Имя: Ева

ТТХ: 20 лет, рост: 170 см, размер груди: 1, волосы: блондинка.

Цена: 800 руб за 1 час.

Выезд: есть.

Город и улица: Вологда, ул.Горького, 58.

Отчет:

Весна, мля! Как говорят в народе – даже щепка норовит на щепку залезть. А я сижу на болоте и жду гуся. А вокруг все только и делают, что е@утся. Вон вороны е@аться полетели. Вот уток парочка села. Щас поплавают немножко и начнут е@аться. А вот какие-то пичужки прямо передо мной пристроились – и тоже е@утся! Пшли вон, суки! Щас как е@ну из 12 калибра! Мне может тоже е@аться охота! Так ведь нет, сижу, жду гуся…
По всему болоту гул стоит, будто трактор рядом завели. Это лягушки е@утся. Притом норовят все по трое, да по четверо. Прямо таки свингер-клуб какой-то! По дороге к болоту – проезжал через поле. Там тетерев танцевал. Тоже не от хорошей жизни, а потому что е@аться хотел. Ну тетереву я помог – я его застрелил. Теперь ему е@аться уже не хочется. А мне – хочется. Но нет, сижу на болоте, жду гуся. А гусь не летит. Занят гусь – он е@ется! «Головой качает гусь – не мешайте, я е@усь!» Детский стишок такой кажется был. Или там не про гуся было, а про слона? Во-во, я уже е@аться хочу аки слон! Как медвед – бороться и кричать ПРЕВЕД! Ладно, потерпи немного – это я себя уговаривать пытаюсь. Вот прилетит гусь – и поедешь ты домой. А по дороге, в Вологде – и пое@ешься. Думаешь, получится? Вон, в прошлом году, аж 2 раза пытался – тока и получилось, что атчиот Думаешь, в этом году лучше будет? А пох уже! Лучше, хуже – хочется просто е@аться!!! Весна ведь!!!

Вот с такими, совершенно не подобающими опытному КЛСнику мыслями и влетел я в город Вологду, покидал вещи в «Спасскую» и ломанулся по городу в поисках «Хренометра». Для тех, кто приедет в Вологду поздно, когда киоски с газетами будут закрыты, как обычно привожу здесь все телефоны вологодских досуг-контор. В сравнении с прошлым годом их стало еще больше!

Сравнивая этот список с прошлогодним несложно заметить, что телефоны и названия как минимум половины контор не изменились, из чего можно сделать вывод о том, что бля@ский бизнес в Вологде является стабильным и устойчивым. Поэтому меня удивил ответ на первый мой звонок, по телефону 50-20-15 («Забава»): «А че это у меня Ваш номер не определился? Откуда Вы звоните? Шо, из «Спасской»??? Не врите, в «Спасской» телефоны всегда определяются! И вообще, у вас мобильный-то есть? Шо, московский? Вот с московского мобильного и звоните!». Ну и ладно, не очень-то и надо было…

Следующий номер (50-00-91, типа «Тату») отозвался сонным женским голосом: «А вы знаете, девочки еще не подъехали!» Это, так к слову, в 19 вечера! Интересно, сколько в этой конторе «девочек», одна или две?

КСтати, в этих Вологодских досуг-конторах категорически не понимали моего обычного начала разговора: «Здравствуйте! Я Вам звоню по объявлению, по поводу досуга…». Реакция везде была одна и та же: «Чаго??? Вы шо, девочек хотите что ли??? Ну так прямо и говорите!»

Так я и сказал, позвонив теперь по телефону 74-01-18 («Леди в черном»). На звонок ответил мужик.

Постоянно уточняя у кого-то, наконец смог сформулировать мне цены: Апартаменты – 1000 руб. в час, выезд в «Спасскую» - 900 руб. в час, плюс вопросы с проводом девочки через охрану – решать мне. Почти что двукратное повышение цен в сравнении с прошлым годом меня совершенно не обрадовало, и я решил продолжить обзвон.

503-555. Готовы предоставить «апартаменты» за 800 руб. в час, выезд – 600 руб., проблемы с охраной в «Спасской» - опять таки мои. Решаюсь съездить, заценить «апартаменты»… ну и спермотоКСикоз проклятый снять до кучи.
Улица Горького, 58. Это через реку относительно «Спасской». Район тех самых пресловутых «резных палисадов» но по указанному адресу располагается унылая серая хрущеба. Второй созвон, типа я подъехал – называется номер подъезда. Через минуту из соседнего (а кто бы сомневался?) подъезда высовывается ожидаемый типаж – короткая стрижка, тренировочный костюм. Вместе проходим в квартиру на первом этаже. В квартире – стайка (5 или 6) девушек. Все, как на подбор: Крупные (местами – толстые).

Крашеные блондинки.

С маленькими сиськами.

Хотя нет, вру – у одной сиськи были большие.

