|
|
|||||||
Йехал я сиводня на работу и имел сщисливую и реткую нынче вазможность наблюдать двух сабак, каторых защимило во время палавово акта. Ани стаяли как сказачное жывотное "тини-талкай", сматрели грустно в пративапаложные стороны и выглидели как два самалета, дозаправляющиеся в воздухе... сцыпленные тонким шлангом. И в моей научно-пытливой голове сразу вазник вопрос: А вот если в чилавеческой жызни, во время пасещения феи у нийо случится ниажыданный (или запланированный вагинизм) и она твой чилен пелоткой закусит и начнет душыть - последует ли доплата за дополнитильное время? С одно стороны - ты вроде как и домой сабрался, но только твой малый брат вынырнуть ни может - т.е. затяжка времини ни по твоей иницыативе. А с другой стороны - сианс погружения то идет. Чего в этом случае фея должна сделать: - выключить счетчик за интим; - выключить счетчик за интим, но включить счетчик за рассказывание платных аникдотав и виселых историй их фейской жызни; - включить льготное время; - взимать денежные средства по полной программе. По часовым ценам, оговоренным в утвержденном прейскуранте и заранее доведенным до клиента? |
||||||||
|
|
|||||||
Неее... я б за аникдоты платить не стал, только если будет продолжать исполнять в наезднице под хороший саундтрек, типа пошел восемнадцатый оргазм ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Нада была в ЖК постить. Лана щас твой вапрос на феском стоне запощу-о результате дам знать ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Я, как собачник, внесу ясность. У собак так происходит каждый раз. Природа такая. После семяизвержения на члене собачьем что-то там раздувается и член этот становится похож на удава, проглотившего слона ![]() ![]() ![]() ![]() Но собаки вопросами по этому поводу не заморачиваются, ИМХО. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
-самой доплатить клиенту |
||||||||
|
|
|||||||
собаки ладно,разберутся сами...а вот сам я не видел,но приятель для соседки скорую вызывал,после того как та со своим догом "любовью" позанималась...у бобика на залупе какая-то косточка имеется,которая после того как пёс кончает,поперёк встаёт...у людей немного другая механика,что-то с влагалищными мышцами связано... Телефона соседки приятеля не знаю,та сменила место жительства,так что подробнее спросить не у кого ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Чтоп ты смог быстра выскальзнут ис песды в екстремальном случаи ![]() Бизапасный сэкс - эта крута! А пост лучша ищо запостить в Удафф-ком ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А как тогда парнаграфию снимают? Или там за кадром дижурная бригада службы спасения следит за процессом и готова в любой мамент подскочить на помощь с гидравлическим разжымом/резаком? Цитата: Илиминтарно. Звони в клуп служебного (или интимного) сабакавотства, описывай сабаку и гавари, што видел ио на улице и хотел бы с ней иметь щинков. Ну и бабу тоже можно немного описать... Типа ты - сабачник и хочишь сваю собаку с ейо собакой подружить пару раз на придмет вылупления щинков. И нужен тилифон для установления довирительных отношений... или свой блядофон оставь. Догов в Москве мало, экс-саседку можно быстро будет найти... И зажечь с ней нипадетски! Ибо до чиво же должно дойти женской ваздиржание, штоп с собакой ипстись... ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Как правило, я ношу свою пирсанальную смазку. Эксклюзиф. После тово, как пришлось столкнуться с женской холодностью - я пошел в ближайшый унивирсальный магазин и папрасил там у тети самую лучшую смазку для холодных условий. Тетя подумала немножко своей нагидропириченой завитой головой и выдала мне самую лучшую, из тех, что в магазине были. На брикете написано: "Смазка для лыж. -20 градусов". Цвет фиалетовый. Расходуется очень экономно. Цена весьма бюджетна. Скользливость - на высшем уравне. Запах вот только нимнога поткачал. Ни интимный нифига, а какой-то тихнический, но в процессе быстро зараждающейся страсти - это быстро отходит на второй план. На этикетке не написано, убивает ли ана микробов, но падазреваю, что она убивает все. Па крайней мере запахи силедок быстро исщизают и заминяются на запах смази. Цитата: А это што? "ком" - это коммуникационная компания? А при чем тут феи? Или они и по ним специализируются? Т.е. круг деятельности весьма шырок... |
||||||||
|
|
|||||||
