вот это рекомендую! Я такой: а они как, хороши? Он такой: они ойухэнны! Ну не верить же ему? я сомневаюсь.
Сомнения мои имели ту причину, что интернеты ваши описывали "массаж с полным сексом", он же pink salon как заведение, что есть у каждого крупного метро, где с радостью примут и гайдзина, но где работают тридцати-сорокалетние тетки из разных ваших филиппин и таиландов. Меня однажды в Неваде обломали подобным образом: сайт борделя обещал молодых азиаток, а внутри в 11 утра оказалась одна 40-летняя трудящаяся. И ту пришлось будить. С другой стороны - это был ЛУЧШИЙ СЕРВИС, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ В НЕВАДЕ за когда бы то ни было... "Американки идут найух, хочу опять азиатку" говорил мне с тех пор внутренний голос. Непрерывно. И я его послушался.
И мы побежали. Буквально. Быстрым шагом через толпу, желтый впереди, я за ним... (вот в этой ситуации все и в самом деле знают, куда ведут гайдзина: сексоваться, не в гастроном же). Выбежали из квартала злачных 5-этажных зданий, пересекли где неположено 4-х полосную дорогу, и намереваемся нырнуть в современное 20-ти этажное стеклянное офисное здание про кое уж точно не скажешь, что там внутри нечто неприличное может быть... дядя, ты не заблудился? но у здания есть подвал! в подвал идет временная проводка! и на стене табличка с ясным английским словом Pink. Ну так и есть, сказал внутренний голос, - готовься к 40-летней филиппинке, гайдзин.
В подвале, однако все в японском стиле: экономно но уютно, ширмочки, полумрак, красный свет, место для снимания обуви. Снимаю обувь, путеводитель разговаривает с пожилой но непротивной мадам о моих нуждах. По японски. Красный свет подтвердил, что меня ожидает: зачем полумрак, если персонал красив и без морщин? Тут мадам кивает и достает айпад: выбирай! Объясните мне, кстати, загадку, зачем в заведении, где девки сидят наготове - айпад? Выведи их, построй, я пооблизываюсь и выберу. Или боятся, что сбегу от крокодилов? Так ведь на первой же фотке - не крокодил. На первой же фотке - охрененно молодая, симпатичная японочка на твердую восьмерку (8/10). Настроение и все прочее немедленно оживает и начинает подниматься...
Но не надо спешить. Пролистываю весь список, все очень ничего - по фигуркам (вот нахрена в самом заведении замазывать девкам глаза на фотках? на мадамовском айпаде-то?), но первая вроде и в самом деле лучшая, тычу в нее пальцем. Мадам кличет девку и набирает для гайдзина на калькуляторе цену: 300 баксов. Киваю головой и тут из-за ширмы выходит девушка. И у меня начинают дрожать руки: это нийуха никакая не восьмерка. Живьем - это чистая, полновесная десятка без изъяна. 300 баксов? Ха. В Неваде вашей такое нельзя купить ни за какие деньги... Вот разве те двое, что подходили на улице в городе с гнездом морской авиации Фаллон. Те, пожалуй, обошлись бы дешевле. Но это тюрьма. Потенциальная. Не клюнул. (И долго жалел, да простит мне строгий читатель мою слабость).
Трясущимися руками кладу кредитную карточку на поднос. И мадам говорит на чистом английском языке: "Кэш онри!"
Мне не особо надо было, ибо меня азиатки вообще не втыкают- кривые ноги, зубы, руки и лица... Но гуляя по Шинжуку вечером настроение было отвечать всем "да".
Останавливает за руку чувак посреди площади с хэндз фри и в костюме. Спрашивает на английском не хочу ли кекснуть кого нить. Отвечаю "можно". Отводит к какому то мутному типу без костюма и хэндз фри и тот начинает мне красочно на телефоне показывать, что можно делать, сколько это стоит и тд. Прямо чёрт возьми видео! Я говорю ок ок, давай на обратно пути тебя найду? Он- нет сейчас. Я говорю у меня кэша нет. Он - пошли в банкомат.. Я от такой наглости прифигел немного, но говорю давай пошли. Взял при нём бабло в банкомате, а самому интересно, в чём подвох. Далее идём какими то непонятными тропами сквозь кварталы и пришли мы к какому то бару где прямо у входа плакаты с педиками. Входим через парадный и выходим на лестницу. Там через чёрный вход заходит какой то кекс и говорит надо выбрать девочку, чтобы её забронировали, и всё будет ок, называет сумму в енах равную где то 300-400 евро. Я говорю, ок, давай мол показывай тёлок. Он достаёт телефон и на экране показывает мне фотки супер куколок... Я понял, что он хочет узнать мой выбор прямо сейчас, что меня уж совсем насторожило. Ну говорю с первой по пятую все подходят... Он говорит ок, давай деньги))))) Тут мне просто стало смешно. Послал его культурно нафиг, а проводник не унимается.. Говорит давай я тебе другие места покажу тогда, там точно без развода. Ну пошли, друг, коли не шутишь. Завёл меня ещё в 2 каких то заведения где реально выходили на выбор старые японки с внешностью на 2+. Ну понятно, что дружбан меня и после этого не покинул. Бегут за мной в препрыжку эти полтора метра с кепкой и требуют дать ему что то за услуги. Предложил ему 300 йен одной монеткой. Полтора метра насупились и попросили 2к, аргументируя, что я мол не знаю в какую кашу я попал, и с какими людьми я общаюсь. Я остановился, достал свою баночку снюса со словами " у меня есть для кое что покруче чем 2к дружище ". Пока я вытягивал руку держащую подушечку, чел уже успел убежать метров на 20 от меня со словами "спасибо ничего не надо"...
Трясущимися руками кладу кредитную карточку на поднос. И мадам говорит на чистом английском языке: "Кэш онри!"
(Тут был погибший при слете компа подробный, красочный рассказ о том, как ваш покорный слуга попытался, не в силах даже на миг расстаться с красавицей таки всучить ведьме кредитку, был обломан, переобулся в уличное, был отведен бегом к гастроному за углом, напечатал 500 баксов японскими бумажками с двумя лишними нулями, переобулся в домашнее - и вручил мадам три новеньких бумажки из пяти. И йух с ним, с рассказом, перейдем к сути)
А суть была в лапке феечки, что наконец-то ведет меня за руку на сексодром в клетушку. Быстро обстановку: лесенка в подвал, на ней набросана временная проводка, потом дверь, за дверью сразу - место для обмена обуви. Тут же справа - мадамский стол, впритык к столу справа же - первая клетушка. Просто огорожена (вполне звукопроницаемой) ширмой, занавешена (вполне проницаемой для загляда) тряпочкой, но пока пуста. В конце сего небольшого помещения слева - дверь, откуда и появилась феечка, а прямо, в тупике - наша клетушка, куда и идем.
Обстановка в клетушке лапидарна даже для Японии. Все, что есть: топчан (матрас, на самом деле) на полу с подушкой, в ногах - феечкины два чемодана на колесах (она здесь спит? мы сейчас будем на ее девичьей кровати..?? - может и нет, такие жесткие чемоданы на колесах популярны в Японии, народ постоянно волочет их по тротуарам, подозреваю, что их и на работу по утрам таскают), красная лампа прямо на полу в ногах, в разгаре ласк и прочего безобразия мы ее пару раз сшибали.
