Доброго времени суток, уважаемые Доны!

Так получилось, что живу я последние годы вдали от родной Москвы на проклятущей Неметчине. Так что, отчеты уважаемых коллег почитываю с интересом (платонического, увы, свойства), а вот влить свой вклад в общее дело мне и вовсе никакой возможности нет. Впрочем, если московских фей я посещал последний раз в одна тысяча девятьсот... не упомню каком году, то про опыт посещения одной местной «подруги» с удовольствием вам расскажу. Заранее прошу пардона за отсутствие телефона-ссылки-фотки – дело давно было, теперь странички этого салона в сети найти не могу. Впрочем, если кто в ближайшее время в Германию соберется, то заметки эти, вкупе с прекрасным отчетом
г-на Otto http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=&Number=210596&page=1&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1
и коллеги Saschka http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=&Number=197041&page=2&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1
могут оказаться небесполезными, чтобы не вляпаться в то, что... впрочем, по порядку.
Года четыре тому назад работал я в одном небольшом городке в земле Северный Рейн – Вестфалия по контракту на некую научно-производственную контору. Все, что происходило до и после работы, было окрашено для меня серым цветом тяжелой тоски и непролазной скуки. Развлечений – ноль, общения – ноль, разнообразия – ноль. Плюс жесточайшая экономия. Домой должно было привезти как можно больше свободно тогда еще конвертируемых западногерманских марок. В результате: завтрак-работа-компьютер-чай-кофе-тренажерный зал-ужин-пиво-кровать-завтрак... В таком режиме проходит три месяца. Вперди еще девять (контракт годовой). А на носу – Новый год. И хочется праздника. И вот думаю я себе: а не сделать ли мне себе любимому подарок? А не обратиться ли за этим в сферу всегерманских интимно-бытовых услуг? А спермотоксикоз, надо сказать, к тому времени уже довольно крепко держал меня за яйца. Вообще-то, найти себе в Германии нормальную пикапную девченку из местных на вечер (неделю, месяц...), задача, на мой взгляд, почти нерешаемая. Во-первых, страшны немки все, как на подбор. При этом косметикой не пользуются принципиально, носят бесформенные штаны «тяжелые и мрачные, как канализационные трубы» © И. Ильф, ноги-лобки-помышки не бреют. Во-вторых, все ужасные «эмансипэ». Поговорить о погоде-футболе – это пожалуйста, а что другое – ни-ни. Сами немцы за женами на Филиппины, в Белорусию и Нигерию ездят. Куда уж нам, гастарбайтерам. Или это у меня одного такие проблемы с немками? Не знаю...
Итак, сказано – сделано. Из жесточайшего бюджета, урезающего мне порой даже лишний кусок колбасы на завтрак, выделено 200 (двести) марок на предновогоднее снятие спермотоксикоза. В вокзальном ларьке куплена стопка газет с объявлениями об интим-услугах, остро заточен карандаш, блокнот наготове. Увы, объявления страдают крайней малоинформативностью: «нежная кошечка скрасит вечер одинокому джентельмену – телефон», «страстная дама для кавалера – телефон», «позвони – не пожалеешь – телефон» и пр. Ну, звоню. Уже после первых звонков понимаю, что, похоже, ничего не выйдет: цены у милых фей колеблятся в пределах 750-1000 марок «за встречу». Попытки торговаться сопровождаются неприятным смехом и быстро заканчиваются короткими гудками в трубке. Среди предлагающих свои услуги вычислил по неистребимому акценту даже одну нашу соотечественницу. Пытался развести ее на снижение цены, апеллируя к «национальной гордости великороссов» и большой таинственной русской душе. Результат? Бросила, сцука, трубку. Прозвонив 15-ое по счету обяъвление и потеряв всякую надежду на приемлимый по цене вариант, оставил это дело. Пару дней ходил грустный, но потом вспомнил: на рабочем столе же у меня комп, в компе – инет, а в инете, как известно должно быть все. Начинаю бороздить просторы немецкого интерента в поисках бюджетного (в их понимании) секса. Монитор буквально взрывается десятками «всплывающих» окон и на меня начинают вываливаться огромные сиськи, голые попы и прочие прелести со «взрослых» сайтов. Понимаю, как здорово, что в комнате я работаю один. Тут информации побольше, есть фото девушек, оговариваются услуги и цены. Но вот цены, увы, все те же: 800-950-1000 марок. Есть и вовсе чуднЫе предложения т. н. эскорт-услуг: вы ведете даму в ресторацию (ночной клуб, казино) и платите ей, родимой, 1200 марок в час (в ча-а-а-ас!). При этом (Внимание!!!) категорически оговаривается, что никакого интима, включая даже невинные поцелуи, поглаживания по коленке или сидения в обнимку, не предполагается. Максимум – медленный танец. Это кем же надо быть, чтобы за такие деньги (3-4 штуки за вечер вылетит) вести даму в кабак, кормить ее, поить и при этом точно знать, что она тебе ни-ни и ни при каких условиях?! Даже в щечку не поцелует, т. к. «профессиональная этика того не допускает». Ну да ладно, отвлекаюсь.
