ПРЕДИСЛОВИЕ.

Эти рассказы и байки были придуманы Туристом, который на основе отчетов, постов в Трепе, Флеймах и других решил немного оживит форум. Все это написано от чистого сердца, с симпатией и с любовью. Если кого ненароком задел, приношу свои извинения. Читайте!

ТУРИСТ - ДЕГУСТАТОР

Турист очень любил посещать салоны эротического массажа. Писал о массажистках отчеты. Хороших хвалил, плохих ругал, давал полезные советы, боролся с поведением массажисток широкого профиля на кастинге и так понравился админу салонов, что тот пригласил его на вакантную должность дегустатора новых массажисток. Турист так образцово выполнял свои обязанности, что сдавался в аренду другим админам а также владельцам всевозможных индюшатников. Так как работа была вредная, то Турист бесплатно получал молоко и виагру, но это ему не помогло, и он оказался в объятиях неразлучных Формера, Черного доктора и Кпота. Искусные ценители вылечили Туриста, и теперь он сидит на бюллетене и пишет полезное руководство по дегустации и мемуары.

ЗЛОЙ ДОБРОЛЮБОВ

Придя в гости к очередной Карине, Добролюбов обнаружил там очередную Кристину, и так разозлился, что стал кидаться в нее мягкими игрушками, которых носил с собой в огромном пакете, чтобы задаривать ими Карин. Стоит, красный такой, злющий и кидается. Просто ужас. С тех пор он поменял свой устаревший ник и стал зваться Кристинозлыдневым.

ВЫХ – ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

Большой любитель приключений модератор Вых решил в очередной раз прикинуться Зигфридом. Местом эксперимента был выбран знаменитый Нагатинский Притон. Вых появился там в китайских кроссовках, с «отверткой» в руке и желтой ручкой в кармане. Вых совершил подвиг, отксив главную фею Алсу и других обитателей притона. Не найдя ванной, которой вообще не было, Вых в комнате вылил на себя столько мирамистина, что залил им нижних соседей. После чего притон закрыли, выгнали его обитательниц, сделали там евроремонт, и открыли там образцовый салон. Теперь там работали околоподъездные бабки, которые после посещения солярия, спортклуба, массажного и косметического кабинета превратились в ухоженных матюрок, а бывшие обитательницы во главе с Алсу стали околоподъездными девками. И сидят они около подъезда и зло говорят: « Шу-шу-шу. Чистища! Шу-шу-шу. Еще один приплелся. А вот при Путине!….»

НЕДЕЛЬНАЯ АНАРХИЯ И МЕСТЬ УМИРА.

Однажды зеленые модераторы взяли отпуск на неделю. Причем одновременно. Мигель уехал в Испанию, превратившись в Дон Жуана, Вых с Трахером, Френдом , Флекссом, Фаворитом и Митричем на крошечный островок рядом с Доминиканой с племенем голодных Амазонок, Люкс засел в Сауне, Сестра Керри уехала на родину Драйзера, Писькин Злыдень застрял в Сохо и не вылезал оттуда, а Умир уехал дышать природой без компьютера.
Неделю на форуме длилась полная вакханалия. Все Е-райтеры и прочие олдхенды были многократно обозваны Сутерами, во всех конфах грязно ругались матовыми словами, флуд достигал до десяти страниц каждого поста, разгневанные юзеры почти нашли координаты Анжелы и готовились к ее погрому, а пенсионеры почти нашли Скунса и объявили его главным виновником отмены льгот. Просто кошмар!
Когда модераторы вернулись, то попадали все в обморок, кроме «железного» Умира, который сел за компьютер и стольких забанил, снес, перенес, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Сидит за монитором, злой такой и все банит, банит и банит. Аж клавиатуру всю сломал, просто кошмар какой-то! И теперь не говорит « Пэлэстно!» и «Пых!»

УСПЕШНАЯ ЗАЩИТА ЗИГФРИДА.

На ученом совете Университета народов Азии Зигфрид с блеском защитил диссертацию по теме « Базовое ценообразование в сфере социального поведения индивидумов постельного труда и преобладающая форма бюджетной сферы обслуживания». На ученом совете профессору Зигфриду присвоена степень доктора « сексуально-социальных наук.
Известны и другие труды заслуженного ученого:
« Роль кунилингуса в жизнедеятельности общества»
« Физиологические особенности азиатских женщин и их применение»
и др.

ОМОЛОЖЕНИЕ РАДИЩЕВА –МИРОВАЯ СЕНСАЦИЯ!

