Имя: Женя, Настя

http://www.yarmarka-ryazan.ru

ТТХ: 19 лет, рост: 173 см, размер груди: 2, вес: 50 кг, волосы: блондинка.

Анальный секс: нет.

Цена: 600 руб за 1 час.

Город и улица: Краснорядская, Площадь Ленина.

Отчет:

Телефон: (0912) 24-0078

Эпиграф: «Свинья грязи везде найдёт!» - народная примета.

Приветствую Вас, Уважаемые Коллеги!

Как-то уже поздним вечером я традиционно почитывал свою любимую конфу на Многоуважаемом Форуме, а именно «КЛС-Регионы». Читал я, читал тихо и мирно…
Как вдруг совершенно внезапно пришла мне в голову одна интересная мыслишка. Захотелось мне проверить, а как обстоят дела с КЛС-ным движением и насколько всё «запущено» в плане оказания интим-услуг надлежащего качества в отдельно взятых городах и сёлах. А то, чудилось мне, что многие региональные феи про КЛС слышать не слышали и, по всей видимости, совсем «страх потеряли»!

Инспекций и проверок сто лет не проводилось, отдельные визиты проверяющих из КЛС-Москва были настолько редкими, что уже, а может ещё, не вызывали благоговейного трепета у тружениц интимно-полового фронта на местах. А про безнаказанно жирующих региональных сутеришек и говорить нЕчего – обирают как липку, небось, наших региональных и малобюджетных, но оттого не менее Уважаемых Коллег совершенно беззастенчивым образом без всяких там ШГ и КЖ, гелей и шмелей, полотенец и тапочек!

Непорядок, непорядок…

Понятное дело, как истинного и заядлого КЛС-ника Вашего покорного слугу такое наигнуснейшее положение вещей нисколько не радовало – скорее даже искренне удручало. Но удручаться ( а также удрОчаться!

) долго как-то не пристало опытному члену Клуба Любителей СеКСа в самом расцвете творческих, половых и прочих там всевозможных сил и силёнок.
С детства зарубив себе на носу неоспоримую истину, что «для бешеной собаки семь вёрст – не круг» решил я немедля собираться в дальнюю дорогу. Чтобы, значит, провести плановую инспекцию для начала рязанских фей и внести свою скромную лепту в продвижение великой и всепобеждающей КЛС-ной идеи в широкие массы активного в половом отношении народонаселения…

Славный город Рязань был совсем не случайно выбран в качестве объекта для строгой и беспристрастной инспекции. Причина как всегда проста и банальна – нет средств на какую-нибудь инспекцию-проверочку в столице. В Москве цены на услуги фей растут не по дням, а по часам. Уже и 50 уёв в час считается не то что «бюджет», а вообще «дешёвка»! А лично для меня пока (!!!) это довольно труднодостижимая сумма…

В то же время, некоторый опыт инспектирования рязанских фей у меня был – года два назад приезжал по делам в этот город и как-то вечерком от нечего делать весьма недурственно поКСился с одной на удивление раскрепощённой местной дивой, которая не просто предлагала, а буквально навязала мне свой бесплатный ШГ.

Да и с квартирой, гигиеной, ванной-унитазом и ТТХ феи было тогда всё в порядке – проверка была пройдена на «отлично» и зачёт был выставлен по всем без исключения дисциплинам.

Ну, а самое главное, что тогда, два года назад, всё удовольствие с инспекторской проверкой обошлось мне всего лишь в 400 руКСов. Причём с доставкой меня от места временной дислокации до фейского гнездилища и обратно совершенно бесплатно «транспортом предприятия» в третьем часу ночи!!!

Так что о том, что сеКС в Рязани есть, я знал не понаслышке, что было само по себе уже очень и очень отрадно!
А то свежи были ещё грустные воспоминания о бестолковой и совершенно бесспонтовой моей совсем недавней поездке в славный город Тверь… Тоже ведь надеялся как дурак бюджетненько проинспектировать местных тверских феечек!
А результат то нулевой!

С утра пораньше, где-то в начале девятого я был уже в Твери! И примерно часов шесть колесил на машине и шастал пешком по этому гостеприимному городу на предмет поиска хоть каких-нибудь, самых захудаленьких феечек! За это время скупил все без исключения газеты «местного разлива», потратил кучу денег на карточки для телефонов-автоматов и напугал не один десяток местных беспечно-наивных прохожих!
На мой, казалось бы совершенно обычно-повседневный вопрос: «А где у Вас тут интим-услуги оказывают?», местные благовоспитанные граждане шарахались от меня как от прокажённого!

