SexToy
![](/avatars/388153.jpg)
На форуме: 5 л 284 д(с 17/11/2018)
Тем: 16 Сообщений: 54
Всего отчетов: 2 Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
У кого случались необычные, смешные и даже странные истории при походе к феям? Очень интересно почитать 😀.
|
kroman
![](/avatars/7403.jpg)
На форуме: 21 г 121 д(с 29/04/2003)
Тем: 1251 Сообщений: 6746 Флеймы: 210 (3,1%)
Всего отчетов: 1062 Москва и область: 977 Обломинго: 84 Массаж: 1 |
|
|
|
-
--------------------
Если долго всматриваться в кучу дерьма, она начинает всматриваться в тебя...
"Я люблю смотреть, как умирают дети..." В.Маяковский, 1913г.
Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим. |
|
ЖЫрный Ачкарик
На форуме: 20 л 84 д(с 04/06/2004)
Тем: 325 Сообщений: 32839 Флеймы: 6446 (20%)
Всего отчетов: 25 Москва и область: 13 Обломинго: 1 Массаж: 2 Нетрадиционалы: 9 |
|
Гео: Москва
|
|
оттуда едут - за ними гонятся. Какая интересная у людей жизнь!"(с)
--------------------
Всё ИМХО, ничего личного!!!
- Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов
...а вы тут все д'Артаньяны. |
|
SexToy
![](/avatars/388153.jpg)
На форуме: 5 л 284 д(с 17/11/2018)
Тем: 16 Сообщений: 54
Всего отчетов: 2 Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
Цитата:
-
Жесть. И как выруливали из этих ситуаций? Какие были последствия?
|
garic99
![](/avatars/11386.jpg)
На форуме: 20 л 219 д(с 21/01/2004)
Тем: 2666 Сообщений: 75394 Флеймы: 11413 (15%)
Всего отчетов: 30 Москва и область: 24 Регионы: 6 |
|
Гео: Москва-командировки
|
|
Цитата:
У кого случались необычные, смешные и даже странные истории при походе к феям? Очень интересно почитать 😀.
отчеты читай Например про день открытых дверей в зоопарке от Ловера
--------------------
|
kroman
![](/avatars/7403.jpg)
На форуме: 21 г 121 д(с 29/04/2003)
Тем: 1251 Сообщений: 6746 Флеймы: 210 (3,1%)
Всего отчетов: 1062 Москва и область: 977 Обломинго: 84 Массаж: 1 |
|
|
|
которая враз разруливается на месте, конечно, если не корчить из себя супермена - тогда все на порядок дороже; ![](/images/graemlins/grin.gif) а последствия таковы, что продолжаю шляться по тем же притонам, если не хуже ![](/images/graemlins/smile.gif)
--------------------
Если долго всматриваться в кучу дерьма, она начинает всматриваться в тебя...
"Я люблю смотреть, как умирают дети..." В.Маяковский, 1913г.
Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим. |
|
Exolon
![](/avatars/67376.jpg)
На форуме: 14 л 330 д(с 02/10/2009)
Тем: 198 Сообщений: 2974 Флеймы: 40 (1,3%)
Всего отчетов: 99 Москва и область: 34 Обломинго: 10 Регионы: 55 |
|
Гео: RU-топия, Византиум
|
|
Цитата:
которая враз разруливается на месте, конечно, если не корчить из себя супермена - тогда все на порядок дороже; ![](/images/graemlins/grin.gif) а последствия таковы, что продолжаю шляться по тем же притонам, если не хуже ![](/images/graemlins/smile.gif)
И как статистика работает, ментовских облав меньше чем раньше или наоборот?
|
kroman
![](/avatars/7403.jpg)
На форуме: 21 г 121 д(с 29/04/2003)
Тем: 1251 Сообщений: 6746 Флеймы: 210 (3,1%)
Всего отчетов: 1062 Москва и область: 977 Обломинго: 84 Массаж: 1 |
|
|
|
Это раньше сутера были вольными стрелками, и индюхи партизанили в каждом подъезде, поэтому участковые, местные опера и центровой пиписькин отдел трудились, не покладая рук, так как потенциальный доход уходил налево; самое серьезное творилось в девяностых, поначалу сквозь пальцы на это дело смотрели, когда уличные у ГД и на Манежной тусили, а бизнес крышевала братва; а потом вдруг стало модно "мордой в пол" от омона, конторы-сауны потрошили нещадно и ежедневно. Они тогда еще всех клиентов на содержателя притона примеряли. Ну еще были военные дела, типа когда дома рвались и норд-осты происходили, всех силовиков на прочесывание арендованных квартир выгоняли, но в этих случаях тупо проверяли документы и выгоняли. Сейчас практически весь бизнес под красной крышей. И периодические облавы на самом деле - имитация борьбы пчел с медом; все эксцессы происходят только в случае неуплаты/недоплаты налога, ну или при отказе организовывать ментовские субботники; иногда, правда, проводятся показательные операции, надо же борьбу с проституцией обозначить в СМИ. Меня в последний раз беспокоили в конторе году так в двенадцатом, с извинениями, типа, простите, что нарушили ваш отдых и т.д., даже неинтересно.
