Пять признаков фейского несовершенства

Каждый из нас, отправляясь к фее или приглашая ее к себе, надеется на то, что из этого выйдет небольшой праздник души, именины сердца и отдохновение для измученного спермотоксикозом тела. Увы, увы… Не всегда надеждам нашим бывает суждено сбываться. Многие годы, пристально вглядываясь в стоящую передо мной на пороге деву нетяжелого поведения, пытался я по отдельным ее черточкам, репликам, ужимкам и жестам понять, та ли это барышня, что принесет мне сегодня негу томления и пожар чувств или бежать отсель надо, пока еще не поздно. Разные они были эти девы: толстые и худенькие, веселые и задумчивые, болтливые и неразговорчивые. Разными оказывались и в постели, причем независимо от темперамента и комплекции своей. Со временем стал я, однако, замечать, что есть особые, практические стопроцентные признаки надвигающейся сексуальной катастрофы. С удовольствием поделюсь сегодня с Вами, уважаемые Доны, результатами своих многолетних наблюдений в надежде, что кто-нибудь из многоопытных коллег добавит к ним свои «заметки фенолога» или внесет коррективы в мои скромные наблюдения. Заранее оговорюсь: речь здесь пойдет только о тех признаках, которые касаются исключительно самой феи, а не относятся к ее конторе или к диспетчеру. Ведь именно она, дева, должны стать царицей вечера и повелительницей Вашего сердца на ближайший час (два, ночь…) А вот хреновая из нее будет царица и повелительница, если:
Признак первый: фея ведет себя с ходу, как настоящий сексуальный агрессор. Прямо на пороге квартиры она лезет клиенту в штаны и хватает его за причинные места, приговаривая: а, ну-ка, покажи нам своего «дружка»! Ох, чувствую, и славно же мы с тобой сегодня потрахаемся! У-у-у, какой он у тебя большой, я его уже хочу! По молодости такое поведение внушало мне особые надежды – ну, думал я, на эротоманку нарвался. Ну, радовался, сейчас-то пойдет веселье. Фига вам! Всегда, т. е. в моей практике именно что всегда, подобный дебют заканчивался плачевным эндшпилем: в койке все оказывалось предельно пресно, механистично и бескрыло. Под девизом: ничего не умею, ничего не могу, ничего не хочу. Со временем я стал догадываться, что таковым своим сексуально-агрессивным поведением фея, заранее знающая, что в постели она ноль, компенсирует, видимо, свою профессиональную непригодность. Понты это дешевые, пыль в глаза или, как сказал бы старина Фрейд «сублимация комплекса сексуальной неполноценности». Бегите от таких, дорогие Доны, бегите!
Признак второй: фея ведет себя в гостях, как дома, а дома, как будто Вас здесь и нет вовсе. Закуривает без спросу (частенько, причем Ваши), болтает по телефону, сходу переходит на «ты», ходит по квартире, трогая и рассматривая милые Вашему сердцу маленькие безделушки. Конечно, можно и нужно в такой ситуации сделать ей замечание, призвать, так сказать, к производственной дисциплине. И, скорее всего, после Вашего демарша недопустимые действия в фейском поведении исчезнут. Только знайте, что хорошего, скорее всего, Вас все равно уже ничего не ждет. Ну, не настроена она сегодня (или вообще, по характеру своему) работать. Т. е. именно работать на клиента, развлекая его, ублажая и предвосхищая все его многочисленные желания. Будет, скорее всего, вариант: тебе надо – ты и ипи.
