Клуб Любителей Секса (КЛС): Москва 2017

Прочитал рецензию Лиды Раевской, чьи креативы мне очень нравятся и как посмотрел вживую))))

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У де
вушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Канешна же.
Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

--------------------

Do you know how to play russian roulette?
You play russian roulette this way... I have this pistol, one bullet in the chamber. Spin cylinder, huck the gun, hold the gun to your head and pull the trigger....I will watch......LET YOURSELF GO!!