--------------------
Если долго всматриваться в кучу дерьма, она начинает всматриваться в тебя...
"Я люблю смотреть, как умирают дети..." В.Маяковский, 1913г.
Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим. |
Сообщение изменил kroman (03/01/2019 15:42:55)
|
Exolon
![](/avatars/67376.jpg)
На форуме: 14 л 330 д(с 02/10/2009)
Тем: 198 Сообщений: 2974 Флеймы: 40 (1,3%)
Всего отчетов: 99 Москва и область: 34 Обломинго: 10 Регионы: 55 |
|
Гео: RU-топия, Византиум
|
|
Цитата:
Меня в последний раз беспокоили в конторе году так в двенадцатом, с извинениями, типа, простите, что нарушили ваш отдых и т.д., даже неинтересно.
Вот. Это самое главное, а то ребята знакомые совсем недавно в Ростове на Дону налетели - менты "зашли" в бордель потрясти "на-могарыч" конечно отдых был полностью испорчен.
|
Аморалыч
На форуме: 12 л 181 д(с 28/02/2012)Ушел с форума
Тем: 117 Сообщений: 2810 Флеймы: 369 (13%)
Всего отчетов: 43 Москва и область: 30 Обломинго: 8 Массаж: 5 |
|
|
|
Вам бы раздел истории почитать. Впрочем, я ленюсь туда писать, т.к. наследие коллег обязывает проявить хоть какой-то литературный талант, а имитировать то, чем природа обидела, тяжело. Поэтому я здесь пару историй вкратце опишу, типа Новый Год, все дела. Пусть народ порадуется ![](/images/graemlins/smirk.gif)
Дело было, емнип в 2011 на улице Ивана Бабушкина. Повадился я туда ходить к казашке, уж больно хорошо она делала классический массаж с переходом в эротический и КС завершением ![](/images/graemlins/wink.gif)
В один из визитов только мы приступили к программе релакса – звонок в дверь. Пришел ко… нет, не хочу этого му…ка называть коллегой, пусть будет чуваком. Так вот, этот чувак устроил скандал, т.к. все девки не соответствуют фоткам и вообще. Стал громко звать милицию ![](/images/graemlins/grin.gif)
Казашка пошла разруливать ситуацию, крутая типа. Хочешь милицию? Вот тебе телефон и номер ближайшего отделения, набирай. Аллё, это милиция? Здесь бордель! Приезжайте… Пока ехала милиция, мне едва успели принести чашку чая перед началом спектакля. Правда, спектакль пришлось слушать из-за дверей ![](/images/graemlins/smirk.gif)
Здравствуйте, Вы вызывали? Говорите, здесь публичный дом? Разберемся, спасибо за сигнал. Как, Вы хотите быть свидетелем? Хорошо, объясните, пожалуйста, как Вы здесь оказались? Нет, уже уходите? Хорошо, хорошо, не волнуйтесь, мы всех здесь накажем.
Для меня главным в этот момент было не рассмеяться, благо чай был очень горячим, язык обжег. Далее, чувак ушел, менты засели на кухне пить чай, фея занялась мной. Все путем. Пришла пора идти в душ и на выход.
И тут опять облом. Чаёк оказался мочегонным, а туалет совмещенным. Пришлось ждать 20 минут, пока стражи правопорядка покинут чайхану. За окном зима, первый этаж и мент, успевший облегчиться первым. Ситуация безвыходная. Суки! Они приехали быстрее, чем ушли, а у меня слезы из глаз брызжут. Еле дотерпел ![](/images/graemlins/confused.gif)
Ну а вторую историю я расскажу завтра, если попросите.
