Клуб Любителей Секса (КЛС): Не верьте бразильцам вопросы задающим

Дело происходило в самую жару, если кто помнит, что это такое!

Надысь произошёл интересный случай.
Работа находится на территории, но ворота днём обычно открыты. Заехал знакомый дядька, привёз по дешёвке пару коробок консервов. Мы с замом вышли забрать, и рассчитаться. Стоим у ворот, въезжает пыльная корейская иномарка, вроде Киа. Из-за руля вылезает «брат» ( не брат ты мне, г…….. ч………(с)) Сражает вопросом: Дую спик инглиш? А, надо сказать, что работа находится в промзоне ближайшего подмосковного города Н, и за 7 лет я не встречал по-близости ни одного англо-п..дящего иностранца… Я ему отвечаю, Вери смол, типа, а какого хаю ду вам тут нада? –Банк типа найти. Далее, притом, что англицкий так и остался на уровне 3-го класса, я каким то образом понимаю какого рожна ему надо: «Брат» достёт лопатник, засвечивает пачку баксов, и интересуется какого собссна достоинства бывают рассейские купюры? При этом, шоб я понял, показывает купюры 500,10, и 100 рублей. Уан саузенд! Гордо отвечаю я, вытаскивая из размягчённого жарой полушария редкое словосочетание. И торжественно добавляю: раблз!!! –А посмотреть можна? Не вопрос, грю, вон у зама в руках тыщщонка! Зам парень не жадный, денюшку посмотреть дал, но из своих рук. Продавец консервов в это время ушёл искать по территории, где разменять 5 тыр, к-рые я ему дал. «Брат» опять ко мне поворачивается и спрашивает( показывает, жестикулирует) типа, а крупнее то купюры в Рашке бывают? При этом стучит себя смуглым кулаком в грудь, трясёт раззявленным лопатником с пачкой баксов, и доверчиво сообщает, что вообще-то они с другом бразильцы!!!!! Ну, честно говоря, я тока на футбольном поле их видел…на карнавале в Рио… и то по телеку. О кей, грю. О, жара клятая!!! Приоткрываю барсетку, и величественно достаю 5000 из отдельного кармашка. «Бразилец» углядел «котлетку» и возрадовался до неприличия! Даже несколько слов по-русски произнёс по-наитию, о-о, большой типа!))) -А дай посмотреть? Ну, тут на температурный режим невзирая, я начал смекать: чёт-то не так!( Тем временем второй «бразилец» отвлекал моего зама пристальным и восторженным изучением 1000 рублёвой купюры.) Воопчем суть сводилась к тому, типа а какого года купюры бывают, а на всех ли есть полоса защитная из фольги, и т.д Тянул ручонку к моей котлетке, с целью убедиться, что все купюры в ней одинаковые. Ну к этому моменту( прошло минут 4-5) я уже врубился, барсетку захлопнул, на увещевания не реагировал, сказал All, The end, и пару слов по -русски… Пока перегружал коробки с консервами в машину, видел, что бросив машину, «бразильцы»
Пошли по территории…. Провожать не стал, зная, что купюры больше 100 рублей им никто не покажет. Через 5 минут их не как не бывало.

1) Вопрос к знатокам: чё хотели то?! Ну не было б котлетки, фальшивку вместо 5000 впихнули? А тут пожадничали? Мож с гипнозом как то связано, в глаза себе всё тыкали, айз, да айз… Вопчем херь какая то, в нашей промзоне найти котлету в 200 тыр, всё равно что на Сити брульянт за 2 ))))
2) Не верьте бразильцам, коварные они

Пысы: не в истории, потому как интересны камменты.

--------------------

Ни одна девушка не доставит тебе столько удовольствия, как ДВЕ!