Позвольте мне свой первый пост (чуть не написал «тост»

) с четырехзначным порядковым номером посвятить Женщинам!
Дело в том, что они занимают действительно очень большую часть моей жизни... «Любил я баб – как это можно не понять?» (с) (Вилли Токарев).

Пожалуй, опубликую-ка я один свой старый рассказ... Любые «навязчивые идеи» о совпадениях с судьбами реальных людей, которые могут возникнуть в пытливых умах читателей, абсолютно не уместны, как вы понимаете...

А параллельно вам представится возможность оценить выдержки из прелюбопытного послания некоего участника Форумов, пожелавшего остаться неизвестным, полученного мною в личку. В нем содержатся размышления автора об одном широко известном в нашем тесном кругу персонаже, не раз вдохновлявшем и меня на литературные «подвиги».

Тема настольно широка, что мы попытались ее раскрыть как бы с разных «игровых уровней». Не в смысле «кто-то выше, а кто-то - ниже», а просто «разных». На данный короткий момент времени (промежуток жизни, если хотите).

Вынужден заранее предупредить благосклонных к творчеству вашего покорного слуги читателей, что и настоящий мой пост весьма объемен. Поэтому всем желающим ознакомиться с ним могу скромно рекомендовать сохранение текста в Word или же неторопливое чтение в режиме офф-лайн. Хотя, конечно, при этом пропадет «уникальная цветовая палитра», за которую несет ответственность мой уважаемый соавтор.

Знаете, чего в итоге не получилось? Не вышло у нас одно произведение на двоих. Остался только набор мыслей... Разные мужчины – разные женщины... Разные судьбы - разные мысли...

Итак...

Как Кальм сказал, «разные мужчины – разные женщины... Разные судьбы - разные мысли...»
Текст, предложенный на Ваш суд - полифония-радуга. Три основных голоса в нем - Кальма (белый), девушки (рыжий) и мой (зеленый). Есть еще Ваши голоса (красный) .
В первоначальной версии текст был настолько сложен, что вызвал у нас бурные дебаты, которые в итоге, чуть было не завели нас в тупик. Однако разум восторжествовал. Разум ли?
Не ищите здесь морали. Кальм писал, что думал, я писал - что чувствовал. Он в конце пути - я в начале. Пути, который стоит пройти.
Моя анонимность - не проявление неуважения или снобизм. К тому же, понять, кто второй автор, чрезвычайно несложно. Особенно той, кому это посвящено. Просто на этом месте может оказаться или уже стоит кто угодно другой. Имя не имеет значения.
Скорее так.

Эпиграф: «Дык, я это - просто девчонка красивая, ИМХО!»

- … жив-здоров вроде. У тебя как?
- Хорошо.
- Чего грустная такая?
- Так…

Сколько там мне отведено еще? Сколько я еще буду топтать землюшку?

- Тебе плохо?
- Нет, вроде все в порядке.

Кто-то к этому моменту уже ничего не чувствовал. Ривер Феникс, Джеймс Дин…

- Просто у тебя печальный голос.

… на пару лет больше - Дженнис Джоплин…

- Я бы хотел приехать.

… а еще несметное количество неизвестных…

- Сейчас не получится.

…умерших на войнах, от голода, нищеты…

- Не получится?..

...в двадцать четыре, двадцать три, двадцать два, двадцать один…

- Нет. Только через два часа.

Два часа. 120 минут. 100 долларов. Меньше доллара за минуту. Это стоит того? Это того стоит!

"…ТАКОГО У МЕНЯ ЗА ДЕНЬГИ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ НИКОГДА.."

Жизнь не измеряется расстоянием между очередными двумя часами. Это было бы слишком просто. Но ты же чувствуешь что-то. Сколько раз уже комком подступало к горлу раньше? Сколько еще раз произойдет это? Может никогда? И то, что происходит сейчас - это то, во что ты заставил себя поверить?

Часть первая.

