|
|
|||||||
Смотрю на своих знакомых, самые спокойные и счастливые люди те, кто успешно пожив какое-то время в браке, и даже воспитав детей, удаляются от семьи и начинают жить одни. Нет, какие-то отношения порой возникают, но зачастую и это случается не особо часто. Говорю за мужчин, круг общения такой. Возраст - за 40, но бывает и моложе. Мне вот интересно, это правда счастье или вид несчастья такой? Стоит ли вообще стремится максимально отдалить от себя регулярном общение с близким кругом лиц? Дяди-то не дураки, поди или тут что-то другое зарыто? |
||||||||
|
|
|||||||
Пока, честно говоря, не понял Но всё неплохо... прекрасные отношения с родителями, с детьми, с прочими родственниками, а также оччень близкие, душевные и доверительные отношения со знакомыми Дамами и прочими девушками. Песенка фтему (с) АлеКСандр Дольский, 1979г Мля, в целибате чо-то такое есть... Ну, и программа "сын-дом-дерево" (а также "дочь-квартира-куст" ) вроде как вполне себе выполнена |
||||||||
|
|
|||||||
да Вы и сами ответ знаете.... |
||||||||
|
|
|||||||
(с) из аника Одно другому не мешает. Посему вот лично я если воды и прошу, то осторожненько и ровно стакан... а то ка-а-ак все разом кинутся... моугт же ж и утопить ненароком |
||||||||
|
|
|||||||
Ну это уже к нетрадам... "Живете один, а кидаются "все".." |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Если есть деньги на ХОРОШУЮ домработницу - imho, счастье. Если денег нет, то кто будет готовить, стирать, убирать? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Живи с родителями тогда Я вот живу один и готовлю сам и убираю, и никаких проблем в этой связи не испытываю. Насчет стирки вобще смешно, закинуть вещи в стиральную машину - это безусловно не мужская работа |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Я ж не на необитаемом острове живу. Средства связи сейчас, опять же, весьма продвинутые... и вездедоступные... и недорого |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Цитата:Если есть деньги на ХОРОШУЮ домработницу - imho, счастье. Если денег нет, то кто будет готовить, стирать, убирать? Так и есть. Как говорит мой приятель, имеющий двух домработниц (не сексуально, конечно, упаси Господь ) - одну в квартире, вторую - в загородном доме - это лучшая защита от мечтающих поселиться кандидаток, пользующихся бытовой неустроенностью мужчины. Сравнительно небольшими деньгами легко решаются две главные мужские проблемы, подталкивающие к женитьбе: отсутствие уюта в доме и нехватка секса. Ну или еще с родителями надоедает жить. Есть, пусть и менее выраженное, чем у женщин, стремление иметь детей, которое деньгами не решается (ну, или большими киркоровскими деньгами и в извращенной форме ). Поэтому Барби справедливо пишет именно о мужчинах за сорок, которые детей родили и вырастили, новых, если и заведут, то осознанно и не торопясь - это не является стимулом для скоропалительного гормонального брака и последующей дележки нажитых непосильным трудом "трех курток замшевых" . Но в браке (или длительном сожительстве) есть и другие ценности, не получаемые за бабло: взаимопонимание, уверенность во второй половине - часто, впрочем, иллюзорные и развеивающиеся при изменении ситуации . НО так как минусов от сосуществования с субъектом противоположного пола также предостаточно, мужчины, пожившие и похлебавшие, более трезво оценивают этот непростой баланс: ведь если с чаши весов "за брак" снять домашний комфорт и сексуальную удовлетворенность, легко покупаемые за заработанные многими к этому возрасту деньги, вторая чаша, именуемая "ну его", частенько перевешивает . А нет денег - женись. Если дама захочет. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Ежели имеется "официальный штамп", то рано или поздно начинается тема "хошь-не хошь, а давай". А если общаются полностью не зависимые (формально-юридическим, а также финансовым образом) друг от друга люди, то имеется куда как более высокая уверенность в том, что с тобой действительно общаются просто потому что ну вот такой ты и вот так вот нужен... ну, типа, что интересен как человек, а не как финансово-юридическая единица... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Теоретически - да. Этакие бесплотные души в райском саду делятся чистыми переживаниями и воспоминаниями о прошедшей жизни . Но не получается так: при тесном постоянном общении людей возникает привязанность; эмоциональная, психологическая зависимость - я уж не говорю про естественное биологическое притяжение разнополых "независимо общающихся" . Здесь ведь от "поверхностного" до "глубокого" иной раз один нырок отделяет. А может и утопление случиться. И даже потопление. |
||||||||
|
|
|||||||
Я пытаюсь подстраховаться, наверное ну в желаниях ибо у самой чуть не с детства есть стремление к одиночеству. И сколько раз было, что самые волшебные отношения и эмоции просто иссякали. Может с окситоцином что не то, или вот просто примеры по жизни вдохновляют, а скорее всего нет и не было этой веры во вторую половинку. И чем дальше, тем веры меньше. Зато весьма нагляден постоянный головняк в парах. Обязаловка, вынос мозга. Может дело в культуре общения? Все вокруг напрягаются и снимают стресс, и я не исключение. А нахрена? 99% ритуалов не имеют смысла. Позвонить с работы, что задерживаешься или там поехать на выходные семьей на дачу. Надо то надо се. Я не туда и не на тех смотрю? Вообще есть счастливые браки в количестве большем одного процента? ( я одну пару знаю). Как-то так мне видится все вокруг. |
||||||||
|
|
|||||||
Это совсем не сложно себя обстирывать и кормить. Молодежи может и тяжело, ибо не учились, а мой отец, например, всегда держал квартиру в большем порядке когда мы с мамой уезжали отдыхать, например. То же могу сказать про других мужчин из семьи и ближайшего окружения. Белоручку знаю только одну - но там возраст 34 и маменька на подхвате. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Именно так я и стал жить сейчас, о чём совершенно перестал жалеть. Раньше, сразу после последнего развода, морочился долго, типа, как я буду жить? Оказалось что (пока) неплохо и особого дискомфорта я не ощущаю. "Я один, но это не значит, что я одинок" (с) Кино. Мне скоро 40 и я живу как хочу, в собственном доме, в собственном ритме. У меня есть дом. работница, которая выполняет ВСЮ и ЛЮБУЮ работу по дому на пять баллов и точно ПО ГРАФИКУ: у меня всегда чисто, всё поглажено и убрано ( ув. ЖирАч знает о чём я). Мне никто не выносит мозг своими "усталостями", что "я тут весь день убиралась" (зато я весь день поди не работал ), "я весь день тут готовила - а твои друзья тут насрали, и вообще, пусть они уже собираются по домам". Мне никто и не на что не жалуется, потому, что некому. Я избавлен от необходимости прятания контактов с любовницами, неизбежного сопровождения в отпуск-к родителям-по магазинам, да и от массы надоевших и нервирующих моментов. Я еду в отпуск или в командировку с кем хочу и когда хочу. А если я хочу поехать один, то вопросов не будет Я сам выбираю шторы-мебель и прочие трусы-часы. Мне не надо ничего и не с кем согласовывать, а на ПОЛОВИНУ моего имущества никто не станет претендовать... Я никого и никуда не отдалял: значительную часть своего свободного времени, я провожу со своими детьми, с коими у меня хорошие, дружеские отношения - мы многое делаем вместе. Да и свой "угол" в НАШЕМ доме у них тоже есть. Я поддерживаю отношения с бывшими (с кем мне интересно), ко мне часто приезжают друзья, настолько, насколько мне/нам это удобно. Я перестал общаться с людьми мне неинтересными и неприятными (подруги-знакомые-родственники бывшей, например), и если сегодня у меня есть настроение валяться на диване, ехать на тренировку или вообще не приезжать домой, а остаться...