Иногда было даже смешно смотреть – притормаживаю я возле каких-нибудь местных мужичков и вежливо так спрашиваю:
- Прошу прощения. А спросить можно?
Мужики всем своим жизнерадостным видом демонстрируют полнейшее внимание и участие:
- Да! Да! Конечно! Спрашивай!
И тут я выпаливаю свою коронную фразу:
- А где у Вас тут интим-услуги оказывают? С апартаментами желательно…

Мужики ноги в руки и стрекоча от меня кто куда!
Я им вслед:
- Подождите! Ну, помогите приезжему-то..!
Куда там! Однажды, правда, не убежали, а с достоинством, уходя быстрым шагом, утвердительно спросили:
- Это бл@ди что ль? Не-е… Мы женатые!
И весь сказ! Женаты они, понимаешь..!

Вокзальные таКСисты тоже ничем помочь не смогли – как назло они оказались все сплошь и поголовно «женаты» и «такими вещами не занимаемся». Заодно неоднократно прослушал сдобренную обилием матерных словечек лекцию о «московском бл@дстве» и вообще узнал о себе много нового и интересного. В результате часам к трём дня я отчалил из Твери в обратно в Москву, как говорится, не солоно хл-ебавши!

Теперь вся полная коллекция тверских журналов, газет и газетёнок свалена у меня в туалете. По этому я, как иду справлять нужду, так у меня сразу настроение и портится безнадёжно! В особенности, если по большому…

Так что на славный город Рязань у меня были большущие надежды!
Облизываясь как кот на сметану, глубокой ночью я заправил полный бак и забылся коротким беспокойным сном в предвкушении нежданно-негаданно назначенной на ранее утро инспекторской проверке положения дел в сфере оказания платных интим-услуг населению в городе Рязани…

Ранним утром, ещё затемно по направлению из Москвы в Рязань выехала выездная инспекторская комиссия КЛС в составе Зигфрида и с ним же во главе!
Хотя, объективности ради, Зигфрид ( именуемый в дальнейшем Председатель Комиссии ) был не одинок. Традиционно вместе с ним отправился в далёкую инспекторскую поездку его извечный спутник Половой Член Комиссии или сокращённо Полчленком . Также на правах совещательного голоса в последний момент в состав комиссии были включены извечные спорщики и оппоненты СпермотоКСикоз и Жаба .
И если первый из них отличался последнее время фантастической ленью и крайне редко сопровождал Председателя Комиссии с приятелем-коллегой Полчленкомом в других аналогичных инспекторских проверках, то вторая была наоборот непомерно активна, всегда и всюду совала свой жабий нос и отличалась отвратительнейшим характером. СпермотоКСикоз её просто ненавидел, а Председатель Комиссии с Почленкомом старались по возможности замечать и прислушиваться как можно реже.
Итак, все четверо дружно погрузились в Зигфридомобиль и на крейсерской скорости отбыли в сторону Новорязанского шоссе, чтобы затемно избежать московских уличных пробок.

В начале десятого утра Зигфридомобиль торжественно въехал в границы славного города Рязани. Председатель Комиссии пытался сдержать сладостно-довольную мину на своей физиономии и придать ей сколько-нибудь серьёзное выражение. Полчленком со СпермотоКСикозкой всю дорогу прибывали в радостно-возбуждённом состоянии и весело смаковали чрезвычайно приятные моменты предстоящей им в самом ближайшем будущем строгой инспекции рязанского фейства. При этом они настороженно косились в сторону задремавшей в дороге Жабы, в глубине души надеясь, что она так и не проснётся до окончания собственно процесса инспекторской проверки…

Первое время Председатель Комиссии напряжённо глядел по сторонам – негде в границах уже города Рязани не было видно жилых домов, а также газетных киосков с телефонными будками. Но вскоре, проехав под каким-то мостом, Председатель Комиссии остановил Зигфридомобиль прямо в конце какого-то невысокого жилого дома, и все члены комиссии дружною гурьбой высыпали на улицу аккурат возле газетного киоска. Очень КСтати, совсем рядом, в конце того же дома располагалась счастливая парочка телефонов-автоматов.

