Литературное творчество и Юмор >> Анекдоты и Приколы
Новичкам: Правила КЛС
Список сокращений КЛС
Поиск отчетов по
параметрам девушек
Страницы: 1
Ленинград

На форуме: 21 г 159 д
(с 07/06/2003)
Ушел с форума

Тем: 44
Сообщений: 114
Флеймы: 40 (35%)

Гео: сами дагадайтись
Подборка разных
      #1253291 - 10/04/2012 06:07:52

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

**************

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

**************

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

**************

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

**************

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

**************

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

**************

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

**************

Под лежачий камень мы всегда успеем.

**************

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

**************

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

**************

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

**************

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!

**************

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

**************

Семья без супа - это сожительство.

**************

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

**************

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

**************

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

**************

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

**************

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

**************

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

**************

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

**************

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

**************

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

**************

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

**************

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

**************

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..

**************

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

**************

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

**************

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

**************

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

**************

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

**************

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

**************

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

**************

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

**************

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

**************

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

**************

Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

**************

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

**************

Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?

**************

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

**************

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

**************

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

**************

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

**************

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

**************

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

**************

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

**************

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.

**************

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

**************

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

**************

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

**************

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

**************

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

**************

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

**************

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

**************

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

**************

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

**************

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

**************

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

**************

--------------------
Член во фрикциях
http://prohozhyi.blogspot.ca/


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Ленинград

На форуме: 21 г 159 д
(с 07/06/2003)
Ушел с форума

Тем: 44
Сообщений: 114
Флеймы: 40 (35%)

Гео: сами дагадайтись
Подборка разных 2 [Re: Ленинград]
      #1253293 - 10/04/2012 06:17:13

Волк - это ушедшая в партизаны собака!


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...


Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".


- ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я.... в Париж


Даже куря чужие сигареты, ты гробишь свое здоровье!


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Ночь в сексшопе:
спят усталые игрушки...


В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

--------------------
Член во фрикциях
http://prohozhyi.blogspot.ca/


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Prohozhyi

На форуме: 22 г 43 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Подборка разных 3 [Re: Ленинград]
      #1263327 - 20/05/2012 18:00:27

Убью соседей. Быстро, недорого.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.

Дробим камни в почках. ОМОН

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на улицах города!


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в
прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у
меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное
вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Prohozhyi

На форуме: 22 г 43 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Подборка разных 4 [Re: Prohozhyi]
      #1276872 - 08/07/2012 21:58:05

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.


С нашей зарплатой – мы должны приходить на работу, здороваться и
уходить !!!


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
Иногда так хочется некоторых поздравить

--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Prohozhyi

На форуме: 22 г 43 д
(с 01/10/2002)
Ушел с форума

Тем: 1147
Сообщений: 10720
Флеймы: 3294 (31%)

Гео: Toronto
Подборка разных 5 [Re: Prohozhyi]
      #1287743 - 22/08/2012 03:17:04

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...

**************************

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

***************************

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

****************************

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.

**************************


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! "Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.


--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...


Действия: Распечатать это сообщение   Информировать вас о новых ответах на это сообщение  
Страницы: 1

Дополнительная информация:
Модератор(ы):  Совет Модераторов, Appo, crazysm, Вых, Косматый геолог, ЮристЪ 


Распечатать тему

Права:
      Вы не можете открывать новые темы
      Вы не можете отвечать на сообщения других пользователей
      HTML вкл.
      Спецразметка вкл.

Рейтинг (оценка) темы: *****

Оцените эту тему:



Перейти в конференцию:

Служба техподдержки Как разместить рекламу

          Top.Mail.Ru