|
|
|||||||
Здравствуйте! Я скоро сойду с ума...Дело в том,что у меня есть молодой человек(встречаемся довольно долго),которого я очень люблю и он меня...Все у нас хорошо и нам можно только позавидовать,если не одно НО!...Дело в том,что он был женат и от брака есть дочь.Вот они то мне покоя не дают..В большей степени его дочь.Хотя жена имеет на нее непосредственное влияние и манипулирует ей лишь бы нам с любимым жизнь испортить.Так вот. пока что девочка маленькая все бы ничего..а вот когда пойдет в школу...когда будет еще старше..мне надо будет запастись таким терпение,чтобы это все вынести.Поговорив с женщинами живущих в таких ситуация( т е женилась на разведенных и с детьмии родивших им еще) сделала неутешительный для себя вывод...когда дети находятся в подростковом возрасте..они внезапно начинают уделять им столько внимания.что забывают о своей НОВОЙ жизнии о детях от второго брака.Да и бывшие жены начинают с них иметь еще больше денег.Но дело не в этом..я еще молодаи своих детей у меня нет,но я никак не могу смириться с мыслью о том,что у моего любимого есть дочь.Я его очень ревную к ней..и это по-моему превращается в болезнь.Не знаю,что делать,пробовалы расстаться,но не могу..говорила ему УХОДИ..а он не может..очень любит..да и я сказав.потом подумала,что я наделаю.если он и вправду уйдет....Даже не знаю,и люблю его очень сильно и ненавижу,за его прошлое...Может,я чего еще не понимаю.. |
||||||||
|
|
|||||||
Оставляю один экземплял Вашего поста, в этой конфе, остальные - удаляются. |
||||||||
|
|
|||||||
Трудно Вам что-либо посоветовать. Из письма не понятно, предлагает ли он Вам официально зарегистрировать отношения? У некоторых женщин проходила ревность к бывшей жене и ее ребенку после регистрации брака и рождения общего ребенка. Никому не приятно быть в подвешенном положении - ты моя любимая, но не могу уйти из семьи из-за ребенка. Если это так обстоят дела, то лучше отношения порвать, ничего хорошего из этого не выйдет, для некоторых мужчин очень удобна такая позиция, жить на две семьи..., в итоге проиграют все, жена не сможет простить предательства, муж будет несчастлив, так как не смог сделать выбор в пользу любви, а любовница останеться у "разбитого корыта". Если же он согласен уйти из семьи, то учтите на Вас лежит огромная задача побороть в себе ревность. Нельзя ревновать человека за его прошлое. Если он благородно и честно поступает по отношению к ребенку это наоборот похвально, значит на него можно рассчитывать, может быть Вы его и полюбили за это. Запомните, если человек не предал никого, значит и Вас не предаст. Одна из самых частых причин в разводах - ревность. Ревность способна убить любовь на корню... Так что постарайтесь быть мудрее! |
||||||||
|
|
|||||||
Да..он предлагал мне оформить официально наши отношения...и вообще мы много чего планируем...только его дочь не входит в МОИ планы. |
||||||||
|
|
|||||||
и оформляйте - проблем с дочкой не вижу - просто нужно перебороть себя- ну и родите ему ребёнка удачи |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Вы (извините, конечно) однозначно не вошли бы в МОИ планы. Вы бы вообще поаккуратнее. По живому ведь резать придется. |
||||||||
|
|
|||||||
это очень сложно сделать...перебороть в себе такое неприятное чувтсво по отношению к его прошлому... а ловить момент и выскакивать замуж,хм....я пока не хочу оформлять отношения...) |
||||||||
|
|
|||||||
нет..я имеля в виду то,что не могла даже предположить,что влюблюсь в разведенного и с ребенком.а тут..он на голову свалился! Поэтому это никак не может уложиться в моей голове..ну никак..как я не пыталась |
||||||||
|
|
|||||||
у всех у нас есть прошлое - а жить нужно настоящим Цитата: тогда я думаю Вам изначально нужно определиться - чего именно Вам нужно но дочь - есть дочь - и тут уже нужно либо смириться и постараться подружиться с ней либо заканчивать отношения и искать себе другого мужчину - выбор только за Вами |
||||||||
|
|
|||||||
я не знаю как быть..я его люблю...но дочь сводит меня просто с ума... ![]() я все прекрасно понимаю..что я либо должна смириться ..либо уйти...тут нет никаких вариантов..в обоих случаях будет очень больно ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: не пойму из-за чего такая агресия попробуйте предложить ему провести время вместе - сходите в троём в зоопарк или в Парк Культуры - мне кажется что побыв вместе Вы более легче будете относться к ребёнку ну а для него такой Ваш поступок будет очень высоко оценен |
||||||||
|
|
|||||||
мне кажется ,это не агрессия....это что-то другое... а что касается проведенного вместе времени..уже пробовали,мне от этого еще хуже..мало того,что я ходила вся как смерть бледная..так еще и в аварию чуть не попала...и это спустя несколько дней после нашей встречи(при чем не первой)...для меня это большой стресс |