Чтобы особо не раздражать хмурую спросонья Жабу Председатель Комиссии решил сразу много денег не тратить, а предварительно традиционно шокировал не ждавшую подвоха от, на первый взгляд, благовоспитанного молодого человека моложавую киоскёршу своим совершенно безобидным вопросом: «Будьте любезны, подскажите, пожалуйста, а в каких газетах у Вас печатают объявления об интим-услугах?»

Киоскёрша хотела было с перепугу захлопнуть окошко киоска, но СпермотоКСикоз вовремя подтолкнул Председателя Комиссии, который, в свою очередь, успел вставить руку в почти захлопнутое окошко и всё же, с трудом, но добился вразумительного ответа от вконец перепуганной женщины: «П-по-пон-нятия не имею! Пос-смотрите в «Ярмарке»…»
При этом она блеснула сально-похотливыми глазками и натужно постралась придать своему лицу маКСимально брезгливое выражение.

Подметив это, Жаба внезапно оживилась и стала подбивать остальных членов комиссии: «Да дались Вам эти феи! Да на хрена вам эта инспекция!??? Вот отымеем сейчас киоскёршу за «здорово живёшь» и домой в Москву! И никаких вам расходов! Вы только гляньте – её ещё ипать и ипать можно!»
Но все её нудные причитания не встретили не то что какого-либо одобрения, а вообще ни малейшей реакции со стороны всех остальных членов выездной комиссии КЛС. Председатель что-то невнятно пробормотал про «чувство долга» и «ответственность перед КЛС-никами» и протянул в окошко девять рублей мелочью…

Не прошло и двух минут, как все члены комиссии дружно разглядывали парочку скучных страничек в «упитанной» газетке «Ярмарка», посвящённых без сомнения искомым и вожделенным интим-услугам. Председатель Комиссии деловито достал свой рабочий блокнот и сплошняком начал выписывать на отдельную страничку все найденные им номера телефонов, возле которых значилась многообещающая надпись «Круглосуточно». Ведь не стоило забывать, что не было ещё и десяти утра – самое время для сна основной массы тружениц интимно-половой сферы.

Телефонов оказалось мало – десятка полтора, не больше…
Привыкший относиться к порученным ему делам со всей ответственностью Председатель Комиссии вдруг как бы походя и совершенно случайно встал, вышел из Зигфридомобиля и, убедившись в потере бдительности стервозной Жабой, резко вернулся к киоску, вытащил ещё горсть мелочи и быстренько зачем-то приобрёл у явно заинтригованной киоскёрши газетку «Из рук в руки. Рязанский выпуск» за 8 рублей.
Но, каково же было злорадство разъярённой Жабы, когда ни в одной из рубрик свежеприобретённой газетки не оказалось ни малейшего намёка ни на фей, ни на интим-услуги…
По всей видимости, феи напрямую «из рук в руки» в славном городе Рязани не передавались, а только исключительно при посредничестве сутеров…

Стараясь больше не гневить Жабу, Председатель Комиссии всё же так ненавязчиво-тактичненько намекнул, что надо бы и карточку для телефона-автомата приобрести. По тому как без неё никакой инспекторской проверки «не светит»…

Подзуживаемый СпермотоКСикозкой Полчленком с энтузиазмом подхватил эту идею и засеменил вместе с Председателем Комиссии в сторону всё того же газетного киоска с явно недополучающей свою регулярную пайку сеКСа и ошарашенной такой «свободой нравов» киоскершой. Жабе ничего не оставалось, как смириться и, жалобно скуля и гундося что-то себе под нос, поковылять в сторону киоска вслед за остальными членами комиссии.

Потерявшая дар речи киоскёрша откровенно вылупилась на случайно расстегнувшуюся ширинку Председателя Комиссии, который, не замечая или просто делая вид, что не замечает этого тонкого моментика поинтересовался наличием в продаже и ценами на телефонные карточки.
В ответ на его похотливо-обескураживающую улыбку киоскёрша глупо заулыбалась, зачем-то на её взгляд хитро подмигнула и сообщила, что есть карточки по 30 и по 60 рублей и ещё какие-то совсем дорогие.
И тут Жаба не выдержала такой пытки и вмешалась, громко перебивая Председателя Комиссии: «Нам за 30! Нам бы подешевле! А ещё дешевле случайно не завалялось у вас?».