На третий час интерентовского маркетинга натыкаюсь, однако, на сайт некоего салона „Erotik-Oase“. Внимание мое привлекают фотки некой Моники: на диване в ярко-красном купальнике (или белье?) полулежит худенькая девушка-полуподросток с весьма, впрочем, выраженной округлой попкой и маленькой, но симпатичной грудью. Мой тип! Взгляд скользит в раздел «Услуги»: минет, ласки, массаж, поцелуи в губы, секс классический, секс анальный и еще полдюжины опций. Кликаю на «Цены» - опаньки! За все про все 150 бундесовских марок. Ура! Скорее звонить. Приятный приветливый девичий голосок подтверждает, что я попал в „Erotik-Oase“. Да, Моника имеется, да можно к ней подъехать в любое время. Заранее договариваться не надо, девушка будет ждать. Предупреждаю, что подъеду часам к 8 вечера и с колотящимся сердцем кладу трубку. Как я дожил до вечера, описывать не стану. Это был сплошной сумбур мыслей и хоровод эротических образов в воспаленной голове. Снова и снова я подходил к компу, чтобы еще раз взглянуть на Монику во всех возможных позах. И это чудо я буду иметь во все дырочки уже сегодня вечером? После полного трехмесячного воздержания? Das ist fantastisch!
Выехал заранее, т. к. ехать надо было в соседний город. Снял в банкомате 200 марок наличными и уже через 1,5 часа с стоял с помытой шеей и трясущимися руками на искомой площади в центре города. Подъезд нашел быстро, хотя снаружи салон рекламой себя никак не обозначил. Простой такой подъезд с рядом кнопок: фамилии жильцов и названия фирм. Мне велено было звонить в „Privat“. Звоню. Тихий зуммер извещает, что заветная дверь в рай (точнее оазис) отперта. Поднимаюсь на второй этаж и звоню снова. Дверь в квартиру распахивается и я сразу же получаю жестокий удар по нервам, истощенным трехмесячным воздержанием: на пороге меня встречает девушка модельной внешности, роста под 170 см, одетая лишь в короткий топик, коротенькую юбочку и стриптизные туфли на высоченной платформе. Попа при этом у нее такой фантастической формы, что юбчонка на ней просто лежит, открывая взору немного сверх положенного этикетом. Заплетающимся языком говорю, что это я звонил, что договаривался, что приехал к Монике. Мне приветливо улыбаются и приглашают пройти. Иду за встретившей меня секс-бомбой и ловлю себя на том, что не в силах оторвать взгляда от ее попы. А оторвать взгляд есть ради чего. Квартира, в которой оборудован салон, выполнена, конечно, на высочайшем, даже для западной Европы уровне. Ноги по щиколотку утопают в коврах, светильники в стиле псевдоренессанс, деревья в кадках под потолок, бронзовые вешалки и напольные мраморные вазы. Обстановка отеля, эдак, под 300-400 баксов за номер. Идем длинным коридором. Сколько в квартире комнат, скзать не могу, все квартиру не видел. Но точно, что не менее шести. Провожающая заводит меня в небольшую комнатку, просит подождать пару минут и удаляется. В комнате стоит журнальный столик, два кресла и бар. Это явно кабинет для предварительный переговоров, смекаю я, и опускаюсь в кресло. Минут через пять на пороге возникает «моя» Моника. Соответствие фото – 110%! Стройненькая, милая мордашка, аппетитная попа, аккуратная грудь. Только одета моя избранница покамест не в купальник, как на фотке, а в короткое вечернее платье. Проходит в комнату, садится во второе кресло, интересуется пожеланиями господина. Заикаясь, я начинаю излагать ей предполагаемую программу вечера. Когда дохожу до сильно желательного мне анального секса, густо краснею. Уж очень обставновка в салоне не похожа на наши московские индюшатники. Чувствуешь себя, скорее, на вечернем приеме в коммерческой фирме средней руки. Моника, впрочем, слушает меня очень внимательно, мило улыбается и время от времени одобрительно кивает. Когда я заканчиваю, говорит, что все это, конечно, возможно, будет исполнено на высочайшем художественно-эротическом уровне и будет стоить уважаемому господину всего-то каких-то... 800 марок. Хорошо, что к тому моменту я плотно сидел в кресле. Надежды на чудесный вечер рушились со всей необратимостью.