||||||||
|
|
|||||||
Меня нынешняя жена ревнует к бывшей жене и семилетней дочери. Чуть-что: Ну и иди к Фроське! Пусть она тебе минет делает и носки стирает! Но иногда забывает о них, и тогда у нас всё хорошо! ИМХО, к прошлому ревновать глупо. |
||||||||
|
|
|||||||
в смысле: "или-или". А почему не "и-и"?! Почему обязательно нужно "рвать" и непременно "с концами"? Почему нельзя сохранить нормальные, человеческие отношения с "бывшими"? Что, боитесь "конкуренции"? (Я не говорю, что жить на 2 семьи - "правильно". Конечно, идеально, если бы ВСЁ необходимое было в рамках одной семьи. Ну, а если не вышло?) А то получается у мужиков вон как (и ещё куча таких историй). Что-то не похоже, что все остались счастливы. Или Вы имели в виду сеКС? Ну, тут да. ИМХО, всерьез заниматься сексом более чем с одним человеком - нереально (точнее, плохо заканчивается). Однако второй брак - это обычно минимум лет в 35, а то и за 40, а тут "чисто секс" уже играет далеко не первоочередную роль. |
||||||||
|
|
|||||||
Вот и я когда забываю..тогда все хорошо. Просто сама ситуация ,что когда девочка вырастет..придет к папе..Типа..мол Папа..а мне нужна квартира..машина..дача..и .все мои расходы оплачивай..Я знаю несколько женщин,живущих так..при чем родивших уже детей для них..а они лет через 13-15 начинают проводить время с прошлым...а не с настоящим... |
||||||||
|
|
|||||||
Вот когда родите своего ребенка и прочувствуете материнский инстинкт, тогда и его ребенок станет для Вас родным! Или Вы его не любите, раз Вас волнует, что он тратится на бывшую семью! Эго…Эго чистой воды! Увы. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
да вопрос не только в деньгах..на них зациклена его бывшая жена...ей как таковой муж и не нужен был...да и папа ее дочери не нужен...она сама выбрала свою судьбу..увы..она виновата,что ничего не получилось..не буду вдаваться в подробности..но все ее семейство даже и отцов своих не знало...а ее от жизни и ото всех тока деньги нужны..мне просто жалко моего..что он уж черезчур добр |
||||||||
|
|
|||||||
тогда я думаю Вам нужно закончить ваши отношения - хорошего из этого ничего не будет |
||||||||
|
|
|||||||
а никак не можется..потому что любицца...вот такая вот ситуация.. |
||||||||
|
|
|||||||
если бы любилось - перебороли бы себя - скорее не любовь - а влюблённость |
||||||||
|
|
|||||||
Чересчур добр…Вы его любите…- Мечта! Не отпускайте его! Потом жалеть будете. |
||||||||
|
|
|||||||
![]() |
||||||||
|
|
|||||||
скорее ,любовь..переросшая в чувство собственности |
||||||||
|
|
|||||||
никому не хочется делить свою половинку с кем. |
||||||||
|
|
|||||||
хочу вас заверить,что не секс стоит у нас на первом месте |
||||||||
|
|
|||||||
а настоящая любовь - это самопожертование |
||||||||
|
|
|||||||
А скажите пожалуйста,как часто вы видетесь со своим первым ребенком? |
||||||||
|
|
|||||||
А вы чем жертвовали ради любви? |
||||||||
|
|
|||||||
своей свободой и своими привычками |
||||||||
|
|
|||||||
этим все мы жертвуем когда-нибудь...в моем случае надо копать глубже.. в психику...я очень эмоциональная,впечатлительная девушка |
||||||||
|
|
|||||||
Каждый день её в школу возил, а теперь переехал, СОВСЕМ не по пути, да и каникулы. Раза два-три в месяц стараюсь видеться. |
||||||||
|
|
|||||||
а жена чего? прости..мне просто интересно.как она реагирует |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Знаете, жена - она сегодня моя, а завтра будет ещё чьей-нибудь. А ребёнок моим был и моим будет! |
||||||||
|
|
|||||||
Жуткая история. Про Золушку. ![]() Расставайтесь или смиритесь. Лучше расставайтесь ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
в этой фразе имелось в виду,что от второго брака дети...вот мужья ушли проводить время с первыми..и совсем забыли о вторых.. |
||||||||
|
|
|||||||
и в жены надо выбирать ту,которая будет только вашей ) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Которая жена? С бывшей я даже стараюсь не разговаривать - мы очень тяжело разошлись и теперь НИЧЕГО, кроме ребенка, нас не связывает. А нынешняя.... Чего, чего... Ревнует. Вы же сами про это пишете! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А Вы думаете, я выбирал для всех?! |
||||||||
|
|
|||||||
нет..я понимаю...просто ревность бывает разная... |
||||||||
|
|
|||||||
хм - какой бы жертвой ещё удивить ну например - жена у меня за 15 лет ни дня не работала ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: От второго брака у меня пока детей нет, к сожалению. |
||||||||
|
|
|||||||
