Клуб Любителей Секса (КЛС): ДР. Коротко о Бонау

Part 32. Коротко о Хош-ни-Хош

Полёта я не помню. Перед тем, как погрузить меня в анабиоз по традициям страны они так напоили меня пивом, что очнулся я уже в на планете в номере своей гостинницы. Справиливости ради, надо отметить, что за пиво платил уже не я, так что никаких претензий к Институту Космической Медицины у меня нет.

Постaраюсь изложить коротко, и давать только информацию интересную КЛСникам. А то user Baralgin уже жаловался, что он засыпает над моими отчетами. Поражаюсь воле этого человека: Засыпает, а всё равно читает. Хоть я и рвусь в классики, но мои произведения в обязательную школьную программу еще не входят. Так что можете спать спокойно.

Еще гн. Baralgin критикует мой моральный облик. Говорит, что я родину за письку продал и шатаюсь себе по заграницам вместо того, чтобы сидеть дома в Казани.

Тут ничего возразить не могу. Критика верная.

Кроме того, были еще замечания (того же usera), что я не могу сосредоточиться, переношу действия то в одно место, то в другое. Пишу про московских ментов и таксистов. А также про лошадей. И что те части где про Москву пишу, нужно перенести в московский форум, так как наш форум зарубежный. И что надо не отклоняться от темы, а сконцентрироваться на ебли.

На это смею возразить, что в романах принято делать лирические отступления, вводить в действие большое количество героев и т.п.

А иначе как 500 страниц наберешь?

В Войне и Мир, пока кн. Болконский на поле лежал и в небо смотрел, вроде ничего и не произошло, никто никого не выеб, а Лев Толстой еще 5 страниц и накатал.

Later признаёт моё произведение романом.

Он так и написал: "Пиздец роману?". А Later - модератор. Если он сказал что роман, то всё, пиздец, однозначно моё произведение уже роман.

Считаю, что user Baralgin, читатель очень вдумчивый. За критику премного благодарен и не в обиде.

Меня больше те раздражают, которые мне совсем не пишут. Разве трудно пару строк накатать?

Самое важное: Платного секса на Хош-ни-Хош практически нет.

Я, конечно, пробыл там всего неделю, и многого узнать не сумел. Таксисты что-то знают, но не говорят. Думаю, что боятся, т.к. невозможно было скрыть, что я иностранец.

Охрана вообще уверяет, что у них в гостиннице этого совсем нет. Впрочем может оно и так, так как моя гостинница была пятизвездочная. Я обычно остонавливаюсь в тех где попроще и нет никаких проблем с проводом. Но сейчас я выбиратъ не мог, за всё платил Институт.

Народ там, в принципе целомудренный. Но одновременно очень доброжелательный и приветливый. При встрече долго и энергично здороваются. Обратил внимание, на некоторую странность поведения. Если встречаются двое мужчин или две женщины, то пытаются разминуться. Обычно переходят на другую сторону дороги. Если это невозможно, то примерно за десять шагов закрывают глаза и идут не глядя пока не пройдут друг друга.

Сначала я удивлялся этому странному обычаю, но потом понял в чем дело и тоже так стал поступать.

Предствители разных полов как правило здороваются. При этом они отходят с пешеходной части и садятся на скамейки, которых здесь множество. Скамейки очень удобные и обиты какой-то мягкой тканью.

Государственное устройство: Какая-то там демократия. Какая точно не понял, так как не было времени слушать объяснения. Хотелось как можно больше времени находиться среди людей, заводить новые знакомства, привествовать знакомых и незнакомых.

Валюта: Денежная единица - Пиздюль. Почему-то привязана к Доминиканскому песо. Говорят, в честь признательности доминиканскому астроному, который и открыл эту планету. Из-за этой привязки валюта не очень стабильная. Летом за доллар давали 50 пиздюлей, а сейчас только 30. Маловато. Но меня это мало касалось так как мои командировачные в местной валюте были выданы представителю посольства, а нa планетe за меня всюду платили.

САМОЕ, САМОЕ, ГЛАВНОЕ:

У местных женщин во влагалише имеются два влагалищных языка. Во время полового акта эти языки массируют половой член мужчины, вылизывают яйца, промежность и т.п. Эти языки называются очень мило: ВАЗИКИ или просто ВАЗЫ. Вазы очень гибки и подвижны. Некоторые женщины умеют делать ими чудеса.

Как я уже упоминал, жители планеты очень целомудренны. Я обратил внимание, что многие местные законы и правила поведения сходны земным, но приобретают там иногда более глубокий смысл.