Феечка меня сама раздевает (это, похоже, стандарт азиатского сервиса, очень приятно, на самом деле), одежда - на вешалки, что прямо на гвоздях в стене (такое даже в одном отеле было: вешалки не в шкафу, а прямо на стене, разве что не на гвоздях), выпрыгивает из своего аутфита сама (не успел сцуко насладиться процессом ее раздевания), и укладывает меня на спину на топчан. Я немедленно даю волю рукам: бархатная теплая шкурка, грудки, колени, бедра, а что это у нас между ног - но эти ваши интернеты говорит, что по ритуалу мужик спокойно лежит и ждет, пока девушка доведет его до кондиции.
Ну жду, что она будет делать. А делает она странную вещь. Протирает МОИ соски спиртом. Я вскрикиваю от холода, она хихикает… и тут же начинает соски целовать… Я, к сожалению от этих игр не тащусь, и даже несколько больно… Но пох, я блаженствую руками: шкурка, грудки, бедра… да и глаза начинают привыкать и видеть все больше. Ты, помнишь, читатель, что она - красивая и молоденькая? И чтоб я кончил - ее забота?
И вот фейка, закончив целовать волосатый живот, надевает на йух резинку. И начинает целовать уже его… Тут надо сказать, что этих ваших минетов я не понимаю, протащиться от них никогда не мог, не то, что кончить (не ну приятно, конечно, что девушка прется настолько, что начинает йуху твоему чувства выражать…), а эта и минет делает так, что почему-то слегка больно. Не знаю почему, не специалист же, говорю, в минетах. Зубами цепляет?
——————— - Млять, сука, не кусайся! (незабвенный фильм “Gopotsos”) ———————
Но больно совсем чуть-чуть и йух послушно встает. Девушка: о, какой большой! (врет, но врет по-английски, молодец). В моем блаженстве появляется новая нота, я начинаю постанывать для поощрения трудов… и тут занавеска в клетушку распахивается.
(Я бы тут мог мерзко сделать паузу на день, но сегодня - кино идет без перерыва. В _этом_ месте. Но представь, читатель - что тут пауза… Кто вломился в сей гонадально разгорающийся момент?)
Скрытая часть (чтобы просмотреть, наведите на неё курсор): А вломилась старуха-мадам… ведя за руку новую! смущенную девочку. “Еще девочку за ту же цену, мистер?” - так мое подсознание перевело ее попытку английского. Да! и прям сейчас! закричало подсознание… но мизансцена достойна неторопливого описания.
Значит, на полу - голый толстый гайдзин с торчащим йухом, в ногах его мечется голая же Красивая, бросившая ублажать гайдзина, чтобы угадывать желания хозяйки - и свалившая в порыве красную лампу в первый раз. Хозяйка, осознавшая, что должна срочно объяснить гайдзину, что хватать Скромную за коленки рано, а надо сначала таки совершить некие финансовые телодвижения, и Скромная, просто тихо стоящая у стенки, но ни йуха не уворачивающаяся от гайдзинских лап…
Скромная… лицо у нее неправильное, такое треугольно-вытянутое, что иногда встречается у японок, но до чего милое… и фигурка… молоденькая, не то что хрупкая, но такая, что хочется немедленно начать защищать, прижать к груди, погладить по волосам, спине… и не переставая утешать - без задержки вставить йух и двигать им беспощадно, пока он, сволочь, не перестанет дергать меня вверх и кричать: чо разлегся то? телка же такая! бежим теленка делать прямсичас! уйдет!
Старуха тем временем вспоминает единственный способ, что удался в общении с гайдзином: показать ему цену на калькуляторе. Набирает, но в красной лампе не видно! Красивая, быстро белую лампу включи! Подтащи ее ближе к гайдзину - не вставать же ему! Ой, провода не хватает… Красную лампу уронила - подыми! Гайдзину пришлось встать из-за вас - ужо получите у меня, вертихвостки! Гайдзин смотри: “за те же деньги” - это значит “за те же самые 300 долларов ЕЩЕ И ЗА ЭТУ!”… (перевод мой, с японского, а точнее - с языка метаний по курятнику).
Я бы и рад согласиться, но у меня нет, и не будет еще 300 наличными _сегодня_. Снял весь дневной лимит - 500, и три сотни уже отдал за Красивую. Показываю старухе содержимое кошелька (типа она в первый раз все не высекла, ага): две бумажки, добавляю, что йух у меня один и от двух девок ему лучше в два раза не станет… давай вторую за 200? это разумное замечание она игнорирует, как непонятное, видимо потому что на морде у меня недвусмысленно написано: я хочу эту вторую, хочу! хочу! хочу! от нее будет сильно лучше, чем в два раза... *) И говорит: а и ничо, что только две бумажки. Мы еще 100 возьмем с кредитки. И штраф за это, за то что не кеш, всего 30% возьмем, смотри: 13,000 йен… А? - говорит скептический внутренний голос. Снятие с кредитки у нее внезапно заработало. И штраф "всего" 30%? Но рот подчиняется уже не скептическому разуму, и говорит: ОК и побыстрее уже!
Тут старуха замечает, что происходит нечто неположенное: включена БЕЛАЯ лампа, а в квартире, то бишь в клетушке - девочки! вперемешку с голым мужчиной! Они могут увидеть голого мужчину! Он может увидеть голую девочку! При БЕЛОМ-то свете!.. Ой! Так же нельзя! Брысь, вертихвостки, брысь, брысь! И девочки (Красивая - в голом виде!) изгоняются в коридор. Я остаюсь один скучать с опавшим, но все еще обрезиненным йухом. Возвращается старуха с кредиткой и слипом, что надо подписать (в отличие от вашей прожженной, видавшей виды Невады тут пока что не берут на слип еще и отпечаток пальца), я торжественно, с лицом как будто на мне не гондон, а фрак - подписываю, старуха выключает белую лампу… и девочки (Красивая - в голом виде!) заплывают обратно.
Облапливаю стоя Скромную, она прижимается… Но что-то я запарился составлять эти ваши буквы, трахаться, оказывается, легче и быстрее. Перерыв на восстановление сил. Нас ведь ждут подвиги.
(продолжение следует)
Примечание. *) от нее будет сильно лучше, чем в два раза... - в это место моего скромного повествования добродетельные мамаши могут смело приводить своих несовершеннолетних дочерей. Тема экскурсии: какие мужчины сволочи. Подумайте только, девочки: еще три секунды назад он был влюблен в Красивую...
Цитата: А у меня немного другой экспериенс. ... Вот такие вот дела. Якудза уже не те...
Спасибо, интересно. Статистики у меня, понятно, никакой: всего два захода. Но оба - невероятно удачные.
Отличается, видимо тем, что: в первом случае я зацепил проводника на его рабочем месте, и он с меня денег вообще не тянул (получает с заведения). Я сам ему в порыве чуйств послал жалкий червонец (за что мне до сих пор стыдно, но он благодарил).