Ты жил на этом свете очень давно. Ну, может, и не очень, но все-таки достаточно, потому что подобные мысли поселились в Твоей большой голове вовсе не вчера. И не только поселились, но даже свили там уютное гнездышко, откуда время от времени и выползали маленькими пушистыми паучками, липкую паутину которых люди часто вынуждены смахивать с лица, бродя по темным участкам густого молодого ельника в поисках рыжиков.
Может быть, Ты просто устал от рутины ежедневной работы, от непрерывных телефонных звонков и дерготни, отсутствия свободы и возможности нормально сходить в отпуск и бросить все к чертям? Уехать бы куда-нибудь, как раньше, давно – на хутор в Прибалтику поближе к озерам и лесу или в Карелию на байдарках… Ну, рыбу там половить, грибы пособирать, тишину послушать. Или кофе попить растворимого, замешанного на кипятке «с дымком» и пеплом от костра, да со сгущенкой из железной банки с двумя дырками, пробитыми ножом, да с раскрошившимся и подмоченным после очередного переворота лодки пряником, привезенным с собой еще из столицы, сидя прохладным утром на замшелом камне у речки и потягивая первую сигаретку, в то время как все еще спят, а комары не летают из-за тумана.
Хотя, в общем-то, и в отпуск Тебе хотелось все меньше… Как-то последние годы все в спешке получалось. Сборы на ночь глядя, жвачка вместо завтрака, недосып, забытая зубная щетка, самолет, в котором некуда деть длинные ноги, коньячный дурман, курица, бесконечные чемоданы, чужие языки, отели да шоппинг, чтоб он был неладен! Один-то не поедешь…
А, может быть, Тебе жалко было друзей детства, растерянных в этой горячке? Кто-то женился, завел детей, кто-то уехал «за моря», а некоторые – и того похлеще… Нет времени. Редкие встречи из томительного предвкушения общения сразу переходят в банальные попойки, на утро болит голова, во рту дрянь, а в мозгу – сознание того, что «так нормально и не поговорили».
Но, скорее всего, Ты чувствовал, что безвозвратно ушли детство и юность, а за ними уже собирается в дорогу «в никуда» и молодость… И очень мучил Тебя вопрос, что будет дальше. Так что же было такого, о чем стоило бы жалеть? Сразу и не скажешь. Но историю послушать можно.

Как обычно смотришь вверх. Потолок белый. На нем два зеленых пятна.

- Эти два невозможных пятна на потолке.
- Не смотри на них.

А куда же? Прячешь взгляд. Но не получается…
Серые глаза... Веснушки...

"…По поводу сабж - симпатичная девушка, из того же славного города, что и Жанна. Лет ей 18, за фигуру и лицо я бы поставил смело 5 (вполне модельные данные, по моим представлениям), красивая, роста в районе 170, грудь, наверное, 2 (упругая, очччень смачная). Не худая и не полная - самое оно. Кровь, что называется, с молоком."

"Тело 5. И есть за что. Грудь одна из самых красивых, которую можно найти у фей в Москве. Размер 1,5-2, форма IMHO идеальная. Живот, как писал Аксенов в «Ожеге» - как крыша «Фольксвагена», ровный, плоский и, вместе с тем, женственный. Талия тонкая, попа в форме сердца, упругая. Вообще девушка еще юна и свежа."

Смотри на это и молчи. Ты же так ценишь тишину. Это одно из немногих удовольствий в бестолковом существовании. Или просто нынче черная полоса?

- В жизни все так бывает. Черная полоса сменяет белую. За ней снова следует черная.
- От этого не становится легче.