- Как же так? А вот у вас же на сайте совсем другие цены? Дык, ведь елы-палы, за 150 DM обещан «олл инклюзив»?
- Ну, грит фейка, за 150, родимый вы мой, я могу вас только удовлетворить ручным образом. Не более того.
Ну вот, думаю я с тоской, пора домой собираться. Погулял, типа. Начинаю подниматься.
- Постойте, уговаривает дева, поскольку вы у нас сегодня, видимо, последний клиент, предлагаю вам скидку: классика+минет+анал+практически чего пожелаете всего за 600 марок. За эти деньги вы два раза поимеете удовольствие (Zwei Mal Spass haben), насладитесь небывалым фантастическим сексом и уйдете полностью удовлетворенным. Я, грит, за слова свои отвечаю, т. к. дело свое знаю и в собственном мастерстве не сомневаюсь.
Ага, думаю я, «дело ты свое знаешь»! А я вот бюджет свой знаю и 600 марок на такие глупости потратить из него ну никак не могу. Тут бы и уйти мне, любезно распрощавшись до лучших времен. Только вот не умею я соврешенно открыто сказать продавцу (официанту, фее): дорого, мол, это для меня, извиняйте. Комплексы это какие-то совковые, что ли... Пытаюсь вечно благовидный предлог придумать. Вот и тут тоже дернул меня черт за язык:
- Прости, грю, мадам. За 600 марок я бы, конечно, со всем моим удовольствием с вами бы остался. Однако, введенный в заблуждение коварным интернетом, я не запасся должным количеством наличности. Поэтомо прошу меня простить, засим остаюсь вашим искренним почитателем, целую ручку, зайду на следующей неделе.
И тут мне как обухом по голове:
- Никаких проблем, милый, раз ты решил за 600 марок остаться, ты можешь у нас расплатиться кредитной карточкой.
