Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Лера

Телефон: +7 (495) 518-6299

http://www.intimcity.nl/persons.php?id=19399

ТТХ: 25 лет, рост: 165 см, размер груди: 1, вес: 48 кг, волосы: брюнетка.

Анальный секс: нет.

Цена: 1500 руб за 1 час, 2500 руб за 2 часа.

Город: Москва. Улица: Сокольническая. Метро: Сокольники.

Отчет:

Вместо (не путать с местом) введения.

К созданию этой поэмы в стихах Радищева побудило чувство глубокого удовлетворения, испытанное ми накануне, вследствие случившихся у него двух поллюций в течение двух часов.
Подозревая, что не все читатели ресурса относятся с пониманием к поэзии вообще, а к поэзии дедушки, в частности, дедушка не поленился перевести стихотворные главы этой поэмы на язык суровой прозы жизни, который отличается от языка поэзии главным образом длиной строчек (и отсутствием рифмы).

И. Радищев

Глава I. Фотка - «левая», фотка - «правая», а я так х@ево плаваю…

Дед Радищев фотки эти
Заприметил в интернете.
Долго он на них смотрел,
Возбуждался и сопел.
Понимал своим умишком,
Что для правды это – слишком
Хорошо, чтоб правдой быть.
Но с лица воды не пить!
Посему, рез дед был зрячий,
Рассудил он: «Не иначе,
Фотки – «левые», туфта!
Впрочем, время нас рассудит,
Все расставит на места.
И, конечно, б-дь то будет,
Но, возможно, что не та!»

Для охоты на индейку
Дед напялил телогрейку,
И, как сокол, с койки взмыл.
С малолетства дед любил
И охоту, и рыбалку,
И «налево кинуть палку»,
Шелест листьев, синь небес,
А в шкафу держал обрез.

Для забавы, для старинной,
Для охоты (соколиной)
Лучше места не найти,
И к тому же по пути
Это место деду было.
Дед запряг в возок кобылу,
И сказал кобыле: «Ну!»
А она в ответ заржала,
Мелкой дрожью задрожала.
«Х@й ли ну? Баранки гну!
Шел бы ты пешком, родимый!
Шел бы ты пешком в 3,14зду!»

Дед вздохнул, перекрестился,
И в метро потом спустился.
Дверь захлопнулась. И вот,
Поезд, набирая ход,
По подземному туннелю
Понесся к заветной цели.
«Веселится и ликует весь народ!

Поезд мчится в чистом поле!
Поезд мчится в чистом поле!
Веселится и ликует весь народ!
Веселится и ликует весь народ!
Поезд мчится. В чистом поле. Мчится поезд! И т. д.»

Глава II

Съел Радищев два «биг-мага»,
«Кока-колой» их запил,
И в груди прилив отваги
Моментально ощутил.
Вставил он костыль под мышку,
На ладони поплевал,
И по улице вприпрыжку
Вдоль домов заковылял.
Шел на слух он безоглядно
По нехоженым местам.
Дверь заветная парадной
распахнулась, как сезам.

Глава III

Не катайтесь в лифте граждане,
Не насилуйте его!
Да известно будет каждому,
Создан лифт не для того!
Не катайтесь в лифте граждане,
Без нужды и по нужде!
Да известно будет каждому,
Срать удобнее в кустах!
И не бейтесь в лифте истово,
Было надо вам скорей?
А нажмите кнопку вызова,
И дождитесь слесарей!
А они придут бригадою
Вас на божий свет извлечь.
А бывает, лифты падают,
Если лифты не беречь!
Не катайтесь в лифте граждане,
Не насилуйте его!
Да известно будет каждому,
Создан лифт не для того!

Глава IV

О цели своего прихода
Радищев скоро позабыл,
Пил кофе (с сахаром), курил,
И п@здоболил о погоде,
Котах, превратностях судьбы,
И всем другом, в подобном роде…
Т.е. в комнате топор висел,
Паркет начищенный блестел.
Радищев пару раз ответил
На телефонные звонки,
И потянулся к сигарете…

Глава V

Когда образовалась копоть
Над ним в районе потолка,
Хозяйка старика под локоть
Взяла, и в ванну вволокла.
Она любезно объяснила,
Как включать, чтобы работал душ,
И убедительно просила
Стараться не наделать луж.

