Клуб Любителей Секса (КЛС): Швейцарский Декамерон. (часть 1)

Друзья, предлагаю Вам отчет о Швейцарской поездке в Женеву. Правда, в связи с Новым годом, я немного расширил его, чтобы повеселить честной народ и отвлечь его, в связи чередой наступающих праздников, от гнилого и некому не нужного базара развернутого на Форуме. Получился что-то вроде рассказа-отчета. Ну и ладно.
Как всегда, по моей давней традиции посвящать свои произведения своим друзьям, данное произведение хотелось бы посвятить Прохорычу. В свое время, с горяча и не заслуженно обложил его х@ями, но вовремя осознал свою ошибку, извинился. Теперь мы договорились, что если меня судьба занесет в Канаду, то я обязательно заеду к нему в гости, а уж если у него будет случай побывать в Москве, то он обязательно заглянет ко мне.

И так, «Прохожему» посвящаю.

Швейцарский Декамерон.

Женева. Ноябрь 2003 г.

Из инструкции гражданам РФ выезжающим за границу.
«………………………………………….
7. Воздерживаться от приема алкогольных, прохладительных напитков и сигарет, предлагаемых незнакомцами, во избежание употребления наркотических веществ, снижающих самоконтроль за поведением и поступками, а также используемых при организации грабежей и сексуального насилия.
8. Не практиковать одиночные прогулки в темное время суток, отказаться от посещения мест с сомнительной репутацией, кварталов со сложной криминогенной обстановкой, где ситуация зачастую контролируется наркогруппировками или другими преступными организациями.
………………………………………….»

Вступление
в котором Бэйсик пытается со своей, не совсем объективной, точки зрения, объяснить некоторые исторические факты, косвенно повлиявшие на его любовь к этой замечательной стране.

Все-таки товарищ Крупский был умным мужиком. И не просто умным, а очень умным. Аккурат, в одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда началась первая мировая воина и во всем мире начал творится страшный бардак, он в это время как раз находился на территории Австро-Венгрии. Время было смутное, могли запросто и убить. И уж если бы не убили то на «крайняк» загнали бы в окопы вшей кормить, а ему этого не очень то и хотелось.
Вот он поглядел, поглядел на все это, выставил правую руку перед и сказал: «Мы пойгдем дгугим путем...» и в одночасье съе@ался в Швейцарию. Причем как скрупулезно было подмечено историками, совершенно один без Надюшки. И это был сильный ход с его стороны.
И вот сидит он в этой самой Швейцарии и думает: «Б@я, что же мне здесь делать то?» вот он думал, думал и даже работу такую написал по примеру Чернышевского. Так ее и назвал «Что делать?» Правда, я этой работы не читал, но по названию понял, что скорей всего она посвящена решению различных сексуальных проблем. В частности, например, обязательному использованию смазки при анальном сексе. Мне так показалось. Владимир Ильич свою работу так и расшифровывает «ИЛИ НАБОЛЕВШИЕ ВОПРОСЫ НАШЕГО ДВИЖЕНИЯ». Имея в виду, что если, к примеру, движение будет на сухую, без смазки, то и наболеть может, в смысле натереть.
Уже потом, когда я оглавление-то почитал, меня как осенило. О сексе вещица то, точно о сексе. Блин, много он там в этой работе разных половых вопрос затрагивает. Вот, например, есть глава об эрекции, называется «НАЧАЛО СТИХИЙНОГО ПОДЪЕМА» или советы начинающим КЛСникам «КТО ОБИДЕЛСЯ ЗА СТАТЬЮ "С ЧЕГО НАЧАТЬ?"» а вот еще про «ахтунг» «ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК МАРТЫНОВ УГЛУБИЛ ПЛЕХАНОВА».
Вот значит, съе@ался он в Швейцарию, а что делать не знает. А что можно делать в Швейцарии? Жить в свое удовольствие да по фейкам похаживать. И начал он вести распутный образ жизни. И это я не выдумываю, поскольку есть свидетельские показания тех барышень, с которыми он свой досуг проводил, и это есть исторический факт. И чисто по-человечески, а он, как оказалось, был самым человечным человеком, я его понять могу. Живой же орган, не деревянный. Зудит и от всех мыслей, кроме одной, отвлекает, ежели долго воздерживаться. А в таком состоянии, ясен х@й, не до революции. Одна мысль только и терзает, кому бы встремить. Это я с точки зрения мужской физиологии. Так и представляю гения всего человечества вечерком у настольной лампы в кресле в домашних тапочка мурлычущего себе бод нос «Вставай проклятьем заклейменный….» или «Вихри враждебные веют над нами….» А в это время фейка ему минетик делает. Но я его за это не осуждаю, а даже наоборот. Настоящим мужиком и правильным КЛСником показал себя Владимир Ильич. И за это заслуживает уважения. И если бы наш клуб был основан в 1920 году, то, мы бы его обязательно приняли в наши дружные ряды с вручением ему членского билета «КЛСника №1», как раз между награждением его удостоверениями «Друг всех детей» и «Лучший тракторист России». Жаль только, что он отчетов по Швейцарской поездке не оставил. Одни тезисы.
Так что чисто по-человечески понять его можно. Я вот только сошел с трапа самолета и вступил на Швейцарскую землю, так сразу и влюбился в эту страну. Еще и нечего не видел, а уже влюбился. Аура там такая. И первый раз в жизни у меня екнуло сердечко, и промелькнула подленькая мысль. «Хорошо бы тебе Бэс, сюда перебраться, да доживать свой век в тихости и спокойствии. Да что доживать, хотя бы еще раз приехать».
Я уж перед отъездом и через левое плечо поплевал и 2 раза монетку через себя в Женевское озеро бросил. Ну, поживем, посмотрим как фишка ляжет.
Все что далее будет написано, не является типичным примером для Швейцарии. Вот если бы я был нормальным человеком, то я бы замечательный розово-сопливый рассказик о туристической поездке состряпал. Мол, вот я такой весь из себя ботаник, по Альпийским лугам походил, да виноградники посмотрел, да цветочки понюхал, ну в общем, бла, бла, бла…... Но, поскольку, я КЛСник, то я полез в самую клоаку. По этому рассказ может показаться довольно странным. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Что случилось, то случилось. Уже когда мы летели назад друг мой, махнув коньячку и разоткровенничавшись, сказал:
-Знаешь Бэс, я в Швейцарии пять раз был, это шестая поездка. И за одну эту поездку я с тобой нахлебался столько дерьма, сколько за предыдущие поездки мне даже и не снилось. Будь ты проще. Приглядывайся к людям. Веди себя скромней. Может, тогда будешь меньше во всякие переделки попадать.
Потом вздохнул и добавил:
- Хотя, навряд ли….
И так, как писал Михаил Афанасьевич Булгаков в своем нетленном произведении «Мастер и Маргарита». «За мной, мой читатель!» Я проведу тебя по самым темным закоулкам и злачным местам и покажу обратную сторону этого прекрасного города Женева, который расположен на берегу красивейшего озера в замечательной стране под названием Швейцария.

Глава первая
в которой Бэйсик бегает по презентациям, а за одно проводит небольшую ознакомительную экскурсию по южной части Швейцарии.