Во втором случае я шел на рекомендованное стационарное место. Собственно, сценарий твои жулики воспроизвели похожий к правде: выбираешь девочку, платишь, размещаешься, потом она приходит к тебе во временное гнездо. Единственное отличие - ты был не у стационарной стойки.
Судя по интернетам якудза как раз надзирает за безупречностью функционирования всего комплекса, и гоняет этих - что хотели снять чутка нахрапом. Но я сам хз, как понятно.
я откровенно рад за твой успех и с нетерпением жду продолжения истории с деталями.
но...
из общения с различными экспатами в разных заведениях я понял, что оценочное мнение о красоте (те самые десять или восемь баллов) крайне субьективно когда речь идёт обь азиатках. встречались мне америкосы которые просто тащились от дам, на которых мне даже не интересно было смотреть. Я специально лазил по барам и всматривался в лица девиц, но нравились мне только иностранки... Поэтому хотелось бы какой то репер, чтобы понять что такое 10-ка о которой идёт речь.
Цитата: что оценочное мнение о красоте (те самые десять или восемь баллов) крайне субьективно когда речь идёт обь азиатках.
Абсолютно! Я, честно говоря, баллы эти ставил, отчасти чтобы подразнить читателя - ибо не очень в них верю даже для европеек. Но мое собственное впечатление они передают точно. Возможно, на него повлияло еще и заниженное ожидание. Когда я иду по Токио - я совершенно не прусь от того, что вижу. Ну, очень редко. А тут - бац. И мне хотелось конкретно молоденьких. И я их совершенно внезапно получил. Хотя ждал пожилых крокодилов.
Цитата:
встречались мне америкосы которые просто тащились от дам, на которых мне даже не интересно было смотреть. Я специально лазил по барам и всматривался в лица девиц, но нравились мне только иностранки...
Мое обычное впечатление от лиц девиц азиаток - если нашел ракурс, в коем она нравится - не вздумай ее голову вертеть. Ибо чуть повернет - и в другом ракурсе впечатление будет другое. Совсем.
Тут вроде бы было не так. Но я получивши удачное впечатление от мордочки и не был озабочен его нарушить или улучшить, там более - полумрак. Я был больше озабочен впечатлением от голого тела по голому телу. Тут даже химия скорее.
Цитата:
Поэтому хотелось бы какой то репер, чтобы понять что такое 10-ка о которой идёт речь.
Тут сложно. Реперы же тоже персональны. Вот, скажем, Скромная. Если порыться, на что похожа - всплывает сильно молоденькая жена приятеля. Тоже лицо неправильное (и примерно так же), но очень волнующее. И манеры, и фигурка. (Мля, зачем я их проассоциировал, вот как теперь...)
Или мелькнет девушка, что похожа на мою зазнобу из 9 класса. И лицом, и фигуркой. Только красивше, а оттого - хуже. Ибо на эту - просто приятно и ностальгично было смотреть, а от зазнобы то я перся, каждый может представить как.
Та, от коей я таки и тут проперся так (еще впереди), что чуть пополам не разорвало - как раз метиска. Японско-германская. Ее тело я могу описать медленно, неторопясь и с дрожью в пальцах (кои его еще хорошо помнят). Понравится оно хорошо, если половине: тощая! корова! - крики несогласных можно представить, какой бы она ни была. Глаза могу ее описать, прическу... лицо же в целом сравнить совершенно не с чем... но там и не десятка эта ваша, там конкретное милое лицо конкретной милой РМ... как бы оно само теперь одним из реперов для меня не стало. Итить.
Так что попыток фотографий не будет. Будут мои личные ощущения от конкретных девиц. Ну, что могу, не серчайте.
Крайне интересный экспириенс. Регион, пожалуй, наиболее закрытый и потаённый для нас, особенно в части особеннных развлечений. А вот насчёт девочек - насколько точно и откуда уверенность, что они японки по национальности? А может, всё-таки гастерши из ЮВА?
Регион, пожалуй, наиболее закрытый и потаённый для нас, особенно в части особеннных развлечений.
Меня поразила, наоборот, открытость всего этого дела - для самих японцев. Это ж не задворки какие (в Неваде бордели загоняют в такие долбеня, что поражаешься, где они их нашли, долбеня эти). Там - центр столицы, куча движухи вокруг, и никого не парит, что прямо тут же народ интенсивно сексуется. Так, прикрыто занавесочкой.
Нам сложно присоединиться, поскольку мы не знаем языка. А они не затрудняются учить народ английскому. Языковой барьер отделяет от кучи вкуснятины на расстоянии вытянутой руки.
У меня, впрочем, было наблюдение в пользу их шифрования _от американцев_. Жил я лет семь назад в отеле, где вместо телевизора был компьютер, подключенный к эзернету. С японской Виндоуз. Так если в тот же эзернет воткнуть лаптоп с американской Виндоуз, то содержимое веселых сайтов (я был в командировке, времени было мало и я искал девочку прямо в свой отель) было одно. А если зайти с японского "вместо телевизора" - несколько другое. Появлялись девицы помоложе, ближе к их возрасту согласия...
Цитата:
А вот насчёт девочек - насколько точно и откуда уверенность, что они японки по национальности? А может, всё-таки гастерши из ЮВА?
Короткий ответ по делу: никакой уверенности. Я не настолько их различаю, чтобы дать зуб.
Ответ подлиннее, с помаванием руками вокруг.
А. Личные соображения. Мне и не важно. Мой фетиш - "молоденькие и воспитанные", а не "японки". Если они смогли привезти такую таиландку, чтоб мне вставило - ну и лады. Хоть и предпочел бы японок, хрен знает почему.
Б. Соображения о конкретных девках. Но данные в пользу японскости есть. Я различаю: вьетнамок, филиппинок. Эти не оттуда. Таек я представлял по другому, но в Таиланде пока не был, зуб не дам. Далее: путеводитель говорил с мадам явно на японском. Мадам говорила с девицами на том же языке. У Скромной треугольный тип лица, что я встречал и в Токио, и в японской провинции. Между собой девки говорили на одном языке. У всех трех девок, что я видел подробно - отсутствие признаков нехватки еды в детстве. Нация первого мира. Третья из этой бочки - такой тип японского идола, узнаваемый подсознанием и помещаемый им в Японию.
В. Общие соображения. Эти ваши интернеты пишут, что через обмен своего общества (не обязательно включая секс) на деньги проходит 20% японок. А прочих ввозят для чтоб подешевле. 300 в час - это недешево для Японии.
Это все помавание руками, да. Но коль у меня нет данных, даже косвенных, что сие - не японки, зачем я буду портить себе удовольствие, даже слегка, и вспоминать их как не-японок?
Цитата: открытость всего этого дела - для самих японцев
Ну, было бы нелепо, если б было скрыто ещё и для своих. А так я неоднократно сталкивался в разных местах с сервисом для своих онли. Часто это китайские заведения с иероглифами и только китайски-говорящим персоналом. Обслужить обслужат, если будешь очень настойчив, но сервис получится в итоге убогий. Самый вопиющий опыт был в Индонезии - малопосещаемый туристами-буле райончик, для местных - очень важное религиозно-мистическое место. Замечательные цветнички юных девочек в скромных варунгах-барчиках, не оставляющих никаких сомнений в направленности сервиса. Но - девочки не обращали никакого внимания на потенциальных клиентов. Смотрели как сквозь прозрачное стекло. Английского там не было вообще. Не было его и у старших - хозяев барчиков, они старательно прятали взгляды и в контакт не вступали. Слышал, что если вступить в общение на бахасе, то отношение было бы замечательное. Хотя у меня и был начальный запас бахасы, вступить в общение не смог, поскольку просто сбивало с толку и с настроя такое безразличное отношение, как к бесплотным призракам.