С этими словами фейка выводит меня в коридор и провожает до кассы. Нет, натурально, у них там в отдельной комнате стоит касса! Пока мы идем в моей душе происходит нешуточная борьба здравого смысла и искушения или, если хотите, черта с жабой. Земноводное животное душит меня не по-детски: мол, опомнись, паря. Ты за эти деньги неделю вкалывать должен. На каждом пфеннинге, ведь, экономишь. Даже в метро стараешься не ездить, пешком ходишь, если не очень далеко. А тут выложить за вечер 600 марок?! Беги, паря, пока не поздно! А черт рогатый в спину подталкивает: что ты, уважаемый, жмешься? Ты же праздника хотел? Вот тебе – праздник. Такая барышня! Такие услуги! А что дорого, так это же тебе не отмороженные ленивые девицы из ближайшего Подмосковья и не толстые неопытные хохлушки. Тут ты все получишь на высочайшем европейском уровне. Ты хоть знаешь, что это такое? Ты можешь себе представить, какой фонтан эротики и фейерверк секса тебя ожидает в этом оазисе страсти? Будет тебе хоть о чем вспомнить на старости лет. Так вот, терзаемый сомнениями, я и добредаю до кассы. За ней сидит эффектная такая негресса. В этот момент Моника лаского так кладет мне свою ручку на плечо и этот последний ее жест решает все дело. Эх, ма! Остаюсь! Лезу в кошелек, протягиваю негрессе кредитку – кассовый аппарат делает дзынь и мой счет становится на 600 марок легче. Ну веди же меня, о моя ненаглядная, в лоно страсти, в пучину разврата. Ведет. В ванную. Ванная не очень большая, но оборудована «по самое не могу». В джакузи не полез, не до того сейчас. Ограничимся душем. Душевая кабина управляется с пульта на стене. Сразу и не разберешься что к чему. Вода бьет во всех возможных направлениях: снизу вверх, с боков, сверху вниз. Можно выбрать любой режим, любую силу струи и температуру. Набора помывочных средств хватило бы на небольшой парфюмерный магазин. Были ли среди них КЖ, не заню, не искал. Махровые полотенца лежат стопкой. На первый взгляд, они не просто чистые, а новые. Душа поет, тело просит разврата, мой маленький друг уже рвется в бой. Ну, вперед! На выходе из ванной меня встречает разводящая секс-бомба и проводит в спальню. Там все тоже на уровне: с потолка льется приглушенный красный свет, полкомнаты занимает низкая, очень широкая кровать, застеленная черным шелковым бельем, на стенах черно-белые фотографии в стиле ню. Сердце колотится – ну где же ты, где, повелительница моей души?! А вот и она! Моника входит в комнату. Она уже в том же красном купальнике-белье, что на фотографиях. Тело – улет. Кожа загорелая, ровная и гладенькая. Приглашаю даму присесть в кресло. Начинаю разговор. Я вообще не очень люблю фею сразу в кровать тащить. Даже, если совсем невтерпежь. Куда приятнее, ИМХО, потратить полчасика на разговоры за жизнь, наладить с ней контакт душевный и тогда уже в постели кажется, что не с незнакомой ты проституткой кувыркаешься, а, вроде бы, с девченкой, с которой пусть и недавно, но знаком. Мне для настроя на хороший секс важно это. Да и фейки раслабляются обычно после небольшого трепа, ведут себя естественнее и реагируют на ласки адекватнее. А что может быть в нашем деле приятнее аналоговой фейки! В общем, расспрашиваю Монику про то, какую музыку она любит, где отдыхает (в свободное от работы время J), про погоду, кошек-собачек и прочие ни к чему не обязывающие приятные мелочи. Молчит, однако, фея моя. Буркнет иногда что-нибудь нечленораздельное и дальше молчит. Тут меня начинают понемногу сомнения брать. Может быть, что-то не так? Темы для разговоров уже иссякают, а ответа ноль. Ну набираю я еще раз полные легкие воздуха и делаю еще одну попытку разговорить Монику: любимое блюдо? куда поедешь летом на отдых? какие цветы любишь? Может ты не в духе сегодня? Может я не люб тебе совсем? Моника так кривовато усмехается, на часы смотрит и грит:
- Да нет, устала я от вас сегодня просто. Клиенты прут один за другим, достали уже... Ты, вот, последний у меня на сегодня. А, кстати, мил друг, ты так и будешь лясы точить, или все-таки делом займемся?
Чувствую, показатель уровня настроения медленно пополз вниз. Ну, ладно, делом так делом. Приглашаю Монику проследовать в постель. Идет, ложится, лежит. Руки по швам, ноги вместе, на лице выражение: ешьте меня мухи с комарами. Ну ничего, думаю, сейчас мы тебя расшевелим. Не бывало еще у меня такого, чтобы дамы бревном лежали «и лесом пахли». Начинаю ласкать фейку, за ушком ее поцеловал, по внутренней стороне бедра погладил. Ноль. Осторожненько так целую в самый уголок рта.
- Ты что себе позволяешь, грит, разве не знаешь, что мы в губы не целуемся?!
- Почему, спрашиваю? Вот в инете в анкете твоей с немецкой дотошностью прописаны услуги, в том числе фигурируют поцелуи в губы.