Матери, например, учат девочек, что высовывать язык очень непрелично. В трамваях на стенах так и написано: Не Высовывайтесь. Выражение: "длинный язык до добра не доведет" говорит само за себя.

Когда солдаты идут в самоволку, они так и говорят "Пошли брать языка".

Еще, во всех полинклиниках почему-то весят небольшие портреты Пушкина. И никакой подписи, ничего. Зачем это Пушкин в поликлинике? Я потом только сообразил, когда в зале большой портрет увидел. Там внизу цитата была: "Ах злые языки страшее пистолета".

Были, конечно, и выражения не совсем понятные. Неоднократно я слышал "язык и до Киева доведет". Не совсем ясна этимология этой фразы. Думаю, что это выражение возникло в результате исследовательских проектов Киевского Отделения Института Космической Медицины на этой планете.

Молодые (и не очень) люди на первом свидании просто здороваются. Если же они очень понравились друг другу, то через несколько дней уже возможен секс с высовыванием одного языка. Секс с высовыванием двух языков практикуют только супружеские пары. Если про девушку не состоящую в браке узнали, что она высунула два языка, то это может очень сильно повредить её репутации.

Официальная литература воспевает чистоту невысовывающихся девушек.
Думаю, что молодежь в тайне практикует двойное высовывание.

Да, я забыл сказать, что обычное вагинальное сношение без высовывания сексом не считается. Поскольку местная медицина находит такие сношения полезными для здоровья, то это так и называется "здороваться". При этом считается крайне грубым отказываться oт приветствия. Если одна сторона хочет поздороваться, то другая обязана на это ответить. Поэтому многие старики просто сидят дома и боятся выходить на улицу чтобы не нагрубить соседкам. Или принимают перед выходом виагру. Таблетки обычно лежат перед дверью на улицу рядом с плащами и зонтиками.

Я считаю, что этот замечательный обычай здороваться следует ввести и на нашей планете. Есть у него, конечно, и обратная, не всегда приятная сторона. Однажды на улице одна бабуся захотела со мной поздороваться. Я её сразу не заметил и не успел закрыть глаза или перейти на другую сторону. Признаюсь, я ей чуть не нагрубил. Но потом она мне шепнула на ухо, что готова высунутсься, и всё обошлось.

Я не очень верю ханжам и думаю что женщины высовываются здесь гороздо чаще, чем это утверждает правительственная и религиозная пропаганда.

Салоны, Индивидуалки, Уличные точки.

Прошу не кидать в меня гнилыми помидорами. Про это почти ничего не узнал. Но уверен что это есть. Надеюсь, что кто-нибудь из КЛСников сюда приедет с инспекторской проверкой. Можно еще пошарить по интернету.

Съём.

Знаю отличное место съема! Это курсы русского языка. В последнее время русский очень вошел там в моду, а вот носителей этого языка там почти нет. Для русскоговорящих просто рай!

Я там сошелся с одной девушкой по имени Уя. Вот уж кто высовываться умеет! Редомендую! Телефон не даю, так как не получил на это согласия. Девушка очень приличная. Но в принципе это не так важно. Все девченки на курсах охотно идут на контакт. Как найти курсы. Kаждый таксист знает где они находятся.

Предупреждение!
Слово "язык" там считается неприличным. Так что просто говорите: Поехали на курсы русского.

Еще интересная деталь:
В отеле показывают порнуху. За деньги. 100 пиздюлей за один фильм. Я всего только один и посмотрел, так как с утра до вечера бегал здововаться и на фильмы сил не остовалось.

В кратце расскажу содержание: Парень с девушкой едут в троллейбусе. Теснота. Их прижимают друг к другу. На ней такая коротенькая юбочка. Вдруг из под неё вылезают два совершенно очаровательных ваза, и начинают мужику ширинку расстегивать. Расстегнули, а потом ему в трусы и хуй вытаскивают! А мужик стоит пикнить не может, так его прижали. А вазы, бля такое вытворяют! Тут кондукторша кричит: Оплатите за проезд! А они ей: Мы к кассе пройти не можем. Тогда кондукторша: Я вас оштрафую! А парень ей: Вот подойди и оштрафуй!

Я ржал, как сумасшдший.

Тогда кондукторша пробирается к мужику. А он стоит, его вазы не пускают. Кондукторша совсем вплотную, а из неё тоже вазы выскакивают и хвать за мужика. Так в 4 ваза его и обработали. И главное всё крупным планом!

Уссаться можно!

И еще: там больше баб за износилование сидят чем мужиков. Если двумя вазами, то считается как отягощеющее и можно лишний год схлопотать.

Пока всё.