Первые два дня мы носились как угорелые. Как сказал кореш: «Ни вздохнуть, ни, пардон, пёрнуть». Встречи, выставки, презентации, экскурсии, потом опять встречи, переговоры все это смешалось в одну большую кучу, которой не было ни конца не края. И пока мы с приятелем занимаемся работой, я расскажу о Швейцарии. Совсем немного. Что бы ни утомлять Вас. Самые яркие впечатления, которые легли мне на душу ароматным бальзамом к чаю или кофе, когда ты, совсем расслабившись, сидишь в дружеской компании у камина, отхлебывая напиток маленькими глоточками и слушая своих друзей.
Все цены будут приводится в Швейцарских франках. Для любителей вести учет в баксах привожу коэффициент пересчета. На тот момент он равнялся 1,3. То есть, что бы франки перевести в баксы надо поделить на 1,3.
И так, основные достопримечательности Швейцарии.
Во-первых, это памятник Фреди Меркури. Единственный его памятник в мире. И хотя он, конечно, как бы это поаккуратней сказать, (Мандулаича нет по близости?) того самого, но все-таки я его считаю гениальным певцом. Так что от всех членов КЛСа, кто тащится от творчества Queen-ов, я поклонился.
Постоял у памятника русскому писателю Набокову, написавшему знаменитую «Лолиту». Жил он в гостинице, напротив своего памятника. А после его смерти ему поставил памятник напротив гостиницы. Памятник очень выразителен и мне понравился.
Побывал я и у памятника Чарли Чаплину, так же единственному в мире. Когда его в Америке «гнобить» начали, он в Швейцарию перебрался. Считаю, что если бы он знал про КЛС, обязательно бы вступил в наш клуб, ибо родить ребенка в 90 с лишним лет, это поступок достойный уважения. А так же надежды для многих членов клуба, в прямом смысле этого слова, кому далеко за 40, что жизнь только начинается и у них еще вся она, особенно половая, впереди.
Показали нам, опять же единственный в мире, Центр по омоложению. Курс две недели. Мы не поверили. Я то точно. А вот приятель видать на половину, поскольку, вернувшись в Москву, он через пару недель купил себе двух недельный курс и отбыл на лечение. Честно сказать, я посчитал это пустой тратой времени и денег, но когда он вернулся, я его не узнал. Загорелый, похудевший и помолодевший лет на 10. Конечно, я его сразу стал распрашивать:
-Давай колись, в чем секрет. Какие таблетки надо глотать, и какие процедуры принимать.
Приятель задумался, а потом выдал:
-Да х@йня все это. Ты был прав. Весь секрет их лечения заключается в том, что надо меньше жрать, как следует отдыхать, в смысле высыпаться, и вести активный образ жизни, то есть заниматься спортом. Вот и весь секрет. Пойдем лучше в ресторан, а то я две недели ел только, утром омлет, а вечером шпинат. И в течение всего дня меня заставляли пить минеральную воду. Она у меня уже из ушей льется. Пойдем, сейчас водочки и мясца возьмем.
И он мечтательно закатил глаза. Похудел он за 2 недели на 7 кг. Правда, по прибытии в Москву он вернул их за еще более короткий срок, но это уже не важно. Самое главное это не проблема, а подход к решению этой проблемы. А если серьезно, ему очень в этом центре понравилось.
Побывал я в единственном в мире Олимпийском музее в городе Лозанна. Не мог пройти мимо как бывший спортсмен. Красивое здание, наполненное всякого рода спортивными снарядами, которыми устанавливались те или иные рекорды как олимпийские, так и мировые. Например, там есть штанга, которую поднимал Жоботинский, устанавливая рекорд, клюшка, которой была заброшена победная шайба на Олимпийских играх, уже не помню кем. В общем, много чего там выставлено. Даже из металл, какой-то дракон не понятной конструкции сооружен. Или вот прокладки с крылышками, которыми пользовалась Ольги Корбут и которые помогли ей завоевать олимпийское золото.
Шучу, шучу я. Прокладок, конечно, не было, но гимнастический костюм ее там точно висит.
И вот что еще поразило. Там в это время проходил месячник, посвященный олимпийским видам спорта. И вдоль Женевского озера было установлено больше 50 мини площадок, по различным видам спорта, и каждый желающий подросток мог бесплатно попробовать свои силы в том или ином виде спорта. И детей там было не счесть. И дети были очень довольны. И вспомнил я наших детей, которые гадят в лифтах и от безделья, ломают почтовые ящики, жгут газет в подъездах и мне стало очень грустно.
Еще в Женеве находится штаб ООН, а возле штаба стоит монумент в виде огромного деревянного стула офигенных размеров с одной сломанной ножкой. Как бы предупреждая людей, внимательней смотрите под ноги!!! Я вот, большой дурак, не заметил противопехотную мину и нечаянно наступил, вот мне одну ножку и оторвало. Ущерб 25 процентов, но я стул, а вы люди, так что ваш ущерб может составить в лучшем случае 50 процентов, а в худшем 100 и плюс еще голову может оторвать.
А если серьезно, то на самом деле этот памятник олицетворяет призыв ко всем людям доброй воли, что бы они все как один боролись с нехорошими дядьками за прекращение выпуска и использования противопехотных мин во всем мире! Ура, товарищи! И я полностью с этим согласен. Х@йли мелочится то. Руки, ноги отрывать. Е@анул сразу атомной, шоб не больно было.
Еще там есть фонтан, который бьет из Женевского озера. Верней их два один побольше другой поменьше. Когда мы приехали они почему-то не работали. Оказалось, в целях экономии электроэнергии, Чубайс у них там выключил их нах. Но, узнав, что приехали соотечественники, потом все-таки включил. Вечером, с подсветкой, смотрится великолепно. А высота струи самого большого фонтана аж 140 метров. И он считается самым большим в мире.
Знаменитые цветочные часы находились на реконструкции, в связи с заменой летних цветов на осенние. Так что часы то я видел, но циферки были разбросаны по разным местам.
Ну что еще можно сказать про Швейцарию. То, что это город банков часов и сыра Вы конечно знаете. Но еще это город цветов, скульптур и памятников. Такое количество цветов я в жизни своей не видел. А еще там очень много разных памятников и скульптур. И вот что удивительно. Совсем даже не гениальным людям, а просто талантливым. Вот жил там у них виолончелист. Ему до нашего Ростроповича как до неба. Но все равно, хорошо играл и ему после смерти горожане памятник забацали. Или вот помер талантливый скульптор и все свои работы завещал городу и они их вдоль набережной поставили. Да такие все красивые, глаз не отвести.
Еще обратил внимание, что почти у каждой заправки есть не большая обслуживающая мастерская и рядом стоят БУшные машины. Остановились посмотреть. Цены на лобовом стекле. Понравился Гранд-Чароки 1997 года выпуска, темно зеленого цвета, в идеальном состоянии. Можно было проехаться. Ключи от всех машин можно взять на заправке. Бери любую, примеряйся, что тебе подходит. Цена этой машины 16700 франков. А еще возможен торг. Но если посчитать налог за разтаможку…..Ну, не будем о грустном.
Зашли в магазин. На прилавке увидел металлическую гибкую трубку с носиком, которая одевается на нашу стандартную 20 литровую канистру. Зажимы такие же, как на крышке. Х@ли я вас учу. Вы же знаете как «просто» заливать у нас бензин из канистры в иномарку, если бензобак с внутренней крышкой да еще ни одна воронка не лезет. Так вот одеваешь эту фигню на канистру. Сгибаешь как тебе удобней и, пожалуйста, ни каких проблем. Я купил. Не выдержал, б@я, хоть особо и не надо было, но все равно купил. Теперь любуюсь. Дома лежит и душу греет. Все-таки есть в мире места, где заботятся об автолюбителях.
Что-то я запи@дился. Вроде два дня уже пролетело пора и о наших скорбных делах покалякать(с). А то сыр сыром, а секс сексом. И так вернемся к нашим баранам. Вернее к овечкам.
Ребята, секс с феями в Швейцарии есть. Даю руку на отсечение. И если кто будет Вам рассказывать, что его там нет, не верьте! Секс с феями есть! Только он там очень дорого стоит, по этому Швейцарцы сексом с феями практически не занимаются. Там сексом с феями занимаются одни командировочные и туристы. Местные жители предпочитают пикапиться. За ля-ля. Как говорит мой приятель. Поскольку, во-первых, дешевле, а во-вторых, как я понял, им приятней сексом со Швейцарскими женщинами заниматься. А сколько мы не искали местных аборигенок так и не нашли. Сплошная Мексика и Зимбабве, б@я.
Но и за ля-ля там не безопасно, поскольку там по их законам ежели ты, к примеру, «чутка» перегнул в ухаживании, то сразу можешь попасть в кутузку за оскорбление женщины в виде сексуальных домогательств. Там у них с этим строго. Тамошние женщины себя сильно уважают. И если бы они там почитал, что мы тут про наших «девушек» которые на Форуме тусуются и про тех которые не тусуются, пишем, то я думаю половин бы сейчас на нарах парилась с немалыми сроками.
И вот еще интересное наблюдение. В воскресенье у них мертвая зона. Это пи@дец какой то. Они в воскресенье абсолютно все, что бы вы думали делают? ОТДЫХАЮТ !!! Блин. Охренеть!!! Отдыхают….. и пусть весь мир подождет. Так что в воскресенье проституток на улицах вы тоже не встретите, они тоже отдыхают.
Еще я ел Мандю в Фондю. Нет не так. Ел Фондю в Мондю. Нет! Ел Фондю в Монтрё. Вот, теперь правильно. Монтрё это такой классный южный Швейцарский городок на берегу Женевского озера. А Фондю это их национальное блюдо, которое придумали пастухи. Они когда отправлялись в альпийские луга пасти скот, брали с собой только хлеб да сыр. А тут, как не крути, особого разнообразия не получишь. Всего два блюда и получается то. Хлеб с сыром и сыр с хлебом. Да и эта еда через какое-то время приходила в негодность. Сыр подсыхал, хлеб черствел, а им было «в лом» спускаться за жратвой, вот они и придумали в расплавленный сыр макать хлеб или вареный картофель. И назвали они это блюдо Фондю. Хоть пища и тяжелая для желудка, но мне понравилась. Особенно традиции, которые сопровождают эту трапезу. Поскольку все макают в общую чашку то если, скажем, у тебя кусок хлеба слетит, то ты, находясь в мужской компании, должен «проставиться» бутылкой сухого вина. А если в компании присутствую женщины, правила меняются, и ты должен поцеловать соседку. Так нам объяснила хозяйка альпийского ресторанчика. Поскольку мы были в смешанной компании, то мы тут же стали ронять хлеб и целовать девчонок, которые были в нашей делегации. Все дружно смеялись и было очень весело. После чего я понял, что главное в Фондю, не сам факт еды, а процесс. Я предложил добавить в их традицию наш русский колорит, в смысле если ты роняешь хлеб, то не целуешься, а трахаешь соседку. Мое предложение с большим энтузиазмом было встречено мужской половиной, но девчонки категорически отказались, сославшись на то, что нет места и мы с ними согласились.

Глава вторая
в которой рассказывается о том, как Бэйсик совершает первую вылазку по феям, оказавшейся неудачной, но это его не очень обескураживает и он с приятелем идет в ресторан.

