А как это наши Доны пропустили сегодня такую замечтательную статью?!

Я в ах... осадке!!!

Сегодня читал в метро - ржал як Буцефал!

Похоже, что ей заодно и мосх пересадили или полностью изъяли...

Цуко, Собачье сердце с сисьгами!

РАЗМЕР ИМЕЕТ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Москвичка с самой большой грудью прокладывает ею дорогу к светлому будущему
Грудь Памелы Андерсон, ягодицы Дженнифер Лопес, губы Анджелины Джоли, талия Диты вон Тиз. Не женщина, а мечта поэта!

Ирэн Феррари когда-то звалась просто Ирой Мациной. Жила в глухом местечке под Нижним Новгородом. Работала в поселковом милицейском участке.

С тех пор минуло шесть лет.

Сегодня у нее помимо 9-го размера груди шикарная квартира в центре Москвы, собственный автопарк и поклонники исключительно олигархического толка.

— У меня было непростое детство. Я родилась в крошечном поселке Ильиногорск, есть такое местечко под Нижним Новгородом. Там было всего 26 домов и три свинофермы, где трудилось все местное население. Мои родные — отец с матерью — до сих пор там живут. Мама работает воспитателем в детском саду, папа — инженером на заводе. Я пытаюсь переселить семью в Сочи, но они упираются. Говорят, куда же мы денем наши яблоньки? Видимо, пока они могут передвигаться, яблоньки им будут дороже комфорта.

— Когда вы оттуда уехали?

— Закончила институт, получила образование юриста по гражданским делам и сразу уехала…

— Успели освоить профессию?

— Я проходила практику в поселковой милиции. Знаете, чем люди там занимались круглые сутки? Два дня плевали в потолок, на третий день писали какой-то черновик, на четвертый — черновик переписывали в чистовик, на пятый день сдавали писанину — вот и вся работа. Короче, пили, гуляли, отдыхали целую неделю. Это высшая степень отупения. Поэтому я отправилась покорять Москву. В столице устроилась в адвокатскую контору, где числилась человечком на побегушках. Печатала на машинке, носилась с разными бумажками. Получала мизер. Задержалась я там на год.

— Выходит, высот на этом поприще вы не достигли?

— Так сложились обстоятельства. Ведь я ворвалась в столицу шесть лет назад ядреной девицей весом 90 килограммов, с конкретным провинциальным говорком. И когда я увидела в Москве столько ухоженных, стройных женщин, мне стало дурно. В какой-то момент поняла: надо в себе что-то менять. Лишних денег у меня не было — практически вся зарплата уходила на аренду убогой квартирки в Бутове. На спортзал средств не оставалось. Пришлось заниматься фитнесом в домашних условиях, намазавшись дешевым медом и обернувшись в полиэтилен. Результат — минус 30 кг.

— На этом можно было и остановиться.

— Поздно. Не могла я уже тормознуть. Я четко поняла, что хочу нравиться мужчинам, хочу быть яркой женщиной, хочу с помощью внешних данных добиться чего-то в жизни.

“Будешь, как Нонна Мордюкова!”

— Перед тем как изменить собственную внешность, с мамой успели посоветоваться?

— Говорю ей: “Мам, хочу большую грудь, не меньше восьмого размера”. Мама всплеснула руками: “Господи, как у Нонны Мордюковой?” — “Ну где-то так…” Вот и весь разговор. То есть я ее подготовила к чему-то глобальному. Поэтому когда она увидела все это богатство, отреагировала спокойно: “Ну это еще ничего”.

— А что сказал папа?

— Папа, как всякий нормальный мужчина, всегда был на моей стороне.

— Нравоучений не последовало?

— Поначалу мама немного ворчала. Но когда я вывезла родителей за границу, когда они увидели, что существует другая жизнь, в которой не только яблоньки и зарплата в 2 тысячи рублей, а где колечки стоят по 3 тысячи евро, тогда поняли, что дочку не за что осуждать. Ведь дочка содержит всю семью, учит братика в институте иностранных языков. Я сделала семью счастливой.

— Где вы взяли деньги на первую операцию?

— Я долго копила, надеялась снять квартиру поприличней. Первая операция оказалась не дорогая. Вторую мне оплатил поклонник.

— Какой же размер груди был у вас изначально?