--------------------
"детям рок-н-ролла хватит димедрола"(с) |
|
crazysm
Модератор
![](/avatars/13497.jpg)
На форуме: 20 л 141 д(с 08/04/2004)
Тем: 960 Сообщений: 15054 Флеймы: 2945 (20%) |
|
Гео: сойду, там где трава по пояс
|
|
Цитата:
Ну а вторую историю я расскажу завтра, если попросите.
Уж будь любезен, не откажи! ![](/images/graemlins/grin.gif)
Цитата:
я ленюсь туда писать,
Скорее это, чем ....
Цитата:
т.к. наследие коллег обязывает проявить хоть какой-то литературный талант,
Не талант, конечно жеж, но вполне себе добротно и читаемо, так что не стесняйся!
--------------------
Ганжабаса не давать!
Его и так прет!
![](https://foolstown.com/sm/kos.gif) ![](https://foolstown.com/sm/crazy.gif) |
|
Exolon
![](/avatars/67376.jpg)
На форуме: 14 л 330 д(с 02/10/2009)
Тем: 198 Сообщений: 2974 Флеймы: 40 (1,3%)
Всего отчетов: 99 Москва и область: 34 Обломинго: 10 Регионы: 55 |
|
Гео: RU-топия, Византиум
|
|
Цитата:
Для меня главным в этот момент было не рассмеяться, благо чай был очень горячим, язык обжег. Далее, чувак ушел, менты засели на кухне пить чай, фея занялась мной. Все путем. Пришла пора идти в душ и на выход.
И тут опять облом. Чаёк оказался мочегонным, а туалет совмещенным.
Надо было нассать в горшки с цветами\кактусами ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif)
|
SexToy
![](/avatars/388153.jpg)
На форуме: 5 л 284 д(с 17/11/2018)
Тем: 16 Сообщений: 54
Всего отчетов: 2 Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
История то, что надо ! Продолжай ![](/images/graemlins/laugh.gif)
|
Фома
На форуме: 11 л 112 д(с 07/05/2013)
Тем: 4 Сообщений: 78
Всего отчетов: 1 Массаж: 1 |
|
|
|
Цитата:
ментовские субботники
Это ещё бывает?
|
tibetman
![](/avatars/145961.jpg)
На форуме: 11 л 251 д(с 19/12/2012)
Тем: 365 Сообщений: 9241 Флеймы: 362 (3,9%)
Всего отчетов: 9 Москва и область: 6 Обломинго: 1 Сомнительные: 2 |
|
|
|
Цитата:
Цитата:
Чаёк оказался мочегонным, а туалет совмещенным.
Надо было нассать в горшки с цветами\кактусами![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif)
Однажды наш известный композитор Арам Хачатурян был приглашен к Дали на аудиенцию. Вот как эту встречу описал писатель Михаил Веллер: «…Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери. И Хачатурян остается в зале один. <…> В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. <…> Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери. Но оказывается, что дверь не хочет открываться. Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку…<…> Присаживается к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад! И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. <…> А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. <…> И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу. А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются! И музыка обрывается. Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана. И приглашает к выходу. <…> В тот же день в вечерних газетах Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет».
|
MSL
![](/avatars/125532.jpg)
На форуме: 12 л 226 д(с 14/01/2012)
Предупреждений: 1
Тем: 276 Сообщений: 17523 Флеймы: 1019 (5,8%)
Всего отчетов: 100 Москва и область: 83 Обломинго: 12 Регионы: 2 Сомнительные: 3 |
|
|
|
История с предысторией ))
Дело было лет 15 назад и не в Москве, а в одном провинциальном городе, откуда я собственно родом.