Тилипузик! Ни и@итесь в падваротнях! И тихо умрете в своей постеле ![]() ЗЫ: А то засмотритесь на случку кенгуру и амба! ГАИ, группа дознания... ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Я не по этой теме...просто любителей животных предупредить решил...а то ведь здесь только дай тему,желающие на себе испытать обязательно найдутся ![]() А бывшую соседку приятеля я видел вживую,кроме дога,и то наверное косточку пообещала псине,мало у кого на неё поднимется...да и возраст преклонный у тётеньки... Желающие экстрима могут,конечно воспользоваться твоими советами,но я бы не советовал ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
А почему нет пункта -фея звонит жене клиента? ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Полагаю, что исторически так сложилось, что после подобных звонков к фее еще долго будут ездить друзья, знакомые клиента, его начальники и подчиненные, соратники по увлечениям и хобби, а также все их знакомые и знакомые знакомых ...и все бесплатно. В качестве компенсации глубокой моральную и душевной травмы, нанесенной клиенту таким звонком. А вот почему-бы не рассмотреть звонок подруге феи? ИМХО - это гораздо интереснее. Ибо когда, наконец, чилен будет высвобожден на свежий и неспертый воздух, его, перенервнечавшего, необходимо срочно успокоить ласковым и нежным минетом и техничной йеплей. При этом понятно, что на причинительницу вреда он элементарно не встанет. Просто из чувства волюнтаризма... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: И вовсе не затем, чтобы потутулиться, а скорее отыграться... ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Они по фсему спецы |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Дык опять тагда даплачивать пиридеца, или это фея далжна кампенсиравать? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: "Пол умер внезапно, можно сказать, таинственно, а может статься, и во грехе. Профессор, руководивший моими занятиями, говорил, что следует соблюдать величайшую осторожность, молясь наедине с замужней женщиной..." ![]() Цитата: Вот сиводня, кстати, почти аналогичный случай произошел. Не кенгуру, конечно, и даже не утконосы, а вот это вот: ![]() (извиняюсь за качество сьемки... лень было по машине шарашиться в поисках фотоаппарата). Я надолго задумался над смыслом проникновенных слов: "Встречаемся в салоне". Это что - новая акция аффтопроизводителей и продавцов? Direct-markt? В-приципе, люди, ходящие по феям - какую-никакую копейку в кармане мотают. И соответственно - интересны продавцам. И прям представил я себе цвиточнокрасачную картину, как представитель аффтопродавца, приписанный к соответствующему фейскому салону, неторопливо заполняет все необходимые бумаги (купля-продажа, кредит, страховка и т.д.), пока клиент в соседней комнате скачет по фее. Финансовые взаимоотношения можно выстроить элегантной схеме: продавец отчисляет комиссионные фее. Ибо старалась, ублажала клиента, создавала ему соответствующее настроение для легкомысленного подписания ответственных документов. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: дык её же надо утюгом наносить, и скребком лишнее удалять... Утюг не отдам - а скребком могу поделиться ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
а потом в екстрим лезть. Чиста па тиории (вот тока практики мене не хватало!!!) у собак это дело зовётся "склещиванием". Косточка там никакая поперек не встает, а на конце псиного члена раздувается луковица, размером примерно в мужской кулак (а у догов - ваще ХЗ, здоровая псина). В отличие от других млекопитающих, окончательная эрекция полового члена кобеля наступает только после того, как он полностью окажется во влагалище суки и будет сдавлен его кольцевой мышцей, это и есть так называемое склещивание, сдавление луковиц полового члена, которые перекрывают кавернозные тела, ведя не только к богатому кровенаполнению пещер полового члена, но и вызывают эякуляцию. При склещивании член кобеля невозможно вывести из влагалища до тех пор, пока не закончится выброс семенной жидкости, причем сокращение кольцевых мышц влагалища и брюшных мышц суки способствует продвижению спермы в матку (создается так называемый "эффект помпы"). http://www.mastiffland.ru/soobrajenia.htm Поэтому тетькам (и дядькам ![]() 1. Либо вытаскивать собачий йух из себя ДО того, как "процесс пойдет". 