На третий день немного отпустило. Вечером мы, расслабившись коньячком «Отард ХО», решили провести дискуссию под названием «как убить время?». Закусывая слегка подкопченным сырым фаршем, который мы купили по ошибки, приняв его за копченую колбасу, стали думать, как дедушка Ленин, «Что делать?». Я наполнил бокалы и голосом, не терпящим возражений, сказал:
-Хочу трахаться!
Приятель сделал вид, что не расслышал меня и сказал:
-Предлагаю пивной бар напротив. Там очень хорошее пиво. Да не выдавливай ты его из оболочки! Ассоциации не хорошие вызывает! Лучше ложкой зачерпни. Купили, б@я! Не к столу будет сказано.
-Хочу трахаться!
-Не хочешь в пивной бар, пойдем в ресторан. Я тут недалеко хороший знаю. Отличное Фуагра готовят.
-Хочу трахаться! Хочу трахаться!
-Ну что ты как маленький заладил. Я уже устал ходить. Давай сегодня отдохнем, а уж с завтрашнего дня начнем.
-Тогда я один пойду!
-Ага! Так я тебя одного и отпустил. Опять во что ни будь вляпаешься.
-Не вляпаюсь!
Друг обречено вздохнул:
-Ну, да! Не вляпаешься. Знаю я тебя. Хорошо, твоя взяла. Собирайся. Через 15 минут у выхода их гостиницы встречаемся.
-Ура! Ура! Ура! Мы идем и@аца!!!
Для начала друг предложил пройтись по уже проверенным в прошлые его посещения местам.
-В том году мне там такая мулаточка попалась….
Мечтательно сказал он, и мы пошли на улицу «Красных фонарей».
Да! Да! Существует такая улица в Женеве и называется она Rue de Berne. Вообще то у них почти все улицы начинаются на «Rue» поскольку «Rue» переводится как «улица». Но эта улица отличается от той, что я видел в Гамбурге. Вы не увидите там стеклянных витрин с дамочками. И вообще если по ней пройтись днем, то это улица как улица не чем не отличающаяся от остальных. Но по вечерам на нее подгребает народ, торгующий телом вместе с «кассирами», открываются небольшие ночные клубы и жизнь на ней оживает. Но все это без шума и пыли. Интересно, что сами феи стоят не на самой этой улице, а в прелагающих к ней улочках и подворотнях. Я полностью доверился товарищу, который во избежание возможности быть застуканными сотоварищами, повел меня какими-то задворками. Наконец мы вошли в заведение, которое и было коечной точкой нашего приключения. Нас провели в небольшую комнатку, и пока товарищ договаривался с хозяином, я стал осматриваться.
Был полумрак и не громко играла музыка. Когда глаза немного привыкли то, что я увидал, повергло меня в шок. Конечно, я морально я был готов, но не до такой степени. Вдоль стены на лавке сидело штук 6 разноцветных «вакуумных насосов» в пестрой оболочке. Две из них лениво курили, две ковыряли в носу. Достаточно было одного взгляда, что бы понять, что срок их эксплуатации уже давно закончился и судя по внешнему виду каждая из них прошла как минимум два капитальных ремонта. На одной феи были грязные засаленные брюки. Вероятно у нее подтекало масло из картера из-за плохой прокладки в сливном отверстии. На их страшных рожах было написано такое тупое равнодушие, что заставить их кончить можно было только под дулом автомата и то половина из них точно бы согласилась на расстрел. Член мой начавший было подниматься упал замертво, как подкошенный, успев прошептать «А жене скажи слово прощальное….
Скажу Вам как на духу. Если бы не отчет, я оттуда сразу бы съе@ался. Вернулся друг с хозяином. Увидев мое лицо, почему-то тихо спросил:
-Насколько будем брать?
-А какие тут расценки?
Так же почему-то шепотом спросил я.
-Да тут везде стандарт. 100 франков 15 минут, 200 франков 30 минут, 400 франков за час, и так далее.
-На счет «и так далее, забудь».
Категорично заявил я.
-Я и часа тут не продержусь. Может, для разгона не будем подписываться на весь комплекс услуг, а ограничимся проверочными 15 минетками, то есть минутками на предмет оминечивания.
-Да конечно!
Радостно поддержал меня приятель. Видать разящие перемены, произошедши за год, и его повергли в шок.
Он сообщил о нашем решении хозяину и передал ему деньги в размере 200 франков. Мужик устало сказал «ОК» и предложил нам осуществить выбор.
Я взглянул на приятеля, приятель взглянул на меня. Мы обреченно вздохнули и стали выбирать.
Друган выбрал толстую негру с большими сиськами, вываливающимися из кофточки и с большущими губами, накрашенными ярко красной помадой. Он взглянул на меня, как бы ища поддержки своему выбору. Я отвел взгляд в сторону. Приятель еще раз вздохнули и повел свою подругу в комнату. После этого мне вообще пропадает охота трахаться. «А может свалить?» мелькает подлая мысль. Но, во-первых, я не мог бросить друга, а потом деньги уже уплачены. Еще раз, окидываю их взглядом, и выбираю фейку почище и побелее. Из какой она страны я так и не понял, поскольку говорила она не по-английски. Мне показалось, что она из Бразилии, так как цвет коже сильно подходил. Я показываю на нее. Она встает, запахивает синюю куртку и по одобрительные возгласы своих подруг типа «Камон.. Камон.. Покажи ему как следует..» ведет меня в одну из дверей.
Я следую за ней в узкое помещение размером 3 на 2 метра, в котором стоит кровать табуретка, тумбочка с телевизором. Моя подружка снимает куртку. Что-то спрашивает. Я них не понимаю, но на всякий случай киваю головой. Фейка включает телек с какой-то порнухой, садится на табуретку и закуривает. Я также снимаю куртку, сажусь на кровать и вопросительно смотрю на нее. Подруга расстегивает мне брюки вытаскивает член нацепляет на него презик, причем руками, и начинает задумчиво дрочить. А@уев от такой наглости я вырываю свой член из ее рук, хватаю ее за шею притягиваю к себе, показывая, что я платил за минет. Девка обречено вздыхает, кладет сигарету на край стола и равнодушно начинает сосать, тупо уставившись куда-то в угол. Я смотрю в ее несчастные глаза и вспоминаю, что где-то уже это видел. Вспомнил! Глаза матери на картине Решетникова «Опять двойка». Я переключаюсь на телевизор где два здоровых негра трахали белую тетку в обе дырки одновременно. Но почему-то именно сейчас меня это не возбуждает. Фейка потихоньку начинает помогать себе рукой. Я отрываю руку и грожу пальцем. Все так же безропотно она убирает руку. Я понимаю, что снять спермотоксикоз мне сегодня не удастся. Надо срочно на чем-то сосредоточиться, а лучше на ком-то.
И в этот самый момент мне хочется, чего-то своего, родного. Я начинаю вспоминать наших Форумских девчонок. Ведь есть и среди них достойные экземпляры, с которыми нестыдно хоть в баньку сходить или там сексом заняться. С кем бы мне сейчас хотелось заняться сексом? С Верунчиком! Давно я на нее запал. Да, именно с Верунчиком! Какая она? Наверное, очень ласковая, нежная, с красивым лицом, нежными руками прекрасной фигурой и…. Нет, не могу представить. Я же у нее никогда не был!!! Даже фотографии ее никогда не видел. Все принципы твои дурацки, злюсь я на себя. По одним постам впечатление тяжело составить. Может тогда с Леркой? Правда, и с ней наши пути не пересекались, но зато я видел ее фотки. Особенно возбуждала, та, где она стоит в кожаной сбруе. Да и стихи, которые она прислала мне в личку:
«Моя попка не закрыта пробкой!
Трахнуть может каждый!
Можно даже дважды!»
так же согревали и возбуждали мое воображение. Неожиданно вспоминается анекдот.
Пляж. На нем загорают несколько девиц. На противоположной стороне реки в кустах с биноклем лежит парень и, разглядывая девчонок, бормочет про себя. «Так с этой я занимался сексом, эту я тоже уже трахал, а вот эту еще нет». После чего достает член и начинает дрочить.
Меня разбирает смех. Я пытался сосредоточится и на секунду мне это удалось, но потом я вдруг представляю «вот бы сейчас увидели меня братья КЛСники, они точно бы обассались от смеха». После чего я начинаю смеяться. Фея отрывается от члена и недоуменно смотрит на меня.
-Русси…?
Спрашивает она.
-Руси… Руси.. соси давай шустрее…
В этот момент в дверь стучат. Время закончилось. Тетка мгновенно прерывает процесс, хватает сигарету со стола и жадно затягивается. Потом стаскивает презик и дежурно улыбается.
-Ебтваютригосподабогаскровьютатаринадарданелламать- говорю я, застегиваю брюки и выхожу в коридор. За дверью меня уже дожидается приятель с кислой миной на лице.
-Ну, как?
Спрашиваю я. Он молчит, а потом отвечает:
-Пойдем, выпьем…
Мы выхолим на улицу вдыхаем свежего воздуху и быстрой походной направляемся в близь лежащий итальянский ресторанчик.
-Говорил ведь я тебе, лучше бы дома остались.
Сетует приятель.
-Да ну и хрен с ними. Отрицательный результат тоже результат.
Возражаю я, и мы идем есть Фуагра.

Глава третья
в которой Бэйсик осознает глубокий смысл пословицы «слово не воробей, вылетит, не поймаешь» после чего, скрываясь в сауне, чуть не лишается невинности, но в результате все заканчивается благополучно и он идет пить пиво.

