http://dosug.sextalk.ru/2035

Братцы, вы будете смеяться.....
Перечитал я в субботу свой отчёт про Нону с шестым с Тульской, и он показался мне шибко положительным. Вдруг охваченный сомнениями и терзаемый ностальгией по эректородным бомбам Ноны/Наты, решился на повторный спуск. Но- степ бай степ!

Суббота. 21.03. Коннект состоялся.
- Можно ли к Ноночке сегодня под бочок? Вованчик-санчик за Ноночку изнемогает!
- Милости просим, сэнсей-роси-дзэндзи.
- Зоготце, ждите Вованчика непгеменно к 22.00, как Изгаиль евреев! Скажите за меня Ноночке, что её изнемогает Вованчик, тот, что ей погог топтал в сгеду!
- Мр-мр-мр (утвердительно).

Чёрт меня дернул сами знаете за что, и я попёрся на Люсиновскую через всю Москву, да ешё на своих двоих. Бодрый, как жеребец перед случкой, леопардовым скоком я поднёсся к заветному дому и стал, предвкушая чемпионские сиськи, ломиться в закрытую дверь. Прыгая от холода, словно Joker, я, наконец, услыхал Голос.И ТУТ!!!

МЕНЯ РАЗВЕЛИ ТАК, КАК, КЛЯНУСЬ МАМОЙ, НИКОГО ЕЩЁ ЗДЕСЬ НЕ РАЗВОДИЛИ! ( а я читал ещё старую конфу с карандашиком...)

Суббота, 22.08. У дома. У двери.
Голос: (типа того): А кто это тут гавкает?
Вован-сан (в лёгком замешательстве): Хоттабыч, я Вованчик Костыльков, к Ноне! Открывай, борода проклятая!
Голос: (строго) : А вы записывались? К Ноне?
Вован-сан (чувствуя надвигающуюся шизофрению): Что ты, баба, белены объелась? Али Вованчика не признала? Да я ж невод час назад кидал.
Голос (затыкается на минуту, затем говорит с интонациями обосравшегося первоклассника): Ой, у Ноны случилось что-то дома, она срочно уехала..... Нету Ноны....Но зато другие девушки есть....
Вован-сан (несмотря на присущее ему дзэнское добродушие, зверея): На хер, мне, в натуре, другие! Всё, как приеду на хату, такой отчёт о вашей малине зафигачу, век вам сала не видать! Час назад была готовая, а щас вдруг съехала. А ну, кончай, тётка, разводилово!
Голос (вдруг смертельно испугавшись такой угрозы): Ой, ну вы знаете, тут такое случилось.....
Вован-сан (тоном Пал Палыча Знаменского): Ну?
Голос (каясь): .... К нам в 22.00 подъехал один гражданин, СКАЗАЛ ЧТО К НОНЕ И НАЗВАЛСЯ ВОВАНЧИКОМ. Нона теперь с ним....А мы думали что это (путаясь в местоимениях) ты, ....вы....
Вован-сан (громко орёт на всю Люсиновскую страшным голосом): А-а-а, так Нона работает! Ах, вы падлы!!!Я ведь вам мулю кинул, что я тот Вованчик, который в среду.....
Голос: Мр-мр-мр.
Вован-сан (приходя в себя рядом с милиционером на перекрестке, мстительно): Ну я о вас напишу!!!
Разрыв связи.

Ну, господа, после ТАКОГО развода, когда у меня нагло увели из-под самого члена по вине болванки-админа забронированную фею, да ещё и тёзке-двойнику отдали, якобы приняв его за меня....
В общем, рекомендую всем вам, отправляясь в данное заведение, оставлять админу логин и пассворд типа Я Иванов, но не Иванов просто, а Иванов ТУКЕЙ, вы меня допрошайте, а я скажу в ответ: МАСТ ДАЙ. Кроме того, постоянно перезванивайте и говорите: а мы уже едем, едем, едем.... Стоп!

Во как бушлатом меня по морде матросовским заехали! Посочувствуйте, братцы.... А то неровен час, харакири сделаю! Единственная отрада, что боятся нашего печатного слова, сволочи, ох боятся!

Нота-бене: Вношу коррекцию в оценку салона на Тульской: организация клиентопотока - 1 (единица)

Всегда Ваш Вован-сан!

Есть спуски контрольные, обязательные и показательные! И пить! И глотать!!!