Уважаемый Михаил. Прочел я ваше послание и опять похохотал. Нет, не над вами: ваша ситуация ничего кроме сочувствия и
желания помочь не вызывает. Над неизменностью человеческой нутуры, что в России, что за океаном. Я ведь о такого рода
проблемах читаю чуть ли не каждую неделю. Любая американская газета, газетка или газетёнка имеет рубрику: " Семья и секс",
"Семья и брак", "Можно ли спасти этот брак?", "О личных проблемах", и т. п. . У каждой газеты есть свой, домашний специалист,
какой-нибудь зав. департаментом (=кафедрой) "психо-мудо-шизо анализа" престижного университета или профессор
на аналогичном департаменте, или
просто местный семейно-сексо-нервно-хрен-знает-еще-чего консультант (зависит от уровня газеты), отвечающий на письма читателей
о семейных и сексуальных проблемах. Письма об "инородном теле" в семье-одни из самых многочисленных: мамаша слишком
много лезущая в воспитание внуков, папаша, курящий в доме, не обращая на внуков внимания, тесть с тещей сваливающиеся
на голову со своей писующей собакой, кузина, вырастившая мужа, оставшегося без родителей в раннем возрасте, а
теперь сующая нос в его семейные дела почище любой свекрови, тётка, которая жене дороже матери и которую жена не желает
отселять, свекровь, которую ее второй муж миллионер разбаловал донельзя, а почив в бозе, все деньги оставил детям от своего
предыдущего брака, и теперь эта свекруха является royal pain in the ass (королевский геморрой) для всех,
а муж этого видеть не хочет. Ну и конечно бесчисленные жалобы на проблемы с детьми супруги/супруга от прудыдущих браков.
В общем всё "как у людей". Правда вопросов вроде трахнуть или не трахнуть свояченницу не видел, но не потому что у
американских мужиков такиХ мыслей не возникает (возникают, возникают, еще как--будьте спокойны),
а потому что газета- это не совсем форум КЛС.

Хоть и пишут КЛСники, что психоаналитик помочь не может-это не совсем так. Конечно сказать ЧТО именно вам нужно
делать он не скажет,
а если и скажет, то ни цента он не стоит--гнать его надо в шею и списать в отстой. Любой грамотный псих.-анал. ни при каких
обстоятельствах вам и не намекнет на то, какие действия вам предпринимать.
Его задача - это найти проблему и объяснить вам КАК (то есть на
основании каких критериев и каким путем) вы должны сами прийти к тому решению проблемы,
которое для вас лучше всего. Ваша ситуация настолько типична
(я о подобных ситуациях читал десятки раз), что не сомневаюсь, что у любого психолога, психиатора, псих-анала, консультанта
по семейным делам и т. п. ответ будет совершенно однозначен и легко предсказуем, как вставший член у спермотоксикозного
КЛСника, прочитавшего восторженный отчет о "бюджетном трехдырочном варианте":

1. Проблема, о которой вы пишите - это не проблема возникшая по вине рано скончавшейся и не воспитавшей свою дочь тещи,
это не проблема возникшая из-за уже сыгравшего в ящик старого еврея, это не проблема подкаблучного
доктора наук и его мамаши, это даже не
проблема душевно-психической паталогии вашей свояченницы или проблема ваших с ней взаимотношений. До тех пор, пока вы
будете так считать то никогда не сдвинитесь с места и ничего не сможете разрешить.

Это исключительна проблема ваших с женой взаимотношений. И ТОЛЬКО. Это у ВАС С ЖЕНОЙ произошла
мискоммуникация по поводу ее сестры и осознания серьезности этой проблемы.
Сестра жены- это ваш королевский геморрой, и эта
сестра живет в ВАШЕЙ с женой семье, поэтому вам с женой и решать что делать с этой проблемой. По-видимому ваша жена либо
не видит, либо не понимает, либо не хочет видеть, как тягостно для вас присутствие ее сестры в вашей семье.
Никакая ваша мамаша никакие родственники вашей жены здесь не при чем, они вам не помогут и только вам двоим и решать.

2. Вам с женой надо прийти к консензусу по поводу того, что же вам с ее сестрой делать. А прежде, чем прийти к консензусу о
действиях по поводу вашей свояченницы, вам надо прийти к консензусу, о том, что это есть реальная а не надуманная
проблема и насколько она серьезна.
То есть, преде чем начать что-либо решать вам с женой нужно иметь абсолютно одинаковое представление о серьезности этой
проблемы и потенциальной угрозе вашей семейной жизни, а значит вам с женой надо наладить коммуникацию(контакт и понимание).