Утром приятель сказал, что нас приглашают на термальные источники Les Bains de Lavey.
-А что это такое?
Спросил я.
-Понимаешь, Бэс, это такая хрень в горах. Из-под земли бьют горячие гейзеры, а умные люди на них бабки делают.
Меня это очень заинтересовало и мы, быстро собравшись, поехали на эти самые термальные источники. Ну что я могу сказать. Места красоты неописуемой. Окруженный со всех сторон Альпийскими горами со снежными шапками на вершинах, стоит медицинский центр, где люди поправляют свое здоровье. Весь центр представляет из себя несколько зданий для обслуги, в середине которых находится открытый бассейн, наполненный минеральной водой из подземных источников и температура воды около 45-50 градусов. Еще там есть закрытые бассейны и куча всяких процедурных кабинетов для массажа и прочей терапии. Есть еще 2 сауны и комната для релаксации. Мы купили билеты на сеанс продолжительностью 4 часа и быстро переодевшись, рванули в бассейн. Бассейн как бассейн, только из разных дыр во все стороны из него там лупят различного рода струи, струйки и струищи. И каждый выбирает, кому что нравится. То ли массаж пяток, то ли спины, или со всех сторон как в джакузи. В общем, на любой вкус. Я честно по всем местам прошелся и везде отметился. Вдруг смотрю, в углу тетки кучкуются. Меня это очень заинтересовало и я подгреб поближе. Смотрю, а там со дна мощные струи бьют и женщины, значит, над этими струями стоят и в натуре этими струями мастурбацией занимаются и у всех такие довольные лица, просто кайф ловят. И что характерно, все места заняты. Так, думаю, подожду, надо тоже простату помассировать, а так же говорят от геморроя полезно. Тут как раз место освободилось, и я на него заскочил. Стою, значит, балдею. Тут друг подгребает.
-Ты чего тут делаешь?
Вода шумит, народ гомонит, по этому плохо слышно. Я довольно громко ему отвечаю.
-Да вот, видишь ли, анальным сексом занимаюсь.
А надо Вам сказать, что мы по-русски там свободно разговаривали. И поскольку нас ни кто не понимал, то мы так привыкли, что уже и не обращали особого внимания на свою речь. Иногда даже сдабривая ее матерком. Как писал Барков:
«Е@ена мать для русского народа как мясо в щах…»
И тут я обнаруживаю, что стоящие вокруг меня тетки, потихоньку начинают отодвигаться и довольно странно на нас с другом поглядывают. И буквально в течение минуты вокруг нас образовалось вакуумное пространство.
Тут до меня начинает доходить, что слова «анальный» и «секс» понятны на любых языках. И так я себя неловко почувствовал, что потихонечку оттуда свалил, решив спрятаться в сауне, а за одно и косточки попарить. Захожу в домик рядом с бассейном, смотрю три двери. С какой начать, не знаю. Решаю с центральной. Заглядываю во внутрь. Полумрак музыка играет. Я сбоку на лавочку присел, жду, когда тело нагреваться начнет. Сижу пять минут, ни какого эффекта. Десять, тот же самое. Не понял! Пригляделся, смотрю, вокруг меня натурально одни пенсионеры собрались, и градусник там 50 градусов показывает. И еще какими-то цветочными духами пахнет. В общем, полное говно, а не сауна. Выхожу и начинаю разглядывать таблички. Слева фитотерапия, в центре для престарелых 50 градусов, а справа 90 градусов нарисовано. Ладно, пойду на права. Прошел мимо душевой, подхожу к двери. И только открываю дверь, как кто-то сзади за плавки меня хватает и начинает их стягивать. Поворачиваюсь, смотрю, старуха, совершенно голая, пытается с меня последнее сорвать и что-то так сердито мне говорит. Ну, думаю, щас меня тут невинности лишат. А сам одной рукой плавки придерживаю, а другой старуху отталкиваю и говорю
-Я конечно, бабуля ваши чувства понимаю и частично разделяю. Может я вам понравился, что мне, конечно, очень льстит, но не могу я с вами в половую связь вступить по причине полной вашей старости. Вы же щас подо мной помрете, а кто отвечать будет?
Бабка не слушает и тянет меня из сауны наружу. Тут я чувствую, что сзади еще кто-то в меня вцепился. Все, думаю, хана котенку, нарвался на сексуальных маньячек. Поворачиваюсь, гляжу, а это друган мой. Ржет и пальцем на табличку вверху показывает. Читай, мол. Я читаю, а там написано «для натуралистов». Я резонно замечаю, что у меня, к сожалению, с собой удостоверения нет, но я, честное слово, когда в пионерах был, ходил в кружок юных натуралистов и даже мой гербарий навозных мух четвертое место по школе занял. Так что я имею полное право сюда зайти. Другану спорить со мной надоело он и говорит:
-Да иди, только плавки сними, поскольку эта сауна для натуралов, в смысле нудистов.
А тут как раз в это время народ из сауны заорал:
-Вы там, б@я, долго еще пи@дить будете? Или входите или дверь закрывайте, а то кумар улетучивается.
Делать нечего, пришлось снять. Там около двери специальные крючочки, куда плавки и купальники вешают. Я поглядел, три купальника весят. И тут меня сомнение взяло. Если сейчас член встанет, а он точно встанет, то конфуза не оберешься. Может хрен с ней с сауной. Пока я размышлял из сауны молодая девчонка с черными пречерными волосами до плеч выбегает. И такие красивые стоячие сиськи у нее, не меньше четвертого размера и такой сильно волосатый черный треугольничик, что я сразу про Вых,а вспомнил. Вот, думаю, он бы сейчас порадовался. А девушка в это время под душ нырнула. Да там даже не душ, а кадка вверху висит и холодной водой наполняется. Ты дергаешь за веревку, и она тебя с верху окатывает. И вот только я подумал, как бы он у меня не встал, как он зараза тут же встал. Девушка улыбнулась и опять в сауну нырнула. Я думаю, раз уже опозорился, то чего уж теперь. Захожу в сауну. Полумрак, на полках мужики с тетками вперемешку лежат. И вроде парок нормальный держится. Смотрю, друг машет, иди, мол, сюда я тебе тут местечко пригрел. Я подгребаю и спрашиваю:
-А где тут парку поддать можно?
Тут народ на нас опять зашикал.
-Кончай пи@дить! Вы, б@я, не в библиотеку пришли и просим соблюдать тишину. А то созерцать себя изнутри мешаете.
Я плюнул на все, залез на полку, деревянный чурбачок под голову подложил, конец руками к ноге прижал, что бы не очень выделялся. А там всем это пох, ни кто и внимания не обращает. Член постоял, постоял, видит, что дела не будет, тоже рядом со мной прилег. Вот лежим мы, значит с ним, потеем. И уже задремывать было начал. Вдруг чую, чем-то знакомым пахнуло. Я еще только подумать успел, откуда это прет, как член опять вскочил и стал по сторонам оглядываться. Я голову поднимаю, смотрю, в полуметре от меня пи@да лежит, довольно-таки общипанная. Распарилась и благоухает. Оказалось это бабка, которая меня из сауны выталкивала, рядом пристроилась. Ну, уж нет. Хрен тебе старая карга. Встал и на противоположную сторону перебрался, поближе к чернявой молодке. А поскольку мест рядом с ней не было, я на полочку ниже лег. Как бы, думаю, к ней подъехать. Ладно, рядом побуду, пускай пока привыкает. Но, видать, мое такое назойливое поведение девушке не понравилось. Потому как она поднялась и быстро из сауны свалила, а по пути, когда с полки слезала, мне, как бы нечаянно, ногой по члену заехала. Но я то понял, что это она нарочно сделала в отместку, но не обиделся, а еще немного полежал и пошел одеваться, так как наше время уже заканчивалось. А на выходе мы попили самого лучшего швейцарского пива «Кардинал» и поехали домой.

Глава четвертая
в которой Бэйсик рассуждает о том, что надо беречь честь смолоду, а жопу всегда, но утрачивает бдительность и что из всего этого, в конечном счете, получается.