где я захочу, то мне это придётся согласовывать ...только с самим собой и со своим графиком. В плане более "близкого" общения...тут всё и так понятно, я думаю. Захочу - будет. Ни одна, так другая. Причём не из платных, благо платая любовь давно надоела. На вопрос: "кто мне кружку воды поднесёт, когда я умирать стану?", у меня нет однозначного ответа: умирать пока я не собираюсь, захочу ли я тогда воды - я не знаю, и захотят ли мне её принести - мне пока неизвестно. Многие фразы выше - начинаются с "Я". Конечно, звучит эгоистично, наверное, Только, чем дальше живу, тем более укрепляюсь в мысли, что каждый должен прожить свою жизнь, а не жить чужой, за кого-то |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Дело не в сложности ухода за домом, а в рациональности такого процесса: и у меня был период, когда я сам всю необходимую работу по дому выполнял, но сейчас это время необходимо для другого - для зарабатывания денег, многократно превышающих оплату домработницы и занятия более приятными делами. Разделение труда еще от Адама пошло (даже не Смита): одна плоды вкушала, а другой отдувался . |
||||||||
|
|
|||||||
Мне одному грустно и некомфортно. Хотя конечно все может и измениться лет через 10. Вот Вы говорите о мужчинах под 40 и даже ниже возрастом, вырастившими детей, которым комфортно в одиночестве и они туда, в это одиночество тянутся. Вырастить детей - это значит дать им путевку в жизнь. Если мужчине 40 лет, и он вырастил детей, а значит не одного даже, тогда получается, что он их зачал в 18-20 лет? Тогда можно понять таких людей, они не нагулялись просто в молодости, сами, будучи так сказать еще детьми, взвалили на себя функции по воспитанию и обеспечеванию других людей. Видно они просто устали нести с юности такую ответственность и ничего удивительного, что просто хотят хоть когда-то в этой жизни пожить для себя. Металл "устает", что же говорить о человеческом организме... Если имеются ввиду взрослые мужчины под сорок, у которых нет и не было жены и детей - и их тянет к одиночеству - тут тоже понятно - они просто привыкли к такому образу жизни холостяка, когда уже трудно под кого-то подстраиваться, кому-то идти на уступки, для кого-то что-то делать иной раз себе любимому в ущерб. Ведь совместная жизнь - это работа, и иной раз очень даже непростая. Вот мне, например, 30ть. Женился очень рано. Домохозяйка у меня - жена, которой нравится этот статус, которая не предъявляет никаких притензий: когда пришел, когда ушел, куда уехал и т.п. Часто путешествую в компании друзей и подруг (жена занимается воспитанием сына), но постояно всегда через недели две разлуки очень тянет домой - к жене. Думаю, когда сын вырастет, а это будет лет через 18, когда я ему дам пинок под зад в самостоятельную жизнь - мне уже будет ближе к 50-ти. А еще конечно хочется вырастить двоих. Это еще плюс минимум лет 6. То есть если и возникнут такие мысли, то ближе к 60-ти. Вот тогда наверное может и возникунут вопросы по поводу того, что захочется посидеть одному в тишине и спокойствии, что бы никто не трогал и не предъявлял притензий.....Хотя притензий не предъявляет никто и сейчас. Живу для себя, и конечно немного делаю для семьи. Делаю все, что хочу....Может в этом вопрос. Одно дело, когда тебя чем-то ограничивают: в свободе, поступках, тратах своих денег - может тогда и возникает желание послать всех и вся и жить одному....Другое дело, когда идешь по жизни с мыслями, что никому ничего не должен и волен поступать так, как захочешь. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: +100. Заметил, что уже который раз девушек начинает раздражать приходящая домработница, появляется ревность - ревность к сопернице не как объекту измены или моего внимания, а к конкурентке за порядок и "влияние" в доме . Казалось бы, неплохо: пришла на все готовое, кругом чисто, еда на плите, в доме порядок - радуйся жизни. Но включается вшитая программа захвата территории. Уже не раз слышал: "А давай я за эти деньги буду приходить убираться-гладить-готовить-оплачивать счета. Я ведь с тобой еще и сплю, тебе же удобней будет!" Херасе, удобнее... А насчет стакана воды вы прямо мысли прочли. В принципе, вполне вероятные проблемы хосписов, присмотра последнего периода также решаются за деньги... Хотя здесь не всё так однозначно, к сожалению. |
||||||||
|
|
|||||||
17 лет находился в перманентном браке, хотя и с разными женами. Перерывы между предыдущей и последующей составляли не более 2-х недель. И вот уже 5-й год живу один. Живу так, как наиболее комфортно мне, сам дозирую свое одиночество Все с точностью, как у тебя. Единственное, что живу я в однушке (мне хватает), поэтому домработница мне не нужна. Готовить я люблю, стирает стиральная машинка, а уборку делают приходящие барышни. И приходят они только тогда, когда мне удобно, либо с моего согласия и по предварительному звонку. И чем дольше так живу, тем больше нравится. И если еще пару лет назад и возникали мысли о том, что неплохо бы опять окунуться в семейную жизнь, то сейчас я от такой мысли в ужас прихожу. Но... Подозреваю, что все это хорошо пока ты здоров, не совсем стар, вполне хорош собой и достаточно обеспечен. И что-то мне подсказывает, что в свое время воды, таки, захочется |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Жирно плюсую! Именно: все т.