Папа (П) Вовочки (В) узнал, что он
прогуливает школу. Вызвал к себе в шикарный кабинет. П: Куришь? В: Нет еще. П: Врешь. Говори, что купишь? В: Ну…Иногда «Беломор», но чаще бычки. П: Ясно. (достает пачку «Винстон»).
Кури. Как? В: Кайф! П: Пьешь? В: Не-а. П: Не ври. Что пьешь? В: Да пиво «Жигулевское», иногда
портвейн. П: М-да… (достает из секретера виски
«Джонни Валкер», наливает). Как? В: Обалдеть! П: Как насчет девочек? В: Ну… Машку соседскую, она всем дает,
в подвале пробовал. П: Ужас… (жмет на кнопку вызова, входит
обалденная блондинка). Зоя, обслужи клиента. Через полчаса В. вползает на
четвереньках: Это было вааще!!! П: Ну так вот, В, чтобы все это иметь,
нужно сначала долго учиться. На след. день В. стал отличником.
Анекдот
в тему
Если вы читали мои пред. атчеты, 1, 2 то поняли, что
мне не понравилась ебля продажная любовь и я решил опять драчить с
этим завязать. Но мой батяня обнаружил пропажу денег из заначки и устроил
допрос. Я ему честно ответил, куда потратил деньги. На что он обрадовался и
сказал: «Смотри, мать, из Вовки настоящий джигит вырастет!». Но не уточнил, что
вырастет и откуда. Потом отвел в сторону и добавил, что я действую неправильно.
Не нужно что-то просить у женщины, она и так все даст бесплатно.
Силы нужно тратить на то, чтобы всем навалять пиздюлей добиться
положения в жизни, и тогда бабы приложатся автоматом. Я не очень понял, какой «автомат»
он имеет ввиду, но отец подкрепил свои слова пачкой денег. И дал телефон с
условием, что я потрачу эти деньги на его знакомую. Как бэ она научит меня ипаться
обращению с женщинами. Я позвонил, там ответила Жанна. И сказала: «Как
насчет игры?». Я ответил, что я паладин 80-го уровня, в эпик-шмоте и сейчас с моей
гильдой даю оторваться. Но она сказала, что это другие игры, IRL, что не какой я ни паладин, а какая-то «ваниль», придется
учить с нулевого уровня, но по рекомендации за это не возьмет ничего. Только за время. Шмот у
нее свой, вполне «эпик», оторваться моей гильдой даст по полной. Я не понял
ничего, кроме адреса. Приезжаю на Маяковскую, там третий дом под памятником.
Только зашел в подъезд, подбегает охранник и пытается меня выставить. Хорошо,
что Жанна спустилась и отбила меня. Красивая девушка, только
печальная какая-то. Черные волосы, черные губы, черное платье и черные туфли. Зубы белые, как ни странно. Только серебряная мандавброшка на груди и на шее кольцо. Поднимаемся в квартиру. Апупеть. Потолки такие, что
можно в волейбол играть. На полу – шкуры убитых, я их не
знаю, наверное, трофеи Жанны. Мебель, правда, старая какая-то, я такую видел в
Эрмитаже. Жанна ведет меня на огромную кухню, там у нее такой
большой прозрачный холодильник, забитый бутылками. Наливает мне какую-то поебень коктейль. И
говорит, что мол, как я ее буду унижать. Опаньки, оказывается она рабыня, а я
ее господин. И дает мне в руки рулон кухонной пленки. Я понял, что ее надо
упаковать. Она разделась почти совсем, я ей сунул кляп в жопу, в эту
пленку завернул и пошел смотреть квартиру. Там в соседней комнате плазма в два
метра диагональ и футбол начинается, а на столе бутылки пива во льду и креветки.
Вот это кайф! Секс даже близко рядом не лежал. Когда первый тайм кончился, я
вспомнил о Жанне. Бегу на кухню, она там синяя
в этой пленке и почти не дышит.
Я ей кляп вытащил, она говорит: «Ты, трихуя, гандон, мандаблядский злоебучий пиздопроеб…»
и далее нецензурно. Я
ей кляп назад всунул и не торопясь начал дегустировать содержимое ее дорогого
бара. Смотрю – глазами сигналит. Вытащил кляп, говорит: «Господин, разреши мне
доставить тебе, удовольствие другим способом». Это другое дело, кажется, я
начал входить во вкус. Одел ей маску, связал руки за спиной, подвесил к
крюку в потолке и пошел дальше изучать квартиру. В другой комнате стоит кальян
с принадлежностями. Кусман такой черной смолы загрузил,
разжег, пыхнул разок, кальян растекся радугой. не понял ни шиша. Пыхнул еще – улетел совсем.