С японцами зарубежом - тоже большая тема. В Бангкоке есть целые улицы, заточенные специально-исключительно под японцев. Есть один известный центровой барушник под названием Thermae на Сухумвите, там много наших заходит, но по их впечатлениям, от фарангов девки воротят нос, а на расово близких узкоглазиков вешаются. Объяснение одно - хорошо башляют. Судя по всему, японцы жутко портят тайский рынок, вздувая цены. Хотя уже и так средний уровень не так низок - до цифры 300 $ рукой подать. А японцы, значит, готовы платить много больше, и это за пределами страны, где им всё кажется сказочно дешёвым - что же тогда у них реально внутри страны? Думается, что в заведениях повыше классом (не подвал, не клетушка с топчаном), цены должны быть выше на порядки.
Есть ещё один интереснейший кластер досуга, окрашенного в сексуальные краски - караоке-бары. Вывески KTV встречаешь в Азии повсюду. Как известно, родина этого увлечения - та же Япония. Любят азиаты это дело самозабвенно (петь). Но вот что дальше? Как там все дела делаются? Особенности поведения? Всё закрыто. Никто на наших немногочисленных профильных сайтах разъяснений не даёт, первопроходцев так и не случилось. В последней поездке прям по соседству с моим отелем располагалось шикарное караоке. Девочки иногда спрямляли дорогу через отельный садик. Ихний прикид и манеры не оставляли никаких сомнений в виде занятий. Но опять же но. Ни взглядов призывных, ни улыбок, попыток заинтересовать в себе. Пошарился даже по территории комплекса - там реально местные компании отмечали собственные праздники, чужих выставляли вон. Оставался единственный тупой вариант - заходить с парадного входа, заказывать спиртное и выяснять порядки путём грубой финансовой силы. Но моё путешествие только начиналось, впереди были возможные препятствия, требующие дополнительных средств, вспышка расточительности (с неизвестными пределами) была бы крайне неосмотрительной. Так и не преодолел я этого барьера. А сфера караоке-баров, несомненно, крайне перспективная.
Цитата: зачем я буду портить себе удовольствие, даже слегка, и вспоминать их как не-японок?
Не, вот у меня лично просто обязательно - докопаться до истины. Иначе буду себя чувствовать недостаточно удовлетворённым. В целом, получается, даже с неговорящим контингентом.
Цитата: отсутствие признаков нехватки еды в детстве. Нация первого мира.
Не задумывался о таком подходе. Понятное дело, что речь Вы не ведёте об упитанности и жирных тушках. Что же тогда? Особая шелковистость кожи или какие ещё неявные признаки? Жертв бухенвальда уже давно сложно встретить даже в глухих закоулках Африки.
на этот вопрос я отвечу короче - не представляется возможности узнать.
но учитывая то, что японцы латентные нацики, я практически уверен, что туда куда пустили белого туриста, не говорящего на японском, японку под него врядли подложат. кого? без понятия... почему? тут много букв писать надо...
нет, есть конечно определённый класс японок, которые страдают фетишом белого парня. И вы всех их легко найдёте в известных местах для сьёма и, говорят, тут всё обстоит довольно просто. Но я таким не занимаюсь, так как секс с японкой по любви мне видется будет хуже вкуса прокисшего молока. Посмотрите хотя бы их порно - это малоподвижные тушки с зарослями между ног, источающие невнятные звуки с выражениями лица как будто их убивают. После русских и европеек я даже сексом то это не могу назвать.
Цитата: секс с японкой по любви мне видется будет хуже вкуса прокисшего молока.
Не все согласны с таким мнением. На заре Форума был замечательный отчёт, ссылку на который стоит оставить здесь для полноты восприятия новыми поколениями клсников.
Цитата: торжественно, с лицом как будто на мне не гондон, а фрак - подписываю слип, старуха выключает белую лампу… и девочки (Красивая - в голом виде!) заплывают обратно.
Облапливаю стоя Скромную, она прижимается…
Во всей веселой возне, что голый я затеял со Скромной у стенки самый забавный момент был ее поцелуй. Девочка вдруг решила поцеловать меня… ничего интенсивного, просто легкое прикосновение губ к губам, на секунду. Однако это легкое прикосновение ее губ было настолько мягко-приятным, что вот - из всей возни память выделяет именно его. Не знаю почему так было приятно, химия? Я немедленно попытался повторить, но она деликатно уворачивалась, не стал настаивать. Скромная начала быстро раздеваться, но я взмолился жестами - не торопиться. Она поняла так, что не надо вообще раздеваться, и осталась одетой.
Однако командование процессом взяла на себя Красивая. То ли по лучшему знанию английского (целых 5 слов!), то ли по природной наглости (как я люблю ксить красивых наглых!), но именно она уложила меня обратно на топчан. Я сгреб себе поближе Скромную и орудовал руками (что самое приятное, когда девушка еще одета? правильно, залезть ей под юбку… ну можете себе представить). Красивая вновь стала причинять легкую боль ртом моему йуху… и вдруг боль прекратилась и пошел чистый легкий кайф. Я скосил глаза: пока я шарил жадными руками по ее подруге, наглая Красивая на меня наделась! Так нечестно! Больше всего на эротическом свете я люблю момент проникновения. И хотел бы концентрироваться на ощущениях при. А тут раз - и без предупреждения, а внимание-то отвлечено… пусть и на достойный объект. Ну хорошо, в следующий раз - обязательно, пообещал я себе.
Ну теперь прислушиваюсь к ощущениям от движений Красивой на мне, коленки ей глажу, глаза прикрываю… постанывать, поди, начал. Но быстро соскучился по Скромной и снова - цап ее под юбкой. А она, оказывается уже успела трусики снять! И прикинь, читатель: она довольно сильно мокрая! Причем правильно мокрая: тепленьким, вязким таким, кайфным… Губки пушистые слегка, как я люблю - и влага на ладони…
Тут нужна помощь клуба. Прямо в процессе я решил, что нефига губу раскатывать и наверняка это она успела себя смазать. Но я ж не видел как! Но я не заметил и как она трусы сняла… Но чего это она заранее себя смазывает, обычно феечки делают это прямо перед введением. (Она что - уже готовилась на меня надеться?? тоже приятная мысль). И - если смазала только что, когда это успела нагреться? Хотя чему там греться-то? феечки всегда теплые и после смазки. Да, но теплые то они - внутри, а тут - тепло и снаружи… Загадка.
В общем, скажи мне, анон, что я был прав: смазка это, а не я лишил себя осознания, что она течет от моих наглых лап и зрелища, как ее подруга трахает ее “папу”. А то обидно будет.