н. "официальные штампы" - в топку! Ах, да, знаю тут расхожую фразу, мол женщине нужна уверенность... Уверенность в чём, простите? В чувствах? Так гарантию на чувства ни дать, ни получить.. Ещё в чём? Ааааа, в том, что квартирки-машинки и цацки поделены будут... конечно, только к чувствам, побудившим к созданию семейного союза, это никакого отношения не имеет. Если уж "посоюзничать" охота, то милости просим: я вкладываю квартику и Вы, барышня... у меня дачка - и у Вас депозитик... И так далее... А то неравнозначно всё как-то выходит , поскольку вагина - товарец не очень ликвидный и его предложение значительно превышает спрос... Сто лет назад, люди были в целом несколько практичнее в этом вопросе: за невесту давали от перин и столового серебра, до имений с тысячами душ... а за нищебродок - ничего. Разговоры, мол "я детей рожала" - не катят: я работаю, чтобы обеспечить и Вас, барышня и наших детей, кроме этого, на заработанное обустраивается НАШ быт. Ну ещё, рождение детей - это не совсем какбэ опция, а скорее обязанность, равно как и есть мужская обязанность, всё это защищать и обеспечивать... Всё ИМХО, разумеется |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я так скажу: (наверное), когда ты становишься старым, просто приходит (и) твоё время: it's time. И никакая кружка воды не поможет - мы все 100% умрём, это факт. А вот если нет детей/внуков/правнуков - это трагедия, ну или бросили они тебя...это большая трагедия. А нахождение рядом сварливой старухи, которая ещё и грызть тебя будет, за эту виртуальную кружку...а поменять уже точно ничего нельзя будет.. не, не надо, дайте спокойно помереть уж так хоть как человек прожил... |
||||||||
|
|
|||||||
+100500.Только живу в квартире,не в доме.Убирать не напряжно,мало гажу, еду готовлю сам,по настроению и наличию свободного времени.Гладить не люблю,конечно.Но мозг никто не трахает. Жить с кем-то или женится? Не исключаю.Но нужно,чтобы я этого человека любил.... |
||||||||
|
|
|||||||
казалось, мне дорога открыта к тому, чтобы забить на семью и рвануть в одиночное плавание, трахая направо и налево телок, делая, что хочу и когда хочу. 46 лет, 23 года женат, сыну больше 20 лет, жилплощадь есть и не одна, на кармане что-то имеется. но я в семье и менять ничего не хочу. пусть мне жена иногда ипет мозг, но я знаю, что со мной рядом человек, который со мной идет по жизни с того момента, когда я был никто и звали меня никак. этот человек меня не предал,не подвел, создал все условия для нормальной жизни. и накуя мне эта мнимая свобода??? а то, что я иногда погуливаю, ну, такой вот я негодяй. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну время покажет, как оно там, на закате. Но мне все-таки очень хотелось, чтобы в старости рядом со мной находился близкий и родной человек женского полу. Только где ж такого найти. И с возрастом требований к идеалу все больше и больше. Так что до встречи со сказкой будем наслаждаться одиночеством. ПСЫ. Когда расходился с первой женой, мой мудрый батя, который очень серьезно и ответственно относился к институту брака, хотя сам был женат два раза, сказал: "Ты пойми, люди женятся не для того, чтобы быть вместе в 20, 30, 40 и даже в 50 лет. Пока они молоды, они самодостаточны. Им, по большому счету, вторая половина не нужна. А вот после 60-ти они по настоящему станут нужны друг-другу. Это надо понимать обоим и не стать к старости врагами". Тогда я не совсем понял о чем он. А сейчас все больше и больше с ним согласен. |
||||||||
|
|
|||||||
Скорее, алкоголизм - спутник опустившихся людей без стержня и цели, и выброшенных из семьи вследствие собственных качеств. Обеспеченным же мужчинам, осознанно и добровольно предпочитающим после продолжительного брачного периода спокойную жизнь по своим правилам, ни к чему спиваться - нет мотивов типа безысходности жизни с опостылевшей спутницей или депрессий неудачников. Или вы считаете всех мужчин потенциальными алкоголиками, которых сдерживает от запоев лишь строгая и заботливая супруга? Во всяком случае среди моих успешных знакомых, ведущих так называемую "одинокую" жизнь, алкаши отсутствуют. Была пара приятелей детства, которые действительно спились и умерли: один в семье с тремя детьми, другой забомжевал, когда ушлая лимитчица жена выперла его из квартиры, да еще и профессия оказалась невостребованной после кораблекрушения СССР. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: я же написал, что частый спутник одиночества, а не частый спутник одиночества обеспеченных мужчин. это раз. а два, все то, что вы написали далее следует из неверно сделанного вами за меня предположения. Цитата: не завидую я вам, вы столько лет терпели опостылевшего человека, а потом раз и свобода. а что делать с теми годами? забыть? или вычеркнуть? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: думаю ув. Люка ( или лука как правильно-) вовсе не одинок в этом. Можно и забыть, или вычеркнуть. Аи можно и не забывать. Имхо= брак - устаревшая форма общения между людьми. Особенно для взщрослого дяди, с какими никакми средствами. Сам бл*ть никак не рещшусь- но чую что не загорами. ПРичем никаких ни конфликтов или там ещеЮ хеских запретов- пртосто задаю себе вопрос- а нахуа?? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: если ты сам что-то решил осознанно, то так и делай. я же не уговариваю всех оставаться в семье?? я просто описал свои мотивы и причины, почему я был, есть и буду в браке. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вы, наверное, слишком быстро прочитали мою цитируемую вами фразу, или она чересчур длинновата: из нее не следует, что обеспеченные мужчины, упоминаемые мной в этом предложении, имели за плечами безысходную жизнь с опостылевшей женой - я отвечал в контексте вашего поста о частом алкоголизме одиноких и просто привел как контрпример причины алкоголизма в семье: надоевшая жена, депрессия неудачника. Мог бы добавить еще множество причин. Цитата: У меня не было многолетнего терпения и страдания в семье - вы неверно поняли. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
Есть друг,запойный алкоголик.Один в сознательном возрасте не жил,всегда женится. Есть такой же как и я одиноко живущий-алкоголь не употребляет вообще. Я сам могу выпить,в компании,по праздникам. Но не тянет.Могу месяцами ничего не пить и не вспоминать. |
||||||||
|
|
|||||||
Прочитал всю ветку, задумался. Многие, здесь отписавшиеся, сделали этот шаг. Мне как раз за 40, дочке 18, 21 год женат. Как раз та самая категория. И чем дальше, тем чаще посещают мысли пожить одному. По финансам вполне могу себе это это позволить и жена с дочкой бедствовать не будут. Что меня держит? Привычка, наверное... Или воспоминания о чувствах, которые были , увы... Не знаю, может и решусь. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:В понятие "стирка" входит ещё и глажка. А сколько часов в неделю Вы работаете? |
||||||||
|
|
|||||||
Ну согласитесь, что вступать в близкие долговременные отношения с человеком из-за глажки как минимум странно выглядит. а еще есть такая клевая штука как отпариватель. Гладить лично я - терпеть не могу )) и не глажу ) дресс код позволяет. А если приспичит мне рубашку или шелковое платье, то отпариватель. |
||||||||
|
|
|||||||