Тебя всегда все любили. Ну, может, не все, но зато почти всегда. Так уж повелось с детства. «Хороший мальчик». Этот штамп пошел от любимой бабушки, был с готовностью подхвачен остальными родственниками, знакомыми родителей и родителями знакомых, воспитателями из детского сада, детскими врачами, затем «нелегальной» преподавательницей English на дому, учителями обычной, потом английской и, наконец, математической школ, профессорами университета, а в дальнейшем – мамашами всех Твоих девушек.
И Тебе не хотелось их расстраивать. Наоборот – Тебе очень нравилось, когда Тебя хвалили. А если Тебя ругали, то Ты не считал это трагедией, а только огорчался. Ты думал, что люди просто ошибаются (это ведь свойственно каждому?) и делал все, чтобы исправить недоразумение.
Что же в Тебе нравилось людям? Да ничего особенного. Ты был неразговорчив, очень аккуратен и исполнителен. Вежливость иногда заменялась безмолвием по принципу «помолчи – за умного сойдешь», отсутствие особой одаренности где-то компенсировалось отличной памятью, усидчивостью и «положительным» внешним видом.
Но Ты не был тупым и бездарным или чрезмерно ленивым. Ты неплохо рисовал, писал без ошибок ровным и твердым почерком, легко подражал звукам и жестам, запросто подстраивался под «заводил», довольно быстро решал задачки по математике, не требующие слишком «творческого» подхода, любил смотреть и слушать, не был лишен чувства юмора…
Ты не мог бы быть лидером, но вот «бесплатным приложением» к таковому он себя ощущал в полной мере. В детстве Ты любил что-то делать не из-за самого процесса, а для избавления от скуки и ради похвалы. Когда же Ты вырос, «трудоголизм» перешел в неизлечимую стадию.
Казалось бы – что плохого? Кроме легкого налета эгоизма, изрядной порции упрямства и занудности, да легкой ленцы, у Тебя почти не было недостатков.
Ну, может, еще загоняемый в самую глубину ненавистный Тебе животный инстинкт самосохранения? Так кто же про это знал?
Все складывалось необычайно хорошо. Медаль в школе, стажировка в Штатах в институте, никакой армии, научный «шеф» - заведующий кафедрой, «чистая» зачетка, «красный» диплом, неплохая работа (совсем не по специальности, зато перспективная, денежная и не самая скучная)…
Родители не оказывали протекции, денег в детстве много не давали, дело не в этом. Нет, жизнь не шла гладко. Просто все «камни» летели мимо. Или только крупные? Хотя…
Но не будем о грустном. Поразительное устройство человеческой памяти не приспособлено для долгого хранения неприятных воспоминаний. Остаются только устойчивые условные рефлексы, как у собаки. Мы не помним, как именно нас били ремнем в детстве, но четко осознаем, что было больно и обидно. Поэтому и не повторяем плохих поступков…
Ты не был оптимистом по натуре, даже скорее наоборот. Но вот о пройденных трудностях, испытанных отрицательных эмоциях и прочей минорной «дряни», портящей и без того не столь прекрасное настроение, Ты старался не думать. Так было легче. Ты привык «делать хорошую мину», даже если «фишка не шла». Жизнь научила Его этому. «Лузеры» никому не нужны. Тебя только еще сильнее побьют при попытке пожаловаться или попросить о помощи. И Ты почти никогда не просил, даже у самых близких друзей. Чтобы не разочаровываться.
А когда было совсем уж плохо, Ты, как в детстве перед посещением зубного врача, немолодой еврейки, полностью посвятившей свою жизнь дочери, а затем внучке и подрабатывающей на дому частной практикой, вооружившись старой бормашиной, представлял себе, как неприятности и боль закончатся, и Ты выйдешь на улицу. И весеннее солнце будет бить в глаза, заставляя Тебя жмуриться, и отражаться в талой воде на потрескавшемся асфальте старого двора, а первые одуванчики, согретые теплоцентралью, будут похожи на это солнце…
Был ли Ты самостоятельным? Пожалуй. Но Ты только недавно стал таким. Сначала разобрался, кто Ты на этом свете, затем стал пытаться анализировать других людей. Это Тебя заинтересовало и очень удивило, потому что неожиданно проявились Твои природные наклонности. Логическое мышление и привычка к анализу пригодились и здесь. Обдумывая человеческие поступки и их мотивы, Ты понял, что по-настоящему хорошие люди попадаются чрезвычайно редко. Их надо долго искать и нельзя терять. И только им можно доверить что угодно, только они могут действительно сделать что-то нужное другому именно сейчас. Ты не мог отнести себя полностью к таким людям, но очень к этому стремился. Ты не хотел быть «таким, как все».

Ах да! Самое главное! Лет в 20 Ты открыл, что девушки про Тебя тоже думают «хороший мальчик». Нет, Ты им, наверное, просто нравился? Ну что ж? Они Тебя тоже не оставляли равнодушным.

- Что по-твоему воплощение идеального мужчины?
- Он должен быть добрым, щедрым, сильным и смелым.

Часть вторая.

