Не скрою, многие из КЛСников любят читать душещипательные подробности похождений своих коллег, однако отнюдь не все хотят запечатлеть себя в роли героев этих приключений. Но обо всем по порядку...
Суббота - идеальный день для крестовых походов. Эта мысль пришла ко мне рано утром и так просто не хотела оставлять мою голову. Я немного порылся на нюшке, немного на винчестере и стал поюзывать мобилу на всю катушку... Привлекательная Александра с ходу пропиликала мне про встречу на Кутузовской за 200 баков per 2 часа, что заметно охладило мой к ней интерес... Фоты Насти недвусмысленно напомнили мне о кооперативе на Краснопресненской набережной, но односложные поддакивания на мои вопросы лишили ее кандидатуру нужного тонуса... Очаровашка Рита с Расковой мои яростные GRPS позывы игнорировала... Но вот наконец я слышу мелодичный заинтересованный голос на том конце "счастья". Это был САБЖ. "В любое время, Джо, да и через час тоже можно".
Хотя я совсем не хотел кушать, но первая часть явки должна была состояться у плавучего ресторана "Викинг". Явки заочной, поскольку по телефону я был направлен до первого светофора, затем во двор 7-ми этажной "сталинки", затем к поезду, далее в подъезд, в следующий сеанс связи ... из подъезда. Эта типа для фейс-контроля... Ничего порядочки-да? Наконец проскочив мимо каких-то лиц кавказской национальности в лифт и поднявшись на искомый этаж, я с любопытством посматривал на лестничную клетку. Опять тычем пальцами в "трубу". Пароль "Квартира", в качестве отзыва - открывающаяся дверь...
На пороге - фея. Что тут сказать? Сходство - в лучшем случае процентов 60. В реалиях лицо намного проще, не конфета "Моцарт", а суфле "Мишка Косолапый", но все же вполне трахабельная фигура, да еще эти шпильки, колготки, юбчонка... Короче, эээх, остаюсь.
Прямо под ногами тапки, их и одеваю. Расчехляю тело в специально открытом шкафу. Прохожу по приятно отделанному коридору в комнату-КСильню. Традиционно выбираю чай. Буду ли принимать душ? Да, буду. Мне вручают чистое синее полотенце, отправляюсь на 5-ти минутное свидание с Нептуном (время сечется от выхода из ванной). Ванна приличная, только гелей немного, напротив меня стоял один и он был женский, то есть пахучий Цветочками-ягодками благоухать неисподволь, поэтому игнорирую тюбик... Моюсь так... Смеситель регулируемый, краны неперепутаны... Ключевое слово "мира" здесь не знают...
Выхожу из ванной свежий и пытаюсь на свежую голову оглядеть Ксильню. М-да, дизайн "минимализм"... Столик, ковер и траходром (впоследствии мягковатый и узковатый, но устойчивый, без КСудоходных "банок").
На траходроме восседает фея. Без каблучков она стала ниже, без одежды - ординарнее, но все равно определенный потенциал пока просматривается. Хотя я не очень люблю ступни 42-го размера Алина акцептует russian rubles, а я допиваю чай, сидя на краешке кровати, и заключаю ее в свои объятия. В качестве эротической преамбулы предлагается стянуть с нее красивый лифчик и сексуальные трусики. Под лифчиком - грудка 1-го размера, ДРЯБЛАЯ и МЯГКАЯ. Трусики скрывают выбритую в ноль киску и вполне адекватные ягодицы.
КС начался с довольно стандартных ласок с поцелуями в губы. Отчего я немного возбудился. "Что дальше?" - спрашивает. "Минетъ" - уверенным голосом отвечаю я. Она шелестит чем-то на столике... Вижу, нечто желтое... "Sico?" - спрашиваю я. "Нет, не Sico, а наши Президентские" (дословная цитата) "Какие нафиг Президентские?" - распирает меня. Она показывает мне пачку... Не хухры-мухры, за 100 распятых американских президентов мне предлагают потрахаться в китайской "дыр-дыр" продукции с фотографиями из Playboy на обложке??? Не являясь любителем "китайского" секса, достаю из брюк запасные Durex. Губами, а не руками, приходится напоминать. Начинает делать минет...