Вкусное описание мне очень по-душе. И безысходности нет в ваших словах, что косвенно подтверждает истинность декламируемого кайфа от одинокой жизни в таком большом посте наверняка бы вылез негатив между строк, а его нет. И это просто замечательно! Значит, могу я со спокойной душой стремиться к цели денег, конечно, зарабатывать надо, но пока получается, вроде Вопрос остается, как с такими установками дочь воспитывать. Замуж подталкивать как-то глупо, а детей она захочет, думаю. И любви ну по крайней мере я точно поддержу, если что-то не так пойдет, а не как моя мама буду нудить "надо сохранять брак, ничего страшного, все так живут". Вообще, я бы пожила с человеком в браке, при условии абсолютного ненапряга по быту и досугу. Партнерские такие отношения. И у каждого своя жилплощадь ) ЖА это, кажется, гостевым браком называл. Странно, что люди массово не стремятся к таким отношениям. Это совсем невозможно? А что за радость друг другу мозг чайной ложечкой с утра до вечера выедать? Не понимаю. Недавно сижу в кофейне, напротив девушка молодая красивая с ноутбуком кушает. И вдруг звонок по скайпу, а гарнитуры нет. И начинает ей какой-то козел мозги выносить чего это она сидит где-то и куда дальше собирается и какую она еду неправильную заказала и чай тут говно(не преувеличиваю). Я бы такого перца сразу завернулс с первой фразы, а она что-то скромно отвечала еще. И не муж точно, иначе была бы фраза "я твой муж" на ее робкие возражения, что она пьет и ест то, что приглянулось. Никакая глажка такого не стоит. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Его и на самом деле нет, по крайней мере сейчас. Цитата: Детям я всегда стараюсь объяснять причину такой моей жизни и моих поступков, на их, детском уровне. Но мной никогда не говорится, что мама нехорошая...просто она другая, у неё просто другие взгяды...и папа их уважает, но мы поэтому не живём вместе сейчас. и что я их (т.е. своих детей) люблю не меньше, чем мама...- детям это очень важно это знать : их не КИНУЛИ! Цитата: С некоторых пор, фраза "так ВСЕ живут", меня перестала устраивать. Я не собираюсь проживать жизнь ВСЕХ. Все может кошек едят...а я друзей не кушаю Не, лучше устраивать многоразовый говносрач на глазах у детей и портить жизнь друг друга. Зато жить "вместе" и "как у всех". Нах...! Сохранять "семью" и отношения, ставшие в тягость и оскорбительными, ради детей, ИМХО, многократно хуже... чем честно во всём признаться друг перед другом и начать договариваться, просто не все к этому готовы... Цитата: Многие не представляют себе такую жизнь, потому что страшно, потому что привыкли, потому что "так надо", потому что обязательства и чувство вины, потому что потому... Мой партнёр по бизнесу, например, совершенно не представляет свою жизнь вне брака: считая, что не сможет остаться один в принципе. Они вместе с восьмого класса (ему за 50 сейчас). Зато малейшие просьбы его "дражайшей", выполняются "по щелчку". приучила она его так...я так не умею и не хочу.. Некоторые мои приятели стали жалеть тут меня, после моего очередного развода, мол как же ты теперь - жену тебе надо срочно (!!) искать... Не надо...я сам решу, когда, а может это время и не наступит Время, отведённое на эти поиски, я потратил на рейд в трущёбы Экваториальной Африки, ледники Гренландии, занятие спортом, поездки с детьми, обустройство дома и работу...да и на много на чего ещё... Но : "свобода - есть осознанная необходимость" (с) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Можно и так, и эдак. А я вот недавно чуть было не умер, так перед смертью вдруг почему-то подумал, что станет с моей гражданской женой? Кому достанутся квартиры, машины, пароходы, самолеты, капиталы в зарубежнях банках, плантации конопли на садовых участках, клады на необитаемых островах и долги соседям по бирюлёвскому подъезду? Что станет с той, кто уже несколько лет кормит меня, заботится обо мне, сосет и стирает мои, купленные на распродажах вещи? Неужели я умру и оставлю её у разбитого корыта? Разве не заслужила она хоть частицы моей благодарности? Неужели она будет приходить на мою могилу только для того, чтобы рассказать о своей бедности, поплакать и лишний раз плюнуть на холмик? Или даже для этого приходить не будет, потому что денег на дорогу не наскрЕбёт? Иногда такая ерунда в голову лезет... |
||||||||
|
|
|||||||
Вы, конечно, правы в том, что мужик - козел (данный конкретный), но, при всем при этом, все-таки хочется одному побыть, хочется. А когда жена прессует вопросами, кажущимися глупыми и высосанными из пальца, это, поверьте мне , жесть еще та... |
||||||||
|
|
|||||||
удалено: |
||||||||
|
|
|||||||
Тут нельзя сказать, что тут счастье, а что нет. Во-первых, само ощущение счастья - это кратковременное чувство. Как оргазм . Во-вторых, если брать во внимание одиночество, для каждого человека это индивидуально. Можно даже понаблюдать за детьми: кто-то спокойно может играть один и ему никто в этот момент больше не нужен. Кто-то наоборот, требует к себе повышенного внимания, чтобы перед ним ходили хороводом все члены семьи, иначе он начнёт орать как резанный. Со взрослыми людьми примерно такая же ситуация: есть люди семейные, которые любят возвращаться к "домашнему очагу". А есть те, кто ценит свой личный покой и комфорт. Есть такая шутка на тему, чем отличается неженатый мужчина от женатого: Неженатый мужчина будет похоронен как собака, но жить будет как человек. Женатый мужчина будет всю жизнь жить как собака, но похоронен как человек и, возможно, с почестями. Так что пусть каждый выбирает для себя. |
||||||||
|
|
|||||||
У женщин другие врожденные программы, поэтому сравнивать одинокую жизнь некорректно. |
||||||||
|
|
|||||||
Но под постом хулигана, разипая, инфант терибла форума Праповедника и я бы подписался И мнение Гуллита мне близко. Вот этим и забавен Форум. Мы такие РАЗНЫЕ и в то же время одинаковые |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А, кстати сказать, они (по моему опыту) и вопросов-то особо не задают. Особенно если знают, что папа всегда имеет место быть, и ему можно в любой момент позвонить, встретиться-поговорить итп. Как сказала мне очень хорошая воспитательница детсада на мой вопрос о том, что, как минимум, должен делать человек, чтобы считаться отцом - она очень серьёзно мне ответила: "Отец должен быть". Я знаю нескольких детей, у которых в свидетельстве о рождении вместо имени-фамилии отца стоит прочерк... имхо, весьма изрядные проблемы по жизни это им создает - я имею в виду в психологическом, поведенческом итп плане... Особенно девочкам. Хотя и мальчикам тоже - получаются такие "маменькины сынки". Цитата:Ну да, о чём я выше и сказал - "отец должен быть". Про маму я дочери никогда ничего не говорил... да чё говорить - они вместе живут, она сама всё видит сказал только: "Мама - очень хороший опыт жизни, если ты в состоянии адекватно и позитивно выносить это - ты сможешь вынести всё, что