Киоскёрша что-то стала сбивчиво объяснять о явных преимуществах карточек по 60 рублей… Председатель Комиссии не стал дослушивать весь этот киоскёрский бред и молча просунул с гостеприимное окошко ровно 60 рублей. Жаба заскрежетала зубами от злости, переходящей в неконтролируемый приступ откровенной ярости…
Киоскёрша, поняв, что на это раз всё – «окончен бал, погасли свечи», с последней надеждой в слезящихся от уже совсем нескрываемого полового желания глазах протянула Председателю Комиссии шестидесятирублёвую карточку и с грустью посмотрела вслед удаляющейся в сторону ближайшего телефона-автомата процессии…

Дальше всё как обычно – банальный созвон по списку сверху вниз. По первому же телефону миловидный явно мужской (!!!) голос сообщил, что девушка у них всего одна, но очень даже симпатичная – 20 лет, рост 173 и худенькая. А стоит это худенькое создание 500 руКСов в час, если «к себе» и 600 – если «не к себе». Помня о совсем приятных ценах двухлетней давности, Председатель Комиссии вежливо поблагодарил любезного сутеришку и начал названивать по другому номеру.
Да и ещё и Жаба совсем неКСтати выпучила свои жабьи глазёнки и внимательно вслушивалась в телефонные диалоги, стараясь не упустить самый насущный для себя ценовой вопрос…

Но по всем остальным телефонам либо совсем никто не отвечал, либо заламывали аж 600 рублей в час на территории клиента и 700 рублей на территории «фирмы». А по одному из телефонов вообще обескуражили членов комиссии своей простотой: «Девчонок много, только они все пьяные! Если сами будете их будить, то приезжайте!»

Даже «видавший виды» Председатель Комиссии, мягко говоря, «выпал в осадок» от такой весёлой перспективочки, а Полчленком вообще твёрдо и категорично заявил о нежелании и отказе инспектировать полупьяных и полуспящих фей. Будь они даже совсем бесплатные!
Жаба с тоской покосилась в сторону знакомого газетного киоска с абсолютно трезвой, вполне ибабельной и абсолютно бесплатной киоскершой…

Отчаявшись найти что-нибудь более или менее трезвое, дешёвое и путёвое, Председатель Комиссии вновь набрал номер сладкоголосого сутеришки и уверил, что он заранее согласен на местную «худенькую красавицу» и хочет приехать прямо сейчас и немедленно. Сутерок начал было диктовать адрес – к большой радости Председателя Комиссии на том противоположном телефонной линии даже в мыслях не могли допустить наличие у столь раннего залётного клиента мобильного телефона. Отметив в блокноте жирный «плюс» напротив позиции «отношение к клиенту», Председатель Комиссии доходчиво и популярно объяснил сутерку, что он в Рязани практически впервые и ничегошеньки не знает и не понимает.
Сутер быстро вошёл в положение членов выездной комиссии и назначил встречу через 15 минут прямо на площади Ленина (!!!) и непосредственно возле памятника вождю мирового пролетариата!!! При этом объяснил, что ехать надо «просто прямо и прямо и никуда не сворачивать пока не упрёшься в памятник Ленину…

«Неужели догадался, что это инспекторская проверка и решил «не ударить в грязь яйцом» и встретить членов комиссии на соответствующем их высокому статусу уровне? Небось, наслышан о пролетарском происхождении Председателя Комиссии… Не иначе, и почётный караул уже выстроился…» - с улыбкой подумал Председатель Комиссии и поставил второй ещё более жирный «плюс» за «отношение к клиенту»…

Не позже чем через 10 минут после разговора Зигфридомобиль с трудом «пришвартовался» к полностью окружённому машинами добропорядочных рязанцев памятнику Ленину. И почти сразу, услужливо открывая водительскую дверцу и широко улыбаясь редкозубым ртом, подскочил на редкость мелкий и пiдороподобный жизнерадостный сутерок, ибо на роль охранника он явно «не тянул» даже с оч-чень бо-ольшой натяжкой!

