Приветствую всех писателей и читателей данного форума!
Сегодня я расскажу вам об одной бюджетной фейке. Так что читайте сей рекламный материал (не спешите бить меня ногами: по прочтении материала каждый волен мысленно заключить слово «рекламный» в кавычки). Итак, начало очередного выходного весьма стандартно: пробуждение – переполненные баллоны – компьютер – Интернет – OMEN. Так как погодка в тот день была не самая лучшая, пилить куда-то в Whoево-Кукуево я желанием не горел. А поскольку к себе пригласить фейку тоже не было возможности по определенным причинам, решил я выбрать что-нибудь поближе к дому, ну и… в общем, чтобы жаба не задушила. Вскоре мне попалась на глаза объява одной фейки, обитающей на Соколе, и рука сама потянулась к телефону. В ходе созвона выяснилось, что фея проживает действительно на Соколе, а за час просит 1000 руб. - А сколько за 2 часа? – уточняю. - 2000. - Как? А в объявлении указано 50 уев, т.е. как маКСимум 1500! - Ну вы приезжайте, договоримся. И хотя на «приезжайте – договоримся» я практически никогда не соглашаюсь, тут я подумал: «А иппать её конём, не согласится на полторашку – мне и часа хватит», - и поехал, благо тут рядом. Добрался до феи без проволочек, никаких «подождите 10 (20, 30, 40…) минут», подъезд без посторонних запахов. Открывает фея, одетая в… Даже не знаю, как и назвать сие одеяние. В общем, что-то вроде спортивного костюма сельскохозяйственного покроя. Нижняя приаттаченная фотка больше соответствует реальности, нежели верхняя, на которую я собственно и клюнул (она была в старой анкете). Далее все стандартно: тапки – чай-кофе… Хаза – не просто совок, а махровый СОВЧИЩЕ. Двушка, по-моему. Однако довольно чистенько, сантехника опять же не подтекает. Висящих предметов женского туалета (и мужского тоже) в ванной не обнаружено, как, впрочем, и культовой жидкости. Гели какие-то присутствуют. Идем с фейкой на кухню, я откупориваю бутылку принесенного мною вина, выпиваем за знакомство, после чего фея спрашивает, на сколько я приехал. Я, в свою очередь, спрашиваю, с какого момента начинается отчет времени. - Ну, не знаю, ну пусть будет с двух, - говорит (на часах при этом 13.55). - Ладно, - говорю, - так сколько там у нас за 2 часа? - Полторы, - отвечает со снисходительным видом. - Ну тогда на два. - В душ пойдешь? - Есссно! Полотенце выдано большое и чистое, без кислотно-щелочных запахов – зачет. Предоплата 100% (после душа). Процесс. Минет в противогазе ничем особым не запомнился – так, средненько. Фея целуется в губы, однако цифирь – она и в Африке цифирь. Отношение – вроде такового у медсестры с пациентом, пришедшим на процедуры – в общем, чисто деловой подход с элементами хитрожопизма (об этом ниже). Начинаем в позе наездницы (не являюсь фанатом данной позы, но разок можно для разнообразия), однако через минуту-другую фея устает скакать и предлагает перейти в миссионерскую, что мы и делаем. Еще через некоторое время, почувствовав мое приближение к разрядке, изображает что-то вроде оргазма, после чего говорит, что, мол, такое редко бывает, чтобы оба одновременно кончили. Блин, может, мне надо было лучше в цирк сходить? Далее предлагает… снова пойти посидеть на кухне! Это, наверное, чтобы клиенту лишний раз не захотелось при взгляде на диван. Короче, сидим на кухне (фея перед этим облачилась в халат), пьем вино. В ходе разговора фея поведала, что приехала из Крыма, а в той хате проживает вместе со своей подругой-соратницей из разряда mature. Подгружает своими проблемами, в частности, сильно жаловалась на то, что чуть ли не каждый клиент – извращенец. Однако подробностей, в результате которых сложилось подобное мнение, добиться не удалось, ограничилась лишь общей фразой, мол, нездоровые у них фантазии. Тянет также время трепологией, однако вскоре я прихожу к мысли, что пора бы энергию ее рта направить в другое русло, и мы снова идем в КСильню. На этот раз выясняется, что ТУДА ей пальцами лазить не нужно. Что ж, ладно, ставлю ее в ЗКП и засовываю ей ТУДА кое-что потолще пальца. После очередной имитации феей синхронного оргазма опять идем на кухню. Был еще и третий заход, правда, на этот раз имитировать синхронный оргазм фея не удосужилась, а, сделав вид, что кончила раньше меня, прекратила всяческую активность, типа ты тоже давай, кончай побыстрее. Короче, отстрелялся, помылся, оделся и свалил, получив напоследок приглашение заходить еще.
Резюме: тем, кто проживает недалеко от Сокола, вполне подойдет для оперативной разгрузки баллонов по бюджетным расценкам.
Оценки: секс: 3, минет: 3, отношение к клиенту: 3, квартира: 3, в целом: 3
--------------------
Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Уважаемые коллеги! Напоминаем, что Призовой фонд в декабре составляет $300. Голосовалки привешиваются ко всем отчетам, в которых в пункте "Конкурс" не стоит однозначное- "нет"
Do you know how to play russian roulette?
You play russian roulette this way... I have this pistol, one bullet in the chamber. Spin cylinder, huck the gun, hold the gun to your head and pull the trigger....I will watch......LET YOURSELF GO!!
Цитата: ...в частности, сильно жаловалась на то, что чуть ли не каждый клиент – извращенец. Однако подробностей, в результате которых сложилось подобное мнение, добиться не удалось, ограничилась лишь общей фразой, мол, нездоровые у них фантазии.
Ну оччччень уж мне не хотелось выглядеть в глазах сей прекрасной принцессы эдаким грязным изврашченцем.
--------------------
Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
И я там был в выходные. Дёшево и не качественно. Хотя, тут можно долго рассуждать что такое качественно, а что нет. Девка из Крыма, в Москве третий год, столько же занимается проституцией. До чего у неё простое, невыразительное лицо! Пытается филонить, ни капли лишнего не позволяет, чуть ли не зевает в процессе. Вряд ли можно сказать что она "целуется в губы", просто она позволяет прикасаться губами к своим губам. Дальше никакого ответа. Вощем кукла и бревно. Плюсы тоже есть. Например у неё нет золотых зубов, прыщей и фурункулов, запаха из пи&%ы. Кстати насчёт отсутствия запаха, согласитесь, господа, этим не могут похвастать даже некоторые красавицы! А чуть не забыл. Я прямо сатанею иногда. Ну почему эти шлюхи, даже сходив в ванную не могут сполоснуться там ПОЛНОСТЬЮ? Эта КСюша из таких. Сходила, называется, писю помыла. Грудь, соски, живот, плечи, всё солёное. Ну, бля, боятся что-ли кожу смыть? Пипец, нет предела возмущению.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