ну..если мужчина может обеспечивать семью самостоятельно..то пожалуйста..а работать или нет жене это ее впринципе выбор..даже при довольно обеспеченной семье |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Утопия!!! Человек не может принадлежать никому!!! Будь то наши родители, друзья, жены, мужья и даже наши дети не принадлежат нам!!! У Вас, будет возможность, в этом убедится! Вас ждет много разочарований, по этому поводу. "Эх, если б молодость знала..."(с) |
||||||||
|
|
|||||||
А их не будет... Ситуация, конечно же, непростая. А Вы что, думаете, что, например, мужчина, который лет до 35-40 ни разу не женился - это проще? Да сильно простых их и вообще не бывает. А можно вообще на всех забить и жить одной (одному). С фикусом (мотоцЫклом) и кошкой (котом). И ни-ка-ких проблем. Опять же, влюбленность - дело такое. На "длинную дистанцию" её всё-таки не хватает. Тут нужна Любовь. И прошлое нельзя "отрезать". Оно Вам этого не простит. "Кто старое забудет - тому оба глаза вон" (с) Жить настоящим, помнить о прошлом, смотреть в будущее - вроде так. То же и с дочкой. Если он от неё будет "откупаться", да ещё с комплексом вины - то так и будет "откупаться" всю жизнь. А у дочурки будет "безотказная кнопочка"... тут редко кто устоит. Блин, ну, не бывает по простому. Точнее, просто хорошо не бывает. |
||||||||
|
|
|||||||
все будет..женские проблемки..временно..я,честно говоря,уже полгода не могу забеременеть,но о плохом думать не хочу.потому что знаю.что все будет хорошо! Чего и вам желаю в жизни! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:И чем крепче пытаешь держать, тем сильнее вырывается. Чисто инстинктивно. Или начинает ненавидеть - за сам факт "держания". |
||||||||
|
|
|||||||
это не так просто...понимаю,что так будет лучше.но не можем мы друг без друга |
||||||||
|
|
|||||||
ну..это вы к тому..НЕ УПУСТИ свой шанс!?.. |
||||||||
|
|
|||||||
он разведен два года и живем мы уже тоже довольно долгое время..не думаю,ЧТО ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ отношений ревность пройдет.. |
||||||||
|
|
|||||||
что категории "черное-белое", "направо-налево" срабатывают далеко не всегда, особенно в человеческих отношениях. И что "проще" - далеко не всегда "лучше". |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Многие женщины болезненно это воспринимают, но стараются держать себя в руках, поверьте вашему любимого еще тяжелее, он же не может разорваться между двумя любимыми людьми. Нужно смириться. Чем обоснованна такая ревность? Он больше времени проводит с ребенком, чем с Вами, на Ваш взляд больше любит, больше балует? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: ИМХО, из всего этого я сделал вывод, что движет Вами в первую очередь расчет. Вы увидели перспективного мололого человека и - ... влюбились в него. Вы как собственница хотите владеть им, его финансовыми потоками в настоящем и будущем и ведете строгий учет упущенной будущей прибыли в связи с фактором наличия у него дочери от первого брака. Цитата: Почему же Вы решили, что его дочери не нужен папа? Сдается мне, Вы никогда не смиритесь с наличием "хвостика" у вашего молчела. Не ваше это. Думаю, что какое-то время еще поживете вместе, влюбленность ваша рассосется, как утренний туман, возможно (на будущее) сохранятся взаимоуважительные отношения и пойдете вы оба каждый своей дорогой. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Да, нам тяжко! ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
А вы не пробовали рассмотреть ситуацию с его стороны? (не будьте такой эгоисткой, иначе чем дальше, тем сложнее будет!) Поставте себя на его место, только отбросьте в сторону свои личные чувства, разве вы откажетесь от своего чада, оставите его без поддержки и помощи (пусть и материальной) ради нового супруга и "нового ребенка" ? ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Я не знаю...я сама прекрасно понимаю,что я не права.но ничего не могу с собой поделать..ничего...Мне порой даже кажется,что моя ревность перерастает в болезнь. Я,конечно понимаю,что идеальных отношений не бывает..но что касается семья ,думала,что у нас все будет впервые..у нас двоих..у него и у меня...Это я на счет детей..а тут вот так судьба повернулась. Многие мне тут пишкт,что это ты выйдешь за нег по-расчету..да какой рачет...я люблю его...и сама не понимаю.почему я так отношусь к его частичке. |
||||||||
|
|
|||||||
Постарайтесь разобраться в себе, что для Вас страшнее расстаться с любимым человеком или смириться с наличием ребенка. Куда чаша весов перевесит - такой и будет правильный результат. К сожалению в нашей стране нет услуг психотерапевта, в этой ситуации возможно он бы прояснил что-то... А мы рассуждаем, руководствуясь собственным опытом и не всегда верным... |
||||||||
|
|
|||||||