Предыстория
Пошли с другом в один ночной клуб. Ну, он со своей девушкой, а я один )) А девушка, зная, что жених пойдет с другом, взяла с собой свою подругу )) (знакомая многим история, правда?) Подружка оказалась вполне ничего так себе. Не то чтобы прям супер красотка, но так, на 4 с минусом. Приятной внешности, лет 20-21, стройненькая, аккуратненькая. В клубе все прошло отлично. Уже часа в 2 ночи предложил всей компании продолжить вечер на квартире. Эта подружка (уже слегка подвыпившая вина) чуть ли не закричала: - Ура! Поехали! Ну думаю - дело в шляпе )) Приезжаем, берем по пути еще вина. Квартира 2-х комнатная. Посидели еще часок на кухне, повеселились, послушали музыку ... и расход по комнатам. Пока все по плану: Друг со своей девушкой в одну комнату, а я с новой знакомой в другую)) Дальше опять все по плану: Включаю телек музыкальный канал, приглушаю свет ... поцелуи, обнимания ... уже в постели ... и так полураздетые ложимся под одеяло .. и я уже начинаю снимать аккуратно с нее трусы - ну милая моя, а теперь немножко секса ))) И тут она мне: - Подожди, а давай не так сразу. Я так сразу не могу. - А в чем проблема то? Вроде все нормально было. Я тебе не понравился или что? - Нет, понравился, все нормально. Просто подумаешь еще что я ... в общем, давай не торопить события ... короче, бла бла бла еще на полчаса, дала мне свой номер телефона, предложила общаться, типа - давай узнаем друг друга поближе ... уфффф ))))
В общем, в ту ночь мы с ней конечно еще поговорили о том о сем , но секса так и не случилось .... а главное и обидное, что в соседней комнате внаглую трахались с криками и визгами ![](/images/graemlins/grin.gif) Так как я ее не рассматривал как девушку для постоянных отношений, то даже не стал ей звонить (хотя она и предлагала еще раз встретиться)
История
Прошло года 3 наверное. Идем с дружбаном в развлекательный центр. Ну там типа стандартная программа: 1. Ресторан 2. Бильярд 3. Боулинг 4. Немного в казино посидеть 5. Сауна и вызываем телок.
Телок вызывает баньщик (такие правила). Типа у него все ходы записаны и ЩА ВСЕ БУДЕТ ПАЦАНЫ. Через пол часа привозят двоих. В предбанник заходит сутер - ну что, будете девушек смотреть. Отвечаю ему: - Да! Конечно! Заводи )) Заводит. Ну ниче так обе. Говорю: - Берем! А мне вон та блондиночка особенно понравилась .... Смотрю на эту блондинку ... блондинка смотрит на меня .... ну а дальше, я думаю уважаемый читатель понял ))) Да, да, эта блондинка оказалась та самая телка!!! Я ее узнал и она меня узнала ... Она аж покраснела (наверное от стыда ) через пол минуты замешательства эта блондинка вылетает из сауны ... я начинаю ржать.
Сутер: - Не понял. Чё за дела ... я ему (продолжая ржать): - Ну не знаю, может мы ей не понравились ))) Сутер: - Что значит не понравились?!!! Брат, подожди одну минутку .... и убегает за ней ... Не было его минут 10 ... Возвращается: - Слышь, брат, тут такое дело, она говорит, что тебя знает ... - Ну может и знает и что из того? ))) - Слышь, брат, тут такое дело, она говорит, что в какой то там вашей компании у тебя была кличка киллер, или как то так, и ты там всех мочил, а девушек еще и насиловал. В общем, она нивкакую сказала сюда не вернется. Короче, хочешь, я вам сейчас других привезу? Вообще отличные телки, лучше этих ...
Блин, после сказанного, я уже совсем без смеха не мог разговаривать. Сказал сутеру, что спасибо, не надо, а то следующие девушки скажут еще что нибудь про меня более страшное )))
На том и распрощались и на том конец Истории ![](/images/graemlins/grin.gif)
ps: С другом смеялись вместе. Инженера с высшим техническим образованием обозвали киллером, насилующим девушек! Вот проститутки!!! )))
Собственно, История забавна имхо не тем, что кто то кого то обозвал, а что в саунах, барделях иногда встречаются люди которые знают друг друга так или иначе в жизни и не знают о роде занятий девушек. И тут на тебе )) В Москве такое маловероятно, а вот городах поменьше такое случается. Ну и в моей истории еще ягодкой на тортике это "- Подожди, а давай не так сразу. Я так сразу не могу."
--------------------
Mars Science Laboratory (MSL) - роботизированный космический марсианский зонд с позывным Curiosity (Любопытство) |
|
SexToy
![](/avatars/388153.jpg)
На форуме: 5 л 284 д(с 17/11/2018)
Тем: 16 Сообщений: 54
Всего отчетов: 2 Обломинго: 2 |
|
Гео: Москва
|
|
Цитата:
И тут она мне: - Подожди, а давай не так сразу. Я так сразу не могу. - А в чем проблема то? Вроде все нормально было. Я тебе не понравился или что? - Нет, понравился, все нормально. Просто подумаешь еще что я ... в общем, давай не торопить события ... короче, бла бла бла еще на полчаса, дала мне свой номер телефона, предложила общаться, типа - давай узнаем друг друга поближе ... уфффф ))))
В общем, в ту ночь мы с ней конечно еще поговорили о том о сем , но секса так и не случилось ....