- Не знаю, отвечает, что там в инете. Не писала и не читала. Вот только целоваться в губы у нас НЕ ПРИНЯТО!
Ну ладно, не приянто, так не принято. Хотя настроение от этого еще на два деления вниз опустилось. Зовем на помошь дядю Куню. Уж он-то меня не разу не подводил. Целую по-прежнему неподвижно лежащей Монике живот, снимаю с нее трусики, спускаюсь ниже, раздвигаю ножки и... И крик:
- Ты что там собрался делать?!!! Ты разве не знаешь, что ЭТО у нас НЕ ПРИНЯТО! И вообще, вот тебе гандон (das Kondom), надевай уже и давай вперед. А то сколько мне еще тут лежать?!
Чувствую, руки начинают дрожать. И уже явно не от страсти, а от дикой обиды. То, что мой боец еще держит эррегированную стойку, заслуга лично его и еще трехмесячной сексуальной абстиненции. Мне же уже, похоже, ничего от Моники не хочется. Понимаю, однако, что денег мне никто не вернет (ни налом, ни безналом) и снова пытаюсь взять себя в руки. Делаю хорошую мину при никудышной игре, натягиваю презерватив и забираюсь на фейку. Моника слегка обозначает, что якобы раздвинула ноги, и с недовольной миной демонстративно отворачивается в сторону. Направляю дружка в основное отверстие, пытаюсь немного помочь ему войти руками, но меня снова грубо оддергивают:
- Руки убери! Заразу еще мне занесешь. Дай, я сама...
С этими словами Моника хватается за мой член так, как буд-то это черенок лопаты и грубовато запихивает его в себя. Со звуком «чпок» я проваливаюсь в нее по самые помидоры. Начинаю двигаться. Ощущение – как буд-то трахаешь трехлитровую банку. Не чувствую ничего: ни стенок, ни обхвата, ни малейшего трения хотя бы. Процесс принимает чисто механический, я бы сказал даже, фиктивный характер. Фея не реагирует на мои фрикции вообще никак, смотрит в сторону, дышит ровно, глаза открыты, на лице читается неудовольствие. Минуты через 2-3 слышу ее «деликатный вопрос»:
- Ну ты что, еще не кончил, что ли? Сколько мне ждать еще?
- Нет, грю, милая, так у нас с тобой решительно ничего не выйдет. Давай-ка, подставляй попу.
С тяжким вздохом фейка переворачивается на живот и замирает. Т. е. лежит передо мной натуральным трупом – типа, тебе теперь моя жопа понадобилась, вот и делай с ней, что хочешь. Подсовываю «трупу» под живот подушку. Так будет, наверное, немного удобнее при полном отсутствии кооперативности со стороны феи. Немного одолевают все же сомнения, как такая хрупкая девушка будет принимать моего дружка в ШГ? Несмотря на крайне несимпатичное ее поведение, позволить себе сделать барышне больно или неприятно я никак не могу. Наклоняюь к Монике и шепчу ей на ушко:
- Если тебе хоть немного больно будет, ты мне скажи обязательно, мы тогда что-нибудь из смаски приме...
- Давай уже! – перебивает она меня.
Прицеливаюсь, пристраиваюсь, слегка нажимаю и... снова проваливаюсь. Первая мысль: а туда ли попал, куда метил? Заглядываю Монике между «щечек» - попал туда, куда хотел! Но вот раздолбан, видимо, у нее ШГ так, как редко у кого парадный вход разработан. Начинаю двигаться без особого, впрочем, энтузиазма. Через 10-12 фрикций слышу фейкин голосок со знакомыми мне уже «подлыми интонациями»:
- Ну что, теперь кончил? Сколько можно? Или ты думаешь, мне доставляет удовольствие лежать здесь с твоим членом в жопе?! (Oder meinst du es macht mir Spass, hier mit deinem Schwanz im Po zu liegen?!)
Что же это такое-то?! Зажмуриваю глаза, увеличиваю темп до максимально возможного, вспоминаю всю виденную мною немецкую порнуху и кончаю. Точнее эякулирую, т. к. оргазмом этот акт назвать никак нельзя. Отваливаюсь на спину и так и лежу с закрытыми глазами. Что же, думаю, мне предпринять, чтобы второй раз как-то спасти. Раскрутить фейку все жа на дядю Куню? Или предложить ей расслабляющий массажик? Открываю глаза – ёптыть! Моя Моника стоит у шкафа и торопливо одевается.