нет..конечно я не хочу терять любимого. Но поймите,мне так тяжело будет жить с этой мыслью. Я думаю,если вдруг случится такое,что я смирюсь..хотя видеть ее не буду..т к я просто этого не вынесу..просто смирюсь с тем ,что она есть..у меня немножко другое отношение будет к нему...я конечно не психолог,но мне так кажется |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:И вовсе наоборот! Я буду расстроен, если отношения нужно будет "грохнуть" - конечно же, при условии, что они конструктивны и позитивны. То есть если бывший - например - каждый раз, как напьется, будет звонить жене и тянуть из неё жилы, и ей самой это явно будет не на пользу - что ж, придется "грохнуть". Если не получится вылечить. Та же фигня, когда человека явно "пользуют". Тут, конечно, нужно отслеживать повнимательнее, ибо понимание "пользования" у каждого своё. Главное - если процесс идёт таки в 2 обе стороны (т.е. супруг(а) тоже получают от "бывшего" в ответ нечто позитивное), то это есть хорошо, и не надо его ломать. Немножко повыше Вы упомянули про "разрывание". Кстати, штука серьезная. И будете "рвать" всерьез - у каждой в руках останется по половинке. Оно Вам надо? "Не доставайся же ты никому"(с) ?? |
||||||||
|
|
|||||||
У Ваших отношений (уж извините за категоричность) нет перспективы длительного счастливого продолжения, если вы не измените ваш подход к его детям от предыдущего брака. То есть перспективы либо короткие, либо несчастливые :-( Ведь проблема ревности - это только ВАША ЛИЧНАЯ проблема - именно она в одностороннем порядке погубит ваши отношения либо сделает его жизнь с Вами невыносимой. Потому что его и так ситуация тяготит (уж поверьте), а здесь еще и Ваша ревность подливает масла в огонь. Вашего мужчину здесь не в чем обвинить. Даже более того, такая ситуация наоборот его характеризует с положительной стороны - ведь если бы он отказался от своей дочки, то где гарантия что он не откажется в будущем от Вас? И его вот эта надежность и заботливость, между прочим, одна из черт его характера, за которую Вы его любите. Но смириться с такой ситуацией - это тоже неправильно. потому что дальше будет именно так как Вы и предполагаете, ведь ему свою дочку еще и выучить надо будет и вобще участвовать в ее будущем. Варианта два: 1. Либо Вы в силу своего воспитания и Вашего понимания мужской порядочности считаете что он поступает единственно правильно и чувствуете себя комфортно в такой ситуации. Тогда вы подружитесь с дочкой и добавите Вашему любимому мужчине счастья от Вашей с ней дружбы. 2. Либо Вы не обманываетесь и честно признаетесь себе, что Вас в принципе не устраивают мужчины с тяжелой предисторией в виде первого брака, детей от него и нормальных отношений с «бывшей». Тогда вам один путь – ищите себе другого «неотягощенного» мужчину, а этому не травите жизнь. А ревность свою Вы не обманете - рано или поздно она выжжет Вашу любовь к нему. Если рано - Вы расстанетесь, если поздно - Вы будете от него зависеть материально и не сможете уйти, а это раздавит Вас психологически. Так что подумайте, нужно ли сейчас рожать - еще один ребенок не сможет его отвернуть от предыдущих, и таким способом Вы уж точно не решите своих проблем, а только наплодите новых. По этому поводу советую взять пример с разговора двух подруг из известного анекдота: - Ты знаешь, что у твоего мужа любовница - и так спокойно на это реагируешь?!! - Ах, дорогуша, наш уровень благосостояния такой, что мы уже можем себе это позволить. ![]() Удачи Вам в любом случае, с ним или без него! |
||||||||
|
|
|||||||
Представьте, что ребенок есть у вас. Маленький, беззащитный, ни в чем не виноватый. Теперь представьте, что живете с мужчиной, который вашего ребенка ненавидит лютой ненавистью. Что вы почувствуете к этому мужчине? "Глазки гаду выцарапать" скорей всего окажется одним из самых безобидных пожеланий. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Не задумывалась о том,что так,как он любит своего ребёнка,так же сможет любить и тебя? Ревновать здесь глупо,абсолютно разные чувства...ты его ещё в любви к Родине ревновать начни ![]() Совет один-постарайся НИКОГДА ему своё такое отношение не показывать,если хочешь,чтобы у вас всё сложилось.Это почти то же самое,что и упрекать своего мужчину в половом бессилии,или пилить по вопросу низкого заработка. |
||||||||
|
|
|||||||
Та же фигня, когда человека явно "пользуют". Тут, конечно, нужно отслеживать повнимательнее, ибо понимание "пользования" у каждого своё. Главное - если процесс идёт таки в 2 обе стороны (т.е. супруг(а) тоже получают от "бывшего" в ответ нечто позитивное), то это есть хорошо, и не надо его ломать. Немножко повыше Вы упомянули про "разрывание". Кстати, штука серьезная. И будете "рвать" всерьез - у каждой в руках останется по половинке. Оно Вам надо? "Не доставайся же ты никому"(с) ??