Ну тут ты ее мог вполне себе продавить на секс, нужно было немного нажать и она отдалась бы тебе, у всех девушек такая защитная реакция. Куда бы она от тебя делась . А история действительно забавная получилась, от стыда испугалась обслуживать . Если есть еще истории на примете, выкладывай!
|
BigPisya
На форуме: 7 л 119 д(с 01/05/2017)
Тем: 10 Сообщений: 374 Флеймы: 8 (2,1%) |
|
Гео: Moscow
|
|
Цитата:
Прошло года 3 наверное.
3 года, приличный срок...
История забавная, вот, что значит мир тесен.
|
MSL
![](/avatars/125532.jpg)
На форуме: 12 л 226 д(с 14/01/2012)
Предупреждений: 1
Тем: 276 Сообщений: 17523 Флеймы: 1019 (5,8%)
Всего отчетов: 100 Москва и область: 83 Обломинго: 12 Регионы: 2 Сомнительные: 3 |
|
|
|
Пока не забыл ))) Еще одна смешная/грустная обломная история ![](/images/graemlins/grin.gif) Тот же город и тоже примерно 15 лет назад. Встречаюсь с друзьями детства. Один брутальный десантник ![](/images/graemlins/grin.gif) Второй тоже крутой вояка по кличке чечен (воевал во вторую чеченскую) Третий я. Простой обычный парень ![](/images/graemlins/grin.gif)
Сходили в бар побухали, ну и давай в сауну. В отличие от предыдущей истории, где пьянство и было, но в очень скромной форме, то в данной истории и с учетом действующих персонажей, водка лилась рекой ![](/images/graemlins/grin.gif) В сауну взяли с собой 6 бутылок водки и это после трех часов пьянства в баре ... блин, вспоминаю, сейчас, я наверное бы умер ![](/images/graemlins/grin.gif)
Уже в сауне набрали закуски, и оплатили сауну на 4 часа ![](/images/graemlins/blush.gif) Банщик сразу спросил - девушек вызывать будете? - Будем, будем, позже, если что денег еще доплатим ))
Через час уже я задаю вопрос: - Ребята, мы девушек вызывать будем? ![](/images/graemlins/grin.gif)
Десантник: - Для начала надо кой куда съездить я: - Куда еще нахер ездить? Десантник: - В аптеку? - зачем, епт? Они гандоны сами привезут - За ВИАГРОЙ! - отвечает десантник ![](/images/graemlins/grin.gif)
Короче, я поехал с ним, т.к. от этого неадеквата, особенно по пьяни, можно ожидать любой выходки )) Приезжаем на такси в ночную аптеку. Там очередь человек 5, в основном бабушки Десантник на всю аптеку: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! А У ВАС ВИАГРА ЕСТЬ! - Есть. Только вы так не кричите молодой человек - отвечает ему аптекарша - ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА! - Молодой человек, вообще то у нас очередь ...
Какая та бабушка из очереди: - Да отпустите вы милку лекарств, смотрите, он аж весь красный стоит
Я от стыда вышел из аптеки и закурил ![](/images/graemlins/blush.gif) Минут через 5 выходит с пакетом в руках ... Спрашиваю: - Ты чего там набрал? ![](/images/graemlins/blush.gif) - ВИАГРЫ!
отбираю пакет, смотрю ... епт, там упаковок виагры штук 10 ![](/images/graemlins/shocked.gif) - Ты чего делать собрался, дебил? - Как что, трахаться!
Где то в этом месте, мне стало казаться, что история закончится плачевно. Так оно и вышло! )))
возвращаемся в сауну ... Десантник демонстративно вываливает все упаковки виагры на стол рядом с водкой и закуской. Чечен так тоже реально прифигел, но промолчал. Он вообще, малоразговоривый Но если что то скажет ![](/images/graemlins/cool.gif)
Минут через 30 привозят 3-х девиц. Опять, на удивление, все ниче так. Одна так вообще в порядке Ее та я и выбрал, пока эти двое тупили ![](/images/graemlins/grin.gif) Чечен себе тоже девицу выбрал. Они уже пошли быстренько раздеваться и кутаться в простыни. Говорю сутеру: - В общем, берем всех 3-их - и отсчитываю ему деньги из нашего общака. Десантник: - А что это так все засуетились? Я еще свой выбор не сделал. Девушка стоит в куртке. Я хочу посмотреть на ее фигуру Подходит, расстегивает ей куртку и начинает щупать груди ... - Что то какая то ты полноватая ... - Я полноватая?!!! - возмущенная проститутка снимает куртку и в корокой юбке и облегающей маечке начинает крутить задом - Это ты полноватый, а я стройненькая. К тому же, ты еще и неадекватный какой то ... - Хорошо - говорит десантник - сейчас посмотрим какая ты не полненькая ... А можешь отжаться хотя бы раз десять?! Вот смотри ... Десантник падает на пол и начинает отжиматься - Раз, Два, Три .... Встает .. - Вот так можешь?