Утром ко мне заглянул друг и сказал:
-Сегодня у нас встреча в 10 часов с представителями крупной фирмы, а после этого они нас пригласили в Мужской клуб.
Я сказал «Вау!!!» и стал собираться. Давно у меня была мечта побывать в местах, где не ступала женская нога. У нас то в России таких мест практически не осталось. У них такие места есть, а у нас нет. У нас, куда не сунешься везде тетки. В пивбар пойдешь, а там их сейчас больше чем мужиков. На презентации тут был не давно, так не поверите, они наравне с мужиками в курилке сидят и сигары курят. Я у одной спросил, «не задохнешься милая?» А она отвечает «Нифига, они слабые, женские». Б@я. Женские сигары уже придумали. Тоже самое с боулингом, футболом, бильярдом и прочими чисто мужскими играми. Я даже специально в Фитнес-клуб записался, думал хоть там женщин не будет. Нифига подобного, больше чем мужиков.
А мужской клуб только для мужиков и теток туда не пускают. Да и попасть в элитный мужской клуб не так то просто. Членские билеты взносы и прочие сложности закрывают вход не только женщинам, но и рядовым малообеспеченным обывателям мужской половины. А для нас вроде как для гостей особое исключение сделали. Поэтому мы сразу согласились и стали собираться. Тока вот у приятеля плавок с собой не оказалось. Я то всегда с собой плавки беру, куда бы ни ехал, а он промашку дал. Так это дело поправимо. Мы по дороге в магазинчик забежали, что бы значить купить. Только друга чего-то заклинило. Глаза разбежались от обилия товара, и он пол часа выбирал. Я уж весь измаялся.
-Давай быстрей - говорю - а то опоздаем. Выбираешь, так, как будто в гроб тебе в них ложиться.
Наконец выбрал. Желтенькие с черными полосками или черные с желтыми, один хрен. В общем полосатые. Пошел примерять. Одел и спрашивает у продавщицы:
-Как, мол, нормально?
Продавщица засмущалась и говорит:
-Вы в них на «Би» похожи.
Не в смысле, на бисексуала, а в смысле на пчелку, «bee» по-английски пчелка.
Я говорю:
-Не знаю какая ты нах пчелка в этих плавках, но на пидора ты точно похож.
Но друг менять товар не стал, а зря, потому как эти плавки нам потом боком вышли.
В общем, приехали на встречу поболтали пару часов, потом в клуб поехали. Приезжаем, на входе как полагается охрана стоит. Все чисто, культурно. Ни кто под душем на пол не ссыт, все в туалет ходят. Нас конечно радушно встретили. Будьте тут как дома, аж до самого закрытия, ни кто вас не выпрет. После этого представитель фирмы который нас сопровождал сказал, что у него деловое совещание, попрощался и свалил.
Нас, конечно, такой поворот озадачил. Мы то думали нас тут сейчас везде водить будут и все показывать и рассказывать. А вот и хрен. Делать нечего. Переоделись в спортивные костюмы. Выдали нам по большому махровому клубному полотенцу, и мы пошли осматривать клуб. Народу не много и в основном все в спортзале гужуются. Кто гири тягает, кто на тренажерах мышцу качает. Но нам что-то не очень захотелось физически нагружаться, поскольку у нас уже в желудке булькало по 300 граммов «Чиваса», которые настраивали нас на лирический лад. Поэтому, мы пошли в бильярд поиграли, потом в настольный теннис размялись, потом еще в буфете сходили. Добавили по 150 коньячку. Потом пошли по клубу пошататься посмотреть, что тут еще интересного есть. И вот такое наше можно сказать легкое поведение не осталось не замеченным со стороны любителей не традиционного вида секса. И конечно их понять можно. Приехали два мэна в спортивный клуб, но спортом не занимаются. Ходят все время под ручку бок о бок. В результате, когда мы разделись, что бы поплавать в бассейне, мы были атакованы сразу двумя представителями секс меньшинств. А мы их не заметили. Поплавали чутка, вышли, на шезлонгах лежим, мирно беседуем. А те, как плавки другана увидели, сразу нас за своих приняли. Смотрю, два чудика мимо нас фланируют. Туда сюда. Потом вообще плавки сняли и концами перед нами машут. Типа, зацените ребята и давайте знакомиться по быстрому. И так многозначительно на нас поглядывают. Я говорю другу:
-Ахтунг, пора валить, а то нас щас здесь вые@ут и фамилии не спросят.
Друг тоже струхнул, и мы в раздевалку рванули, одеваться. Только плавки сняли, а тут эти два кента за нами вваливаются и норовят с нами поближе познакомится. Я другу говорю, переведи. А сам к одному улыбающемуся обращаюсь:
-Месье! Вы часом не е@анулись! Не знаю как в вашем клубе, а в нашем это «ахтунгом» называется. И Вы у меня сейчас запросто по члену ногой схлопочите. Мало не покажется.
Мужики оказались очень смышлеными, перевода дожидаться не стали, и так по моей интонации поняли, что запросто без яиц сейчас домой поедет. По этому, они по быстрому свалили. А нам пох. Мы оделись и поехали пиво пить. Всю дорогу друг молчал, а потом вдруг неожиданно попросил шафера остановить машину и рассмеялся. Я его спрашиваю «Ты чего?» А он:
- Я сейчас представил, как мы с тобой в клубе ходили. Точно как два педика.
Я говорю:
- Ничего смешного в этом нет, а даже очень на оборот!
-Это точно!
Согласился приятель, потом открыл сумку, вытащил свои новые плавки и выкинул их в кювет. А потом мы поехали пить пиво и вскоре забыли об этом маленьком недоразумении. А на следующий день нас ждали новые приключения.

(продолжение следует)

Глава пятая
В которой рассказывается о том что, наконец-то, Бэйсику удается снять спермотоксикоз, но расслабившись он забывает, что находится в чуждой ему капиталистической стране, что немного портит общее впечатление о КСе.

На следующий день мы решили повторить попытку с фейками, но уже на вольных хлебах, то есть брать с улицы. Вечером мы опять отправились на Rue de Berne и стали тщательно обследовать близь лежащие закоулки и подворотни. Что хотелось отметить. Тетки на улицах имеются, но довольно старого вида и многие из них покоцанные. Молодежи практически нет. Афроамериканок довольно много. Ведут себя бесцеремонно. Хватают за руки и другие части тела, предлагая пройти с ними, где за те же самые деньги, что и в салоне готовы продемонстрировать нам свое искусство любви. Одна из них в порыве страсти схватила меня за член, восхищаясь его громадными размерами и показав мне поднятый вверх большой палец, стала страстно объяснять, что она меня очень сильно хочет. Пришлось развеять ее иллюзии. Я расстегнул куртку и показ, что она щупала не мой член, а мой фотоаппарат, который я, помня о Германских приключениях, заблаговременно спрятал с глаз долой под куртку, что бы не вызывать не нужного ажиотажа. Увидев, фотоаппарат тетка начала угрожающе жестикулировать, объясняясь на непонятном нам языке. Единственное, что я понял, это слово «фото» которое он угрожающе произносила, грозя нам пальцем. Мы благоразумно ретировались.
-А нахрена ты его с собой таскаешь?
Возмутился приятель, которому приглянулась эта фея.
-Да хотел поснимать…(для отчета) - чуть не вырвалось у меня–Ладно, в следующий раз дома оставлю.
Мы пошли дальше, но нам как-то не везло. То девчонка нравилась мне, а ее подруга не нравилась моему приятелю, то на оборот. Разбредаться друг от друга нам не хотелось, и мы заранее решили, что будем держаться в одной куче. Наконец нам повезло, и мы наткнулись на двух достаточно «молодых» (лет по 25) девчонок из Голандии, которые просто сразили нас своим классическим б@ядским видом. Они были в черных в сеточку чулках, коротких кожаных юбках и таких же коротких куртках с металлическими цепями и прочей б@ядской амуницией, которую я видел в зарубежных журналах. Договорились с ними на час, заплатив каждой по 400 франков. Плюс они с нас еще взяли 200 франков за комнаты и постельные принадлежности. Девки подхватили нас под руки и потащили в какой-то темный закоулок путями, одними им известными. Я подумал. Сейчас заведут, куда ни будь, а там пару здоровых негров ах@ячут по башке да обчистят. Девки что-то радостно щебетали, постоянно трогая нас за члены, очевидно опасаясь, как бы мы не смылись раньше времени. Наконец мы пришли к квартире. Феи взяли у нас деньги. Одна куда-то умчалась, а другая осталась нас караулить.
-Может свинтим?
Хриплым голосом спросил я друга.
-Да не удобно как-то. Давай подождем.
Через пять минут девушка вернулись с двумя комплектами постельного белья и ключами от квартиры. Мы зашли в квартиру и огляделись. К нашей радости это оказалась не плохая двушка с душевой кабиной и даже присутствовала джакузи. Мы пожали друг другу руки и разбрелись по комнатам. Наконец то нам повезло. Был нормальный, добротный оцифрованный секс, который в нашей стране можно было получить за полтинник баксов. И хотя секс проходил без особых эмоций, но после пережитого в предыдущие дни нам он показался песней.
Зажрались Вы тут, господа. Надо всех недовольных вывозить в Швейцарию на воспитание. Пусть сравнят. Глядишь, может, критических замечаний уменьшилось бы.
В результате за час, с голодухи, мне удалось бросить пару палок. Думаю, что друг так же остался доволен. Мы тут же с ним расслабились и нам захотелось чисто по-русски посидеть с ними на кухне, попить винца, поболтать, а потом еще потрахаться со сменой партнеров, что мы и предложили нашим знакомым. Девки с точностью логарифмических линеек на секунду задумавшись, выдали нам такие цифры, что нам тут же расхотелось продолжение банкета и мы быстро одевшись поспешно ретировались. Начало было положено.

Глава шестая
в которой до Бэйсика наконец-то доходит смысл народной фашистской пословицы «Свой своему по неволе брат», но это его мало утешает, поскольку в России таких «братьев» хоть пруд пруди, давить не передавить.

На следующий день мы решили «прошвырнутся» по вечерней Женеве. Вечером на улицах Женевы довольно безлюдно. Мы потихоньку удалялись от нашей гостиницы, разглядывая сверкающие ветрены магазинов. Неожиданно приятель остановился перед дверью, в которую был врезан глазок, да еще висела рамка с фотографиями каких-то девушек.
-Ты не чего не замечаешь?
-Да нет, ничего необычного не вижу.
-Посмотри внимательно на фотки.
-Фотки как фотки. 9 на 12. Девки молодые в одежде. А в чем дело то?
-Да ты на лица посмотри, внимательней.
Я подошел поближе и вгляделся в лица. Господи это же русские девчонки. Своих-то всегда отличить можно. Каким же лихим ветром занесло вас сюда.
Вдруг дверь неожиданно распахивается и мягкий голос с грузинским акцентом произносит.
-Захади дАрагой..
На пороге стоит невысокого роста мужчина и приветливо улыбался.
-Захадите, захадите, земляки, гастями будэтэ.
Мы немного переглянувшись переступаем порог.
-Реваз.
Представляется мужчина. Он проводит нас в небольшую комнату, усаживает за стол и достает бутылку вина.
-Давно здесь?
-Да нет, не давно.
-Отдохнуть или по работе?
-И то и другое.
Ну, правильно. Вы пришли как раз туда куда надо. Девочки нужны? Хорошие девчонки, сам проверял.
Он смеется.
-А откуда они?
-Да из разных мест. С Украины, из Молдавии. Пару девчонок из России, кажется из Подмосковья. В общем, всяких хватает. Будете брать?
-Подожди, сразу брать. Объяви цену.
Реваз показывает на меня пальцем и говорит другу.
-Маладец. Деловой человек. Правильно. Значит так. Вы выкупаете у меня девчонок на ночь по 600 евро за каждую. Плюс дополнительно платите девчонкам, это как вы с ними сами договоритесь.
-И сколько приблизительно это получится?
Мрачно спрашивает приятель.
-Не больше 500 франков за ночь, но можно меньше. Как договоритесь.
Мы переглядываемся. Откровенная разводиловка. Приятель встает и говорит:
-Знаешь Реваз, спасибо конечно тебе за гостеприимство, но не пошел бы ты, куда подальше со своими ценами.
Реваз начинает горячо объяснять нам, что цены нормальные и что дешевле мы ни где не найдем. И даже идет нам на встречу, скинув 100 евро. Но мы, проигнорировав его предложения, поднимаемся и выходим на улицу.
-Что творится?
Говорит приятель.
- У нас бы за такие цены его давно убили бы.
Я не спорю с ним, хотя на это счет имею свое мнение. Мы решаем больше сегодня не искать приключений на свою задницу, так как завтра предстоит тяжелый день. И мы дружно топаем назад к нашей гостинице.