Тогда позвольте узнать, что делать, если у человека развит синдром "благородного рыцаря"? Если мужчина знает, что его лишь используют из-за денег, но все-равно продолжает поддерживать отношения, помогать и проявлять заботу, сразу оговорюсь, любви там нет никакой, детей, взаимных интересов, совместной работы нет и в помине... Это что дурость, мазохизм, малодушие человека, или болезненное чувство вины? Но ведь у них не было брачного контракта, где муж обязуется жить с женой до конца жизни и содержать эту лентяйку, которая ему даже ребенка не смогла или не захотела родить?! По поводу разрывания, в этих случаях первый шаг делаю сама. Развод с мужем был по моей инициативе, со всеми любовниками первая рвала. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Да не, не в разы. У меня точно такая ситуация! Не скажу, что моя новая жена вызывает неприязнь, её тоже как-то понять можно, но у меня появляется чувство какой-то нескончаемой тоски. Кстати, лично моё мнение, что я сам виноват. Надо жене больше времени уделять было! Причем, не за счет времени ребёнка! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Сложно сказать. Из всех моих жён-любовниц я поддерживаю отношения только с одной, да и материальные ценности к этому никакого отношения не имеют. У человека может быть несколько причин. А с другими "бывшими" он поддерживает отношения? |
||||||||
|
|
|||||||
так оно почти всегда и происходит И вот достанет Вас его ребенок ... У меня на глазах развивается любопытная и подобная (хотя и не точно такая) ситуация. Друг, как только его парень от первого брака достиг пдросткового возраста, стал с ним очень много времени проводить. И это абсолютно понятно и закономерно. Через 5 лет такого же возраста достигнет его дочь от первого брака. Уже сейчас он с первой семьей ездит постоянно то за рубеж, то по стране в интересные места всякие ... вторая семья (жена и маленький ребенок) сидят дома или на даче... видят его ни сколько не чаще, чем первая. Мне кажется, где-то здесь есть какая-то несправедливость ... баланс между семьями, на мой взгляд, ему не удается поддержать. Но это на мой взгляд ... В вашем случае, нет оснований полагать, что будет как-то иначе. И деньги будут делиться и далее не в Вашу пользу. И так будет очень долго, если не всегда. Например, мой друг считает своей обязанностью немножко поддержать и свою первую жену. Кроме детей. Боливар не вынесет ... Лично для меня, пусть и совсем молодая женщина с ребенком или детьми - "битый вариант". Полагаю, что многое из того, о чем Вы думаете, обдумывалось и переживалось и мною. Думайте и решайте. Если очень хочется замуж, а Вы видите, что ситуация уже сейчас развивается так как Вы описали (объективно?), лучше сказать ПАС, наверное. А если есть возможность понежиться в положительных эмоциях еще годик, так и обсуждать тут нечего :-) С уважением, Catcher |
||||||||
|
|
|||||||
Из всех моих жён-любовниц я поддерживаю отношения только с одной, да и материальные ценности к этому никакого отношения не имеют. У человека может быть несколько причин. А с другими "бывшими" он поддерживает отношения? Он поддерживает отношения только с бывшей женой, но только из-за того, что она давит на жалость, другим "бывшим" этого просто не нужно, они сами не хотят поддерживать отношения, а если бы захотели, думаю он бы тоже побежал их "спасать". |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Это он так говорит? Или это Вы так считаете? Вы уверены, что это действительно так? Ведь что-то же его держит. Возможно, даже не комплекс "рыцаря", а комплекс вины - за него можно зацепить сильно и серьезно. Если Вы считаете, что это проблема, и уверены, что ситуация действительно обстоит именно так - помогите человеку изменить свой взгляд на ситуацию. Покажите ему, за что его "зацепили" - а дальше пусть решает сам. Если же это "рыцарство", можно ненавязчиво обратить его на некие более достойные (по Вашему мнению) объекты. Естественно, "лобовые" методы тут не сработают. И не пытайтесь ничего решать за него. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Это он так говорит? Или это Вы так считаете? Вы уверены, что это действительно так? Ведь что-то же его держит. Возможно, даже не комплекс "рыцаря", а комплекс вины - за него можно зацепить сильно и серьезно. Если Вы считаете, что это проблема, и уверены, что ситуация действительно обстоит именно так - помогите человеку изменить свой взгляд на ситуацию. Покажите ему, за что его "зацепили" - а дальше пусть решает сам. Да я уверена, что это так, любви там нет, не только с его слов и с ее тоже ( я с ней много разговаривала), эта женщина всегда использовала людей в своих целях и это не скрывает, но она хорошая актриса и неплохой психолог, поэтому манипулирует людьми, она даже со мной хотела подружиться, чтобы я оправдывала ее... Совершенно верно это комплекс вины, именно на это и идет основной акцент...- ты меня бросил, а я теперь осталась такая несчастная и одинокая итд., несмотря на то, что эта женщина сама спровоцировала развод своим меркантильным поведением. Можно конечно на это плюнуть, но как-то неприятно, когда твоих любимых используют в своих целях непорядочные люди. У меня нет ревности к ней, есть какое-то беспокойство, тем более, что она увлекается магией, не дай Бог, порчу нашлет... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Знаете, я вот подумал... Кто знает, как бы себя повел я, достанься мне такая жена?! С другой стороны, я никогда не состоял в официальном браке ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
