Клуб Любителей Секса (КЛС): Honey, show me your money...или Антверпен.(отчет/оч. много))

...или жажда аналога в чисто цифровом пространстве.

А все начиналось с прозаических вьюношеских мечтаний. Хотелось одному парнишке взойти на вершину блаженства со дщерью Черного континента, чтобы черная-черная была до самых до потаенных уголочков, чтоб рычала в пароксизмах страсти, как ее земляки - леопарды, чтобы пахло от нее терпкими травами саванны... Тут дотошный читатель, возможно, спросит: "Боцман, а ведь Антверпен-то не в Африке находится, кстати. Не перепутал ли ты африканскую львицу с вскормленной олекукен дебелой фламандской красавицей?"

Скромно улыбнувшись, отвечу, что в Африке оному парнишке мечты своей реализовать-таки не удалось. Нет, феи там были. И в количестве изрядном весьма. И красивые, заразы (нууу..многие). И цены по нашим понятиям просто потрясающие. Очень экономичные, в смысле. Но. Наслушавшись грустных, а порою - страшных рассказов, как в пылу порцесса у бедного матроса порвался презерватив, а по возвращению в родные палестины бедняга обнаружил, что "намотал на винты" ТАКОЕ... ничего не остается, кроме как привязать шалунишку эластичным бинтом к ноге, выпить спирта и лечь спать. Сугубо одному. Заперев каюту на три оборота. И спрятав ключ.

Но довольно вступлений. Итак - Антверпен. Район "виндоу-шоппинг" совсем недалеко от Грюн-платц. Конкретного места рекомендовать не стану, все там одинаковое, уж поверьте мне.

Стук в окошко, ласковая улыбка расцветает во мраке ночи.
Йесс!! Именно такая. Черная, гибкая, с бархатистой кожей и кудряшками. Мечта юношеских ночей.

- Давай поговорим о вечной любви?
- Давай. Сразу, как закончим говорить о деньгах.
- Что в твоем понимании, радость, значит слово "деньги"?
- Ну. Две тысячи франков - это деньги.
- Может, долларами?
- А дойчемарок у тебя нету?
- Есть. Но, блин, сколько ж это будет?
- Дай мне свой кошелек, любимый, я сама отсчитаю, сколько надо.
- Ага, щас.
- Ну и не надо. От чистого сердца хотела ж помочь (оскорбленная невинность, понимаешь).

Приглушенный свет в задней комнате. Низкая тахта, накрытая пушистым пледом. Шоколадка убегает отдать кому-то невидимому и неслышному мои кровные дойчмарки. Прибегает.
Раздевается. Душа нет. Это неприятно.

- Радость моя, ты ж его сейчас проглотишь.
- Тебе нравится?
- Весьма. А бюстгалтер ты нарочно не снимаешь?
- Это за отдельную плату. Кстати, руку оттуда тоже убери.
- Коварная! Ты хочешь сломать нашу иддилию?
- Прости, дружок, таков закон джунглей.
- Я хочу, чтобы все было красиво.
- Honey, show me your money...
- Сколько?
- А сколько у тебя есть?
- Иди нафиг.

Напряженные подсчеты на черных пальчиках. Предлагается три варианта меню:

а) Тариф "Экономичный". Снять бюстгалтер "and touch everywhere".
б) Тариф "Пикантный". То же плюс минет без резины. Да-да. Вы не ослышались.
в) Тариф "Роскошный". а)+ б) плюс ШГ.

Точных сумм, увы, не помню. Но достаточно недорого. Выбираю последний, кроме б). (Хоть и говорят про роскошный мед.сервис в ЕС.)

Нет, ну все было. И рычание, и извивы гибкого черного тела, и чуть тахту не сломали. Но. В самые неподходящие моменты моя черная красавица смотрела на часы и хваталась за голову:

- Дарлинг, блин, ты не успеешь кончить.
- Это еще почему?
- Лук, цигель-цигель.
- Но ведь кончить надо, верно?
- Honey,... (далее по тексту)
- Зая, ты знаешь, как это называется?
- Ну и?
- Секс с парковочным автоматом.
- Ты смешной.

Уходил парнишка оттуда в смешанных чувствах. Вроде и денег потратил немного, и по вершинам страсти вдоволь походил. Но.

- Звякни мне. Я завтра не работаю.
- И что будем делать?
- То же, что и сегодня. Но дешевле.
- Ага.
- Меня зовут Софи. А тебя?
- "Мое имя стертый иероглиф..."
- Пардон?
- Не обращай внимания.
- Береги себя.
- Ага.

Вот такая вот грустная и бестолковая история. Морали не ищите. Нет ее тут.

ВВКС!

Ваш Боцман.

Надышаться можно только ветром.

--------------------

Надышаться можно только ветром.