Российская проституция долгое время ассоциировалась с необходимостью отдаваться за деньги или иные блага.

Моральные рамки душили в процессе совокупления и никак не отражали иллюзорное восприятие громких терминов «куртизанка», «гейша», «наложница».

В истории советского союза никогда не существовало термина, способного передать степень элитности услуг предоставляемых «на панели». Так и остались пресловутые «шлюхи» и «плечевые» в простонародье.

Дело не в способности русского мужчины «полюбить» продажную женщину. Дело в закоренелом подсознании - неумении женщины отдаться красиво, а не дать от безысходности.

Культура сексуального воспитания на желтой прессе и просочившейся на экраны «красотки» победным маршем развивалась в мыслях девочек подросткового периода.

Образ вульгарной, невоспитанной от рождения девушки, которая становится «леди» только от количества, потраченного на нее клиентом бабла и упаковкой в брендовские шмотки.

По умолчанию ответ на вопрос как ты сюда попала, был риторическим. А далее по тексту либо школа 7 классов, либо семеро по лавкам и бедные родители, продавшие последнюю корову за бутылку водки в деревне Гадюкино.

И вот она, жертва экономических репрессий от безысходности, ненавидя секс, зажмурив глаза, познает нюансы сексуальных утех от взрослого, бородатого дядечки, который сам, по сути, в свои 50 лет о сексе знает только из дешевого немецкого порно.

Глазки горят только от компенсации за проданное тело и от возможности разбить стакан в дешевом клубе с криком «не ипет, оплачено». Есть еще пару характерных черт, по которым можно безошибочно определить «лядь» в период простоя станочного аппарата на отдыхе.

Отношение к таксистам, официантам и животный страх перед людьми в погонах, когда даже гаишнику готова отсосать за переход в неположенном месте, не разбираясь в сути нарушения и в административном наказании за сей факт.

В целом все очень даже просто, так называемый термин психологической компенсации: я буду трахать мозг за свои деньги обслуживающему персоналу только потому, что за эти деньги я три часа терпела сопящее чудовище. Которое по большому счету, если взять среднестатистический класс женщин офисных работников, вовсе не чудовище, а очень интересный Андрей Петрович, по которому не только можно тайно вздыхать в перерывах, но и мечтать о подвенечных вальсах.

Но! Когда количество подобных Андрей Петровичей переваливает за тысячу, все они становятся на одно лицо и только лишь по ботинкам и носкам определяется, стоит ли лишний раз плутливо целовать его в щеку при встрече или это стандартный часовик для «слива баллонов».

Слив баллонов. Обидное определение, но что поделать, если звезда гадюкинского клуба не способна разбудить в мужчине ту искру, которая разжигает с первых минут желание свернуть ради женщины горы.

Копать глубоко и цитировать фрейдовские постулаты под призмой философии российской проститутки занятие нудное и никому ненужное. Поэма на вольную тему как сделать из доярки третьего разряда куртизанку, мало кому будет интересна в кругах далеких от психотерапевта, который заинтересуется автором как очередным пациентом.

Кричать о магии и ведовских принципах удержания мужчины тоже было бы лишним, если не дано от природы осознание женской сексуальности. Да и смысл купаться в полыни, ставить клизму из чертополоха, если элементарно анатомическое строение собственной репродуктивной системы остается не просто загадкой, а скорее высшей математикой для ученика первого класса.

Эх, вот они искрящиеся заветными мужскими фантазиями галки на фейских сайтах: сквирт, страпон, фистинг, легкая доминация. О чем это мы, опомнитесь! Данные услуги предоставлять надо только в том случае, если есть хотя бы элементарное осознание, что это из себя представляет. А не когда, потеряв в заднице клиента фаллоиммитатор, судорожно набираем 03.
Ну так вернемся к любимой фразе, «не ипет, оплачено».

Никто не требует стопроцентного изучения сакральных трактатов белых тигриц, но отведав тарелку савдеповского рыбного супа, по цене тарелки супа-пюре вместе с перелетом в Париж, не захочется наслаждаться ароматом данной трапезы повторно. Даже если у супчика новые фото в гламурном интерьере и зовется он экзотически.

Что ж, попробуем изменить механизм реализации волшебных совокуплений за деньги и посмотрим, насколько среднестатистический мужчина – клиент способен ощутить разность психологических подходов к своей персоне.

Эксперимент зачастую прямой путь к открытию.

На практике, скорей всего основная масса товарищей в отзыве напишет о больших тараканах в голове. Но если вы, мужчины, считая себя гуру секса и мастерами мошоночного кунг - фу, желаете получить чего-то большего, чем просто постсоветское отсутствие секса в нашей стране, то почему мы, женщины не можем теоретически провести анализ ваших подвигов после слива баллонов.

Итак : созвон!

«Привет, ты сегодня работаешь?»

Стандартно не так ли, но во –первых, почему «ты», горшок в детском саду не делили, во-вторых, если вы скучаете по сказочным феям, то о каком «работаешь» речь?