Пыхнул еще разок – появилась наша завуч в трусах и я понял, что с курением надо
завязывать. Глянул на часы – ё, полчаса прошло. Бегу на кухню, Жанна еще висит.
И что-то мне сказать хочет, наверное, опять не по-русски. Я уже ученый, кляп не
вынимаю, сдираю со стола клеенку. И так аккуратно под нее стелю. Потом самый
большой ножик беру
и начинаю точить. Время от времени щупаю ее жирок, качаю головой и продолжаю
точить. Смотрю – она мне глазами сигналит. Развязываю. Сели передохнуть. Оказывается, я неплохой ученик, она
досрочно переводит меня на следующий уровень. Типа я могу собираться.
На что я ответил, что уплочено за два часа, так что не рыпаться, моя нижняя.
Прикрепляю к ее шее (там
колечко было) цепочку и веду в ту комнату, где телик стоит во всю стену. У
нее там круглосуточный канал порнухи в HD! Бля! Тащу сюда же пиво, кальян. Жанну ставлю на
четвереньки, в качестве подставки под ноги. Когда она там шевелится, хлыстом ее
поправляю.Телевизор, кальян, пиво и баба делает минет – вот оно счастье! В общем, я такой вывод сделал: как что-то у женщины
начал просить – кайф обломал. Надо быть господином и бабы к сами к тебе в очередь
выстроются. Осталось научиться быть господином IRL (In Real Life).
и первый, и второй отчёты не похожи по стилю написания на нормальные отчёты Ворчуна, особенно первый . Если начинать перебирать всякие казусы и сомнительные факты, то получится произведение побольше оригинала.
Уже сходу в этом отчёте видно противоречие с этим отчётом разумного Ворчуна:
Цитата: Да, услуг у нее там в рекламе заявлено куча, ничего не пробовал, уж извините, традиционал
а тут что-то совсем по-другому.
Я считаю, что эти ЛИПОВЫЕ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ истории придуманы Ворчуном от нечего делать, либо кем-то другим, пишущим под его ником!
Хватит тут писать всякую чушь, не смущайте публику!
Блин, естественно, это липовые, несуществующие истории ). Были бы существующие, дал бы ссылки на анкету и в другом разделе. Кстати, главный герой несовершеннолетний Вовочка, можно было на это обратить внимание. Я фигею от того, что в разделе "Треп" водятся такие серьезные критики )). P.S. Спасибо за комплимент, что стиль на мой не похож. Значит, какой-никой литературный талант у меня водится ))
Такие истории не для трёпа. Вообще, я заметил, пишут здесь что-то реальное (ну в смысле, что в в реале происходило), связанное с сексом, а тут сначала написано, что, мол, первый (второй и тд) отчёт, а потом тов. Ворчун пишет, что это всё придумано..
я тебя прекрасно, тов. Ворчун. Просто ты хоть бы написал, что это "МОЁ ТВОРЧЕСТВО" и ты увлечён составлением рассказов и повестей на такую тематику. А то всё нормальные, адекватные отчёты шли , а тут.. как-то резко влево
Ещё вот (звиняй за придирку, но без неё не могу )
Цитата: Кстати, главный герой несовершеннолетний Вовочка
Там всегда от первого лица, а анекдот про него просто в тему. Не понятно, зачем писал..
Ещё.
Всё-таки до сих пор не пойму зачем такие истории писать, если их на самом деле не было. Убей не пойму
>Всё-таки до сих пор не пойму зачем такие истории
писать, если их на самом деле не было. Убей не пойму
А вы задайте этот вопрос Акунину или Пелевину, зачем это они пишут истории, кот. на самом деле не было. Или массе писателей-любителей. "Реальность/нереальность" произведения весьма условна.
Сколько можно критиковать, опять тема Вальтер-теста не раскрыта, так что уважаемый КЛСник пиши еще. Я плохо понимаю юмор,но оказываеться есть вообще его непонимающие. Только это скорее Аверченко или Зощенко,а пока снесем отчет - в недочеты с надеждой на следующий отчет.