Признак третий: фея категорически отказывается от спиртного. Т. е. то, что дама не желает с Вами глушить теплую водяру стаканами, это понятно и уважительно. То, что не может она, сердечная, надираться с каждым клиентом в дым, это тоже ясно. Но частенько барышня наотрез отказывается даже пригубить хорошее легкое сухое вино (шампанское, джин с тоником). Даже, грит такая дева, и не наливай мне, даже и бокала не ставь. И вот эта ситуация, по моему глубокому убеждению, категорический ахтунг. Такого плохого секса, как с убежденными абстинентками у меня, пожалуй, не было никогда. Гарантия эффективности этого третьего признака (по моему лично опыту) – 100%! Нарвавшись на очередной такой досадный прокол, задумался я как-то: а почему феи-алкоголененавистницы такими отстойными оказываются. И пришел я, господа, к тому парадоксальному выводу, что алкоголь сам по себе тут, видимо, и не причем. Это просто индикатор определенного чисто профессионального умения (или неумения) феи немножко подыграть клиенту, поймать его психологический настрой, готовность к импровизации и конформизму. Ну, что тебе, родная, стоит поднять бокал с вином, чокнуться с гостем (хозяином) и чуть пригубить хороший напиток?! Даже, если накануне ты малость перебрала. Даже, если не любишь ты сухие вина. Неужели не понятно, что неприятно человеку будет пить старательно припасенное к встрече вино (джин, вермут…) в одно рыло? О какой же психологической поддержке, о какой же способности приспосабливаться к партнеру пойдет речь, когда потребуется делать это в постели, улавливая гораздо более тонкие нюансы и определяя малейшие особенности в его самой интимной сфере. В общем, не умеешь себя вести за столом, не желаешь с самого начала понять и поддержать меня – Auf Wiedersehen, как говорят в таких случаях жадные до женского пола французы.
Признак четвертый: фея не целуется в губы. Т. е. вообще и ни при каких обстоятельствах. Я знаю, существует у них такой гордый корпоративный девиз: проститутки в губы не целуются! Я понимаю, трудно бывает преодолеть себя и в первые же минуты знакомства одарить впервые увиденного мужчину глубоким французским поцелуем. Надо немного времени, надо немного привыкнуть к новому партнеру, притереться к нему, что ли. Это я понимаю. Но вот что хочет сказать своим нежеланием целоваться фея, лежащая уже в голом виде под клиентом с его членом в причинном (а то и в противоестественном) месте, тискаемая им за грудь и хватаемая за все самые интимные места? Что должны означать эти гордо сжатые губы и непокорный поворот головы в сторону от дражайшего партнера? Она что защищает этим последний бастион своей невинности? Типа, тело ты мое купить можешь, а вот ни одного поцелуя без любви, как завещала родимая бабушка, я не отдам. Ситуация, глупее и нелепее которой, представить себе трудно. В общем, господа, надо рассматривать такой секс, на мой взгляд, исключительно, как голимую цифру. Не верьте ни одному «аху», не доверяйте ни одному «оху» такой, с позволения сказать, нецелованной феи. Если уж настолько Вы ей противны, если настолько она тупа и ленива, что не может сделать над собой усилие и разомкнуть свои коралловые уста, то на фуй, на фуй!
Признак пятый: ключевые фразы. Иногда одна брошенная с порога фейкой фраза, одна оброненная ей в первые минуты реплика говорят мне о надвигающем крахе больше, чем все остальные наблюдения. Вот они, услышанные мною в разные времена фразы-фразочки, которые с тех пор каждый раз тревожным звоночком отдаются в моей ищущей маленького вечернего праздника душе:

· Ну, и чо тебе по ночам не спиться?!
· И часто ты так к девочкам ездишь?
· А куда жену отправил, на дачу небось?
· И как тебе не стыдно: женатый, а по девочкам ходишь?! (Честное слово, пришлось мне как-то выслушивать эти морально-нравственные сентенции от одной бляди, приехавшей завоевывать Москву, кажется, из под Тамбова).
· У-у-у, какое у тебя пузо… Пиво, небось, любишь?
· Осторожно, макияж размажешь!
· Так он не стоит у тебя?! Чего же ты звонил тогда?
· Вообще-то, трахаться я не очень люблю…
· У тебя презервативы есть?
· Не-а… В этой позе мне не нравится…
· Ты не кончил? А долго еще?
· Ну, рассказывай…

Засим хотелось бы пожелать благородным Донам, чтобы эти пять признаков как можно реже встречались Вам на «тернистом пути греха и скользкой тропе порока» (с).