Вот история, иллюстрирующая пресловутую женскую непоследовательность, внутренний душевный раздрай и глубоко противоречивые критерии выбора противоположного пола.

Причем большинство прочитавших эту исповедь мужчин как обычно включают логический анализ и дополнительно убеждаются в том, что "бабы сами не знают, чего хотят", "все они - *ляди" и т.п.

А женщин все описанные душевные выкрутасы совершенно не вводят в логический ступор, они прекрасно понимают ситуацию, многие проектируют на похожие собственные отношения и стремятся дать героине какие-то советы.

Сама исповедь:

"Моя история немного отличается от остальных, полгода я зрела, чтоб написать. Получится спутанно, но спасибо всем, кто дочитает.

Мы вместе 3 года. В самом начале отношений мне нужен был только секс от него, я только вышла из отношений, где не любила и очень мучила парня, абьюзила, изменяла, манипулировала, в итоге бросила, потому что мучилась сама и начало светлеть в голове. Захотелось жить честно и для себя и для партнёра. Я не думала, что перерастет во что-то серьезное, меня он устраивал полностью и даже больше в постели, раздражала излишняя эмоциональность, поглощающая любовь ко мне.

Спустя два месяца я резко встретила мужчину и ушла, мне рвало башню от любви к новому, который тупо использовал, старше был на 12 лет, сидел в тюрьме, короче, как угораздило, непонятно вообще. Когда он внезапно исчез, мне понадобилась помощь, морально я почти сдохла, постоянно рыдала, не ела, не спала и я обратилась к бывшему, который это время страдал, один раз звонил предлагал начать заново.

Отступлю и расскажу о нем. Когда мы познакомились, не работал, жил в коммуналке в двух комнатах, в одной его бабушка. Потом перебивался с работы на работу, это я сделала причиной длвя расставания. Не пренебрегал наркотиками, курнуть, обнюхаться, образования нет, папа умер, когда ему было 19, маме с рождения его сестры на 6 лет младше, стало пофиг. Родители его токсичные, бабушка вообще была воплощением дьявола.
Есть ребенок 4 года, на тот момент часто виделся с ним, помогал мало деньгами.
Писал очень неплохие рассказы, очень щедрый, последнюю рубаху отдаст, добрый, всем поможет, все сделает, по дому все может. С травмами из детства, недолюбленный. Знает, что у него проблемы с восприятием многих вещей, работает над этим и есть много положительных результатов. Например, когда человек плачет от обиды, конкретно я, раньше он считал, что надо успокоиться самой и это норм не подходить, игнорить, потому что с ним самим так обращались с малолетства.

Так вот, когда мне понадобилась помощь, я почему-то набрала его номер, рассказала всю историю про мужчину, было видно, что ему больно это слышать, но он вытащил меня из этого говна, помог встать на ноги и в одну из ночей, когда мы бухали, мы переспали по моей инициативе. Он подумал, что все началось заново, но у меня не было к нему чувств, хотя он не переставал меня любить, все это было в течении трёх месяцев, с течением обстоятельств мне пришлось переехать а нему, как я рассчитывала, на две недели,не больше, но судьба сыграла злую шутку.

Его бабушка збс меня приняла, хотя она абьюзер и манипулятор ещё тот, но мы пили, развлекались, он работал, все деньги были мне, все устраивало, поэтому я не съезжалась ,я общалась с другими чуваками параллельно. Он абсолютно не ревнив, но конечно же не знал об этом, я закончила учебу, сдала диплом, он очень помогал, и в момент окончания учебы я полупьяная шла домой и притормозила тачка, оттуда предложили подвезти, и я сдуру согласилась, мужчина нерусский, богатый. С этого момента я начала спать с ним за деньги, скрывая, естественно, от сожителя.

После сдачи диплома я уехала в отпуск, он опять уволился с работы, забухал, что послужило причиной для расставания по телефону, мы не общались ещё две недели, потом он сказал, что встретит с поезда, жили-то все равно вместе, я сказала, что съеду в этот же день. По приезду он очень просил остаться, я манипулировала, издевалась над ним, но согласилась, общаясь все равно с тем мужиком, хотя конечно я понимала это все грязно, ужасно, противно, но мой чувак тогда безработный, родители помогать не могли, кушать хотелось и я знаю это не оправдание проституции, а это было именно ей, но я не заканчивала это, хоть мне самой было мерзко от себя и от процесса секса с тем.

Я понимала, что испытываю чувства к сожителю, я решила разорвать и с тем, и с тем, прийти в себя, начать жить нормально в очередной раз. Честно для всех, не пить, заняться собой просто, развиваться, расти, строить карьеру после диплома, пойти на вышку, уже подала документы, меня приняли, и тут.. конечно, вы догадались, я понимаю, что беременна.

Первая беременность, я всегда мечтала о ребенке, сожитель безумно счастлив, уже нашел работу, не было мыслей даже об аборте, я за пару месяцев до бер. бросила курить. Но я не знала, чей это ребенок. С начала беременности началась жесть, я разорвала о ношения с нерусским полностью, сказала о бер, он конечно же женат, сказал что я шлюха, не знаю чей ребенок, я призналась, что спала не с ним одним.