2. Либо, попав на "замок", сидеть тихо и не чирикать, и кобеля не нервировать. Короче, расслабляться и получать удовольствие ![]() ![]() ![]() 3. Ну, или тренироваться при помощи фистинга. Или свечек переменного диаметра (магазин ИКЕА). ![]() ![]() ![]() А ишшо он у кобелёв волосатый и песду натирает! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: У меня как раз дог и был . И член у него волосатый был только снаружи, когда ма-а-аленький. А когда БОЛЬШОЙ становился, то был длинным, тонким, красным и блестящим. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я плакать ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: - ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ришпект!!!! Харашо у мужикоффф ни так...Страшно подумать каие бы просрочки у фей присходили бы. Им можно было бы цену указывать любую- выиграли бы на "штрафных санкциях" ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Был такой случай в моей жизни. В студенчестве от безденежья подрабатывал разнорабочим на стройке (прими-подай). Строили дома 16-ти этажные. И вот крановщик, повадился малярш в кран (кабину) в обеденный переыв таскать. А чего высоко, никто не помешает. Прораб всё на него бузил, бузил, но не помогало. И вот как то раз, в очердной перерыв, когда крановщик уволок маляршу к себе на "небо", взял прораб кувалду, дуню в простонародье, да как пизда@ёт ей по станине крана... Можете себе представить какой звон стоял, а уж что в кабине крана от резонанса творилось, одному богу известно. Но факт в том, что маляршу с усёра переклинило, и крановщика в ней зажало, да так что пришлось скорую вызывать, и врачи поднимались на "небо" и что то там малярше вкалывали, для расслабления мышц. При этом крановщик выл как ошпареный. Потом неделю на больничном был. Так вот к чему это я... Ему не только больничный не оплатили, но и по 33-ей уволили. А малярша там так и работала:)))) |
||||||||
|
|
|||||||
и щас есть, "Нетрадиционалы" зовется, только из неё зоофилов типа почистили (вот тока что Описание конф прочитал). Раньше - были, точно были! Там, правда, такое многозначительное "и.т.п." есть. А если мужчина имеет секс с женщиной посредством кобеля?! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Так шо модерам имхо есть куда этот кусок ветки запхать, коли сочтут необходимым. 2 Кевара: Насколько я знаю, у пёсика при эрекции эта штука как бы "выдвигается" - которая "красная, блестящая" и т.д. (см. т.ж. фотку приаттаченную к моему предыдущему посту), но у корня она всё равно прикрыта волосатой шкурой, которая, соответственно, и действует в качестве "тёрки". Не знаю, "собачниц" знакомых нет ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Дифченка может так мышцы сибе натринировать, што при желании запросто может цапнуть за хобат панравившивося клиента и уже ниспиша втирать ему про жызнь суровую фейскую, тижелую жызнь в глубинке, маму-папу-и-бабушку, безвинно страдающих из-за таких как он - клиент. И когда он, разжалобленный трехчасовым повествованием об истории ее семьи, а также мучительно страдающий своим полузадушенным симбионтом - выковыряет из кошелечка последние купюры и протянет ей - она его выпустит из цепких абъятий палавово капкана... |
||||||||
|
|
|||||||
Дама должна быть сдержанна, спокойна и приветлива, вне зависимости от чего бы то ни было. Из Стругацких (в одном из вариантов "Пикника на обочине"): "Жизель, даже в эту минуту сохранившая профессиональное хладнокровие, негромко сказала: "Солнышко, к тебе господин Нунан" (с) Г-н Нунан, кстати, без стука ворвался в комнату с целью набить "солнышку" морду. Итого: 1. В момент наступления вагинизма отсчет времени в пользу секс-работницы прекращается. 2. Более того, деньги начинают с этого момента тикать в обратную сторону. 3. Клиент при факте наступления вагинизма также имеет право требовать компенсацию за: - причинение морального вреда - упущенную выгоду 4. Оплата медицинских услуг, имеющих целью прекратить явление вагинизма, производится за счет секс-работницы. В случае, если клиент сумеет прекратить явление вагинизма самостоятельно, он вправе требовать от секс-работницы компенсацию в размере средней стоимости соответствующих медицинских услуг. 5. Если состояние вагинизма длится более 30 минут, то клиент имеет также право требовать компенсацию за причинение существенного вреда здоровью. 6. Если данное состояние длится более 60 минут, клиент имеет право требовать пожизненную компенсацию за причинение необратимого ущерба здоровью. Ваще, конечно, типовой договор надо, а то бардак, млин!!! |