- Э! Э! Ты куда? А второй раз?
- Дык, ты все равно уже не успеешь. У тебя всего 7 минут осталось.
- Подожди, грю. Какие 7 минут? Мы про время с тобой вообще не договаривались. Сказала же: два раза удовольствие получишь.
- Ну, сказала. Так у нас клиенту на все про все полчаса дается. Так у нас ПРИНЯТО. А что ты за это время успеешь – это твои проблемы. Нечего было лясы точить.
- Ладно, грю. Хрен с тобой, золотая рыбка. Но 7 минут все же осталось? Так сделай мне хотя бы заявленный массаж, что ли...
- Что-о-о-о-о?! (Wa-a-a-a-s?!) Какой еще такой массаж?! За массажем в массажный салон ходить надо, а ты куда пришел?! А?! Сделал свое дело – и собирайся. Пока ты базарил, кстати, у тебя и вовсе 5 минут осталось. Как раз, чтобы одеться.
И, повернувшись ко мне спиной, продолжает облачаться. Слышу только недовольное ворчание вполголоса:
- Пришел засранец (Hosenscheisser)... сам не знает, что ему надо... сначала время тянет, потом 10 минут кончить не может... как буд-то я ему резиновая... вот, купи себе куклу надувную, и хоть целый день с ней... Эй (это уже ко мне), а ты не собераешься, между прочим, мне на чай оставить (дословно – на выпивку, Trinkgeld)?
- Да, что-то, грю, повода, вроде, нет...
Развернулась, дверью хлопнула, вышла, не попрощавшись. Потихоньку встаю, натягиваю рубашку-штаны, выхожу. В коридоре меня снова поджидает разводящая (и, как я уже понял, «разводящая») секс-бомба. В глазах упрек (именно упрЕк, а не упрЁк):
- Что же вы, молодой человек, девушку обидели?
- Я ее обидел? Да чем же?!
- А как же?! Девушка сделала вам та-а-а-акую скидка, та-а-а-к старалась (hat sich Muehe gegeben), пробыла с вами на 2 минуты дольше, а вы ей даже чаевых не оставили. Ну, хотя бы половину скидки, которую она вам сделала. Нехорошо это. У нас это НЕ ПРИНЯТО. Клиенты к нам обычно ходят солидные и нежадные.
И стоит в проходе, отрезая мне путь к двери. Глупо улыбаясь, протискиваясь бочком между шикарным комодом и не менее шикарной разводящей, сам открываю дверь и скатываюсь по лестнице вниз. Выйдя на свежий воздух, перевожу дыхание и подвожу итоги: минус 600 марок, минус новогодний подарок, минус хорошоее настроение. Ощущение такое, буд-то «тебя на морозе облили холодной водой, а потом хорошенько высекли» © А. П. Чехов. Как добирался до дому, сколько потом выпил, чтобы хоть немного снять депрессию, писать не буду. Может быть, конечно, это лично мне так не повезло с заведеним или конкретной феей. Не знаю. Вот отзывы уважаемых КЛС-ников о немецких FKK клубах куда оптимистичнее. Только я немного позже беседовал с одним своим немецким коллегой, большим знатоком и ценителем фейских услуг. Так он в целом подтвердил что, история, произощедшая со мной, вполне типична для Германии. По его рассказам, клиенту, действительно, отводится, как правило, полчаса на всю программу и делать надо все очень быстро. Предварительные ласки (тем более разговоры) не практикуются: разделся, залез, воткнул, подвигался, отстрелялся, слез. Чаевые на тумбочку и Tschuess! (Пока!) Хорошо, если ты даму не задерживаешь и успел кончить минут за 10-15. Тогда ты – хороший клиент. Вообще, прав был, наверное, классик: несмотря на все разнообразие сексуальной техники, удовольствие проститутке мы можем доставить только двумя способами – когда открываем кошелек и когда уходим. По крайне мере, в отношении немецких проституток, ох, как прав...