Но и сама она была ну оооочень на любителя.

В общем, типаж «северной русской селянки». Выбирать не из чего. Но выбирать кого-то надо. Поэтому выбираю наиболее эротично одетую. Назвалась Евой. Ну и ладно, Ева – так Ева. С Евой и направляюсь в «апартаменты» - комнату в этой же квартире.

Комната забавная. Этакий пенал – 2 метра на 6 метров. Из мебели – односпальная кушетка, стол, под которым стоит китайская магнитола с наваленными поверх нее трусами и лифчиками, да платяной шкаф с оторванной дверцей. Впрочем, справедливости ради, замечу что кровать в моем номере в «Спасской» (1400 руб. в сутки) была точно такая же, соответственно КСится на ней было было бы также неудобно. Впрочем, в «Спасской» на кровати было свежее белье, здесь же ничего подобного не предусматривалось. Разумеется, не было предложено ни полотенце, ни душ – как я уже писал год назад, мыться перед е@лей в Вологде не принято.

Ева быстро, как солдат после коМАНДЫ «Отбой» раздевается, оставляя на себе лишь чулки. Пытаюсь снять с нее чулки – цепляется, не дает.

Оно и понятно почему – из-под чулков на здоровенных ляжках выпирает целлюлит.

Раздеваюсь и сажусь на кровать. Ева достает гандон и пытается надеть его мне на член. Разумеется, руками. Гандон китайский, соответственно не надевается. Отнимаю у Евы гандон и член, гандон выбрасываю, на член одеваю принесенный с собой. Ставлю Еву раком, раздвигаю полужопия, провожу рукой по неделю назад выбритой 3.14зде. Забавно, но 3.14зда влажная.

Или просто потная?

Вставляю член. Ева вскрикивает, но член входит легко (значит, все-таки смазка была?

А может, просто 3.14зда была очень потная?

). Минуты 3-4 фрикций – и отстрел (если бы не предусмотрительно взятый с собой гандон Sico X-Tra – то и в минуту бы уложился

). Тело мое падает на кушетку, а душа уносится к райским кущам. По законам жанра Ева сейчас должна убежать на кухню к товаркам курить…

Через несколько минут душа возвращается из райских кущ в темный пенал вологодских «апартаментов». Удивительно, но факт – Ева никуда не убежала, а пристроившись на краю одноместной кушетки, лежит рядом и поглаживает меня! Улыбается и спрашивает, как меня зовут. Удивительно, но мне почему-то не хочется вскочить, одеться и скорее убежать в душ гостиничного номера. Посему – пытаюсь завязать беседу. Странно, но это получается.
Ева оказалась уроженкой Вологды. Поговорили об охоте, о том что после развала Советского Союза стали разорятся колхозы – и гусь вернулся к исконным маршрутам, пролегающим не через поля, а через болота (видимо, кто-то из родственников у Евы охотник!). Ева с интересом распрашивала меня о блядском бизнесе в Москве. Удивилась и даже привстала в кровати, когда узнала цены на секс в Москве… но когда узнала цены на аренду квартир – упала обратно.

А за разговором – нет-нет, да поглаживала мой член. Не то чтобы пыталась на второй заход его поднять – не думаю. Скорее – просто по привычке. Ну и догладилась…

Предлагаю начать с минета. «Чего????????» - переспрашивает Ева, а в глазах – ужас и непонимание. «Ну эта… соси давай!» - «Ааааааа!» и Ева, натянув руками гандон, пристраивается у меня между ног. Нет, это не минет. И даже не дрочка. Просто окрыв рот на максимально возможную ширину, Ева ритмично надвигает голову на член. Но при этом – смотрит мне в глаза. Них@я не эротично. Но очень забавно. Кидаю взгляд на часы – до конца оплаченного времени осталось не более 10 минут. Кладу Еву на спину, раздвигаю ноги пошире, одной рукой берусь за ее жопу, другой – заправляю член. Ну теперь – немного интенсивных движений, и… можно спокойно идти в гостиничный ресторан ужинать. По крайней мере, до следующего вечера глупые мысли о ебле беспокоить не будут.

На ВЫХоде сутер вручил визитку. Тоже все по-провинциальному просто. Никаких полиграфических изысков или иносказаний типа «Скорая помощь» или «Экспресс-поставки». Кусочек плотной розовой бумажки, на ней отпечатанная на струйном принтере стоящая раком баба и надпись:
VIP САЛОН. Апартаменты. Телефоны 503-555, 502-255, 502-777.
Правильно! Чай, не в Москве! Поэтому - не фига выпендриваться!

Резюме. Не дай Бог вам, друзья, так оголодать!

На следующий год – наверное, возьму с собой на охоту какую-нибудь подружку…

Оценки: секс: 3-, минет: 2, отношение к клиенту: 3+, квартира: 1-, в целом: 3