Глава VI

Радищев долго мылся в душе.
Мыл все, включая даже уши.
Старик, сознаюсь, мылся впрок,
Шумел стремительный поток.

Глава VШ

Любя девчонок симпатичных,
Когда бы не стремленье «вдуть»,
Радищев бы вел себя прилично,
Что не в чем было упрекнуть.

Но выйдя вымытым из ванной,
Освеженный силой водных струй,
Он поглядел с улыбкой странной
На свой, торчащий кверху х@й.
И началось! Минет в резинке
Презерватив, одетый ртом,
Потом в «наезднице», верхом
И по-собачьи, по старинке,
Т.е. раком…

Радищев письку ей лизнул!

Не мог старик в конце июня
Немилосердно отказать
Себе в желанье полизать,
Т.е. не поупражняться в «куне»

В итоге, так душевно «вдул»!

Кончался первый месяц лета!
Радищев второй раз кончал
От очень плотного минета…
И лысой головой качал.

Глава IX

Кот не любил ее клиентов. Ссал в обувь, тем самым, выражая им свое полное презрение. Но поскольку, клиент, платя деньги, всегда оказывается прав, хозяйка приняла решение оскопить несчастное животное. Жестокосердная рука ветеринара отрезала ему яйца по самые уши, после чего ссать в обувь кот перестал, и старался уже не замечать творившихся безобразий, не испытывая эмоций в отношении чужой половой жизни в отсутствие собственной.

Оценки: секс: 4+, минет: 5, отношение к клиенту: 5, квартира: 5, в целом: 5

Вместо (не путать с местом) введения.

К созданию этой поэмы в стихах Радищева побудило чувство глубокого удовлетворения, испытанное ми накануне, вследствие случившихся у него двух поллюций в течение двух часов.
Подозревая, что не все читатели ресурса относятся с пониманием к поэзии вообще, а к поэзии дедушки, в частности, дедушка не поленился перевести стихотворные главы этой поэмы на язык суровой прозы жизни, который отличается от языка поэзии главным образом длиной строчек (и отсутствием рифмы).
Предлагаю вниманию читателя прозаическую версию поэмы.

И. Радищев

Глава I. Фотка - «левая», фотка - «правая», а я так х@ево плаваю…очень быстро устаю.

Дед Радищев фотки эти заприметил в интернете. Долго он на них смотрел, возбуждался и сопел. Понимал своим умишком, что для правды это – слишком хорошо, чтоб правдой быть. Но с лица воды не пить! Как гласит народная мудрость. Посему, рез дед был зрячий, рассудил он: «Не иначе, Фотки – «левые», туфта! Впрочем, время нас рассудит, все расставит на места. И, конечно, б-дь то будет, но, возможно, что не та!» Т.е. дедушка был уверен, что будет не та, оставалось только выяснить какая не та.

Для охоты на индейку (а дедушка хотел именно индюшку) дед напялил телогрейку (бушлата у него не было), и, как сокол, с койки взмыл. С малолетства дед любил и охоту, и рыбалку, и «налево кинуть палку», шелест листьев, синь небес, а в шкафу держал обрез. А кто-то собирает марки, ну и что тут зазорного?

Для забавы, для старинной, для охоты (соколиной) лучше места не найти. И к тому же по пути это место деду было. Сокольники в качестве охотничьих угодий (в частности, для соколиной охоты) были облюбованы еще в незапамятные времена и сам Иван Грозный лично (в шитом золотом красном бушлате) охотился в этих местах именно на индеек.

Дед запряг в возок кобылу, и сказал кобыле: «Ну!» А она в ответ заржала, мелкой дрожью задрожала. «Х@й ли ну? Баранки гну! Шел бы ты пешком, родимый! Шел бы ты пешком в 3,14зду!» Кобыле было потом обещано за отказ везти дедушку, переработать ее на колбасу.

Дед вздохнул, перекрестился (рекомендую перед поездкой в общественном транспорте, да и в личном тоже), и в метро потом спустился. Дверь захлопнулась. И вот, поезд, набирая ход, по подземному туннелю понесся к заветной цели.