Как бы то ни было, влага между ног Скромной неизбежно привела к вопросу: а что это я все с одной, да с одной. И я стал милую Скромную ласково подталкивать в сторону пока все еще занятого луя. - Change? - спросила внимательная, хоть и наглая Красивая. Change! - ответил я. Красивая слезла. Девки поменяли резинку, и Скромная заступила на пост у минета. Я облапил наглую Красивую (голенькую-то! давно не троганную-то!), пустил в ход грабли… и погодите: лую не больно! лую, собаке, вкусно. При минете-то, кой ему всегда был безразличен. И вкуснота нарастает! Тут я снова стал постанывать и прикрывать глазки, и снова - не поверите! - пропустил момент, когда девушка наделась. Причем своевольная девка наделась попой ко мне, и ладно бы эту попу было видно - но мы ведь юбку с нее так и не сняли… а с закрытой попой вперед в чем кайф девушки сверху? глазки где скромные? титечки прыгающие где? но зато с какой частотой она этой попой двигает!!
——————————————— Паша, положись не меня! Я никогда не пьянею. ———————————————
Говорил ли я тебе, читатель, что никогда не могу кончить, когда девушка сверху? Так вот: не могу, ни разу такого не было. Только в классике, что бы девушка сверху ни вытворяла (ценное свойство организма, на самом деле, берегу его). Посему я и тут просто с любопытством наблюдаю, как Скромная попой старается. Тем более, что она частит, и луй бы предпочел помедленнее, повдумчивей. Но главное ощущение от Скромной: вкусно! вкусно!
Ты, конечно, знаешь, читатель, что вкуснота девушек - различается. А пробовал ли ты описать так, чтоб и другой понял - чем? Иногда это ясно и просто. У Н, когда та хорошо возбуждена - внутренность была просто термоядерной температуры, первый раз с ней я тут же и кончил, как почувствовал (а вот когда она на тебя обижена - луй чуть ли не обмораживается от презрительного холода ТАМ). У Л температура шла колечками: горячее - теплое - горячее - похолоднее. Как сейчас помню, а? Прикидываете как луй движение чувствовал? Помню я и ощущения от мякотки Скромной, подробно и как сейчас. Но вот описать… Попробую. У нее по всей длине нутрышка был такой продольный выступ мягкотистой ласковости.*) Не на самом деле выступ, а усиление ощущений, хрен знает чем вызванное. Ты двигаешь луем и все время чувствуешь “выступ”, он тебя как бы наглаживает непрерывно, но с одного края. Если бы ласковость была равномерной (как была у Красивой, например) дополнительного кайфа бы не было. И вот выбирай теперь фей по мордочке…
Напомнило фразу у классика, на кою я дро... э..э мастурбировал классе в 10-м: ———————————————— Но и не в том даже ядрышко, а — очень уж сладко с ней, вот как кость сладкую сосёшь, туда, туда, туда добираешься. ————————————————
Да. Так вот время идет, кайф ловится, а кончить то я хрен вам так кончу. И наглая Красивая говорит: Change? Ну я думаю: хочет усталую подругу заменить, отвечаю, добрый такой: Change! Вкусная Скромная слазит, а наглая Красивая что то тянет, или у нее другое на уме? Пох, я уже понял, что не хочу вкусную Скромную ни на что менять, No change! - говорю, и тяну ее снова на себя. No change? No change! И Скромная снова надевается своей вкусностью **), и на этот раз - лицом (и глазками! и грудками!) ко мне! И начинает старательно частить. -Too fast! (Замедляю руками) Slow! -Srow? (Это наглая Красивая не может не поучаствовать в руководстве) - Yes! И движения Скромной замедляются до совершенно блаженного темпа, каждое вкусное протягивание занимает ровно столько времени, чтоб организм успел полностью распробовать и протащиться. Хватаю голенькую Красивую в охапку, но вместо осмысленного шаренья руками по укромным местам - тупо прижимаю ее голые теплые нежные грудки к своей груди и начинаю за девичью вогнутую спину то прижимать их покрепче, то отпускать, в такт движению луя внутри вкусной Скромной. Наглая Красивая еще и генерит в тот же такт какую то цифру на английском на ухо, хотя это и не ее дерут… Представляете синхрон получившийся?
Меня забирает так, что я начинаю уже и орать в такт движениям. Чего никогда раньше не делал, да и где? В детсаду орать при оргазме - воспитатель набежит, дома - родители, потом появляются мужья, спящие за стенкой, потом - свои дети… Когда орать то? Впрочем, оргазма пока и нет, ибо кончить то я на спине не могу, хотя организм уже просто умоляет: не могу больше кайф ловить, кончай давай, а то лопну от кайфа. И соображаю: это же надо перейти в классику, а как, если классика у них сценарием не предусмотрена. Объяснять, разлепляться? Не хочу разлепляться! Но ведь лопну счас... И тут наглая Красивая говорит: - Change! - No change! - вцепляюсь покрепче в сладкую Скромную. - Change, change, - говорит наглая Красивая, - you on top!
A-a-a, - молча кричит организм, - ну вот сейчас и кончим. Но в Скромную бы? Организуй чтоб в нее…
Но организовывать и не приходится: на спинку ложится именно вкусная Скромная. Девицам, подозреваю, было лень менять резинку…
(продолжение следует)
Примечания. *)У нее по всей длине нутрышка был такой продольный выступ мягкотистой ласковости - И прикиньте: ощущения от минета Скромной тоже включали именно такой же "выступ" ласковости. Не могу объяснить. **) И Скромная снова надевается своей вкусностью - я постеснялся упомянуть, что опять! пропустил момент надевания, ибо был отвлечен обсуждением смысла слова Change! с наглой Красивой.
Я был в раппонги. Я облазил там все. Был в башне наверху в самом раскрученным сьёмном заведении того района.
Абсолютно точно могу сказать - я не сторонник трахать человека с которыми вы и двух слов связать не можете. К тому же если у человека кривые ноги, зубы и лицо похоже на обезьянку (а у любой японки что то из этого обязательно присутствует). Уже не говоря о растительности между ног и вообще везде. Азиатская красота она не снаружи, а внутри. Это стеснительная молчаливость вкупе с философским взглядом. Возможно японка была бы отличной женой, но идти в бар и трахать там всё что трахается ради траха - это удел саниторов леса. Если вы думаете что японки они выглядят как Katsumi, Asa Akira или хотя бы как Ema Kisaki , то поверьте, вы будете очень разочарованы.
Японцы это дети. Они дети и в 30-40 лет. Видели бы вы этих мужчин которые толпами стоят и надрачивая изучают комиксы с Сейлор Мун... Так то же самое и с девочками. Девочки которые на женщин то и не похожи. В лучшем случае школьные гетры на себя натянут...
Нет. После Праги, СПб и Москвы - Япония это чисто на любителя.
Цитата: не сторонник трахать человека, с которым вы и двух слов связать не можете
В целом можно бы и согласиться. Но часто случается и неудержимое желание заткнуть ей рот йухом, лишь бы молчала.
И ещё - лучший и незабываемый секс за последние десять лет (если не вообще в жизни) у меня случился с девушкой, с которой мы вообще не разговаривали (словами) - хотя общение улыбками, жестами, ласками и чём-то ещё более глубинным бурлило и кипело...