- Вы Зигфрид? – поинтересовался сутеришка, всё также редкозубо улыбаясь.
- Он самый! Из Москвы! – стараясь придать себе наиболее серьёзно-торжественный вид, ответил Председатель Комиссии.
- Ой! Машина-то у Вас какая хорошая! Хотите я посторожу, пока Вы… ну это самое! – засуетился сутерок.
- А ты что, сторожем подрабатываешь? – строго и значительно пошутил Председатель Комиссии.
- Да нет! Что Вы! Что Вы! Я ж бесплатно! Вы ж такой солидный человек! Я ж завсегда рад! – вновь заискивающе затараторил сутерок.
- Да мне как-то пох! У меня сигнализация наикрутейшая стоит! – любуясь самим собой, вальяжно проговорил Председатель Комиссии, а про себя подумал: «Как бы ты сам тут, не дай Бог, что не спиzдил!»

Но всё же поставил в блокнот уже третий «плюсик» за «отношение к клиенту»…

И тут выяснилось, что никуда, собственно, идти не надо, и «гнездо разврата» расположено в полуминуте ходьбы от памятника Ленину – непосредственно в ближайшем же подъезде через дорогу. Члены выездной комиссии КЛС устремились в подъездный полумрак вслед за сутеришкой…
Ну что ещё можно сказать?
Подъезд изнутри был не просто банально ЗАГАЖЕН, а именно РАЗРУШЕН!!!

Деревянная лестница местами обвалилась, ступеньки были редкими и прогнившими, повсюду отвратительнейшая вонь и бутылочные осколки! Мало того – поднимаясь на третий этаж, Председатель Комиссии был вынужден дважды (!!!) перепрыгивать через валявшихся в разных местах то ли пьяных, то ли мёртвых

( судя по исходящему от них смрадному амбре ) мужичков бомжеватого вида. А из квартир доносились пьяные вопли и отголоски то ли начинающейся, то ли затихающей драки…

Вскоре члены комиссии вместе с сутерком приблизились к многократно изрубленной в щепу хлипкой двери без замка, но, однако, как выяснилось буквально через секунду, всё же закрывавшейся изнутри на крючок!!!

Дверь открыла оч-чень даже миловидная феечка, стройная натуральная блондинка с довольно-таки короткой причёской и тонкой ярко выраженной талией в джинсах и зимних сапогах (!!!) на каблуке! Мордашка, конечно, «на любителя», но в целом очень приятное выражение личика и выразительные глазёнки…
«Судя по ТТХ в Москве бы «потянула» на верную сотку баКСов! В крайнем случае – никак не меньше 70-ти!» - подумал про себя Председатель Комиссии, выставляя твёрдую «четвёрку с плюсом» за ТТХ. После чего, просочился в так называемую квартиру и вдохнул полными лёгкими свежий воздух…

Происхождение свежего воздуха объяснялось просто – не смотря на позднюю осень, в квартире был открыт балкон, а местами в рамах стёкол не было вообще! В проходной комнате свет просачивался исключительно через забитые досками (!!!) оконные рамы.

Как выяснилось немногим позднее, электричество в квартире всё же было, но единственная лампочка притаилась исключительно в совершенно убитой ванной с текущей вообще абсолютно отовсюду кроме собственно крана холодной водой. Председатель Комиссии даже порадовался, что горячей воды не оказалось – иначе при минусовой температуре на улице и почти минусовой в квартире пару было бы как в парной!

Мебели в хате не было почти никакой – только две кровати в комнате-КСильне и двуногий скособоченный стол в проходной комнатушке с забитыми досками рамами. Но, самое удивительное, что на этом самом столе-инвалиде 1-ой группы намётанный глаз Председателя Комиссии заметил пузырёк то ли из-под хлоргеКСидина, то ли всё же с ним – из-за темноты разобрать это было практически невозможно…

Тапочки не выдавались – в квартире вообще, видимо, никто и никогда не пробовал разуваться! Пол был не просто замусорен, а вообще покрыт слоем земли! Председатель Комиссии нисколько не сомневался, что по весне в этой псевдоквартире зазеленеет молодая травка! И именно по этой причине единственная, но очень даже красивенькая феечка и встречала клиента в сапогах!

Что касается КСильни, то там пола вообще как такового не было – как раз шёл процесс его замены. Старое покрытие сняли, а новое ещё не положили. В результате членам выездной комиссии пришлось опасливо перемещаться по редким и местами прогнившим «в ноль» доскам…

«По сравнению с этой «пещерой первобытного человека» Нагатинский притон – просто-напросто Букенгемский дворец!» - подумал Председатель Комиссии, к месту вспомнив высказывание одного очень Уважаемого Коллеги с Форума – «Однако, нет предела совершенствованию!»