угодно" Более того - мои дети (от разных мам) вполне нормально и позитивно общаются между собой. Вот это, я считаю, у меня очень неплохо получилось... ибо мамы друг друга искренне ненавидели, и это соответственно ого как отражалось на детях. Но я твёрдо надеялся, что всё "устаканится" (и, естественно, аккуратно прилагал к этом такие... "косвенные", "несиловые" усилия). Вроде всё устаканилось Цитата:Плюс мульон. Цитата:А вот это точно накуй... тем более - если детей пытаются втянуть в этот срач. Впрочем, жена не злоупотребляла, а мать дочери я в этом плане пресекал очень быстро и жОско, вплоть до лехких ударов по ипальнику, что для меня вообще-то нехарактерно Цитата:Это - классический бред!!!! детям НАФИГ не нужны такие "сохранения", обычно ещё и сопровождаемые песней "я тебе всю жизнь посвятил(а)". И вообще, если хотите сделать человеку хорошо - делайте так, как это хорошу ему, а не так, как это хорошо вам. Цитата:Мне до сих пор временами бывает страшно, хотя живу так уже четвёртый год. Страшно в том плане, что - как же так? все говорят, что так нельзя... оказывается, можно (ну, правда, мои близкие ничего подобного мне не говорят). А касаемо чувства вины - с этим я разбирался тщательно и целенаправленно, аккуратно "выдёргивая" эти крючочки. Каюсь, и сам пытался манипулировать людьми этаким манером - "чувством вины", "чувством долга" итп, но асчутимые и грамотные звиздюли (известно от кого ) мало-помалу помогли разобраться и с этим. Цитата:А вот тут у меня всё не так просто. Ибо: 1) "просто так" (чтобы потешить ЧСВ) - не попросят. 2) знают, что мне приятно в конечном итоге это делать (ибо по ходу вполне себе повышает моё ЧСВ ) да и вообще исполнить желание (а ещё лучше - мечту ) Женщины, которая вполне себе видит-ценит-благодарна итп - м-м-м-м... приятно 3) знают, какими вопросами мне заниматься неприятно и неинтересно. Ну, об этом и не просят Цитата: Я его потратил на всякую интересную мне херню Встретив по ходу немало интересных людей (а лично мне интереснее всего - именно люди). Как-то так. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Молодой холостяк убирает квартиру, чтобы пригласить в гости женщину. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:я тут как-то начинаю ловить себя на том, что меня начинает интересовать тема внуков. Знаешь, в чём их отличие собственных внуков от собственных детей? они такие же прикольные но, в отличие от детей, их всегда можно сплавить обратно родителям со словами "упс, я устал"... ну, и все нынче фкурсе, почём нынче няни, да и пойди ещё найди нормальных. Ну и это... "любите ваших внуков! они отомстят за вас вашим детям!"(с) Так что сыночегу, который сначала заявлял что, типа, лет до 40 никаких детей рожать не собираеццо, плано намекаю: "робяты, не сцыте! подмогнём!" Ну, и естественно крутится в галаве анекдот "и шикаладка!"(с) шутю-шутю, я тут дочке сказал, что если она вздумает со мной в Электру поиграть, получит в обратку неигровой БДСМ Хотя вот родители... золотую свадьбу уж год как отметили... и ссорятся-ругаются временами, конечно... но живут вместе... и счастливы этим... из всех их друзей, кого знаю - последняя пара... кто развёлся, кто умер |
||||||||
|
|
|||||||
ув. Отто привёл замечательную (имхо) цЫтату: "Я один, но это не значит, что я одинок" (с) Кино А вот в ситуации, когда одинок в этом смысле - вот тут и начинаются неврозы, алкоголизмы-наркомании итп. Причём "в непосредственной близости" может быть целая куча народу (родственников, т.н. "друзей" итп). Тут, имхо, скорее проблема: а) непонимания (с окружающими) б) нежелания что-то всерьёз менять, работать над собой итп. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:- супруге уже ничего не надо, кроме доброй памяти - о матери дочери позаботится дочь. Она мне это твёрдо обещала - о моих родителях, если что, позаботится сын - о сыне и дочери уже позаботился я. А имущество, пока ещё имеющееся в моей личной собственности, просил их попилить равномерно |
||||||||
|
|
|||||||
я |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Да ну ладно! Грамотными и тщательными упражнениями можно неимоверно увеличить продолжительность как одного, так и другого но иногда, конечно, надо расслабляться, чтобы нервы не перенапрячь посему, например. "светлую печаль" также считаю весьма позитивным и полезный чуйством... а также желание расслабиццо и поспать после хоррррошего оргазма Цитата:А что - кроме жены больше хоронить некому? Лично я вот рассчитываю в основном на детей. Хотя надеюсь, что буду в состоянии всегда решать все свои проблемы сам. |
||||||||
|
|
|||||||
а если Вы это делаете - то это скорее Ваши проблемы. Таких ситуаций лично наблюдал весьма изрядно (вот сейчас, наверное, эКСтраполирую). Имхо, самая жопа - это если не выстроены отношения с детьми |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: сам придумал? чтобы оправдать свою ситуевину? |
||||||||
|
|
|||||||
Завидки что ли берут )) Так-то да, все люди разные. Но порой мне кажется(в чужую голову не залезть), что большинство любителей "домашнего" очага банальные манипуляторы. Которые обставили свое "одинокое" жилище еще и людьми. А возвращаясь в дом просто наслаждаются своим творением. |
||||||||
|
|
|||||||
Я не говорю за всех женщин, я говорю за себя. И держу в голове дочь, у которой есть черты моего характера. |
||||||||
|
|
|||||||
Есть такая клевая штука - завещание. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я тоже думаю, что есть. Интересно, сколько мы с тобой знаем людей, которые его написали? А правда, что завещание можно оспорить? Правда ли, что даже при наличии завещания суд поделится имуществом с детьми, родителями, еще какими-то родственниками первой-второй-третьей-десятой очереди, и только потом даст что-то кому-то, кто в родственных отношениях с покойничком не состоял? Лично я рассматриваю штамп в паспорте именно как заботу о материальном благополучии жены (мужа) и их общих детей. Сам до сих пор в официальном браке ни разу не состоял. А жить ли в одной квартире с партнером или встречаться раз в неделю для исполнения супружеских обязанностей - это пусть каждый для себя сам решает. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Есть "наследники по закону", т.е. те, кто в любом случае имеет право на часть наследства, даже не будучи упомянутыми в завещании. Это наследники первой очереди (дети, родители, супруги), являющиеся несовершеннолетними, пенсионерами или инвалидами на момент смерти наследодателя. Они в судебном порядке могут претендовать на положенную им часть наследства независимо от волеизъявления умершего. Из наследства вычитается то, что им положено по закону, остальное наследуется в соответствии с завещанием. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Оправдать чего? И перед кем? Я же специально описал ситуацию с детьми и их поведение. Каждый человек индивидуален. В отличие от тебя, мне ничего доказывать не надо. |