Насчёт этой глупой и смешной японской няшности- я всегда вспоминаю аниме-сериал Эльфийская песнь. Там после этой патоки внезапно такой жестяк начинается. Не простые япошки. И американцам обязательно отомстят, время не важно.
Ну хрен знает. Нет ничего слаще, чем обругать предыдущего оратора на ту же тему, но тут же явная хня. Причем про сексуальную часть отчета я ничего не могу сказать, опыта нет: весь мой опыт по добыче секса в Японии уложился в полтора дня, один из коих я уже почти описал (причем первую половину этого дня я провел на кровати в отеле вдумчиво изучая не иначе как LJ вротмненоги), а второй еще опишу, если жив буду. После этого ты, анон, будешь знать про секс в Японии столько же, сколько и я.
Но вот с транспортом японским я протрахался насупротив - долго, основательно и с большим кайфом: - токийское метро; - токийское метро системы 2; - пригородные электрички; - ближние скоростные поезда; - дальние скоростные поезда; - автобусы в Киото; - узкоколейные электрички; - автобусы, уходящие от станций узкоколейных электричек; - морские трамвайчики (water bus)
"Не езди на метро - сложно и полиция оштрафует, езди на такси" - это какая-то безумная хня. Трехдневный проездной на метро покупается у стойки отеля и открывает тебе все Токио. Постепенно изучаешь какие кнопки надо нажимать, придется вникать поначалу, но не бог весть какая хитрость. Одна хорошая девятнадцатилетняя американка (т.е. из культуры, где с транспортом меньше знакомы, чем русские), с коей я и провел неделю, скача вот по этим пересадкам - к концу первого дня освоила все лучше меня, жала сама кнопки и водила меня за ручку согласно указателям. Тебе, анон, будет стыдно выступить хуже.
Из вышеперечисленного на английском - ВСЕ (кроме персонала), а кое что также на китайском (а то и двух китайских) и корейском (например, автобусы в Киото). На английском все было уже и в 2006 году, так что автор зачем-то нагнетает ужасы.
Что несколько подрывает доверие и к другим его рассказам, но тут я в конкретные места ткнуть не могу.
Да, все что я наблюдал - работало как часы и интегрировано с Гугл Мапс (таб общественный транспорт), вплоть до автобусов в долбенях - ура японскому отделению гугла. Заблудиться невозможно. И сами японки, включая ту, что возила нас по Киото (те же 19 лет) - пользуются гугломапсами для прокладки маршрута транспортом.
Цитата: Абсолютно точно могу сказать - я не сторонник трахать человека с которыми вы и двух слов связать не можете. К тому же если у человека кривые ноги, зубы и лицо похоже на обезьянку (а у любой японки что то из этого обязательно присутствует). Уже не говоря о растительности между ног и вообще везде.
...
Нет. После Праги, СПб и Москвы - Япония это чисто на любителя.
Кто любит кухарку, кто любит маркизу -
У каждого свой дурман.
(В этом месте одна хорошая, но не слишком умная девочка, с коей мы как раз выясняли зачем-то возникшие отношения, ехидно заметила: "Ты, конечно, любишь маркизу?". Чем и дала мне возможность продолжить сей ностальгический стих дальше:)
Вот и я говорю, что на идеальное знание предмета не претендую, так как провел в Японии всего месяц, но и мнению такого же спеца как я не доверяю. Сколько тут к примеру хвалебных отзывов о моркве в тае... А по сути Паттайя оказалась гадюшником, забитым неликвидом, на который даже смотреть страшно. А ведь кто то гордится тем, что он этот неликвид пикапил бесплатно! Да и за деньги спасибо не нать такого)))
Цитата: A-a-a, - молча кричит организм, - ну вот сейчас и кончим. Но в Скромную бы? Организуй чтоб в нее… Но организовывать и не приходится: на спинку ложится именно вкусная Скромная. Девицам, подозреваю, было лень менять резинку…
Улегшись на спину, Скромная трогательно развела ноги - и моему взгляду наконец-то ясно открылось то пушистое место, за кое я столько раз ее уже хватал. “Ясно”, впрочем - преувеличение. Что может быть ясного при тусклом свете красной лампы? Однако глаз немедленно наживился - и не хотел отпускать даже нечеткую картину. Я наклонился поближе - посмотреть и потащиться. Пушистость была подстрижена, но, к счастью, не сведена в ноль, оставлена в стиле “тринадцатилетняя девочка”: на самих губах и совсем чуть-чуть сверху...
(Далее идет свидетельство того, что в моем мозгу хранятся нелегальные видеоматериалы. Просьба не читать.
Скрытая часть (чтобы просмотреть, наведите на неё курсор):Помню, как я, молодым шпаненком, припал глазом к дырке в деревянной кабинке для переодевания на Рублевском пляже - (когда еще и слово такое не изобрели “приватизация” и пляж был весь открыт, доступен и заставлен деревянными кабинками по 4 отделения в каждой... и с дырками, что мы прокручивали заранее) - и в поле зрения попали голенькие, уже без трусиков бедра и еще безволосый лобок, но там, где хулиганский глаз ожидал начала щелочки - там внезапно оказалось небольшое, но плотное пятнышко волос, уходящее туда, глубже. Колени ослабли, пол кабинки покачнулся. “Ну что ты так нервничаешь, как будто кто на тебя смотрит?” - раздался женский голос. “Кому ты нужна? На вот полотенце, вытри губы получше”. В кадр вплыло полотенце и начало забираться между слегка присевших ножек… Надо ли говорить, что стиль прически “тринадцать лет” меня с тех пор торкает нехило? Хотя и не должен, застрелите меня - иначе этот фильм не стереть...
)
Да мы же еще ее и не раздели! - ахнул я и начал немного нервно выпрастывать титечки. Послушная Скромная мгновенно выпустила их наружу и подставила моим рукам. Но я-то хотел не только их, а вообще раздеть! но времени нет! погнали! Если ты сейчас спросишь, читатель, а чего это вдруг времени-то нет? Почему бы нам, не торопясь, не зажечь белую лампу, не придвинуть ее туда, прямо вот где ноги Скромной начинаются, не помацать, не пораздвигать при хорошем свете-то, не раздеть девочку совсем и не поработать глазами и руками - досыта и отсутствия всяческих вопросов - и только потом ксить, - если спросишь это, то я ничего вразумительного не смогу тебе ответить. Я и сам изумлялся на следующий день. Но прямо тогда - кони летели неудержимо.
Но я не полностью сам виноват! Ибо чем, по вашему занималась наглая Красивая, когда я, припав мордой поближе к полу, старался рассмотреть прелести Скромной? Мерзкая девка трогала мне анус! Не щекотала, не стимулировала, а именно трогала. Легкие прикосновения с интервалом примерно в одну секунду. Организм такой: ой что это? наверно, показалось… а нет, вот опять, чо это она?.. прикольно, опять!.. а ничо так, ее-то пальчиком… а что, больше не будет?… ага, опять!.. А глаза заняты распахнутой Скромной… Вот и держи коней в такой обстановке.