В данной ситуации официальный брак или гражданский, это неважно. Дело в психологии и манипулировании людьми. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я и не спорю! |
||||||||
|
|
|||||||
Считаю, что мужчина обязан заботиться о своих детях вне зависимости от того с какой из жен он живет или не живет. В противном случае мужчиной назвать его невозможно. |
||||||||
|
|
|||||||
то "отцепляйте". Дело не самое простое, но если человек Вам дорог, то оно того стОит. И дело даже не в деньгах - дело в том, чтобы человек осознал, что происходит, и изменил своё отношение к этому - в свете нового осознания. Что же касается той дамы - Б-г ей судья. Бесплатных пряников не бывает. Любопытно узнать: ежели всё изложенное Вами действительно обстоит так, и дама просто пользует мужика втёмную - как она оправдывает для себя свои действия? Наверное, что-то типа "мне - можно"? Ну... значит, и её кто-то или хорошо попользовал, или пользует... или ещё попользует. Что же касается магии и порчи: самый радикальный блок против этого - это совершенно искренне в нее не верить. (Я понимаю, что это совет из серии "не думать о белом слоне", но тем не менее). |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Она себя ничем не оправдывает, еще и мне советует поступать подобным образом, что с мужчин можно только брать и ничего не давать взамен... На мой взляд она даже гордиться этим. Не думаю чтобы ее кто-то использовал, с нее взять то нечего, наоборот, то что она получила в жизни все благодаря последнему мужу. Вот ей и не хочется отказываться от халявы..., человек никогда не работал, только существовал на деньги мужчин и потребительская психология у этой женщины затмивает все другие человеческие понятия. Живет как трава, не работает, нового мужчины у нее нет, наверное не хочет, чтобы познакомиться нужно же напрягаться, а у нее лень вперед ее родилась; за собой не следит, когда ее увидела, просто в ужас пришла, как так можно опуститься, ей всего то 40 лет... Как его "отцеплять" просто не представляю, к сожалению есть мужчины, которых можно поймать на жалости, сама никогда этим не пользовалась, не в моей натуре, но оказываются многие женщины так живут и при этом прекрасно себя чувствуют. |
||||||||
|
|
|||||||
Сегодня две подруги почти одновременно прислали сказочку: "Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. -Кто ты?,-спросили они. -Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: -Этот твой. -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!! -Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!" Злая сказочка, грустная, но остроумная, имхо... |
||||||||
|
|
|||||||
Попробуйте во время его телефонного разговора, когда с женой договариваться о встрече будет, сказать ему, что ничего он ей больше не даст! Именно во время разговора! Ему, может, нужна сильная рука - Ваша помощь?! Возможно, что он только сделает вид, что согласился с Вами, но Вы то про это знать не будете! Если, конеШно, не начнете следить... |
||||||||
|
|
|||||||
Девушка,зачем обсуждать с чужими женщинами ситуации,где все индивидуально?У вас прекрасные отношения,вы-любимы и любите,зачем загадывать,что будет через 5-10 лет? Откуда вы знаете,что будет конкретно в вашей семье и как поведет себя любимый? Мой совет- не заморачиваться по поводу будущего,успокоиться, ни в коем случае не ревновать(что за ревность к его же ребенку? ![]() Хотя,если вы так заранее переживаете,может,это ваша интуиция вам что-то шепчет?Или вы просто на взводе. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ох, и нарываецца же тётка!!!! И ведь самой, небось, страшно - а продолжает нарываться всё дальше и дальше. "Отцепляние" обычно идет через наваливание тщательно отмерянной порции 3,14здюлей. Причём со словами - искренними - "это для твоего же блага". Желать гадостей нельзя ни в коем случае!! Вы, судя по нику, должны понимать детали технологии и правильную дозу? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Тут все сложнее, он сам однажды прекратил всякие отношения с ней поддерживать, так закончилось тем, что она начала занимать деньги у их знакомых, под его имя, которые не знали, что они развелись. Этим людям он помогал в свое время, поэтому зная, что он порядочный человек давали в долг, более близкие друзья отказывали, так как знали, что они развелись... В итоге она наделала долгов, а кредиторы начали звонить нам. Пришлось расплачиваться, люди же не виноваты, что она такая врунья. Она еще и воровка, во время их совместной жизни один раз пропала крупная часть денег. Еще мне кажется, что он боиться не сколько за себя, сколько за меня... Когда он прекратил помогать ей деньгами, помимо оскорблений по телефону начались угрозы, что нашлет на нас порчу, кислотой меня обольет итд; потом иммитировала попытки самоубийства... Просто страшная женщина, своего не упустит, тем более поняла, что люди порядочные, вот и пользуется этим. |