— Да никакой! Не было там ничего. Первый раз мне поставили небольшие имплантаты, грудь увеличилась до 2,5 размера. Помню, когда я распахнула кофточку, то ахнула: “Ни хрена себе, какие хорошие “яблочки” стоят!” Через полгода я решилась на вторую операцию. “Поставьте мне самые большие имплантаты, какие только бывают”, — обратилась к хирургу. “Это риск!” — предупредили меня. Я пошла на этот риск осознанно. А ведь мог произойти разрыв тканей. Кожа могла не выдержать, в грудь ведь поставили огромные бидоны с физраствором. Две недели назад я захотела еще увеличить бюст. Но доктор отговорил: “Тебе еще повезло, дура! У тебя ничего не случилось, кризис миновал. А где сейчас все порнозвезды с такой же грудью?” Но это не значит, что я забуду про свою мечту. Возможно, когда рожу ребеночка, тогда сделаю бюст больше.

— Ваш прототип, порнозвезда Лола Феррари, которая попала в Книгу рекордов Гиннесса как обладательница самого большого бюста, скончалась в 30 лет от рака груди. Не пугает такая участь?

— Почему все пытаются приписать мне судьбу Лолы Феррари? Когда я сменила фамилию, я даже не знала о существовании этой дамы. Лишь видела несчастную Лолу на обертках жвачки. Дело в том, что моя настоящая фамилия мне не нравилась. Тогда подружка посоветовала поменять на Феррари. А когда я делала грудь, то думала о Памеле Андерсон. Но разве я могла предположить, что когда-нибудь в светских тусовках скажут: “Москва гордится нефтью, Абрамовичем и Феррари?” Кстати, моя двоюродная сестра тоже пошла по моему пути. Сделала губы и грудь…

— Кстати, на фотографиях ваша грудь выглядит гораздо внушительней, чем в реальной жизни.

— Это я скромно оделась. Не хотела вас шокировать. Вообще, у меня очень правильная и комфортная фигура. Ведь помимо груди я сделала талию — удалила ребра, накачала силиконом попу, исправила нос, увеличила губы. Я — не доска, на которой приляпаны две сиськи, как у большинства знаменитостей.

— Вытащить ребра — это же адская боль?

— И задницу делать больно — в первое время очень неудобно было сидеть, и грудь, и нос ломать непросто. Тем более я с детства не выношу боли. В школе за мной бегали врачи, чтобы сделать мне прививку. До сих пор я боюсь лечить зубы. Вот недавно мне накололи татуаж губ, так я просила обезболить пол-лица. А когда я просыпаюсь после очередной пластики — все болит, тянет, но я уже очнулась другая! Женщины испытывают дикую боль при рождении ребенка, а через 3 месяца заявляют, что хотят еще детей. Боль забывается. Вот и я четко знала, чего хочу. И мне плевать, что кто-то смеется, мол, какая дура! А ты попробуй! Стань такой, как я.

— Много операций на вашем счету?

— Я уже не могу сосчитать. У меня был случай, когда перед очередной операцией я заявила хирургу: сделай мне талию в подарок. Пошутили, посмеялись и забыли. Через три дня после плановой операции на груди у меня жутко разболелась спина. “Так мы же тебе талию сделали”, — ошарашил меня врач. Вот так я сэкономила — две операции по цене одной вышли.

— Вы испытываете неудобства, когда носите такой бюст?

— Неудобства я испытываю от повышенного внимания окружающих. Когда прихожу куда-то, на меня все глазеют, что меня стесняет. А так я спокойно играю в баскетбол, в лапту, катаюсь на коньках. Я свою грудь не чувствую. Хирурги удивляются: “Грудь для тебя, как новая пара обуви, — надела и пошла”. Конечно, с таким бюстом я не могу спать на животе, но честно говоря, не понимаю, как можно спать, уткнувшись носом в подушку. Проблемы возникают лишь с одеждой. Вещи шью на заказ. Зато не страдаю шопоголизмом.

“Меня полстраны хочет”

— Красота — это главное?

— Какой бы ты куклой Барби ни была, если в голове нет шариков, ничего не добьешься. Я умею быть девушкой, которая молча смотрит мужчинам в рот, но это не значит, что я себе на ум ничего не мотаю. Я прекрасно понимаю, как следует себя вести: пролить на юбку кофе, чтобы все вокруг засуетились, или допить чашку до конца.

— Когда увеличили грудь, проблемы с мужчинами отпали сами собой?

— С моей грудью оказалось легче проложить дорогу к светлому будущему. Вот уже несколько лет у меня есть человек, который меня содержит. В этом нет ничего зазорного. Когда я сделала татуаж губ, они раздулись на пол-лица. Я сразу выслала моему мужчине фотки. “Классные, — восхитился он. — Давай еще накачай”. Я пошла и увеличила губы. Кажется, они мне идут. А ведь были в два раза меньше. Мой мужчина всегда соглашается с моими капризами. Если ему что-то не понравится, я скажу: “Иди, дорогой, меня полстраны хочет!”