Как бы то ни было, организм требует вставить и я не сопротивляюсь. Подвигаюсь ближе к Скромной, опираясь на локти берусь за теплые титечки и подвигаю йух поближе к той пушистости, что только что рассматривал… прибегает ее лапка и направляет (напомните мне написать оду девичьей направляющей лапке)… я нажимаю… И наконец, с четвертой попытки! - могу вслушаться в каждую деталь ощущений, пока этот мерзавец входит…
Когда йух входит - вселенная меняется. В принципе, она уже сильно улучшилась, когда из большого мира с его деловыми митингами, визами, проблемами, падениями и решениями сжалась до размеров маленькой клетушки с топчаном и двумя теплыми игручими девочками. Гори огнем все, что снаружи, да его просто и нет уже полчаса как. И тут, в эту уже и так неплохую вселенную добавляется ощущение ласки. Причем вставляю-то я только йух, а ощущение такое, что лаской обволакивается каждый нервный узел, каждое нервное сочленение натирается мякотисто, целуется нежным, девичьим…*) И куда бы ты в этой Вселенной ни дернулся, как бы ни пошевелился - ласка не прекращается, она только увеличивается…
И я двигаясь так, чтоб увеличить ласку - догоняюсь. Но что-то мешает. Что это за звуки идиотские в правильной Вселенной? Наглая Красивая, сидя в ногах позади моей энергично работающей попы - не может оставаться безучастной и генерирует довольно громкую американскую цифру. Я не могу так, меня пробивает на хихи, и, повернувшись на локте машу ей рукой: Stop, мол. Она умолкает, послушная девочка, я поворачиваюсь и продолжаю… но что это? вкусная Скромная, оказывается, все это время тоже что-то генерировала… ШОПОТОМ! Но я не успеваю разобрать была это цифра или аналог. Да я и язык-то не успеваю разобрать! Шопот лапочки делает свое дело: мне выгибает спину, из меня стреляет, моим ртом орет на весь подвал и меня отрубает…
Я не помню, как вышел из девочки, и я не помню, как девочка из-под меня выбиралась. Надеюсь, что жентельменские рефлексы сработали и я ее не придавил своей тушей откормленной. Помню блаженный звон в голове и теле, как хватал воздух ртом и как девушки шуршали за спиной. Помню, едва отдышался: - Массаж? или ну его не йух (рабочая совесть спать не дает?) - Ну его на йух, - честно отвечаю. Но программу не собьешь: - Массаж? - обиженно. - OK, массаж. Ну а чо, две голеньких птички…
Ничего эдакого. Прикольно тянули за мои пальцы на руках, каждая за свой, одновременно. И пальцы одновременно щелкали. Но когда я звуком подавал одобрение их пылу, при сгибании колен, например, девушки решали, что гайдзину больно и пыл, наоборот, уменьшали. В положении на пузе я ждал, что кто нибудь усядется голой писечкой мне на спину, что я люблю, но увы. Пришлось грустно нюхать подушку, что пахла чужим потом и чужим сексом.
Кончили лицемерить с массажом, начали меня одевать. Коммунистическое воспитание и те же жентельменские пережитки заставляли участвовать в процессе, а руки лезли щупать напоследок - одевание получилось забавно хаотичным. Наконец, одели и сами вскочили в свои дурацкие одежонки. - Вам понравилось? - спрашивает наглая Красивая на международном кратком английском языке жестов. - Ойухенно! - отвечаю я на нем же. - Тогда дайте нам тип! - нагло, но логично, согласитесь. В Японии типов не дают, и в интернетах пишут, что можно дав, даже и обидеть. Я иногда давал, когда торкало, никто не обижался. Девицам я даю всегда, если они старались, даже когда не очень понравилось, чисто из отеческих чувств. А тут довели до малинового звона - дал бы обязательно. Но ведь мог бы и забыть - звон же! Забыть не дали, профессионалки чо…
Достаю бумажник и начинаю в стиле фокусника выпархивать из него кредитки: бумажку Скромной - бумажку Красивой, бумажку Скромной - бумажку Красивой… - Все девушки, больше нет… - А вот же! - пальчик наглой Красивой дотрагивается до последней банкноты в бумажнике… (Наглая Красивая! Я бросил тебя в три секунды ради твоей скромной подруги, коей я даже успел напоследок признаться в любви шопотом и жестами, пока ты отвернулась. Но сейчас, вспоминая все и фиксируя буковами - понимаю, что ты тоже ойухенна, тискаю тебя на расстоянии и снова чувствую твои голые грудки на своей груди. Без тебя было бы гораздо менее вкусно, раз в шесть). - A это - мне на метро! - закрываю бумажник (Соврал женщине. На метро у меня был проездной, а “это” было на всякий случай).
Отодвигаем занавеску, выходим в “офис” меня обувать. А там… "Да сколько же их у нее!"
———————————————— Там, где нежная шея девушки начинала свое цветущее произрастание над, по-видимому, не менее цветущим телом, была еще одна ямочка, которая оказалась самой губительной для сердца дяди Сандро. «Да сколько же их у нее!» – успел крикнуть дядя Сандро (про себя), уже охваченный пожаром любовного безумия. ————————————————
Старуха-ведьма**) отлучилась пописать и оставила на страже одну из феечек, И эта феечка была еще красивее моих двух!..
Однако, читатель! В наступившем посткоитальном блаженстве и расслабухе я хочу рассказать тебе еще один прикол, случившийся со мной в этот день. Посему цензура краткости безжалостно кастрирует описание новой феечки, как мы вчетвером пели друг другу “аригатООО гадзаимастЭЭЭ!” пока я обувался и кидал, набираясь сеансу, взгляды на Новую: вот эта птичка должна была слышать, как я трахал ее подруг! а вид такой невинный и смотрит так строго! и как бы даже вполне осуждающе? ***) (но “спасИИИбо вам большОООе!” поет старательно)… - чик это все, и сразу на улицу.
Иду гайдзином по улице, куда глаза глядят, и в голове у меня звон, внутри - блаженство, в бумажнике - пустота. (Снаружи, подозреваю, глупая улыбка). Компьютер, что управлял уклонением от столкновений - выключен, но он, оказывается и не нужен: толпа мягко обтекает в обе стороны и без моего участия. Я только что энергично вытрахан двумя девочками! Не, прикинь читатель: только что был МОЙ ПЕРВЫЙ СЕКС С ДВУМЯ. Причем, в единственном варианте, имеющем - для меня - смысл: чтоб быть хоть немножко влюбленным в каждую. Надо вмазать по этому поводу. Хочется пива. Но хорошего. Идя, как и шел, куда глаза глядят, спускаюсь в подземный молл, уже приучен читать надписи у лифтов про то, что на этажах, и вот: 6 этаж - пивная. Поднимаюсь на лифте - это дизайнерская пивная! Она пуста, кроме двух нежничающих лесбиянок. Сиденья - вдоль выгнутого полукругом окна выходящего на главную площадь злачного района. Внизу бегут люди, как муравьи, и думают, что на них никто не смотрит, как я час назад, а на них сверху лениво смотрят тянущие пиво бездельники, как я сейчас. Непонятно одно: как такое клевое место - и пусто. “Сэр, этот столик зарезервирован с 7 вечера, это ничего?”. Смотрю на часы: 5 часов вечера, пятница. “Это ок, я раньше уйду”, отвечаю я. Приступаю к дизайнерскому пиву под Бельгию и дизайнерскому салату из авокадо и сырой рыбы - наесться этим нельзя, но жрать от пережитого пока не хочется совсем, так что дизайнерская хрень идет в организм на ура. Лезу в рюкзак за айпадом, чтобы почитать новости, и…
А где, собственно, мой рюкзак? - спрашиваю растерянно сам себя. Не вопрос, - отвечает мозг. В подвал мы входили с рюкзаком. Из подвала зашли только руки помыть, что за влажные места хватались, но там мы рюкзак не снимали. Значит рюкзак - в подвале, Это не вопрос. ВОПРОС: А ГДЕ ПОДВАЛ?