Минет неправильный, слабый, без мысли, короче, перед нами во всей красе Алина-фальшивоминетчица. А мне только один раз жить... Пока кожаный меч окончательно не выбросил пораженческий флаг, определяем Алину в "наездницу", которую она проскакала довольно активно, выносливо, но без грации... Далее ЗКП, где, повинуясь зову относительно упругой женской попки, я довольно скоро "приплыл"... При этом Алина издавала цифровые по амплитуде и аналоговые по содержанию звуки...
През снимается салфеткой, отдельный запрос на обтирку амуниции второй салфеткой... После 1-го раунда отправляюсь в ванную охладиться и обдумать, что с САБЖЕМ-то дальше делать...
После возвращения назад в комнатушку, застаю девушку лежащей на спине и слушающей музыку. Поговорить...
Разговор Алина поддерживает с трудом, поскольку ей трудно сосредоточится на каком-либо серьезном предмете. Сама из Узбекинстана (что по лицу не скажешь), далее была Сибирь и вот теперь Первопрестольная, где проживает уже 2 года...
Вот и поговорили... Ласкать мне такой подарок объективно не хотелось, и здесь я неожиданно вспомнил про "массаж", упомянутый в анкете... "Массаж умеешь?" - "Могу, но непрофессионально" - "Делай, как умеешь" - "Ложись на спину..."
Массаж мне понравился, поскольку у Алины довольно сильные руки и она ими умеет хорошо управляться. Спину приятно ломило, по боевому телу проскальзывала нега. Неожиданное приятное впечатление среди всего этого бедлама.
В определенный момент я почувствовал, что морально готов для 2-го захода. В конце триатлонной дистанции (не считая "паленый" минет) "наездница - миссионерка (где фея ведет себя на редкость пассивно, как и ее ноги ) - ЗКП" благодаря на редкость узкой "дырочке" Алины завершаю встречу метким выстрелом.
На этом свои спортивные достижения я посчитал законченными, оделся (рожка для обуви нет и в помине ) и с огромным облегчением покинул это злачное место, даже будучи физически удовлетворенным. После выхода из подъезда еще минуты три любовался видом вечерней набережной, а затем, проникнувшись моментом, сел в машину и укатил домой.
В отрывках и урывках.
ТТХ - 3. Красивые зеленые глаза, приятные волосы, упругая попка... но про все остальное в анкете нагло наврали.
КС - 3-. За наездницу, в основном. Техника слабая, энтузиазм умеренный...
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Все человеческие беды происходят от того, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться. //Августин Аврелий //
Задница у феи действительно упругая, и фотошоп тут не причем. Стоит, правда отметить, что упругость эта не абсолютная, но тем не менее до киселя далеко.
Что касается "неКСильности"... То за 100 баков в час предлагается фея, которая не может ритмично подмахивать в ЗКП (ритмичность обеспечивалась мной), а в "миссионерке" может только держать ноги порознь и стонать??? Ну уж нет, спасибо... Такое я могу получить бесплатно в другом месте.
Если взять "наездницу", то да есть определенная выносливость, но нет грациозности... Взять хотя бы Ингу с Проспекта Мира... Средняя в хорошем понимании фея... А ведь как красиво отклонялась и как чувствовала ритмику данной позиции!
Пробелы в технике + малая активность + не очень обнадеживающий вид спереди = неКСильность
Все человеческие беды происходят от того, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться. //Августин Аврелий //
Все человеческие беды происходят от того, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться. //Августин Аврелий //
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
Но обо всем по порядку...
Эта типа для фейс-контроля... Ничего порядочки-да? 
Наконец проскочив мимо каких-то лиц кавказской национальности в лифт и поднявшись на искомый этаж, я с любопытством посматривал на лестничную клетку. Опять тычем пальцами в "трубу". Пароль "Квартира", в качестве отзыва - открывающаяся дверь...
Мне вручают чистое синее полотенце, отправляюсь на 5-ти минутное свидание с Нептуном (время сечется от выхода из ванной). Ванна приличная, только гелей немного, напротив меня стоял один и он был женский, то есть пахучий 
Она шелестит чем-то на столике... Вижу, нечто желтое... "Sico?" - спрашиваю я. "Нет, не Sico, а наши Президентские" (дословная цитата) "Какие нафиг Президентские?" - распирает меня. Она показывает мне пачку... Не хухры-мухры, за 100 распятых американских президентов мне предлагают потрахаться в китайской "дыр-дыр" продукции с фотографиями из Playboy на обложке??? 
После 1-го раунда отправляюсь в ванную охладиться и обдумать, что с САБЖЕМ-то дальше делать... 