— А как же любовь?

— Любовь к деньгам!

— А что же делать бедным студентам, которым тоже нравятся пышногрудые дамы?

— Я ехала покорять Москву в самом дешевом сидячем вагоне поезда, где на лавке еле умещались 3 человека. Я больше не хочу в тот поезд! Сейчас у меня есть шикарная квартира на Кутузовском проспекте, загородный дом. Я не буксир, чтобы тащить кого-то… Я должна быть уверена в завтрашнем дне. Я видела красавчиков из стриптиз-клубов — это бред какой-то!

— Насколько я знаю, вы сами не прочь поразвлечься со стриптизерами?

— Я приезжаю в стриптиз-клуб с подружками и сижу в сторонке. Потом мы танцуем и уходим. Я ни разу не была в приватной комнате и не знаю, что там происходит. На свой день рождения я “сняла” восемь мальчиков. Могу себе позволить. Но я просто смотрела на них. Я же понимаю, что у них ко мне нет чувств. Многие мужчины дарят мне дорогие подарки только за красоту. Я никогда не буду с такими мужчинами. Их не волнуют моя больная мама и брат. А для меня важна искренность. Из чувства вежливости я буду общаться с такими людьми, но не более того.

— Почему не выходите замуж?

— Я ворвалась в эту сумасшедшую жизнь два года назад. Еще не нагулялась. Помню, когда меня впервые пригласили на вечеринку с Памелой Андерсон, я обалдела. Сбылась моя мечта! Верите или нет, на том мероприятии на Памелу никто не смотрел. Я пришла в открытом платье, да еще и говорила по-русски. Ну какая там Памела? Даже сама гостья была поражена.

— Какой вы видите себя в старости?

— Я не думаю об этом. Кстати, помимо пластических операций мое тело украшает 21 пирсинг. Брюлики висят на всех интимных местах, даже там, где предположить трудно. Раньше я трусики не носила, пока мой любимый не сказал: “Тебе же тяжело ходить, все звенит, хоть чем-то надо прижимать”. Конечно, большинство людей скажут — это жесть. Но я — эксклюзивный вариант женщины.

— Это не просто жесть, это некомфортно.

— А как вы думаете, чем можно удержать олигарха?

— У бывшей жены Абрамовича не было ни одной пластической операции, и вряд ли она делала пирсинг.

— А сколько она детей родила? Одни пирсинг делают, а другие детей рожают. Каждый по-своему держит своего мужчину, а потом имеют с него что-то. Я своего мужчину удержала, держу и уже им командую. Сейчас он не представляет жизни без меня. Я его убедила в своей неотразимости. Но на это годы ушли.

— А если завтра грудь лопнет…

— Сплюньте. Сделаем по-новому. Я человек удачливый. Помните детскую игру, когда по кругу ставили стульчики, и надо было занять последний? Я всегда выигрывала. Так что я с детства знала, что всегда займу стульчик. Меня любит удача. Например, когда мне сделали грудь, по дороге домой я случайно столкнулась с агентом одной кинокомпании, который предложил мне роль в сериале. Удача? Или когда мы с подругой в очередной раз увеличивали грудь у одного и того же хирурга, а после операции у нее началось нагноение, девушка впала в кому. Врач не виноват, просто оказался брак имплантата. А у меня все прошло нормально!

— Подруга умерла?

— Нет. Как только вышла из реанимации, тут же поставила новые имплантаты.

— Есть вещи, которых бы боитесь?

— Я испугалась принять участие в “Последнем герое”. Я боюсь за своих близких. Недавно брату сделали операцию на сердце, и мне страшно за его будущее. Я не боюсь собственной смерти, но мне страшно, как без меня выживут мои родители.

“Мой мужчина может посидеть с телками в бане”

— У вас на исторической родине остались подруги?

— Подруги-то остались, но их отношение ко мне изменилось. Когда я приезжаю в Ильиногорск, они прячут от меня своих мужей. Моя одноклассница родила недавно ребенка. Всех друзей пригласила домой, а со мной назначила встречу в кафе, где собрались одни девочки. Я их понимаю. Мужчины всегда смотрят на мою грудь, на мои губы. Будь я на месте подруг, мне бы это тоже не понравилось.

— Так вы ревнивая девушка?

— Нет. Считаю, если мужчина посидел в бане с какими-то телками, а мне сделал подарки и отвез мою маму на лечение в Израиль, то пусть сидит. В мужчине заложено: оплодотворить как можно больше самок. Я современный человек и это понимаю.