К Тебе поздно пришла настоящая Любовь. Нет, Ты и в школе засматривался на рано созревших симпатичных одноклассниц, о некоторых даже мечтал во время скучных уроков (а таковыми Ты считал любые общественно-политические дисциплины, несущие в себе добрый заряд советской пропаганды «коммунистических идеалов»), однако все это было еще несерьезно и по-детски.
А тут… На четвертом курсе случилось нечто неожиданное. Твое существо перестало подчиняться работе мозга. Вся привычная строгая «логика» разрушилась в один момент. Ты почувствовал «великое притяжение». Тяга к другому человеку не перебивалась ничем – ни чтением книг, ни занятиями со штангой, ни общением с друзьями. Тебя страшно, неотвратимо и необъяснимо тянуло к Твоей «второй половинке». Все прочее потеряло всякий смысл. Это было, как легкое помешательство.
Произошло это в ноябре. Природа уже избавилась от Твоих любимых цветов золотой осени – всех оттенков небесно-голубого, желтого и красного. Но холод, дождь и промозглый ветер не мешали Тебе и Ей целыми вечерами гулять вокруг Универа, рискуя получить воспаленье легких из-за промоченных ног, петь песни прямо на улице, целоваться несколько часов подряд на виду у всех на лавочке у Политехнического музея, смотреть друг на друга и говорить, говорить, говорить…
Она была другой. В Ней бы стержень, которого не было у Тебя. Даже больше – у Нее был мужской ум и мужской характер в придачу к прелестному девичьему телу и красивому лицу. Она нравилась всем мужчинам и даже некоторым девушкам. Кто-то даже напророчил Ей лесбийское будущее. И это тоже шокировало Тебя и не поддавалось логическому объяснению. Она стала тем лидером, для которого Ты и был «придуман».

Ты не можешь вспомнить, как это было у тебя в первый раз. События настолько стремительно сменяли друг друга, что их карусель заставила голову закружиться и перестать позволять ориентироваться во времени и пространстве. Было ли тебе плохо с ней? Было ли хорошо?

- А ты помнишь, как это случилось с тобой в первый раз?

"…К особенностям можно отнести то, что сексом она занималась (со мной) примерно третий раз в жизни (два первых были дома). Это, конечно, чувствовалось. Интересно, какие ощущения должна испытывать девушка в такой хм... обстановке и ситуации... "

«Больше оценивать даже ничего не хочется, поскольку осталось впечатление, что я ее лишил девственности.»

«Кстати, Мышекот, во сколько ты у них был? Если после 20 часов 13/02, то извини, конечно, но с пальмы я тебя того»

"Не! Пальма - моя. Я там в 16.00 был."

- Я не хочу об этом говорить. Это не было самым приятным событием в моей жизни.

Ты не мог быть один. Нет, иногда одиночество было необходимо, но оно очень быстро превращалось в тоску по человеческому теплу и общению. Наверное, Ты действительно в прошлой жизни был кошкой или, скорее, львенком («Симба» – на языке суахили означает «львенок», это Она придумала Тебе такое ласковое прозвище). Ты и повадками напоминал представителей семейства кошачьих – любил ласку, двигался плавно, мог долго лежать, у Тебя был «треугольный» нос, Ты обладал густой волнистой «гривой» и Тебе нравилось, когда ее гладили. Возможно, Ты даже действовал на Нее успокаивающе…

Счастливые влюбленные. Оксюморон. Глупое словосочетание. Любовь всегда несчастна. Она должна быть полна мучений и страданий. Если это любовь.

- Ты задаешь мне эти вопросы. Ты знаешь, что я не люблю говорить на эти темы.
- Я знаю, что мучаю тебя. Я знаю это.
- Почему ты так делаешь?
- Потому что… я…

Почему Ты на Ней сразу не женился? Самая большая ошибка в жизни? Хотя нет, скорее всего, это было правильно. Иначе за прошедшие с тех пор почти десять лет Вы «разбежались» бы уже тысячу раз. Вы действительно не раз расставались, но всегда сходились вновь. Она отличалась ветреностью, Ты тоже не был однолюбом. Вам нужно было еще «наиграться»…
Когда у Тебя появлялись «другие интересы», Она жутко ревновала, но все равно любила Тебя и потом все прощала… Когда же Она Тебя «временно покидала», Ты огорчался, но твердо верил, что Она к Тебе вернется. Почему? Да потому, что Ты знал, что Ты – самый лучший. И в этой уверенности ничто не могло Тебя поколебать.
Казалось бы, чего еще желать? Чему удивляться – живи спокойно и работай! Но нет, чудеса не заканчивались.
Ты знал, что Тебе очень с Ней безумно повезло. Еще лет десять назад какая-то незнакомая бабуля в переговорном пункте, где Вы стояли в очереди, сказала, что такой гармоничной пары ей не доводилось видеть. И Вы это знали и чувствовали. Вам было хорошо вместе, Вы были интересны друг для друга. И Ты всегда считал, что Она – это необыкновенное исключение, что даже ничего отдаленно похожего в мире не бывает. Но нет! Все кончилось... Или не совсем?