3. А посему начинать надо с того что поговорить с женой и объяснить насколько этот гвоздь в заднице серьезен для вас,
и насколько он является серьезной угрозой благополучию семьи. Никакие "да разве не видно"," да, что у жены глаз что-ли нет",
"да уже 15 лет одно и то же--все же ясно без слов" -- в счет не идут. Только прямой текст, до тех пор пока жену не проберет
до мозга костей насколько, что она поймет ВАШ взгляд на вещи (не значит, что она должна быть с ним согласна,
просто должна понять вашу позицию) и поймет, что эта проблема серьезна для ВАС ЛИЧНО и насколько, и ПОЭТОМУ она является
угроозой семейной жизни. После того, как у вас обоих будет совершенно одннаковое представление о серьезности проблемы,
тогда можно переходить к способам ее решения.

Больше вам никто ничего заочно не скажет, кроме общей демагогии: мол никогда нельзя забывать, что любое обоюдо-
приетлимое решение-это компромис, а компромис - это всегда жертва с двух сторон, поэтому помня о своих жертвах, не
стоит терять из виду жертвы твоего партнера, чтобы был
баланс во взаимоотношениях и т. д. и т. п. И конечно посоветуют независимо ни от чего показать вашу свояченницу
хорошему психиатору (то что она в нем нуждается видно невооруженным глазом даже полному неспециалисту вроде меня) на тот
случай, если у нее допомино-гормоно-ебоно-ферментный дисбаланс, который в пред- и после-овуляционный период может вызвать
замедлененное производство ксеросексомодулярных транзмиттеров херомудзительной железой в левом полушарии мозга, что в свою
очередЬ вызывает неадекватные реакции описанные в вашем письме. Ну и посоветуют не унывать, поскольку, как показали
недавние исследования спонсируемые American National Institute of Health и National Unstitute of Mental Health двух-трех
месячное применение спиздметилгондонторгина или альфа-гамма-3фтор-4хлордиметилхренина дают замечательные результаты в
лечении вышеупомянутого дисбаланса. Но, конечно, надо обязательно показать свояченницу к специалисту-психиатору, чтобы быть
уверенным в правильности диагноза и методах его лечения.

Очень часто печатают case study -это отчет о конкретном деле, то есть, скажем о психологических консультациях в
семье в которой какой-нибудь живущий в доме тесть сидит как гвоздь в заднице у мужа его любимой дочки. Сколько
подобных отчетов и описаний ни читал вывод всегда один:все что не есть муж, жена и их несовершенолетние дети из семьи
должно вышвыриваться или семья рушится (разумеется, только в случае наличия проблем, если, например, все обожают тещу,
то этот максим непременим).
Конечно в такой форме ни один специалист никогда не говорит. Просто после длительных собеседований по отдельности с мужем,
с женой, а потом с обоими вместе профессионал скажет: "У вас в семье есть проблема во взаимотношениях
друг с другом и чтобы решить эту
проблему вам следует устроить вашу жизнь отдкльно от тестя" И ни слова о том, что тесть-- наглец, муж --стервец, а жена --дура.
Просто есть проблема (кто виноват и почему-неважно), которую надо решать, а для решения надо сначала отделится от
тестя.И все. А дальшу уж поступай, как знаешь.

Настоящий fun наступает , когда инородное тело в принцине неотделимо от семьи (вроде 16-летней дочки жены от первого
брака) и совет об устраивание отдельной от инордоного тела жизни бессмысленен. Тогда профессионалы говорят, что проблему
взаимотношений надо решать всем вместе, втроем. Это значит, что сначала с каждым проведут несколько сессий отдельно.
Начнут с того, что попросят описать всю историю твоих взаимоотношений с родителями, начиная с моменто твоего зачатия
и кончая похоронами мамаши. Не было ли у тебя чувства подавленности, когда ты сидел в утробе, не чувствуешь ли ты , что столь
длительное пребывание в скрюченом состоянии в темноте породило в тебе чувство гнева по
отношению к своей матери в частности и ко всем женщинам вообще? Что ты чувствовал, когда папаша оставил тебя без мороженного за плохие отметки? А какие мысли
были у тебя, когда в 6 лет первый раз увидел свою взрослую сестру голой? А были ли в роду предки или родственники с
психическими или сексопатологическими проблемами? Когда каждого основательно выдоят по отдельности, приглашают всех вместе
для аналогиыного выворачивания души наизнанку в присутствие друг друга. Условие, что никаких секретов, все
должно отвечаться честно и без утаек.

"А какие у вас были чувства когда вы проехались рукой по голой груди вашей падчерицы? Да понимаем, понимаем, что вы
это случайно. понимаем, что она выскочила из ванной голая за шампунем, а вы бежали к машине, потому что на работу
опаздывали,а корридор узкий. Мы же о другом. У вас какие-нибудь сексуальные мысли возникли? Ну что значит еще соплячка?
Вполне сексапильная девочка, мне, например, даже очень нра...Впрочем это к делу не ... Мне интересно, а что же было в
вашем подсознании в этот момент. Вот вы мне рассказывали, что у вас была безотвеная любовь в последнем классе школы
и у вас возникали тогда сексуальные фантазии о ней. А когда вы бежали по корридору и увидели вашу падчерицу, то
не возникли ли в тот момент у вас случайно ассоциации с вашей школьной
пассией? Как так ее уже давно забыли? Раз мне рассказали, значит помните и это сидит у вас в подсознании.