Глава седьмая
которую Бэйсик хочет поскорее забыть как кошмарный сон, и в которой горюет о потерянной девственности, в связи жестоким изнасилованием его папуасками из Африки, а так же торжественно дает себе слово, что никогда не поедет в эту страну.

Следующий день я занес в черный список, поскольку меня как лоха развели на бабки. Вроде уж не молодой пацан много чего повидал, а все равно, время от времени, обязательно вляпаешься в какое ни будь дерьмо. Но обо всем по порядку.
Друг после обеда куда-то свалил, сославшись на неотложные дела, и строго настрого предупредил, что бы я один далеко от гостиницы не уходил. Я сходил в магазин купил банок двадцать пива, различных сортов, включая экзотические сорта японского и китайского из риса, когда еще удастся попробовать, и сел смотреть телек. Часа через три пиво закончилось, и я спустился в бар. Там я еще попил пивка и присев возле фонтана в холле занялся «них@янеделаньем». Рядом в ресторане намечался какой то важный сабантуй и я просто сидел и смотрел на съезжающихся гостей в виде шикарных теток в вечерних платьях, c декольте заканчивающихся где-то возле коленок. И это было очень сексуально и главное на халяву.
Вот тут то она и появилась, это чудо. До сих пор не могу понять, откуда она взялась? Но точно не с улицы. Может, пока я любовался полуголыми телами, земля разверзлась и она появилась из преисподни, точно сказать не могу, но факт остается фактом. Почувствовав на своем затылке горячий взгляд обернулся. Рядом со мной сидел миниатюрный шоколадный зайчик с озорными черными глазками с грудками первого размера и с очень аппетитной попкой облаченной в обтягивающие джинсы. На вид ей было лет 18-20. Она улыбнулась, достала сигарету и выжидательно посмотрела на меня. Боже, если бы я был трезвым. Поскольку сам не курю, пришлось оторвать свою задницу от дивана и спуститься в бар за спичками. Еще минуту я объяснял бармену, что я хочу, выразительно щелкая пальцами возле своего рта. Наконец бармен понял и протянул мне зажигалку. Я вернулся назад и чиркнул зажигалкой. Дама прикурила и кивнула головой. Пауза затягивалась. Надо было, что то говорить:
-Хорошая сегодня погода!
Сказал я и посмотрел на ее задницу.
-What…?
- Я говорю, не желаете ли ко мне в номер подняться, альбом с марками посмотреть.
-What…?
Еще пять минут в том же духе. Главное как назло весь мой английский словарный запас вылетел из головы и нечего кроме строчки из какой-то старой песни «Камон бэби мейк ми хэппи» вспомнить не могу. Девушка ведет себя очень доброжелательно, улыбается и явно напрашивается на поибусеньки. У меня чутье. Сразу чую, кто «дасть», а кто пошлет куда подальше. Тут как осенило. У меня же с собой визитки на английском языке. Достаю визитку пишу на ней номер моей комнаты. После этого улыбаясь, передаю ей визитку и для большей убедительности щелкаю по горлу пальцами. В смысле мол, заходи в гости, скучно не будет. Она берет визитку, внимательно ее изучает, улыбается и кивает головой.
В моем воображении уже начинает рисоваться вечер при свечах с тихой музыкой и с таким заманчивым продолжением, что у меня начинают течь слюньки.
Поднимаюсь, говорю «сорри» дорогая надо чего ни будь выпить купить да по быстрому грязны носки из ванны убрать и вообще порядок в номере навести. Показываю на часы, мол, через полчаса милости просим. Девушка кивает головой. Я как угорелый несусь в бар. Покупаю бутылку коньяка, бутылку шампанского, на закуску шоколада и печенья и бегу в свой в номер. Быстро навожу порядок. Далее принимаю душ и100 граммов и как невеста на выданье начинаю томиться в предвкушении….
В дверь стучат. У меня еще мысль промелькнула «жаль цветы не успел купить». Открываю и не верю своим глазам. Пере домной стоят два шоколадных зайца. Причем на столько одинаковых, как будто их отливали из одной шоколадной формы. Даже в одинаковой одежде. Может у меня в глазах двоиться. Выпивши, конечно, но не до такой же степени. Растерянно делаю шаг назад. Девушки, улыбаясь, входят. Одна из них, очевидна та с которой я в холле болтал, представляет подружку «май систер». Так. Так. На «систер» я, честно сказать, не рассчитывал. Улыбаюсь и говорю
-Это ты хорошо придумала. Тока твоей «систер» мне еще тут не хватало. Велкам герлс. Вонт дринкс?
Обе кивают. Еще бы кто же от халявы откажется. Мы садимся и начинаем дринькать и весело болтать ни хрена не понимая друг друга. Единственное, что я еще вспомнил из школьной программы «вэ дую лив». Они что-то ответили. Но я не понял. Пожал плечами, мол «нихт ферштейн» в смысле «донт андестенд». Обе озорно так засмеялись, потом одна берет ручку и пишет что-то на салфетке. А я думаю, словарный запас то мой на исходе, еще только одно слово помню «фак», только вот сейчас его им сказать или позже когда допьем. Решаю отложить более близкое знакомство на более позднее время. Думаю, присмотрюсь пока, кого выбрать. Хоть и одинаковые, но характеры разные. Вроде вот эта хохотушка побойчей и повеселей будет.
На этом лирическая часть заканчивается, и начинаются суровые будни. Даже писАть не хочется. В общем так, девки оказались наглыми стервами. Выжрали у меня все что горело. Плюс очистили под ноль весь мини бар. Потом вые@ли меня вдвоем, причем в извращенной форме. Это был не секс, это было издевательство над личностью. Скорей всего они просто мстили мне за всех поруганных подруг по бизнесу. В гестапо так не пытали, что они вытворяли со мной. Вы спросите, в чем же заключалось извращение. А извращение заключалось в том, что он намазали мне член каким-то кремом или маслом, в результате он у меня полностью потерял чувствительность и стоял, не опускаясь часа четыре. Тщетно я пытался вытолкать их из своего номера, причем пьяные девки ни хотели ни куда уходить и все норовили завалиться спать в мою постель. Спас друг, который сам, вернувшись только под утро, решил меня проведать. Я кинулся к нему на шею со словами. «Спаси, иначе помру!» Друг быстро оценил обстановку, что то сказал девкам и те по быстрому собрались и свалили. Перед уходом они начали требовать с меня бабки в количестве 1000 франков за каждую и того 2000. После непродолжительного базара договорились на1600 за обеих. Б@я. Да еще они заразы весь мине бар очистили. Для справки. Если выпить и съесть все, что находится в мини баре в швейцарской гостинице, то в среднем это вам обойдется в 350 франков.
-Рассказывай, что у тебя тут произошло?
- Что? Что? Сам что ли не видишь? Не могу я сейчас ничего рассказывать. У меня пиписька болит и спать хочется.
-Когда ни будь ты совсем ее лишишься, если будешь продолжать в таком духе. Откуда они взялись?
-Типун тебе на язык. Не знаю, откуда они взялись! Наверное, из ада. Слушай, посмотри, кто это меня выеп. Там на салфетке написано.
Друг читает.
-Написано Мавритания.
-А где это?
-По-моему где-то в Африке.
-Принесла их не легкая. Лучше бы сидели у себя на пальме. Может примочку какую приложить?
- Приложи! Приложи! Только не к члену, а к голове своей дурной.
Потом приятель сходил к себе в номер и принес бутылку. Мы еще немного посидели и легли спать. Вообще-то я человек не жадный, но почему-то именно этих денег мне было особенно жалко. Одно утешения, что я теперь знаю как трахаются в Африке. Остался неприятный осадок и три вопроса, которые как гвозди забитые в башку болят и ноют до сих пор.
1. Откуда она взялась?
2. Была ли эта случайная встреча и девушки решили просто расслабиться, или они этим промышляют?
3. Чем они мне намазали член?
Причем последний вопрос вызывает наибольший интерес. И еще. Когда я на следующий день вечером пришел в номер. У меня на кровати лежало меню. Это горничная меня подъе@нула. Скорей всего, когда увидела мусор от жратвы. Еще на видное место положила, сцука. Типа, ну ты и му@ак парень! Вот, позвони по телефону как все цивилизованные люди и тебе всё в номер доставят без лишних хлопот и не хрен по магазинам шастать.

Глава восьмая
в которой Бэйсик, как весь нормальный швейцарский народ, отдыхает и зализывает раны, потому как ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!