||||||||
|
|
|||||||
"Отцепляние" обычно идет через наваливание тщательно отмерянной порции 3,14здюлей. Причём со словами - искренними - "это для твоего же блага". Желать гадостей нельзя ни в коем случае!! Вы, судя по нику, должны понимать детали технологии и правильную дозу? И это пробовали, оба с ней разговаривали - бесполезно, косит под дуру, притворяется беспомощной, слабой женщиной, плачет, даже в обморок может свалиться, но только бы не работать... Может она шизофреничка? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Беда! У меня были как-то соседи наркоманы. На лестнице толпа собиралась по вечерам... Менты их гонят, они опять приходят. Однажды утром выхожу, а на коврике под дверью спит кто-то! Страшно! Ну. соседа то моего выселили, слава Богу, а вот Вам как помочь? Если уж за здоровье боитесь, тогда к ментам для начала надо идти. |
||||||||
|
|
|||||||
На чужих людей просто вызвать милицию, тем более на наркоманов. А в данном случае меня просто засмеют, кто в это поверит, причем она скажет, что я параноик... Тем более не думаю, что она пойдет на открытый конфликт, слишком труслива, а сделать какую-нибудь гадость за моей спиной вполне может... |
||||||||
|
|
|||||||
Извините, конечно. Сугубо мужская точка зрения на ситуацию. Будем, с Вашего позволения, загибать пальцы. 1. У Вас есть любимый человек и Вы любимы. Вам можно позавидовать. Многие об этом уже и не мечтают. Вы счастливы. 2. Ваш любимый человек имеет дочь от первого брака. Ситуация совершенно не исключительная. Брак был. Дочь есть. К тому же это дочь любимого Вами человека. 3. Дочь тянется к отцу. Отец уделяет дочери внимание. Что в этом ненормального? А как должно быть? Вам повезло. Ваш любимый, кроме всего прочего, еще и любящий, ответственный отец. Отцовские обязанности существуют объективно, как и отцовская любовь. Хорошо, если вам не пришлось быть в положении этой девочки. Она-то в чем виновата? Ребенок, от которого ушел отец. 4. Вы ревнуете. Плохо. Ревность, как и любовь, кстати, чувство иррациональное. Но если любовь созидательна, то ревность ничего хорошего человеку не приносила. Очень редкий мужчина согласится быть собственностью. А о его переживаниях кто-то подумал? 5. Там что-то еще о деньгах было. Этого даже обсуждать не хочется. Взрослеть надо, детей рожать, в быт погружаться, а там жизнь все расставит и разложит. А все-таки, какой помощи Вы ждете от посетителей форума? Переживания Ваши глубоко личные, интимные, я бы сказал, публичности не терпящие. А здесь получилась новая ветка. Мы посамовыражаемся. Вы останетесь со своими проблемами. Нам пообщаться. Вам устраивать жизнь. |
||||||||
|
|
|||||||
делать уже надо. В разговорах она вас переигрывает, видно же! Более того, похоже, она вас (т.е. Вас и Вашего мужчину) уже не боится и не считает, что вы способны на какие-либо реальные действия. Посему нужно поступить каким-либо совершенно неожиданным для неё образом - дабы она увидела серьезность и реальность Ваших намерений, причем не обязательно направленных напрямую на неё. Можно привлечь постороннего. Типа, у Вашего мужчины завелась "новая женщина", и вот она-то настроена совершенно решительно. (Так что перспектива общения с Вами, а не с ней покажется для дамы раем). Можно немножко договориться с ребятами из психушки и во время её очередного "заскока" аккуратненько вызвать скорую психиатрическую. Причём так, чтобы дама осознала, что у неё есть все шансы быть не только освидетельствованной, но и слегка "полеченной". С ментами тож. Вы, это, как говорится, Мистресс или где?! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А они, блин, прям вот так вот сели и поехали! Ну, ленивая-то ладно. А вот насчет тех, которая злая и которая умная - сомневаюсь. |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо Вам за советы и рекомендации. Давно хотела прекратить это безобразие... Просто хотелось разобраться интеллигентным способом, но с такой наглостью я сталкиваюсь впервые, вот и спрашивала совета, может я не имею права этого делать. "Наломать дров" не долго, как бы потом не пришлось жалеть. |
||||||||
|
|
|||||||
Боже, Боже, дорогая, где же Вы были раньше?!?! А я то думаю, что со мной не так? Вот оно, оказывается, в чем дело! Вот он ключ к счастью! Все!!! С сегодняшнего дня, срочно учусь быть: злой, злой, злой; жадной, жадной, жадной; циничной, циничной, циничной; глупой, глупой, глупой; ленивой, ленивой, ленивой; ну и т.д., и т.п. И как я сама не догадалась??? ![]() ![]() А притча, очень хорошая! Мне понравилась и, по-моему, очень даже к месту. |