А когда у вас с падчерицей была крупная ссора и вы забрали у нее ключи от своей машины и категорически запретили ей
пользоваться этой машиной, не думаете ли вы, что это была ваша реакция на проблемы падения на рынке акций вашей компании?
Не пытались ли вы подсознательно сбросить свой гнев на объект, который напоминал вам о любовном фиаско в школе, И
и поэтому вызывал у вас
раздражение, которое вы еще явно не ощущали? Ну, конечно у вас была объективная причина. Любой бы разозлился,
если бы у него взяли без спроса машну и помяли бок и разбили фару. Но это может быть только предлог, в то время, как
я пытаюсь найти настоящую причину ваших отрицательных эмоций которая может лежать очень глубоко и вам сразу не
видна."

"А ты, деточка...Ну, хорошо, не деточка-девочка. Как ты думаешь, не было ли у тебя в глубине души желания соблазнить
своего отчима, когда ты проскочила мимо него голая в корридоре? Что значит, что он противный и у него на Жо...
бородавка? Бородавки могут быть даже очень привлекательны. А не было ли у тебя желания компенсировать свои комплексы,
развившиеся у тебя после того, как квотербек вашей школьной футбольной команды не обратил на тебя никакого внимания?
Ну, зачем же так возмущаться? Все люди имеют комплексы. И я, и твоя мать, и твой отчим. Ну, что ты, что ты-
никакая он не вонючая свинья. Очень даже хороший человек. Ты всегда должна стараться видеть в людях прежде всего
хорошее."

"А у вас, мадам, какие у вас возникли чувства, когда ваш муж вам сказал, что ваша дочь не воспитана и бегает
по дому голая без халата? Не возникли ли у вас ассоциаций с той ситуацией, когда вам очень понравился коллега
на работе, старше вас на 25 лет? И смущаться не надо. У нас тут все в открутую, без секретов, как договорились.
А не проектировали ли вы свои чувства на вашу дочь? Она бегает в голом виде перед человеком тоже на 25 лет ее
старше и у вас ассоциации: вы-это она, а он - это ваш коллега. А может быть у вас возникли какие-нибудь ассоциации
с вашим отцом? Вы же его очень любили. Ну, конечно, конечно, мы не говорим о каких-либо противоестественных
отношениях с ним. Но вы же знаете, детские отношения с отцом, формируют на всю жизнь ваши отношения с мужчинами."

И продолжается эта душевная ректоскопия несколько месяцев один-два раза в неделю. Помогает? Как ни странно, да
и даже в очень большом проценте случаев. Я-то сам ко всякому психаналу отношусь с большим скептицизмом и иронией,
как к хиромантии. Но, судя по объективныс данным, которые то и дело мелькают в прессе, если
что и помогает в серьезных семейных проблемах, так только это.

Стоит ли оно того? Это уже другой вопрос. Каждый здесь решает сам за себя. Затраты такие, что ходить по феям каждый
день-- и то дешевле. А удовольствие от сеансов, если верить моим знакомым, которые через это прошли, напоминает нечто среднее
между глубокой клизмой и зондированием (для тех, кто не знает- это процедура, когда через рот, пищевод
и желудок проталкивают тонкую кишку, и потом в течение 4-5 часов откачивают желчь, вызывая непрерывную рвоту,
которую пациент должен подавлять).

Ну, а что делать, если в психанал не веришь, или жена отказывается идти, ко всем этим словоблудам и пустозвонам
и коммуникацию никак не наладить ("Да, что ты ерунду мелешь? Никаких проблем с Таней нет. Просто тебе захотелось
иметь лишнюю комнату в квартире"). Тогда надо решать уходить от жены или нет. Решить можете только вы. На основании
каких критериев? Это тоже хорошо известно.

Вы глядите на жизнь с женой, как она есть сейчас full package, то есть все что в ней есть: жена, квартира,
совместная история, воспоминания, свояченница со всем ее багажем, от мертвого еврея до битых чашек. Затем
смотрите на свою жизнь свободным, без жены, свояченницы, квартиры. Никаких "ifs and buts", то есть никаких:
"если", "но", "а вдруг", "эх, была- не была", "да уж как-нибудь" и проч. Только то, что есть на самом деле
без добавок и убавок. Кладете на весы и смотрите, что в вашем (и ТОЛЬКО В ВАШЕМ И В НИЧЬЕМ БОЛЕЕ) понимании лучше.
Ту чашу весов, которая по вашему разумению перевешивает, и берете со всем ее содержимым.

Это может далеко не идеальный вариант, но зато вы будете знать, что альтернатива хуже.

Удачи вам в любом решении, которое вы примите.