||||||||
|
|
|||||||
Отписала ребеночку свою квартиру. Он было губищи и раскатал. А я ему говорю: "Сынок... а ты фкурсе, что это - совместно нажитое имущество? и распоряжаться она могла только своей долей, ну а полквартиры, соответственно, моя? да не сцы, подарю!" КСтати, насчёт штампа в паспорте и детей. Если дети рождены вне брака, но официально признаны родетелем (отцом), то их статус в отношении этого отца НИЧЕМ не отличается от детей рождённых в браке. А вот мамы ихней - отличается, и весьма. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Это называется "усыновление" звучит бредово - но так и есть по документам, т.е. помимо свидетельства о рождении - органы ЗАГСа выдают бумажку об усыновлении (невзирая на пол ребенка) такого же формата. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Теоретически - да, как и любую другую сделку. Поскольку завещание это односторонняя сделка, то все правила о недействительности сделок (например, с нарушением закона, мнимые, притворные сделки и т.д.) распространяются и на него. Практически же завещание оспорить довольно сложно, поскольку доказать пороки воли и волеизъявления умершего лица технически т.е., например, экспертным путем, назначив посмертную психолого-психиатрическую экспертизу, это довольно муторное и дорогостоящее занятие. Цитата:Нет, неправда. При наличии завещания наследование по закону автоматически отменяется, исключение составляет только так называемая обязательная доля в наследстве: Статья 1149. Право на обязательную долю в наследстве 1. Несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя, подлежащие призванию к наследованию на основании пунктов 1 и 2 статьи 1148 настоящего Кодекса (т.е. те, кто проживал совместно с наследодателем в течение года до его смерти - прим. мое), наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля). 2. Право на обязательную долю в наследстве удовлетворяется из оставшейся незавещанной части наследственного имущества, даже если это приведет к уменьшению прав других наследников по закону на эту часть имущества, а при недостаточности незавещанной части имущества для осуществления права на обязательную долю - из той части имущества, которая завещана. 3. В обязательную долю засчитывается все, что наследник, имеющий право на такую долю, получает из наследства по какому-либо основанию, в том числе стоимость установленного в пользу такого наследника завещательного отказа. 4. Если осуществление права на обязательную долю в наследстве повлечет за собой невозможность передать наследнику по завещанию имущество, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, при жизни наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию пользовался для проживания (жилой дом, квартира, иное жилое помещение, дача и тому подобное) или использовал в качестве основного источника получения средств к существованию (орудия труда, творческая мастерская и тому подобное), суд может с учетом имущественного положения наследников, имеющих право на обязательную долю, уменьшить размер обязательной доли или отказать в ее присуждении. Цитата:Это справедливо в отношении жены, дети же независимо от статуса родителей являются полноправными, если в отношении них установлено отцовство. Официальный же статус жены в нашем законодательстве дает неоспоримые преимущества перед статусами сожительниц: свидетельство о браке подтверждает наличие у лица определенных субъективных прав, например, на получение алиментов на себя в случае нетрудоспособности, пенсии, жилищных и наследственных прав. Сюда относятся права, связанные с получением гражданства, с допуском в больницы, морги, учреждения социальной защиты, в места лишения свободы и содержания под стражей, возможность совместного усыновления и т.д. и т.п. Собственно, я говорила раньше, что, например, борьба за легализацию однополых браков - это не чисто китчевая фигня, связанная с широкой пропагандой педерастии, а борьба за предоставление тех же социальных прав, которыми обладают супруги, тем лицам, которые состоят в однополых отношениях. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:звучит действительно бредово - это не усыновление. Усыновление производится в судебном порядке и является основной формой устройства детей, оставшихся без попечения родителей; а то, о чем говорит ЖА - это добровольное установление отцовства. Ст. 48 СК РФ: Основанием для государственной регистрации установления отцовства является: - совместное заявление об установлении отцовства отца и матери ребенка, не состоящих между собой в браке на момент рождения ребенка; - заявление об установлении отцовства отца ребенка, не состоящего в браке с матерью ребенка на момент рождения ребенка, в случаях смерти матери, признания ее недееспособной, отсутствия сведений о месте пребывания матери или лишения ее родительских прав при наличии согласия на установление отцовства органа опеки и попечительства; - решение суда об установлении отцовства или об установлении факта признания отцовства, вступившее в законную силу. |
||||||||
|
|
|||||||
я не скрою, что Ваш откровенный пост вызвал у меня неподдельную печаль, поскольку в нем очень многое - это последствия и негативного опыта состояния в браке, и одновременно последствия такого общесовкового наследия в смысле содержания брачных отношений. В советское время брак был не только общепоощряемой формой бытия мужчины и женщины, но и имел четкие социальные задачи, родившиеся после социальных потрясений и войн первой половины 20-го века. В тех условиях, когда стране грозил просто феерический демографический провал, умноженный на бесчисленное количество беспризорных детей и детей без попечения, было необходимо поощрять идею семьи как ячейки, предназначенной для рождения и воспитания детей. Плюс в условиях тотального дефицита и усредненной нищеты брак и вообще семейственность были необходимы для совместного выживания людей: тещин огород обеспечивал семью кормовыми культурами на зимний период, жена совершала бытовые подвиги в виде стирки белья в коммунальной ванной, а квадратные метры вместе с пропиской полагались только на семью. Даже дипломаты, т.е. люди относительно обеспеченные в бытовом смысле, не могли выехать в капстраны с сожительницами..)) Советское время и одарило нас кучей стереотипов относительно бытовой значимости брака и необходимости его сохранения ради детей. Сейчас, когда необходимость совершения бытового подвига отпала, мужчины, особенно те, кто уже создал, посадил и вырастил, озаботились вопросом - а нах.