Я что мастер шлифовального цеха или асфальтоукладчица? И нескончаемый трехэтажный мат в ответ на отказ. Здорово))) Даешь, человеческое отношение к феям!

Если есть желание действительно чувственных отношений с женщиной и не важно, что прайс указан, наверно и оговаривать встречу стоит в ключе личной заинтересованности дамой, а не просто «открыл географически удобное месторасположение на сайте и вперед по списку анкет».

Никто не требует любви и реверансов, но уважение к женщине никто не отменял. Не взирая, на ее социальный статус.

Далее, созвон удачный, наводка на адрес и вот!!!

Спустя 3 ч 30 минут вместо обещанных 20 минут, заехав перекусить, поменять масло и много еще чего важного такой весь в предвкушении у подъезда. Мне интересно, все эти 3 часа девушка должна была вас ждать в чулках и каске? Томящаяся от нетерпения ожидания прынца? Хорошо, напишем под анкетой, как жестко продинамили и трехстраничный опус на тему однозначно фею в ЧС!

Допустим, все прошло успешно и вот уже, на пороге квартиры открывается дверь.

Мне просто интересно, вы, когда к родителям жены знакомиться приходили, у вас такое же похоронное лицо было? Конечно, в ответ на сморщенный лоб и вопрос, куда пройти вас спросят про тапки, чай, кофе, а не начнут целовать с порога и мокреть от желания вступить в контакт. И тут уж простите, ну никакие даосские практики не действуют.

Теперь коснемся темы чая, кофе!

Когда в ответ на вопрос о выборе, слушаешь триады, что чай исключительно из талой воды пьете. Еще он должен быть обязательно с закрытых японских полей, и только верхние листья определенного сезона. Все понимаю, дорогой друг, но только такому великому человеку как ты привозят чай из зоны взрыва АЭС.

Не потому что ты велик, а потому что совершенно сбивают все эти истории женщину с настроя на секс с хорошим самцом. Потому что по пунктам;
1. Здоровый самец о своем здоровье еще пока не задумывается, значит, есть проблемы не только с головой, но и с организмом.
2. Не знала лично ни одну женщину, которую возбуждали бы разговоры на тему чая.
3. Есть специализированные чайные дома, и чайная церемония это процесс не пяти минут перед душем.
4. Степень заинтересованности в женщине нулевая, значит, настрой на хороший секс лежит только лишь на способности женщины медитативно подготовиться в момент принятия мужчиной душа.
5. К чему вся эта болтовня, женщинам нравится, когда мужчина овладевает ею, а не ее мозгом.

Полотенце, душ!

Стоп, полотенце.

Мне вот интересно, а нюхать его сразу как выдали, не отходя от кассы обязательно? Показатель как минимум того, что мужчина, привыкший к несвежему белью, так как частенько забегает в не совсем стерильные заведения. Хорошо, минуем этот этап и вот вы в душе.

Что бы там ни было, но вы в гостях и открывать полки навесного шкафа в поисках хозяйской зубной щетки ну как – то не этично.

И еще маленькая поправка.…

Если в наличии 5 гелей на выбор, это не означает, что за период принятия душа вам ответственное задание опустошить их все. Потому как! Когда вы выходите из душа и у вас из складки там, где спина теряет свое название, вываливается пена, это не сексуально. А уж тем более удивляться, почему не вылизывает фея окрестности и отказала вам в ануслинге, странно, не так ли?

Мбр!

Милые мужчины, пожалуйста, когда моетесь в душе, промывайте не только сам ствол, но и отодвиньте крайнюю плоть с головки, промыв тщательно свой агрегат. Это не только застрахует вас от отказа в предоставлении данной услуги, но и на пользу пойдет в целях гигиены.

Упираться «я чистый» с симптомами генитального герпеса и пытаться потребовать заявленную услугу тоже не стоит.

Предварительные ласки это не только прелюдия, но и визуальный осмотр предоставленного препарата.

О мбр можно говорить бесконечно и спорить на эти темы. Но!

Антисептическое средство после контакта имеет инструкцию к применению и, когда вы просто ополаскиваете головку члена, действие его весьма сомнительно.

Процесс!

Вы где начитались, что от количества смены поз повышается качество сексуального контакта? Если вам не хватает активности спорт вам в помощь. Оргазм - дело индивидуальное и то, что под партой в школе видели в камасутре, практиковать просто в целях геометрии бесполезно. Если есть желание действительно получить удовольствие, научитесь чувствовать, а не думать. Тогда резиновых кукол на вашем пути для слива баллонов станет в разы меньше.

Не стоит искать страсти и наслаждений вовне, когда внутри все та же талая вода и чайные плантации.

Про перекуры и треп между палок, думаю, не стоит, но если уж решили поразить познаниями метафизических наук будьте готовы к тому, что улыбаются вам из вежливости. Откуда нам, дояркам третьего разряда знать про космические корабли, которые бороздят…

В результате данного эксперимента не пострадал никто. Более того были вполне удачные полеты!

Вывод банально прост!

Вы просите от нас высокого сервиса услуг. А готовы ли вы изменить свое сознание?