Уникальный феномен был обнаружен в Москве. Буквально за считанные недели семидесятичетырехлетний Иван Радищев помолодел на десятки лет. В настоящее время он выглядит как семнадцатилетний юноша. Ученые заинтересовались этим необычным явлением и обнаружили, что причиной этого послужил регулярный секс с женщинами легкого поведения от 18 до 30 лет. Сотрудники Министерства Здравохранения обнаружили этих жриц любви и пригласили на работу в ведомственный санаторий в качестве медсестер и массажисток. С тех пор там успешно лечатся седовласые старцы, которые возвращаются юношами.
Сам же Радищев женился на Юле с Пролетарской. И живут они душа в душу. Хотя во время командировок Радищева к Юле наведывается сладострастный Вых, который наставляет ему рога и целуется с ней в губы.

КРАТКОСТЬ – СЕСТРА ТАЛАНТА!

Воскликнул Зигфрид и написал отчет в десять строк. За что и получил очередного е-букера.

КСАРЬ НА ВСЕ ВРЕМЕНА!

- Эх была не была! Иду Ва-банк! – воскликнул Кроман и вывалил в один присест все отчеты, написанные заранее в ворде, на форум в КЛС-Москва. Одно перечисление этих отчетов заняло десять страниц. После чего ему досрочно присвоено звание « Ксарь на все времена» и выдан годовой премиальный фонд.

ОЙ ОТНОШУСЬ!

С-Кот на своем С-Котомобиле так часто совершал поездки по уличным точкам и стал так популярен, что уличные феи, едва завидя С-Котомобиль уже кричали ему пароль: « Ой отношусь» и прыгали в него с радостью.

ГЛАВНЫЙ РЕВИЗОР.

Дмигу так понравилась роль ревизора, что он использовал ее повсюду, в результате помимо его удовольствия благодаря его неутомимой деятельности, экономика наладилась, и Россия стала процветающей страной.

СЕКС-ДЕСАНТ НА ЧУКОТКУ И АЛЯСКУ.

Неутомимые путешественники Трахер, Отшельник и Вых после десятой поездки в Доминикану решили освоить другие места. В качестве нового эксперимента была выбрана Аляска и Чукотка по совету знатока народов Крайнего Севера Зигфрида. Сложный тур Москва- Анкоридж-Анадырь. Им организовала Симург вместе с Савой Трэвел. Ждем проникновенного отчета после их возвращения, хотя он вряд ли будет, потому что КЛСники заявили, что теперь они не псатели, а читатели, однако. Но от всезнающего Зигфрида известно, что аляскинские эскимоски оцифрованные из-за капиталистического образа жизни, а женщины-чукчи все аналоги. Тенденция однако!

РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ ЛЕКСУСА

Недавно Лексус устроился работать в ФСБ и достал там супершпионскую технику. Когда фея уходит в душ или на кухне наливает чай, Лексус мастерски всюдц ставит жучки и микроскопические камеры. Шпионская техника дошла до того что миникамеры прикрепляются к соскам, пупку в виде пирсинга, но самая миниатюрная помещается на головке йенга и работает даже в резине. Теперь Лексус радует своими фото и видеорепортажами, и наконец можно увидеть, что творится там внутри и наконец-то понять на самом деле кончает фея или нет.

СПОНСОРОФОБ КАЛАШНИКОВ

Вальтер так увлекся спонсорофилками, что они совсем разорили его, да и еще страшно ругались на него, объявляя, что они не проститутки и при этом заламывали суммы 200 евров в час. С тех пор Вальтер страшно разозлился, стал спонсорофобом и из Вальтера превратился в Калашникова.

ПОКЛОННИК ТЕОРИИ ЗИГФРИДА МАСКАРИК.

Однажды Маскарик нашел Фею, которая запросила 1000 баксов в час.
« Вот это круто! – подумал Маскарик,- наверняка Бритни Спирс, Мерилин Манро и Мадонна вместе взятые.» Эта Фея оказалась Гоблином, принимающей в убитой однушке. В постели оказалась ленивой сцукой, да еще попросила на чай двойную таксу. С тех пор Маскарик стал ярым сторонником теории Зигфрида « Об аналоговости бюджетных фей»

ГАРУН АЛЬ-РАШИД

Случилось невероятное! Бесследно исчезли с форума Гарик-99 и Насреддин. Через три года мы узнали о самом богатом человеке мира Гарун- Шейх –аль –Рашиде и его самом большом в мире гареме из 1000 жен. Его главным визирем является Нассреддин -аль- Хорезми имеющий гарем из 500 жен и ферму по разведению ишаков. У них часто любят гостить Турист-Ходжа, Зигфрид-аль-Файед, Джодо-Мухаммед и Добролюбов-Ага, которые любят азиатский колорит и имеют передвижные гаремы по 100 жен.

Продолжение следует только по заявкам трудящихся