Воскресенье. Все отдыхают. По этому мы тоже отдыхаем.
-Пошли порнуху посмотрим.
Предлагает друга.
-Пошли. А что, тут есть такие кинотеатры?
-Есть. В прошлую поездку мне показали. Только бы мне вспомнить где это.
Мы одеваемся и отправляемся на поиски. Немного плутаем, но все же находим желанный объект. Да, мужики, у них официально существуют кинотеатры, в которых крутят порнуху. Приятель покупает билеты и мы проходим в зал. Просмотр в режиме нон-стопа. Приятель смотрит на экран, а я смотрю на немногочисленных зрителей потому как это гораздо интересней. Ибо как говорят у нас во Франции. Чтобы поиметь женщину надо заплатить 100 франков, что бы посмотреть, как ее имеют 150 франков, а что бы посмотреть на того, кто смотрит 200 франков. Смотрю и меня потихоньку начинает разбирать смех. Мне уже кажется, что сосед слева от меня, прикрывшись газеткой, потихоньку гоняет «шершавого». Да и впереди сидящая девица уж очень откровенно и долго вытирает пятно от «мороженного». Как раз промеж ног. Меня начинает разбирать смех и я, зная, что добром это не кончится, быстренько сматываюсь из зала, чтобы не пугать зрителей. Через некоторое время за мной выходит недовольный приятель и сердито спрашивает
-Ты чего? Классное ведь кино!
Но мне ничего не хочется ему объяснить я говорю:
-Пойдем лучше выпьем. Я вчера купил 2 баночки селедки в винном соусе и еще черного хлеба. А еще пару штук репчатого лука. И у нас есть почти целая бутылка «Гжелки», которую мы с тобой не допили в самолете. А порнуху можно и по телеку у меня посмотреть.
Лицо приятеля светлеет, и мы без лишних слов направляемся в гостиницу. Кстати в гостинице по телевизору идут два платных порно канала, по содержанию очень похожи на то, что мы смотрели в кинотеатре. Что интересно. В отличии от Кипра, где тебе бесплатно дают посмотреть 5 минут, а потом канал отключают, но в любом случае можно щелкать переключая с канала на канал и смотреть на халяву, в Женеве это время составляет всего 2 секунды. Так что халявы не получается. Вечером к нам в гостиницу приезжает представитель фирмы с которой мы ведем переговоры. Он очень доволен. Переговоры прошли удачно и ему хочется сделать нам, приятное.
-Может, какие пожелания есть или просьбы?
Спрашивает он. Все, он подставился. Делаю невинное лице и говорю:
-Да, имеется у меня давняя мечта.
-Какая?
-Хочу, что бы у меня член был полметра.
-А если серьезно.
Представитель в растерянности.
-А если серьезно…
Лицо мое суровеет. Приятель толкает меня ногой под столом, но меня уже не остановить.
-А если серьезно, то я хочу, чтобы на земле никогда не было войны.
Друг начинает ржать, к нему присоединяется фирмач.
-К сожалению, это не в наших силах.
-Тогда сводите нас в ночной клуб со стриптизом.
-Вы хотите, какой-то конкретный?
-Все равно, на Ваше усмотрение. Лишь бы хороший.
И вот сбылась мечта идиота и нас ведут в ночной клуб под названием «Pussy Cat». Говорят что это один из лучших. По правде сказать, я не заметил каких либо ярких отличий от наших клубов. Все то же самое. Конечно по цивильней и почище, девушки поскромней себя ведут и не выпрашивают по наглому бабки. Но половина их из России. Так что здесь рассказывать особо нечего. Поскольку были не одни, то вели себя с приятелем прилично, ни к кому из танцовщиц не приставали и гнусных предложений не делали. Даже не спросил, можно их выкупать или нет. Только одной, понравившейся мне танцовщице, 100 франков сунул в трусики.

Глава девятая
в которой Бэйсик, нажравшись как последняя скотина, насилует ни в чем неповинную японскую девушку, но потом влюбляется в нее и, пытаясь очистись свою совесть, убеждает себя в том, что это было не насилие, а любовь.