я мне это нужно. И это справедливо, если мыслить критериями "приготовить-убрать-постирать". Плюс еще постоянный вынос мозга стал синонимом брака, поскольку женщины, приученные волноваться о сохранении и приумножении семейного достатка и тем, чтобы "все как у людей", не были никогда приучены охранять психологический покой своих измученных охотой и добычей супругов. Все это тяжелое наследие и дискредитировало институт брака и тот кризис доверия к браку, который мы имеем сейчас, является естественным последствием общего повышения уровня жизни и широкой свободой половой жизни граждан. Поэтому Ваша позиция ясна и понятна, и имеет хорошо объяснимые корни. По моему скромному убеждению, институт брака спасет только новая, хорошо продуманная идеология семейных ценностей и семейных отношений. Я пока еще не нахожусь на достаточно высоком уровне научных исследований, чтобы ее сформулировать (это будет моя докторская диссертация))), но могу привести опыт своей семьи. Мы с Тарасом Сергеевичем поженились уже в достаточно зрелом по общим представлениям возрасте - нам обоим было слегка под 30. Поэтому к свадьбе мы были уже не только весьма половозрелыми, но и вполне себе сформировавшимися людьми с очень ясным представлением о личной территории и собственных целях в жизни. Нам повезло, потому что наши цели удачно легли рядом друг с другом как части мозаики и с момента принесения нами обетов не изменились, правда слегка притерлись друг к другу. В бытовом смысле нам не было необходимости цепляться друг за друга, т.к. мы оба себя отлично обеспечивали и прекрасно обслуживали. Со временем также мы уловили, что соединение нами капиталов очень даже повысило наш уровень жизни, поскольку мы за 5 лет совместной жизни нажили непосильным трудом все, что нам обоим было нужно для комфортного существования. Я наконец получила возможность Потом мы с удивлением обнаружили, что поскольку мы большую часть времени проводим занимаясь каждый свои делом, химия наших отношений не испаряется с течением времени, а даже приумножается - вот лично я убеждена сейчас в том, что лучше, чем муж, никто не сделает , и мне чертовски повезло, что муж считает меня с возрастом все более привлекательной (врет, небось, подлец) . Потом оказалось, что мы еще и лучшие друзья, потому как постоянно засиживаемся допоздна за бутылочкой, обсуждая все, начиная от политики и несовершенства законодательства и заканчивая кино-видео продукцией, которую (исессна) смотрим совместно, потому как с кем бы другим мы не смотрели кино - никого так одинаково не цепляют одни и те же фильмы и одна и та же музыка. А.. ну и про стирку и глажку - у меня стирает стиральная машина, а глажу я с удовольствием, поскольку это дисциплинирует мозги. Готовить я люблю не очень, поэтому стараюсь все сделать быстро и вкусно, чтобы не терять много времени, но никто бы не был в претензии. Муж мой хоть в еде и не привередлив, на моих харчах раздобрел и заматерел, набрав положенные для своих почти двух метров роста 97 килограмм, и мне за него радостно. Короче в бытовом плане я привыкла совершенно не париться и вряд ли мне придет в голову упрекать мужа за то, что он привел друзей и они насрали, хотя бы потому, что друзья у нас общие, а такого, чтобы гости не насрали и не бывает никогда. Ну вот как-то так. Мне в браке хорошо, муж говорит, что ему просто без нас жизнь не в радость, потому что и поговорить на ночь не с кем, так что ... надо, надо новую идеологию! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Да, вполне вероятно, что это и добровольное установление отцовства, но при этом выдают свидетельство об усыновлении, так было в моем случае. Потому и написал в кавычках. |
||||||||
|
|
|||||||
От чего убегают эти ваши знакомые? От забот? Ответственности за другого? Однообразия и скуки? От чего-то, что им навязывают? От ограничения их свободы? От зависимости от другого человека? Еще от чего-то - ?? |
||||||||
|
|
|||||||
Мне кажется это во многом и есть кризис среднего возраста. Человек живёт во имя чего то. В данном случае семьи. Жена,дети,заботы. А потом дети подрастают и посылают тебя нафуй ну не прямо а косвенно и это нормально. Они подросли и если вы всё правильно делали то им ваша постоянная опека как костьв горле. Это нормально. И остаётся мужик со своей второй половиной которая к этому времени превращается в сварливую жену которой уже и пилить некого кроме мужа. И начинается, не там сел, и не столько заработал, не так трахнул. И мужик начинает смотреть куда то на сторону всё больше и больше ибо там свобода, где ты никому не должен, и всё что ты сделаешь хорошего воспринимают с благодарностью и где можно делать не то что надо а то что хочется. Как то наверное так. |
||||||||
|
|
|||||||
Трусость. Обычная трусость потерять какой-никакой налаженный быт, обычно удерживает мужиков от того, чтобы собрать чемодан и хлопнуть дверью. Женщины в этом смысле - более решительные. Уж если она решила - она уходит спокойно. А мужик мается, мечется. Хоть дома и стерва и лентяйка и говно, но - своё - привычное и родное, (тем более, если есть общие дети). |
||||||||
|
|
|||||||
Дело в том что и законы и в США, да думаю что и в Канаде на стороне женщин, да и типа долга. Мы в ответственности за того кого приручили. Да и как своих бросать. А кому что лучше что хуже тут разве совет дашь? |
||||||||
|
|
|||||||
Безусловно, законы на стороне женщин. Кстати, и это в том числе, местных баб превращает в бездельниц и наглых стерв. Причём - безнаказанных. Посадить своего надоевшего мужа? Да два пальца обоссать!! Достаточно позвонить ментам и сказать, что типа, ударил. Хватит одной заявы. Пример - позвонила жена приятеля. Приехали копы и забраслетили. Тюрьма, суд. Постановление - ближе 100 метров не то, что к ней, а к дому, где эта сука живёт, нельзя приближаться. Посадят надолго. А дом, в смысле - ипотека, на нём. Красиво работают канадские законы? Но это ещё не всё. Эта корова - никогда не работала. А по закону, (я не про алименты на детей. Здесь просто и понятно), в случае развода, мало того что она получает ровно половину всего совместно нажитого, при этом не вложив ни копейки... Готовы? Канадские законы гласят, что уровень жизни бывшей жены, не должен упасть, посему - плати-ка ты, милай, до 40% всего дохода, пока эта сука снова официально замуж не выйдет! Или до скончания жизни, если она будет не в браке. Ещё один момент. Ты женат и купили вы дом. Пожили и развелись. Разъехались. Ты купил себе другой дом. Один!! Без никого. Потом решил продать, через несколько лет. Думаешь - всё твоё? Хрена лысого! Там доля твоей бывшей! Почему? Ну, а как же - прошлый дом был совместный? На новый дом ты даунпеймент клал? Клал. А там считается половина денег бывшей супруги. Значит и с продажи дома - половина опять её. Вот когда ты третий дом дупишь, (если), то тогда это - твоё. Если не наученный горьким опытом опять не влез в ярмо, под названием брак. Больше того, достаточно чтобы не в законном браке, она пожила с ВАМИ в ВАШЕМ, купленном до неё доме, и её подруги показали, что вы вели совместное хозяйство, и она уже имеет по закону вашу половину. Поэтому - только брачный договор!! Где написано, что твоё - это твоё, и она подпишется. Согласитесь - не особенно способствуют укреплению институтов семьи и брака, такие "законы". |