Мы с чеченом сидим за столом охереваем. "Наши девушки" уже сидят у нас нас коленках в простынях и тоже охеревают от происходящего ...
- Так, Вань, подойди сюда - "девушка десантника" подзывает к себе сутера и отводит его в сторону. Они общаются секунд 30 и она уходит в предбанник. Сутер подходит ко мне и мы идем с ним на терку. О предмете разговора я уже начинаю догадываться ![](/images/graemlins/grin.gif)
Сутер: - Тут такое дело брат ... ну ты сам видишь что происходит ...
я смотрю полубоком и вижу как "наши девушки" тоже встают из за стола и начинают одеваться и обуваться ..
- В общем, в такой ситуации - продолжает сутер - я вполне понимаю, что девушка перепугалась и не хочет оставаться ... - Постой, постой, а эти две чего собрались? - задаю сутеру логичный вопрос - В общем, они все подружки и они тоже все видели же и этот то ваш друг с вами тут ... извини ... и отдает мне обратно деньги ...
Картина репина приплыли. Я понимал, что вести разговоры с сутером малоперспективно, т.к. если даже он встанет на мою сторону, то потом все равно придется убеждать самих телок, а они перепугались и это было видно. Делать нечего, жмем друг другу руки и прощаемся. Чечен сидит за столом, охеревает ... но опять молчит ... да и что тут сказать ...
Через пару минут забегает банщик: - Ну вы блин ребята даете? Кого я вам теперь вызову? Время 4 ночи. Я уже кого можно перезвонил , все спят - Да не надо уже никого - отвечает десантник - мы еще минут 30 попаримся в баньке и по домам.
Продолжает: - Да чего вы парни расстроились! Фигня все это! Давайте выпьем! - наливает всем по полному стакану.
Молча выпили ![](/images/graemlins/grin.gif)
Далее ключевая фраза данной плачевной истории ![](/images/graemlins/grin.gif)
Ранее молчавший чечен, выпив стакан водки, встает из за стола. Берет со стола упаковку виагры, небрежно кидает эту упаковку в сторону десантника и говорит: - Ну чего сидишь то? Жри давай.
--------------------
Mars Science Laboratory (MSL) - роботизированный космический марсианский зонд с позывным Curiosity (Любопытство) |
|
MSL
![](/avatars/125532.jpg)
На форуме: 12 л 226 д(с 14/01/2012)
Предупреждений: 1
Тем: 276 Сообщений: 17523 Флеймы: 1019 (5,8%)
Всего отчетов: 100 Москва и область: 83 Обломинго: 12 Регионы: 2 Сомнительные: 3 |
|
|
|
Сейчас то я понимаю задним умом, что можно и нужно было додавить )) Надо было вообще, вернуться с ней на кухню, выпить еще вина, рассказать анекдоты, поговорить за жизнь. В общем, поговорить один на один ... узнать друг друга поближе ))))
--------------------
Mars Science Laboratory (MSL) - роботизированный космический марсианский зонд с позывным Curiosity (Любопытство) |
|
MSL
![](/avatars/125532.jpg)
На форуме: 12 л 226 д(с 14/01/2012)
Предупреждений: 1
Тем: 276 Сообщений: 17523 Флеймы: 1019 (5,8%)
Всего отчетов: 100 Москва и область: 83 Обломинго: 12 Регионы: 2 Сомнительные: 3 |
|
|
|
Мир тесен и такое случалось не только у меня. Кстати, даже в Москве. Одна фея мне рассказывала, что заходят они в комнату пятером на показ клиенту (дело было в салоне). Ей повезло, что она шла последней и увидела, что этот клиент ее текущий сослуживец (она в параллель имеет официальную офисную работу) и успела убежать незаходя в комнату ))
Другой случай не в Москве фея рассказала. Приезжает она с подружкой на выезд в сауну. Заходят. А среди двух парней один ее одноклассник. Причем за год до этого они виделись на встрече выпускников в школе и мило общались. Он естественно не в курсе был. В итоге они решили так, что они считают, что этой встречи не было никогда ))) И ей это не нужно и этому однокласснику (примерному семьянину) тоже )) И она уехала, а подружка вроде осталась со вторым парнем.
