Клуб Любителей Секса (КЛС): Я вернулся с вопросом (+)

ИМХО, конечно, но при таких вопросах задумыватся не надо. Хоть с просонья, хоть с похмелья ответ должен быть чётким и жёстким - " Ты что сдурела???!!!! Нет у меня никого и не было, я даже дрочить перестал, как только мы расписались!!"
Любая задумчивость, промедление с ответом и.т.д. скорее всего будет трактоватся судом не в вашу пользу.

Отрицать всё и всегда, даже если в машине обнаружены гондоны

, на воротнике рубашки помада

, а утром на телефон приходит СМСка "Мне было с тобой чудесно"

.... даже если вы допустили столь непростительные, для КЛСника проколы

, один хрен отрицать всё и по возможности уверенным голосом))))

Маленькая история «в тему» Привозим мы как то с приятелем одного нашего товарища после сауны домой. Привезли, надо сказать, тело. Тело даже мычать не могло, так оно «упарилось». Внесли, положили на диван. Дружили мы давно, жену его хорошо знали. Должен отметить, что девушка была вполне адекватная, хоть и жутко ревнивая. Выражает она нам благодарность за доставку тела домой и приглашает чаю попить. Тут тело ожило слегка и проползло в направлении туалета. Мы сидим, чай пьём, болтаем. Минут через 20 жена идёт посмотреть как там в туалете дела. Возвращается хохоча, пошли говорит, поможете его до дивана отнести. Заходим, мдааааааааа…. Тело снявши штаны, расположилось на родном унитазе окончательно впало в коматоз и спало пьяным беспробудным сном. Поднимаем его и тут я вижу как глаза у супруги округляются и появляется в них блеск, как в глазах наркома Ежова при виде очередного «врага народа» введенного на допрос. Опускаю глаза вслед за её взглядом…….ёёёёёёёё….. (Многие наверно в детстве баловались наливая водой презерватив и бросая его с балкона. Так что как выглядит полный воды гондон представление имеют.) Так вот представьте, что такая вот штука свисает с конца нашего приятеля и болтается, как маятник между слабостоящих ног пошлёпывая по коленям. «Ревизор» финальная сцена……

Тем не менее, закончилось всё нормально. Мы как могли успокоили жену, но ничего объяснять не стали ибо бог его знает, какую версию выдвинет наш друг проспавшись. Впрочем, мы зря в нём сомневались))))) Ибо с утра у меня раздался звонок, и вчерашнее тело, принялось выяснять кто придумал эту дурацкую шуточку и долго орало матом, что ещё раз мы так пошутим, всё дружбе конец и в баню он с нами не ходец. Поверила жена, или нет, не знаю, по крайней мере живут они вместе до сих пор.

Ну а стал бы он с утра юлить, извинятся, вспоминать кому из тёток в бане он пытался кинуть 4-ю палку, да не смогла кудесница разбудить его утомлённые винными парами головы, так и бросила сука с одетым презервативом в КСильне. Ну а мы просто не заметили его, когда одевали тело перед отправкой домой.

Мораль – не признавайся никогда.

Зы. Мораль 2 – не нажирайся до состояния «ваты»