«Веселится и ликует весь народ!
Поезд мчится в чистом поле!
Поезд мчится в чистом поле!
Веселится и ликует весь народ!
Веселится и ликует весь народ!
Поезд мчится. В чистом поле. Мчится поезд! И т. д.» Цитата.

Глава II

Съел Радищев два «биг-мага», «кока-колой» их запил, и в груди прилив отваги моментально ощутил. Возле ст. м. «Сокольники» наличествует Макдональдс. Если вы на метро, то по дороге можно зайти перекусить.

Вставил он костыль под мышку, на ладони поплевал, и по улице вприпрыжку вдоль домов заковылял. Шел на слух он безоглядно по нехоженым местам. Дверь заветная парадной распахнулась, как сезам. Кто- то вышел навстречу, какая-то бабка, вот дверь и распахнулась.

Глава III

Не катайтесь в лифте граждане,
Не насилуйте его!
Да известно будет каждому,
Создан лифт не для того!
Не катайтесь в лифте граждане,
Без нужды и по нужде!
Да известно будет каждому,
Срать удобнее в кустах!
И не бейтесь в лифте истово,
Было надо вам скорей?
А нажмите кнопку вызова,
И дождитесь слесарей!
А они придут бригадою
Вас на божий свет извлечь.
А бывает, лифты падают,
Если лифты не беречь!
Не катайтесь в лифте граждане,
Не насилуйте его!
Да известно будет каждому,
Создан лифт не для того!

Перевод сводится к тому, что на лифтах в том доме, ездить не рекомендуется по причине их ветхости.

Глава IV

О цели своего прихода Радищев скоро позабыл. Пил кофе (с сахаром), курил, и п@здоболил о погоде, котах, превратностях судьбы, и всем другом, в подобном роде… Стареет Радищев, много разговаривает, забывает зачем пришел.
Т.е. в комнате топор висел, паркет начищенный блестел. Радищев пару раз ответил на телефонные звонки, и потянулся к сигарете… Точнее трижды - звонила жена, дочь и один приятель пенсионер. Спрашивали, где дедушка находится, и чем занимается. Пришлось врать, что не украшает.

Глава V

Когда образовалась копоть над ним в районе потолка, хозяйка старика под локоть взяла, и в ванну вволокла. Она любезно объяснила, как включать, чтобы работал душ, и убедительно просила, стараться не наделать луж.
В России и за рубежом еще не создали таких смесителей, которых русский клиент русской проститутки не смог бы сломать. Для того, чтобы пользоваться смесителем, сломанным русским клиентом русской проститутки требуются специальные навыки и получение соответствующих инструкций.

Глава VI

Радищев долго мылся в душе. мыл все, включая даже уши. Старик, сознаюсь, мылся впрок, шумел стремительный поток. У Радищева горячей воды не было третий день, вот он и решил воспользоваться представившемся ему случаем.

Глава VШ

Любя девчонок симпатичных (а она была таковой, с точки зрения дедушки), когда бы не стремленье «вдуть», Радищев бы вел себя прилично, что не в чем было упрекнуть. Но, выйдя вымытым из ванной, освеженный силой водных струй, он поглядел с улыбкой странной на свой, торчащий кверху х@й. (Он еще прежде поглядел на голую Леру, которая была стройной, загорелой с небольшими изящными сисками и внушала дедушке симпатию)

И началось! Минет в резинке. Презерватив, одетый ртом. Потом в «наезднице», верхом и по-собачьи, по старинке, т.е. раком…

Радищев письку ей лизнул! Не мог старик в конце июня немилосердно отказать себе в желанье полизать (3,14зду), т.е. не поупражняться в «куне».

В итоге, так душевно «вдул»! Кончался первый месяц лета! Радищев второй раз кончал от очень плотного минета… и лысой головой качал. (Первый раз дедушка отстрелялся в наезднице и потом еще сбегал в «душик» (фейское выражение), перекурил и продолжил)

Глава IX

Кот не любил ее клиентов. Ссал в обувь, тем самым, выражая им свое полное презрение. Но поскольку, клиент, платя деньги, всегда оказывается прав, хозяйка приняла решение оскопить несчастное животное. Жестокосердная рука ветеринара отрезала ему яйца по самые уши, после чего ссать в обувь кот перестал, и старался уже не замечать творившихся безобразий, не испытывая эмоций в отношении чужой половой жизни в отсутствие собственной.