Познакомились. Блондиночка-феечка представилась Женей. Но наблюдательный Председатель Комиссии сразу смекнул, что имя вымышленное, так как сутерёнок обращался к девушке при членах комиссии не иначе как «Настя». Сказывался долгий практический опыт Председателя Комиссии вкупе с природной смекалкой.

Расчёт был произведён с сутерком, после чего последний пожелал высокому во всех смыслах гостю «приятного отдыха», запихал 600 руКСов в задний карман стареньких джинсов и удалился в неизвестном направлении. По всей видимости, охранять Зигфридомобиль…
Хотя впоследствии это предположение не подтвердилось, так члены комиссии больше его не разу не увидели…

Фея показалась Председателю Комиссии немного зажатой какой-то и он, подзуживаемый рвущимися в бой СпермотоКСикозом и Полчленкомом предложил для налаживания тёплых и дружеских отношений перейти собственно к процессу. Как в той известной частушке: «Парень девушку ипёт – хочет познакомиться!»

Фея Женя стала застилать сомнительной устойчивости кровать на удивление чистым и отглаженным комплектом белья, валявшимся как бы ненароком на соседней койке. Председатель Комиссии, рискуя жизнью, удалился в ванную, надеясь, если самому не помыться, то хотя бы ополоснуть Полчленкома брызжущей ото всюду ледяной водицей. Но ему было уже в общем-то всё равно, так как он всё равно продрог до костей – по непонятным причинам фея Женя ( Настя ) категорически отказалась закрывать балкон в КСильне. В результате лёгкая позёмка мела прямо по полуистлевшему деревянному полу убогой комнаты.

Гелей-шмелей не было. Но зато, как издевательство, в самой обшарпанной и фантастически грязно-убитой ванной валялся внушительных размеров кусок любимого мыла Председателя Комиссии – хозяйственного!

Полотенце не выдавалось. Председатель Комиссии хотел было вытереть скукошенного Полчленкома своими носками, но потом вспомнил, что тапочек тоже нет, а ходить по этому бунгало в зимних сапогах с мокрыми носками было чревато воспалением лёгких. Пришлось вытереться парадной председательской ослепительно белой накрахмаленной рубашкой…

Не прошло и пяти минут, как абсолютно голых Председатель Комиссии в одних зимних сапогах со своей одежонкой под мышкой и Полчленкомом в полной боевой готовности предстал пред светлы очи выбранной им по причине отсутствия альтернативных кандидатур феи Жени-Насти…
Насте стало так смешно, что она неожиданно не поторопилась в ванную, а почему-то сначала закурила. При этом не могла сдержать волнообразных приступов истерического смеха, переводя взгляд с зимних сапог ёжащегося от холода Председателя Комиссии на эрегированного Полчленкома…

Потом вдруг фея собралась с духом, глубоко выдохнула, резким движением стянула с себя через голову белую футболку и, повесив её себе на плечо в качестве полотенца, удалилась в ванную. Не прошло и пяти секунд, как из ванной раздался жизнеутверждающий визг принимающей холодный душ феечки…

Тем временем, сняв всё-таки свои сапоги и поджав под себя ноги в одних носках Председатель Комиссии взобрался с ногами на траходром. Беснующийся СпермотоКСикоз буквально «метал икру», Полчленком ретиво «рвался в бой» и Жаба совершенно равнодушно наблюдала за происходящим, не забывая при этом коситься каждые полминуты на наручные часы Председателя Комиссии.
Не прошло и ещё пяти минут, как блондинистая Настя-Женя вернулась из так называемой ванной и была немедленно озадачена минетом. Из её дамской сумочки была извлечена непочатая пачка презиков «Гусарские» и руками с помощью рта или, если кому-то интересно, ртом с помощью рук натянула на покрасневшего от морозца Полчленкома один из них. После чего начала минетить – несколько жестковато и, как бы это правильно выразиться, «бездушно», но от вида обнажённой прекрасной фигуры молодой девушки и подзадориваемый СпермотоКСикозом, Полчленком неожиданно сплоховал и позорно отстрелялся.