- Знаешь, говорят, что женщины с твердым характером не прощают мужчинам двух вещей. Первое – если мужчина не смог ее защитить, неважно при каких обстоятельствах. И второе – если мужчина не женился на ней, когда она этого хотела...
- Кто это говорит?

Часть третья.

Однако, совсем недавно Ты получил от жизни новый подарок.

Чудо оказалось на Твоем пути совершенно случайно. Ты не сразу и понял, что это Чудо и есть. Только когда почувствовал уже почти забытую силу «великого притяжения». От Чуда исходили те самые импульсы, которые десять лет назад свели Тебя с ума. Чудо об этом не знало, оно было молодым и ершистым. Чудо только открывало злой мир, но было очень смелым и решительным. У Чуда тоже был мужской характер, его тоже любили все мужчины и многие женщины.
И Ты догадался, что Ты нужен Чуду, что оно обязательно раскроется и всего добьется.

Что ты ищешь тут?

"…ее напарница Лена заставила на себе остановить взгляд. Небольшого роста, стройная, молодая, застенчивая…"

Застенчивая. Молодая. Стройная. В этом порядке.

"… Легкий дефект речи - буква "р". Но слух не режет. Губы немного тонковаты, пожалуй (надо же что-то поругать, а то не поверят )… "

Это ласковое "Почему ты так говоришь?", где "р" с легким дефектом.
А может только секс?

"Процесс - специально для "эстетов". Кончает легко, красиво и не раз. И от рук, и не от них. Любит, когда ее ласкают и хвалят. Ну, собственно говоря, кто же этого не любит?"

Тебе с самого первого раза понравилось это. Эффект от твоих ласк. Пальцами. Осторожно, как можешь. Провести вдоль всего тела. От кончика носа, через губы, по подбородку, шее, коснуться сосков, вниз, вниз, ниже… Там уже все готово.

"…Особенно порадовала новизна ( с ее стороны), мокнет (бартолиниевы железы работают исправно, их сложно заставить имитировать возбуждение)…"

Ты только помогаешь вырваться наружу внутреннему чувству. Тешь себя этой надеждой. Сколько там скопилось? Ты никогда не поймешь. Ты смог бы жить со всем этим? Ласкай, ласкай. Выгнутая спина, кончик носа зарделся. Ее руки судорожно ищут где-то в пространстве. Стоны, стоны.
Ты любишь это. Часто ты занимаешься сексом, только чтобы наблюдать как это происходит. Одно время ты вообще перестал получать наслаждение и лишь доставлял его другим.

Теперь близко. Ты чувствуешь это. Ради этого ты здесь. Ради этого. Чувствовать.

"…И вот награда - бурный финал!…"

На миг все стихает. Оголенная тишина. В висках стучит кровь. Твой вопрос звучит.

- А как же я?

Часть четвертая.

Ты хотел это Чудо, понимал его, думал о нем и преклонялся перед ним. Но Ты не мог раздвоиться… И поэтому очень боялся влюбиться вновь. Чтобы не причинить Чуду боль. Разница в возрасте была слишком большой. Ты знал, что нужно отступить и просто помочь Чуду стать тем, кем оно должно стать, что нужда в “плюшевых игрушках” уходит со временем.
Ты просто устал и «ушел в тень»... Но Ты рядом. «Погладьте меня, и я стану «фиолетовым в крапинку»... Когда захотите...»
Ты жил на этом свете очень давно…

Мы все живем с этим. День уходит и приходит следующий с надеждой…

«...хамство, "звездная" болезнь). Ранее, в самом начале деятельности, хомячили за 1000 руксов и говорили "спасибо", а сейчас за 60 гринов воротят мор..»

“Хотел было съездить, поюзать, но теперь вряд ли... Да и несколько плохих отзывов уже получил от знакомых, которым кстати сам дал наводку по хвалебным отчетам "братьев по оружию" - девчонка действительно схватила звездняк, теперь отдается так, как будто одолжение делает...»

"Про зведность я ее вопрошал... Она говорит, что все это ей самой не особенно нравится, ибо так сказать, яркий свет софитов не то, о чем она мечтала с детства."

…что есть место куда ты придешь и будешь чувствовать себя…

«Фото новые, @@@ди старые...

“Не старее нас...»

...хорошо.

Эпилог.

- Ты ласковый ребенок?
- Как это?
- Так как ты это понимаешь.
- Как я это понимаю?
- Да.
- Я - ласковый ребенок!

This dull boy's only trying not to be one of a kind. :^))