— Ваш мужчина тоже может посидеть с телками в бане?

— Думаю, может. Но тем не менее каждый вечер он мне звонит: “Дорогая, как ты? Где ты?”. Раз в полгода я ставлю его на место, говорю, что нам пора расстаться. Тогда он в панике бьется головой о стену: “Как расстаться? Я не могу без тебя”. И мы снова вместе. Это политика опытного кукловода. У меня ведь много поклонников, с которыми у меня нет близких отношений, но я с ними дружу. Все просто — если мужчинам навешать хорошо проваренной лапши, он будет в твоих руках.

— Вас ни разу не бросали?

— Ну это было очень давно. Когда я училась в институте, то подрабатывала секретарем в одной фирме. У меня закрутился роман с шефом. Вскоре мы расстались по его инициативе. Вот тогда я подумала — ты еще пожалеешь. Спустя много лет мы встретились, и он пожалел… А я? Мне даже страшно представить, если бы у нас с ним все сложилось...

— Вам предлагали роль в порно-фильме?

— Я снимусь в порно, если не уйду в монастырь. Мне действительно предлагали, но я считаю, что пока не время. Сейчас я на пике славы, и мне это не нужно. Может, лет в сорок, когда начну затухать, тогда… Но, поверьте, это будет самое лучшее порно! Предложение поступило от американской компании. Точную сумму гонорара озвучивать не стану, простые смертные меня не поймут, ведь речь шла о миллионах долларов…

— В условиях экономического кризиса действительно могут не понять… Кстати, кризис отразился на вас?

— А как же! Вот недавно я сказала своему любимому: “Дорогой, в стране финансовый кризис, и я хочу быть уверенной в своем стабильном положении. Нужно увеличить мое ежемесячное жалование в два раза”. Что ему оставалось делать?

— Если вас лишить денег, выживете?

— Конечно. Я уеду к родителям в Ильиногорск и буду строить там дороги. Со спонсорами проблем, думаю, не возникнет. А потом стану депутатом, познакомлюсь с губернатором…

— Какой самый необычный сюрприз преподносили вам мужчины?

— Один мой знакомый подарил мне собаку породы южноафриканский бурбуль. Через три месяца из крошечного песика вырос лев весом 96 кг. Когда я выхожу с ним гулять на Поклонную гору, то китайские туристы столбенеют. Представляете, по улице бежит девка с огромными губами и сиськами, а впереди несется лохматое чудовище. Кстати, из-за пса пришлось купить загородный дом.

— Наверняка в вашем гараже есть и автомобиль “Феррари”?

— У меня два автомобиля “Феррари” — красный и желтый. Когда мы с гражданским супругом пришли в салон, я растерялась, не знала, какую выбрать. И тут он сказал: “Берем обе!” Это был поступок! Видите, какую школу дрессировки прошел мой несчастный жадный еврей! Сама я не вожу машину, поэтому “Феррари” стоят в гараже. Вот братик подрастает, одна из них достанется ему. Еще там пылится “Бентли”, подаренный одним депутатом. А езжу я на “Мерседесе” с водителем. Продать эту коллекцию не могу — неуважительно по отношению к дарителям!

— Неужели, чтобы кататься на “Бентли”, надо всего лишь увеличить грудь?

— У меня вышло именно так! Но я уже устала от внимания мужчин. Поэтому я не люблю ходить в рестораны, где молодые люди забывают, что пришли покушать. Обычное явление, когда со всех столов мне шлют визитки, дарят шампанское и наперегонки оплачивают мой счет… У официантов падают приборы, а портье, когда снимает с меня верхнюю одежду, забывает выдать номерок.

— А в метро летом не пробовали спуститься?

— Вы шутите? У пассажиров может случиться шок! Даже когда я иду в дорогой магазин за продуктами, мои охранники то и дело отгоняют от меня покупателей. Я ведь даже не могу спокойно гулять в Москве. Поэтому большую часть времени предпочитаю проводить за границей. Люди там скромнее...

(с) СЦЫЛКА на "МК".

ОТтакОТ!!!

Фракция "КРАСАВЦЫ!" нервно курит и рыдает в сторонке!

А вы говорите: Каринго-Барбье...

Во где жесть...

Локатор!

Тут даже не Кайены - выше бери - ФЕРРАРЫ с БЕНТЛЯМИ...

КСтати, а кто-то из наших Донов ведь её пёр, и неоднократно...

Хде отчёты?!

P.S. А сама журналисточка то поинтереснее будет...