--------------------
Mars Science Laboratory (MSL) - роботизированный космический марсианский зонд с позывным Curiosity (Любопытство) |
|
Крестьянка из Хосапетвки(Frau)
На форуме: 7 л 50 д(с 09/07/2017)Дата смерти: 19/06/2021
Тем: 38 Сообщений: 2014 Флеймы: 145 (7,2%) |
|
Гео: Россия, село Хосапетовка, Моск...
|
|
Цитата:
С другом смеялись вместе. Инженера с высшим техническим образованием обозвали киллером, насилующим девушек! Вот проститутки!!! )))
Таки чЕкатилО тоже был примерным семьянином ... Как, прочем, и большинство манИАкоф)
--------------------
Кто понял жизнь работу бросил ![](/images/graemlins/smile.gif) |
|
Exolon
![](/avatars/67376.jpg)
На форуме: 14 л 330 д(с 02/10/2009)
Тем: 198 Сообщений: 2974 Флеймы: 40 (1,3%)
Всего отчетов: 99 Москва и область: 34 Обломинго: 10 Регионы: 55 |
|
Гео: RU-топия, Византиум
|
|
Цитата:
- Слышь, брат, тут такое дело, она говорит, что в какой то там вашей компании у тебя была кличка киллер, или как то так, и ты там всех мочил, а девушек еще и насиловал. В общем, она нивкакую сказала сюда не вернется. Короче, хочешь, я вам сейчас других привезу? Вообще отличные телки, лучше этих ...
Блин, после сказанного, я уже совсем без смеха не мог разговаривать. Сказал сутеру, что спасибо, не надо, а то следующие девушки скажут еще что нибудь про меня более страшное )))
На том и распрощались и на том конец Истории ![](/images/graemlins/grin.gif)
ps: С другом смеялись вместе. Инженера с высшим техническим образованием обозвали киллером, насилующим девушек! Вот проститутки!!! )))
Романтичный, но опасный ты оказывается человек ![](http://sextalk.ru/images/graemlins/grin.gif)
|
Аморалыч
На форуме: 12 л 181 д(с 28/02/2012)Ушел с форума
Тем: 117 Сообщений: 2810 Флеймы: 369 (13%)
Всего отчетов: 43 Москва и область: 30 Обломинго: 8 Массаж: 5 |
|
|
|
История вторая. Вообще-то это должен был отчет, но все пошло не так, все через Жэ. Поэтому изложение построю таким же образом. Начнем с конца, с чехарды с анкетами подотчетной.
Выставил оценки под анкетой на ситях, а через два дня они пропали, вместе с анкетой и последующей формулировкой «Внимание! За использование предположительно чужих фотографий данная анкета занесена в черный список». На следующий день появилась новая анкета, вечером проставил оценки, а утром – опять в черном списке.
Такая фигня продолжалась недели две, пока все не устаканилось. Только вот засада, к тому моменту фея ушла из бизнеса и отчет потерял смысл. Вот останки анкет:
http://www.intimcity.nl/persons.php?id=226152 http://www.intimcity.nl/persons.php?id=225334
А началось все с кривого подъезда на Ленинском 72, вроде бы, уже точно не помню номер дома. Кривой потому, что расположен не со стороны двора, а с торца, о чем меня заранее предупредила диспетчер, заодно сообщив номер домофона, типа, когда подъезд найдете, сразу набирайте, ждем-c. Звонить не надо.
Нашел. Глянул на часы. Вовремя пришел, молодец. Набрал номер. Стою, жду когда ответят. Долго стою, домофон пиликает. Отвечать мне никто не торопится. Подошли две девчонки, каждая болтает по мобильнику, при этом умудряются общаться между собой. Поглядывают на пиликающий домофон с номером квартиры, заходить не спешат.
А вокруг красота, конец мая, тепло, небо голубое, солнышко садится, листва шепчет что-то, девчонки чирикают, домофон пиликает. Ситуация идиотская, мне неудобно как-то стало. Черт дернул задать вопрос: - Девушки, если меня не пустят, можно к вам в гости?