||||||||
|
|
|||||||
Тут вопрос даже не в том, чтобы "делать" - а чтобы она отчетливо поняла, что шутки кончились, и так, как было до этого, больше не будет. Ведь все проблемы - в голове. Ну, и мужику Вашему "комплеКС вины" подлечить. Ведь то, как он поступает сейчас, делает даме (и ему самому) только хуже, и эта спираль понемногу закручивается. Если он действительно хочет ей помочь, то ему, как минимум, для начала нужно отказаться от своего нынешнего "образа действий". А дров ломать не надо. Во всяком случае, надо быть поаккуратнее с необратимыми деяниями. Ну, например: когда менты (или доктора) начинают оформлять официальные бумажки, процесс помаленьку становится необратимым. Тут важнее скорей вызвать ощущение "необратимости" у дамы - что, как уже говорил выше, больше не будет так, как было. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
"паразит". Тяжелый случай Так не получится. И "порвать с концами" тоже не получится. И вообще быстро не получится. То есть можно предпринять некие "быстрые" действия (типа "хирургических") - а потом всё равно нужно долго, тщательно и заботливо лечить. Ну, или быть готовым к возмездию. |
||||||||
|
|
|||||||
Да сложная ситуация, а он сам виноват, что вообще раньше связался с ней. Он не вырастил из нее паразита, она такой и была до замужества, обычная шлюха(искала только обеспеченных), привыкшая получать от мужчин деньги за некоторые услуги... Нет проституткой она не была, слишком труслива и осторожна, она из разряда тех женщин, которые когда вы с ними переспите начинают давить на жалость и просить денег, и если вы ее выручите, то она пристанет к вам как "банный лист". Он и женился то на ней из-за ее уловок, шантажа и интриг, она до того обнаглела, что даже мне рассказывала как она ездила к какой-то колдунье, чтобы сделать приворот. Никто из знакомых и родственников не сомневается, что это был приворот. Сейчас на эту мерзость у нее нет денег и хорошего специалиста, вот это меня больше всего и беспокоит, а не мизерное пособие. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Конечно же, думать надо! Большой ведь вроде мальчик. Но - уже связался. Всё. Развилку проехали, и размышления "что было бы если бы" смысла не имеют и ведут только к неконструктивному занудству. Единственный практический вывод для него - в следующий раз лучше думать прежде чем что-либо делать. Как-то Вы даму иКСключительно в чёрном цвете... Не может быть, чтобы она была НАСТОЛЬКО плохой. Ну, не бывает ни чисто белого, ни чисто черного. А подобным уничижением её Вы добиваетесь не слишком хороших результатов. Идея насчет "возлюбить врагов" - это как раз по этому поводу Можно "обрубить концы" - что с ней, что с Вашим мужчиной. Но чересчур простые решения чреваты весьма неприятными последствиями. Не расстраивайтесь! Не было бы её - нашлось бы что-нибудь (кто-нибудь) другое. |
||||||||
|
|
|||||||
Огромное Вам спасибо! Удачи, счастья, любви и здоровья! |
||||||||
|
|
|||||||
и вот знаете, думаю, что.. А Вы смоделируйте такую ситуацию: Вы говорите своему мол.человеку: Милый, я все обдумала, я ТАК не могу - ты должен определиться, я или дочь, я или прошлое.. И милый Вам вместо того, чтобы сказать - дорогаялюбимаяединственная, конечно ТЫ!.. говорит: прости, я тя тоже оченна сильно люблю, но не могу тебе позволить, чтобы ты вообще когда-нибудь, прямо или косвенно, ставила мне такие задачи и влияла на мою жизнь, поэтому если тебя что-то не устраивает, то я предлагаю на этих наших отношениях поставить жирную точку. Вы сначала эту ситуацию себе представьте, представьте всю полноту ощущений, которая на Вас обрушится, ну и все такое.. И у Вас навсегда - поверьте мне, навсегда, пропадет охота ставить (и даже в мыслях допускать) эти вопросы и вообще предлагать ему свои сценарии... Это так.. в качестве практического соображения и только если Вы действительно его любите и будете страдать по нему. А вообще.. если отвлеченно.. то это собсна говоря, как мы с моим хорошим другом, да и с подругами неоднократно обсуждали - две распространенные ошибки: 1) полагать, что если любит - то должен, 2) думать только о том, что нужно тебе от отношений, не задумываясь о том, что нужно ему.. Но это, конечно, отдельная тема... |
||||||||
|
|
|||||||
Нужно уяснить раз и навсегда- он развёлся с женой, но он не разводился со своим ребёнком!!! Это его плоть и кровь, его дитя. И ревность к ребёнку есть негатив, который рано или поздно обратиться ПРОТИВ вас. А оно вам надо? Почему не сменить такое отношение на дружелюбие и приветливость? Всем будет хорошо. Это- часть его жизни, причём, немаловажная часть. И упаси вас боже ставить его перед выбором- или яили твоя дочь! Если он настоящий мужчина, предпочтёт дочь. Грубо говоря, бабу он себе всегда найдёт, а дочь- нет. Сорри за прямоту, по-мужски получилось, но- точно. |