(продолжение следует)
Примечания. *) лаской обволакивается каждый нервный узел, каждое нервное сочленение натирается мякотисто, целуется нежным, девичьим… - честно скажу, что такие глюки приходят ко мне только когда я сверху, и только когда девушка очень нравится. **) старуха-ведьма: - я не могу сказать почему мадам превратилась в старуху, а старуха - в старуху-ведьму. Мадам, подозреваю, моложе меня! И ничего такого в печку сажательного за ней не замечено. Но руки отказываются заменять обратно на “мадам”, придется ей остаться ведьмой, извиняйте. ***) а вид такой невинный и смотрит так строго! и как бы даже вполне осуждающе? - тут загадко. Вид у нее был, как у мужика, в чей бак для мусора мы скинули как-то стаканчики, не найдя общественной урны. Это была наглость, грубость и ошибка. И даже финансово он мог попасть, если мы ошиблись баком. Но она-то что? а) по жизни такая, б) она расистка и не могла стерпеть, что ее подруги - с таджиком... пардон, гайдзином, в) в этом заведении орать не принято, получай свой массаж молча и сваливай? г) еще что?
А где, собственно, мой рюкзак? - спрашиваю растерянно сам себя. Не вопрос, - отвечает мозг. В подвал мы входили с рюкзаком. Из подвала зашли только руки помыть, что за влажные места хватались, но там мы рюкзак не снимали. Значит рюкзак - в подвале, Это не вопрос. ВОПРОС: А ГДЕ ПОДВАЛ?
(Тут сестра таланта отрезала очередной лишний рассказ, о том, как в поисках только что покинутого подвала я уверенно пошел к памятному перекрестку, с британским пабом, но улица, на кою собрался повернуть вместо четырехполосной оказалась в одну полосу (даже не две). Впрочем, Гугл Мапс помог понять, что пока я гулял под землей - пересек проспект, соответственно искал четырехполосную улицу с Подвалом - с другой стороны широченного проспекта. Ну ошибку мы прояснили и теперь идем к точке).
Нас мучают легкие сомнения - не о том, отдадут ли рюкзак, а о том - поймет ли ведьма, зачем я собственно, вернулся. Еще хуже - если ведьма все еще писает. От молодых - какого понимания можно ждать? Они, скорее, еще раз трахнут, чем поймут, что это гайдзин пальцами изображает.
Но все в порядке, старуха на месте, за 5 минут понимает, что нужен рюкзак и выносит его из тупичка с топчаном. Но есть и бонус: в соседней с “офисом” загородочке, что при мне была пуста - сидят две новые юные (про симпатичные я уже и не говорю, других, похоже у ведьмы нет) девицы и непрерывно хихикают, прямо с момента как я спустился. Все взаимодействие проходит как под перезвон колокольчиков.
Блаженство продолжается, но скоро - хочется еще. Только уже не торопясь и без ошибок. Хочется насмотреться, натискаться, нагладиться до того, и не при дурацком красном цвете. И чтоб было где хотя бы чуть больше развернуться, чем просто топчан на полу. Воображение рисует картины массажа из Эммануэли, чтоб, значит молчаливые голые азиаточки, мяли твое уставшее от легкого горного восхождения тело. А ты б на них смотрел, перся и прикасался.
Собственно, что было в этот раз хорошо и чего не хватило: - молоденькие красивые (ОК), - трахнули (ОК), - вдвоем (очень ОК), - посмотреть не нее с вожделением пока она в обычной одежде (ну вставляет меня обычная нормальная одежда, а эти ваши якобы сексуальные аутфиты - не вставляют ни хрена, не хватило), - раздеть не торопясь (не хватило), - насмотреться (не хватило), - натискаться (не хватило), - а вместе в душ? (не хватило). - а поговорить?
Последний пункт, конечно, нагл. Вдобавок к молоденькой и красивой требуем еще и чтоб умненькая была. И чтоб когда ты с ней беседуешь, в ресторане например, и смотришь с вожделением на мордочку, фигурку и костюмчик - знать, что вот сейчас вы пойдете в первый раз трахаться. Собственно, вот за эту уверенность в предвкушении ты и платишь девушкам из эскорта. В неопределенности есть свое очарование и своя прелесть, но есть своя и в уверенности, в точном знании: а ведь чуть погодя мы этой птичке первый раз вставим… Другой жанр, другое блюдо.
И ближе к ночи - начинает хотеться вот этого всего. За вычетом “а поговорить” разве что, ибо требовать подать японку, знающую английский - это уж совсем запредельная наглость. Так мне казалось.
Ночую я в деревне под горой, в гостинице с трактиром, где хозяева в бизнесе долгие поколения и гостя разве что в попу не целуют, в трактире шныряют смазливые служаночки… подозреваю лет 50 назад вполне можно было сказать: ты и ты - идете греть мне постель. Ну ладно, и ты. Может даже и сейчас можно сказать… по японски если. А может и японцам оккупанты кайф поломали.
Следующим днем, спустившись с горы и перебравшись через ручьи, текущие с Фудзиямы, возвращаюсь скоростным поездом в Токио. Поезд приходит на станцию Shinjuku… ту самую, с "массажным городом" в 5 минутах ходьбы… Полный решимости исправить ошибки, лезу на gaijin-friendly сайт и вижу, что в японской версии путь к конторе расписан более подробно… и я был в правильном месте… просто оставалось подняться на 2-й этаж. “Ну так сейчас и подымемся, правда, друг?” - спрашиваю я у мерзавца. Мерзавец согласно приподымается.
Пожалуй, на этом можно закончить первую честь рассказа. Скажу сразу: второе приключение вставило меня гораздо сильнее. На пьяных фавнов этак в 150. Вместе с тем, во второй части не будет собственно траха, только эстетически-эротические штучки. Кому их мало - лучше пропускайте. И девушка будет на любителя, худенькая.
Но те, кому все перечисленное по нраву - за мной, в новый тред. Ну, когда дойдут руки до него.
Мне по неопытности казалось, что это разные места: Shinjuku и Kabukicho, но сейчас глянул на карту - таки да, это оно. Попробую сейчас карту Подвала прицепить.
Если кто набежит - не обижайте феечек, они классные.
Значит, глянув на карту, уточняю: у спуска в Подвал, табличка не Pink, а ROSE (плюс катакана), это оказывается виски-бар в том же здании.
Желтый путеводитель, понимающий по-английски: от Подвала квартал на запад (через дорогу) и квартал на север. Место на карте не помечу, боюсь соврать. Но он торчит посреди дороги с плакатом на английском, не заметить трудно.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