Я начала зависеть от сожителя очень сильно морально, а у него начало рвать башню, один раз он нажрался, хотя мы решили, что он не будет пить вообще, как и я. Пришел домой, я не пускала, бабушка на даче была,соседка тоже. Лег спать на лестнице, я из жалости, гормоны же, потащила домой, он пьяный чё-то бормотал, ударила его головой сильно о бетонную лестницу пару раз, не знаю зачем, он очнулся, толкнул меня, заходя домой, наорал матом и увалился в одежде грязный в крови спать. На мои просьбы слал нахуй, я рыдала в панике, приехал мой друг за мной ночью, в мегаполисе, я переночевала у него, взяла билеты на родину к родителям, наутро извинялся, он даже не помнил, что было.

Я все равно уехала, в это время он просил вернуться, клялся в любви, и опять забухал, потерял работу снова, не брал трубку по три дня, я на третьем месяце, мне так херово без него, это болезнь, я думала. Я вернулась обратно и решила дать нам шанс. Потому что уже любила его сильно, он тоже любил, но обида за то, что ушла, играла им, манипулировала, и он отрывался за это, сам того не понимая, беременность протекала легко, на удивление, потому что только узнав, что у нас будет ребенок, бабушка и его мама взбесились, возненавидели меня, бабушка издевалась, как могла и морально, и физически. Говорила, чтоб мы сдохли с ребенком. Он защищал, но это бессмысленно было, её никому было не унять.

Мы поговорили, долго, несколько месяцев обо всем говорили и решили работать над собой, над нашей семьёй, ведь и с моей, и с его стороны была огромная куча дерьма, проблем из детства, токсичных родителей и алкогольно-наркотической молодости. Он работал, не пил, не без ссор, но мы прожили до 6-7 месяцев беременности, я поехала опять на родину на месяц, вернулась и у него были проблемы опять с работой, но хоть не потерял, прогуливал, говорил не его, сложно, но понимал, что ребенок, ещё и его от первой женщины, надо помогать, не увольнялся.
С бабушкой было все только хуже, все это время конечно деньгами помогала только моя семья, покупали все ребенку типа коляски, одежды, если подсчитать 70% мои родители, 30% только он. Не считая его семьи у нас все было очень хорошо, иногда конечно мы ругались, но мы росли морально, изучали литературу, работали над проблемами, ждали нашего малыша.

Потом я родила малютку, мою крошку. С первого дня, с первых секунд я знала, что она не его дочь. Мы попали в больницу с родовыми травмами, платная палата оплачена моими родителями, но все, что нужно было, покупал он: лекарства, памперсы и т.д, много всего. Мы выписались, он работал, с ребенком все равно не 50/50 как мы договаривались, но из-за гв в основном, он устроился ещё на одну работу, пропадал, чтоб были деньги. Когда было 2 месяца дочке, поехали в отпуск с моими родителями, он на две недели и уехал работать, я осталась, опять потерял работу, в этот раз из-за манипуляции, чтоб заработать там больше, но шабашил. Мы вернулись к нему, с его бабушкой и деткиным проблемным сном было жить нереально.

Мы уехали с дочкой домой к моим родителям, в мой маленький родной город. Он приехал только через два месяца, прислав за это время максимум 5 тысяч, был без работы,спал, сука, и гулял, пока я с ребенком. Когда он приехал, то включился сразу же. И с дочкой, и с работой все чудесно уже почти год, есть два бизнеса, один очень маленький, второй только откроется к осени-зиме, денег впритык, но это пока.

Мы очень друг друга любим, я не могу предоставить себя с другим, он дочку носит на руках, сейчас мы уже полтора месяца в отпуске на юге, деньги высылает, нет косяков, мы с ним очень выросли и справились со многими проблемами, он часто извиняется за прошлое, говорит, что не понимает, как он был таким уродом. С каждым днём всё лучше и лучше, говорим об ещё одном ребенке.

Но меня просто рвет, разрывает, это не его дочь, это всем видно, хотя бы по внешности, я не могу ему рассказать, но и не могу жить во лжи, я хочу честной жизни. Я хочу все рассказать, но это окончательный и бесповоротный разрыв. Плюсом я не могу разобраться в себе. Кажется без него я никто. Если я уйду, то конечно справлюсь, зависимость если и осталась, то во много раз меньше и я справлюсь точно, но я люблю, он любит, а я вся во лжи перед ним, я не знаю, чего хочу.

Все так сложно, если есть контакты психологини, которая поможет за маленькую сумму или бесплатно, дайте, я схожу с ума, меня трясет от всего этого. Чувствую себя последней мразью. Все так сумбурно, что мне делать, как дальше жить и растить ребенка? Мы хотим жить в мегаполисе, его бабушка умерла, обе кмомнаты наши, мама живет в квартире с сестрой. Я просто не переживу разрыв, вернуться на родину, он там строит бизнес. Короче, это просто пиздец."

Тут все качели поиска доминанта, подчинение его и разочарование, новые поиски недостижимого гибрида поклонников, поднимающих её самооценку, с надежным и стабильным партнером, создающим ощущение защищенности, но постепенно наскучивающим.

Одного мужчины недостаточно, как правило, женщине, чтобы сбалансировать неосознаваемые ей самой внутренние противоречия и преодолеть чувство неполноценности (хотя мало кто может признаться в этом даже себе).

Только разные мужчины в её окружении с разным к ней отношением способны на время стабилизировать глубокий внутренний конфликт.

Большинству мужчин тоже недостаточно одной женщины, но причина этого отличается, да и внутренние проблемы мужчина может чаще всего решить по-другому.