През был снят руками самой феей и выброшен с балкона на головы беспечно гуляющих в самом центре родного города рязанцев.

Но, самое удивительное, что или ТТХ феи были так хороши, то ли мороз в КСильне так подействовал, но традиционного межпалочного перерыва практически не было прям как в лучшие молодые годы Председателя Комиссии.

Полчленком почему-то не опадал, СпермотоКСикоз не только не поутих, а раззадорился, а Жаба впервые за всю эту инспекторскую поездку довольно заулыбалась. Председатель Комиссии решительно перешёл к куне, которая вскоре плавно перешла в 69. Само собой, в резине – вольностей себе Председатель Комиссии во время инспекторских проверок не позволял. Исследование основного отверстия показало наличие крупных половых губ, массивного клитора и полное отсутствие мохнатки и посторонних запахов. Вкус тоже был на редкость отменным!

Вскоре как обычно миссионерка, потом ЗКП – вид весьма и весьма приятственный…
И тут, наконец-то, появилось хоть какое-то присутствие озвучки. До этого фея даже не пыталась притворяться, а тут реально затащилась и конкретно потекла. Тем более, что неутомимый Полчленком изо всех сил пытался реабилитировать себя за позорный досрочный первый отстрел и отчаянно и без устали яростно орудовал в вагине феи. Это был явно его день!

Хотя фея, похоже, так и не успела кончить. Второй отстрел всё равно был неизбежен как крах мирового империализма.

Фея радостно выкинула с балкона снятой рукой без всяких там никому не нужных салфеток второй «Гусарский» и деловито закурила…

Председатель Комиссии тоже позволил себе закурить. Потекла мирная и чрезвычайно вялая беседа. Несмотря на весьма обоюдоприятный половой контакт, душевный контакт так и не наладился…
Удалось выяснить, что девушке реально 19 лет, сама местная из города Рязани, в бизнесе два месяца, раньше училась в институте, откуда была отчислена за неуспеваемость и прогулы. До фейства успела поработать и барменом, и официанткой, откуда её благополучно выперли за пьянку на рабочем месте. А также, что перед моим визитом она до 6-ти утра работала, обслужила пять человек, а потом пила с товарками по поводу наступающего через четыре дня Дня рождения одной из них. Вот тут-то и стало наконец понятно почему фея неохотно целовалась в губы – сама призналось, что просто элементарно опасалась, что проверяющий из Москвы почувствует явственный запах самогонного перегара. Что касается этой убитой квартиры, то по словам феи малышок-сутерок купил её совсем недавно, примерно за две недели до приезда инспекторской комиссии, а посему ремонт только-только начинается…

Выяснив до конца все интересующие его детали, Председатель Комиссии, вдруг неожиданно вспомнил, что совершенно забыл поинтересоваться насчёт ШГ. И спросил уже напоследок, одеваясь…
Фея Женя-Настя опешила – такого поворота событий она просто не ожидала! Тем более, что еле-еле живой Полчленком понуро свешивался и служил разве что указателем на зимние сапоги, а СпермотоКСикоз храпел сном уставшего и загнанного слона. Только Жаба что-то заунывно бормотала себе под нос про третью палку, которую «было бы неплохо бросить, раз уж всё равно оплаченное время осталось»… Но никто по обыкновению не обращал на неё ни малейшего внимания….
А ШГ, по словам феи, «на работе она не практикует, а было только один раз по любви с другом и очень пьяная, что сама даже не поняла, что он её не туда трахает»…

Мило распрощавшись с феей Женей-Настей, Председатель Комиссии с Жабой подхватили на руки спящих с чувством выполненного долга Полчленкома и СпермотоКСикозку, уселись в стоявший на прежнем месте Зигфридомобиль и через мгновение удалились обратно в сторону Москвы…

Резюме: сеКС в Рязани есть! Цена от 600 до 800 рублей в час, среди фей встречаются девушки с великолепными ТТХ. Основной источник информации об интим-услугах города – газета «Ярмарка». Самое удивительное, что в Интернет-версии этой же самой газеты какие-либо намёки на оказание востребованных КЛС-никами вожделенных услуг полностью отсутствуют. Хотя, возможно, я просто плохо искал.

Оценка: КС: 4-, Минет: 3, отношение к клиенту: 4+, квартира: 1-, ТТХ: 5- в целом: 3