Мы сидим пьяные и тупо смотрим друг на друга. Справляем отходняк. Завтра в Москву.
-Спать?
Спрашиваю я.
-Ты чего, последний вечер надо отметить.
-А как?
-Пошил в японский ресторан. Мраморного мяса хочу.
-Я не дойду.
-Дойдешь. Дойдешь. А не дойдешь, я тебя дотащу!
Я покорно киваю головой.
Мы, пошатываясь, поднимаемся и, поддерживая друг друга, выходим в коридор. Хорошо в коридоре ни кого нет. А еще хорошо, что коридоры узкие. Вот и лифт. Приятель придерживает меня, что бы я не упал и говорит:
-Слушай сюда. Я тебе говорю, слушай сюда. Мы должны сосредоточится. Чтобы пересечь холл нам надо 10 секунд. Сможешь?
Я покорно киваю головой.
-Я тебя прошу, пьяная ты рожа, сосредоточься. Нам еще неприятностей не хватало. Ты понял? 10 секунд!
Приятель дергает меня за рукав. Я покорно киваю головой.
-Давай свой ключ от номера. Я сам сдам. Ты иди прямо на дверь и жди меня на улице. Я тебя прошу, только не упади. Готов?
Я покорно киваю головой.
-Пшли!
Приятель изображает на лице улыбку и двигаясь по синусоиде перемещается на ресепшен. Я включаю автопилот и по такой же синусоиде перемещаюсь к входной двери. Мне остается пройти полметра, кода я слышу за спиной металлический звон и глухой удар тела об пол.
Оборачиваюсь. Приятель лежит на полу, рядом с ним напольная ваза, а по всему холлу раскатываются апельсины и яблоки. «Зацепил» мелькает в голове «задолбали уже своим сервисом!» У них на ресепшене стояла чаша на подставке высотой метра полтора. Они туда напихали яблок и апельсин для бесплатного угощения жильцов гостиницы. Вот за эту чашу друган и зацепился. Меняю курс и спешу на выручку. Пытаюсь поднять его, в результате падаю рядом. Мы лежим на полу и ржем как ненормальные. Дежурный вызывает подмогу. Нас поднимают и пытаются проводить в номер. Мы категорически возражаем и показываем на дверь. Мол, нам на улицу. Проветриться. Дежурный смотрит на нас как на самоубийц. На улице нас немного обдуло холодным ветерком и немного полегчало. Правда попытка перейти улицу с первого раза нам не удалась, поскольку мы ни хрена не врубались в светофор. Верней светофор то мы видели, но вот каким цветом он в данный момент загорается, вызывал у нас живой спор, поскольку результаты наших наблюдений были абсолютно противоположными. Правда, можно было просто перейти, не обращая внимания на машины. Но хотя мы и были пьяны, но не настолько, что бы понимать, что мы находимся в Швейцарии, а не в Англии. Швейцария в этом смысле хамская страна, почти как Россия и хрен кто тебе там уступит дорогу. Пару раз я там чуть не попал под колеса. Наверно сказывается влияние Франции, а поскольку она в Европе занимает первое место по хамству среди водителей на дорогах, на много опережая Россию, то французская часть Швейцарии от нее не далеко отстает. Потом друг сказал:
-Бэс, не сцы, мы же в Швейцарии, а у них все для человека. На каждом светофоре коробка висит, это сигнал для слепых как загудит переходим.
Мы замерли, прислушиваясь и после характерного звука, поддерживая друг друга под руки, успешно перешли на другую сторону. После чего я предложил передохнуть, и мы уселись на лавочку. Друг закурил. Я сказал.
-Может, пойдем домой?
-Ты что? Уже пол пути прошли. Осталось немного.
-Если принять расстояние в 30 метров, которое мы прошли минут за сорок, за пол пути, то в ресторан мы попадем к утру.
-Тут где-то фонтан есть. Давай умоемся.
Мы нашли фонтан. Умылись, а за одно и попили. Кстати, в Швейцарии можно пить воду как из-под крана, так и из фонтанов, естественно не из самого фонтана, а из бьющей струи. Стало гораздо лучше. В результате мы, без каких либо приключений, благополучно добрались до ресторана.
При входе нас встретили две страшненькие официантки, на вид лет тринадцати, в кимоно и предложили нам разуться. Мы разулись и они проводили нас за столики.
Столики в японских ресторанах прикольные как для безногих , поскольку японцы за ними сидят, поджав под задницу ноги. Мы попытались поджать ноги, но они не поджимались. Тогда я просто лег вдоль стола на бок, подставив одну руку под голову. Есть в таком состоянии было не возможно. Видя наши мучения нас провели в другой зал поменьше. Там было всего два столика, но зато под столами были дырки. И это мне больше понравилось. Ты садишься на пол, а ноги опускаешь в эту дырку. И тебе удобно и традиция соблюдена. Все-таки японцы молодцы.
Начали заказывать. Для разгону заказали суши и еще какой-то фигни. Заказывал друг. Он у меня специалист по японской кухне. Мне было все равно. На горячее заказали мраморное мясо. Заказ мраморного мяса вызвал настоящий фурор. Я даже не ожидал. В Москве мне не раз приходилось есть мраморное мясо и особого ажиотажа почему-то это не вызывало. А тут пришел лично сам хозяин и сказал нам:
-Ребята я Вас понимаю конечно, но, б@я килограмм тыща баксов. Потянете ли?
Друган ответил:
По хрену! Давай тащи.
Хозяин поклонился и исчез. Через три минуты пришел шеф повар и притаранил кусок замороженного мяса.
Я говорю:
-Может нафиг! За такой кусок 1000 бачков отдавать. Тем более мороженный. Блин, мы в Москве за такие деньги парное мраморное мясо ели.
-Это тебе не Москва.
Резонно заметил приятель и кивнув повару добавил:
-Что пить будем?
-Ничего! Я ничего больше не буду! Мне уже хватит.
-Хорошо я тоже сегодня перебрал, не будем в последний день нажираться.
Он повернулся к официанткам.
-Две бутылке саке по ноль семь и подогрейте.
-Ты чего ох@ел. Мы же отсюда не выйдем.
-Не сцы она у них слабая.
-Я больше пить не буду!
-Дело твое.
Усмехнулся приятель. Нам принесли мисо-суп похлебав который, меня совсем отпустило и я даже махнул пару рюмашек теплого саке. Б-р-р-р. Гадость. Интересно, что в каждой стране есть еда, которая вытрезвляет или гасит похмельный синдром. На Украине горячи борщ, в России щи их кислой капусты, в Армении хаш, а вот в Японии это мисо-суп. Потом нам приносят суши и тут начинается цирк. Дают палочки. Я то в трезвом состоянии пользоваться ими не умею, а тем более в пьяном. Я честно пытаюсь зацепить суши, но оно у меня постоянно падает, пока совсем не разваливается. Обе официантки весело хихикают, глядя на меня. Кстати, официантки, которые за нами прислуживали, сидели рядом с нами. И еще, за каждым закрепляется своя официантка, которая обслуживает только тебя лично. Я ревниво смотрю на свою, потом на приятелеву, но ни заметив особой разницы, поскольку они обе страшные, успокаиваюсь.
Начинаю потихоньку расспрашивать свою. Ей 21 год. Что самое главное, мужа нет. Это вселяет определенный оптимизм.
Потом нам принесли мраморное мясо. Сырое и нарезанное тонкими ломтиками. Потом сырые овощи. Потом маленькую газовую плиту с кастрюлькой наполненной не то водой, не то каким то бульоном. В общем, так пацаны. Делается все просто. Ты берешь кусок сырого мяса, кидаешь в кипящий бульон, туда же кидаешь сырые овощи. Потом ждешь пока вся эта байда сварится. Затем вылавливаешь и ешь. Все очень просто.
Просто да не очень. Мясо то я кинул, а вот выловить уже не мог. Срывалось оно у меня все время. Да и руками туда не залезешь. Горячо ведь. Приятель, понаблюдав за мной 5 минут, что-то говорит моей официантке. И вот эта девочка садится рядом, прижавшись ко мне бочком, обнимает меня одной рукой, берет у меня палочки и начинает меня кормить как ребенка. Все, тушите свет. Я, как только через кимоно ее тело почувствовал, сразу понял пока, не трахну ни куда не уйду. И сразу она мне такой красавицей показалась просто загляденье. Начинаю по наглому приставать, в смысле лезу под кимоно. Тактично моя рука возвращается на место. Повторяю попытку снова и опять отлуп. И все это тактично. По роже никто не дает и милицию не вызывает. Даже мне показалось, что она специально заигрывала со мной. А может это мне только спьяну показалось. Мне уже не хочется ни какого мяса, а хочется только ее. Я потом пытался осмыслить, что же меня к ней потянуло. Ни лица, ни груди, ни фигуры. Уродина уродиной, а вот какое-то излучение от нее исходило. Мне кажется, это у них из поколения в поколение передается на генном уровне заложенная в них покорность мужчине и еще какая-то сексуальная энергетика. Не могу объяснить. Может ту японоведы подробней расскажут, что я своей шкурой ощутил. В общем, так. Говорю приятелю.
-Хочу эту официантку, помоги. Может можно ее выкупить? Плачу любые деньги. Если нет, то давай сворачиваться, и пойдем на улицу снимать.
Приятель видя мои страдания(вот что значит настоящий друг) идет к хозяину и душевно с ним беседует на предмет откупа. Далее выясняется следующая картина. Ни какого секса быть не может, даже и не мечтайте. Но есть бодимассаж без интимна, за 500 франков. Я соглашаюсь с условием, что массировать будет эта девчушка. Нет, она не умеет, у них специально обученные девушки имеются. Нифига, или она или ни кто. Говорю другу:
-Объясни, что мне не важно качество. Я жаловаться ни куда не пойду. Ну не ужели он, как мужик, не понимает, что понравилась она мне. Скажи? что я еще три сотни добавлю. Друг переводит. Хозяин задумывается, потом уходит. Уж не знаю о чем он с ней говорил но в результате я получаю добро. Дай Будда ему здоровья. В голове мелькает мысль «Ну ты и дурак Бэс, за 800 франков массаж. Да тебя на Форуме засмеют. Ребята не ругайте, это не я, это все водка виновата проклятая.
Теперь главное. Со мной такого ни когда не делал, поэтому опишу подробней. Меня приводят в специальную комнату. Под потолком тусклый светильник. В центре стол, крышка которого наклоняется во всех плоскостях как ручка джостика. Я так и не понял зачем это надо. Очень неудобно на нем лежать. Того и смотр сползешь. Я чуть было не слетел в начале. Деревянная кадка с водой. Какие-то ароматизирующие вещества. Палочки благовонные заженны. Пол кафельный. Комнатка вроде как бы не на массажную, а на баню похожа. Кушетка небольшая имеется. Присел на кушетку, жду. Минут через пять моя заходит. Кимоно другое переодела носочки сняла, улыбается мне и показывает раздевайся мол. А сама начинает ковшиком воду регулировать да пену взбивать. Раздеваюсь и ложусь на стол с третьей попытки, поскольку еще штормит, а тут еще такой аттракцион. Жду. Девчушка пены навела, потом кимоно снимает. А под ним оказывается очень худое костлявое тело с маленькими грудками. Теперь пацаны напрягитесь. Вы наверно знаете, что есть нулевой размер груди. То есть ноль означает, что груди практически нет. И это беда для женщин, поскольку с такой грудью им счастья не видать. Но я не давно узнал, и это меня сильно поразила, оказывается нулевой размер это еще не придел! Оказывается, есть еще размер два нуля! Я себе это даже представить не могу. Наверно это специально придумано, что бы девчонок с нулевым размером утешать, что мол они еще не самые худшие. Так вот я думаю, что у этой японки как раз был размер два нуля. Или ничего. Два маленьких остреньких сосочка на ровном месте. Да, забыл сказать девчонка в трусиках осталась. Потом она взбивает пену берет большую губку и начинает меня намыливать. После этого она начинает нежно меня тереть этой губкой. Именно не массировать, а нежно гладить. Потом она показывает как мне держаться за стол и ловко запрыгнув начинает меня своими сисочками тереть. Ощущения обалденные. Соски у нее как каменные становятся и это очень приятно. Просто кайф какой-то. Хочу перевернуться на спину в результате нарушаю равновесие и чуть не слетаю на пол. Опять она меня укладывает и показывает как правильно взяться. Начинает меня сверху обрабатывать. Причем, я заметил, нет да нет, а зыркнет глазками на мой член. Может, понравился, не знаю, но что точно у ней вызвало восторг это волосы на моей груди. Уж как она их восхищенно гладила с такой любовью, что я чуть не рассмеялся. А уж когда она меня начала сверку грудками своими тереть тут у меня как раз помутнение рассудка случилось. Да так что мне уже пофигу все было. Нельзя же так над организмом издеваться.
Я слезаю со стола, беру эту птаху в охапку, и тащу на кушетку. По дороге она начинает дико сопротивляться, что многократно усиливает мое желание. Потом она сразу как-то вся обмякла…. И вот до сих пор меня терзает вопрос. Или это была игра, или я ее, в натуре, изнасиловал.
А потом была любовь. Нет не банальный трах, а настоящая любовь. Еще ни кто и не когда меня так не любил. Сколько было нежности и ласки в этом тщедушной двадцатиоднолетней женщине, а по сути ребенке. И кто ее научил так любить? Если бы я был трезвый я бы кончил на 5 секунде. Спас алкоголь, который притупил чувства. И учтите это без минета. Одна классика и всего один раз, но какая. Она любила меня, так как будто я был единственный на свете человек, которому она преданна до конца своей жизни. А может это разыгралась моя пьяная фантазия. Не знаю. Но после этого секса я решил, что не зря съездил в Швейцарию. Потом мы лежали прижавшись к друг другу и я слышал как сильно стучит ее сердечко. Потом она меня опять положила на стол и как заботливая мать вымыла с ног до головы. Насухо вытерла. Я оделся, и она провела меня через другую дверь на улицу. Перед выходом я полез в кошелек и выгреб оттуда все, что у меня с собой было, около 800 франков. Было бы больше, я бы и больше отдал, честное слово, не жалко. Потом мы еще пять минуть целовались. И мне было очень хорошо.
Оказавшись на улице, я не много поплутал, но гостиницу все-таки нашел. Приятель подумал, что я притащил ее в свой номер, поэтому не стал ко мне ломиться, а лег спать. А вот я заснуть не мог. Так и провалялся до 6 утра. В голову лезли всякие мысли, причем настолько дурные, что я не буду здесь о них рассказывать
А потом я стоял час под душем, собирал вещи, а в 10 часов утра за нами пришла машина и нас повезли на аэродром. Можете представить мое состояние, когда я летел в самолете. Оно очень хорошо показано в фильме «Ирония судьбы или с легким парам». Когда Женя Лукашин возвращается из Ленинграда в Москву. Только ему то было легче. Он летел час, а я три с лишним. И больше мне добавить нечего.

Заключение.

Теперь хотелось бы подвести небольшие итоги моей поездки. Угрохали мы там с приятелем огромную кучу денег. Страшно подумать. На эти бабки можно было перетрахать пол Москвы. Глупо? Конечно, глупо! Но я не жалею. Хотя конечно если здраво рассуждать, все по-дурацки получилось. Но ведь не так уж я часто выезжаю за рубеж. Примерно раз в год, так что, наверное, могу себе позволить. Несколько историй, в частности про то, как мы чуть не разнесли хохлятский ресторан, или как в жопу пьяные покупали мне «Rolex», я не рассказал, поскольку уже нет сил.
Другие истории стучатся в мою голову, поторапливая меня, мол, давай, заканчивай Бэс. И так затянул уж слишком, а то пройдет время и ты про нас совсем забудешь. Посему, наверно, это все о Швейцарии и моих приключениях в этой замечательной стране.

Всех с наступающим Рождеством!!!

------------------
Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…