Обе одновременно отрываются от телефонов, пару секунд смотрят на меня и дружно кивают. Снова утыкаются в телефоны. Стою, малость офигевший, может они вопрос не поняли? Подходит женщина, смотрит на пиликающий домофон и встает в очередь в подъезд. Красивая, уставшая после работы. Ей чуть больше тридцати. В руках маленький пакетик. Скорее всего, с кормом для кошки.
Смотрю на нее. Взгляда избегает. Предпочитает рассматривать асфальт. Ощущение такое, что все они знают, куда я иду. Знают, поэтому и стоят, не хотят нарушать ритуал. Капец как стыдно. Домофон пиликает, сука, никак не заткнется. Ну что мне стоит подойти, сбросить вызов, извинится перед женщиной и пригласить ее на ужин. Конечно, предварительно покормив ее кошку. Уверен на 100% отказа не будет, крыша почти съехала, иду жать на отбой…
- Ой, извините, открываю. Четвертый этаж, квартира 480 (а то мы не видели). Открываю дверь, пропускаю женщин вперед, подходим к лифту. Лифт маленький - маленький, придется стоять вплотную, а я уже не могу стоять просто так.
- Как, Вы не поедите с нами? - Извините, нет. Мне лучше пешком, в одиночестве, до 4-го этажа как-нибудь доберусь.
Квартира. Открывает администраторша, предлагает вполне себе домашние тапочки, совсем не пластиковые, а именно домашние, мягкие. Проводит на кухню, усаживает в кресло, а там….
Слева от входа – барная стойка. За ней – кухня. А справа – девицы, штук пять, за столиком. Одеты как… да не… раздеты, чулочки, трусики, поясочки. Мозги отказали напрочь. Смысл происходящего понял гораздо позже. Нужно было пообщаться с девушками и уединяться с той, которая готовит тебе чай-кофе. Выбираешь не ты, а тебя. Короче, облажался. Настоял на Снежане.
Переместились в кровать. Поначалу все было нормально, а потом… Туда пальцы не совать, грудь не трогать, к животу не прикасаться. Как?!! Ну как так?!! Только что можно было все, а теперь нет?!! Сижу, весь перемазанный женской секрецией, нещадно разбавленной лубрикантом. Спрашиваю: - Что делать будем? Молчит, сопит, о чем-то напряженно думает. Встаю, вешаю полотенце на член.
Монолог: - Я иду к администраторше. Буду просить замену. - Да, она спросит о причине замены. - Не дает. - Снежаночка, а почему ты не даешь дяде? - Как ты думаешь, кто-нибудь выдержит в этой комнате? Здесь воздух пропитан тобой и сексом, ты конкретно течешь, а клубничная отдушка вообще сносит крышу.
Неожиданно ответила: - На, надевай сам, а то ногтями проткну.
Пока извлекал и натягивал презерватив, эта стерва достала смазку и.. триндец, как она это сделала. Просто протерла промежность… чума на оба ваших дома… - Зачем? - Мне так удобней.
Беру флакон. Читаю: «лубрикант пролонгированного действия». Ну, все понятно. Молодой женский организм течет и требует разрядки, а хозяйка организма категорически против с каждым встречным поперечным.
Дальше неинтересно. Как-то кончил. Послушал, как Снежана общается с мамой по телефону. Охренел окончательно и сбежал. С копьем наперевес. Ля!!! Лучше бы я пошел с той женщиной у подъезда. Хотя бы кошка была довольна. Занавес.
--------------------
"детям рок-н-ролла хватит димедрола"(с) |
Сообщение изменил Аморалыч (05/01/2019 01:21:19)
|
ПодМосквич
![](/avatars/277823.jpg)
На форуме: 6 л 87 д(с 01/06/2018)
Тем: 17 Сообщений: 238
Всего отчетов: 12 Москва и область: 4 Регионы: 6 Массаж: 2 |
|
|
|
Пока новые истории не появляются, позволю себе скопировать сюда один интересный рассказ, основанный на реальных событиях:
Кредит на ипотеку Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.
А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:
-- Лёша, а что с тобой случилось?
-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!
-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.
Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.
-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.
-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?
-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.
-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.
Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.
Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.
-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.
Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.
Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.
И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!
Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.
Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.
К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?
Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:
-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.
-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор.
Ссылка на источник: https://dpmmax.livejournal.com/132162.html
|
|