||||||||
|
|
|||||||
И я о том же. Хотя законодательство разных шатаов в этом разнится. |
||||||||
|
|
|||||||
Если есть, то сколько и какого возраста? |
||||||||
|
|
|||||||
... пока один, но второй в планах. |
||||||||
|
|
|||||||
По 1-му варианту - совместному заявлению отца и матери, не состоящих в законном браке. Никаких свидетельств об усыновлении нам не выдавали (1997г). И что меня удивило - по сравнению с мытарствами процесса усыновления - процедура признания отцовства вообще не требует практически никаких усилий. Приходишь в отдел ЗаГС, пишешь заявление - и ВСЁ! никто ничего вообще не проверяет (ну разве что только сравнивают паспортные данные с указанными в заявлении ). |
||||||||
|
|
|||||||
(как всегда) хотя в семейных отношениях, наверное, традиционно исполняешь роль скорее шеи (я так думаю). В очень многом (практически во всём) с тобой соглашаясь - и по поводу стереотипов, и по поводу того, зачем люди вообще вступают в брак и живут вместе итп - а также искренне желая удачи и счастья вашей семье, лично тебе, супругу, ребенку который есть и детям, которые ещё, я так думаю будут, скажу, однако, вот что. Да, ув. гуллит верно сказал, что моя ситуация, наверное, нетипична. Но - она имеет место быть. Посему, наверное, моё имхо не слишком типично. Но это моё имхо. И, думаю, мой личный опыт в значительной степени укладывается в тематику данной ветки, несмотря на его нетипичность. Ну так вот. Я никогда не собирался разводиться. Честно говоря, мне трудно сформулировать - почему. Не из лени и не из страха. Я всегда считал, что брак - это не шутки, и с трудностями, которые возникают, надо что-то делать, а не пытаться бежать от них путём развода. Знаешь, жена неоднократно спрашивала меня, на фига мы живём вместе, ежели семьёй (в её понимании, в том, как она это видела) наше "сосуществование" назвать, по ёе мнению, трудно. Но. Когда - единственный раз за всё время нашей совместной жизни - я как-то очень всерьёз сказал ей, что "если такая фигня - может быть, и правда имеет смысл развестись?" на следующий день она попросила у меня прощения за свою несдержанность... она очень, очень редко извинялась и вообще Дама была весьма упёртая... я оценил, и более никогда разговоров на эту тему у нас не возникало. Знаешь, чего я боялся больше всего? что напоследок мне всё-таки скажут какие-то слова упрёка, на которые мне нечего - и уже некогда - будет возразить Нет. Ни слова. Более того - за несколько лет до смерти она сказала, что если я решу создать семью с другой Женщиной (я не буду говорить, о каком конкретно человеке шла речь) - она не будет возражать. Но я не стал этого делать. И это она тоже оценила. И не только она. Но и та Женщина. Как-то так... Ну так вот. А теперь, оказавшись в той ситуации, в которой я оказался - я, собственно, и изложил своё имхо - которое я никому не навязываю - по данному вопросу в других постах в данной ветке. Во многом, как мне кажется, совпадающее с мнением ув. Отто. Хотя наши с ним жизненные ситуации, конечно, и отличаются. Эх... а в этом году у меня серебряная свадьба осенью... |
||||||||
|
|
|||||||
Это несчатье, к великому сожалению. И знаете почему? Потому что кажется, что на тебя внимание обращают, я даже машину купил соответствущую, обращают - да и ты с гордым видом едешь к себе в "БЕРЛОГУ" )))) и как всегда в одиночестве ))) |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Вы тысячу раз правы. Дело конечно же в этом. Если супруг это друг, а не пила с утюгом/молотком, то в совместном существовании сразу появляются большие плюсы. Только вот людей, которые сознательно выбирают такую модель отношений почти нет. Наш пост-советский (ув. Оринда написала то, что мне как раз пришло в голову, при обдумывании темы) семейный уклад породил классический эффект обезьян в клетке, о котором то ли тут, то ли в соседней конфе совсем недавно писали. Повторюсь: трех обезьян сажают в клетку, вешают сверху бананы и начинают поливать холодной водой при попытке эти бананы достать. Потом заменяют одну из обезьян новенькой, которая начинает получать по шее от товарок за попытку залезть покушать. А в итоге все обезьяны в клетке становятся новыми, т.е. не облитыми водой, но друг друга не пускают за бананом, ибо тут так принято. Но люди же не обезьяны! Это высокоразвитые существа, обладающие абстрактным мышлением ну и вообще всем таким, что нас от обезьян отличает. Кстати, Праповедник, а ваша жена счастлива? У нее потенциально есть возможность делать то же что и вы(желания может и не быть, допустим)? Или все таки она зависимое существо без права голоса при альфа-самце. Я задаю этот вопрос больше для статистики счастья. Ибо, как уже писала, многие любят театр вокруг себя из большого количества актеров - в каждой избушке свои погремушки. |
||||||||
|
|
|||||||
В общем, уши государственных интересов торчат из этой схемы семьи довольно явно. Не знаю только как отнестись к концепции. Кесарю кесарево? Т.е. "счастья для всех" не получится и надо искать свое личное, не оглядываясь на хаос вокруг. Не считая его статистически значимым для себя. В общем, по итогам темы пришла к довольно очевидному, но неутешительному выводу: Счастливое одиночество порождается отсутствием подходящих адекватных партнеров.\ Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Уж лучше голодать, чем что попало есть И лучше будь один, чем с кем попало. Омар Хаям 1100 г(примерно) |
||||||||
|
|
|||||||
Может на вас не то внимание обращают? Я вот честно признаюсь очень люблю на гелендвагены пялиться, ну завораживает меня форм-фактор, и рассказ Пелевина "Один Вог" врезался в душу довольно давно. Но это вот не означает, что если меня кто-то из такой машины пальчиком поманит, то я побегу роняя трусы и сдергивая лифчик , т.е. побегу - но в противоположную сторону Главное что? - Чтобы человек был хороший |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Социальная политика...белое население редеет, детей меньше, потому общество старается беречь самок и их потомство. Пусть и такой дорогой ценой для самцов. Как-то так я это вижу. |
||||||||
|
|
|||||||
А по-моему, в семьях со сарливыми или бестолковыми женами алкоголиками быстрее становятся. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: +100500! Алкоголизм - следствие во-перВЫХ, предрасположенности организма, а во-вторых - как раз "браков со стервами". ИМХО. |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
Ни шиша не выдают. Пишется заява по соответствующей форме и в Свидетельство о рождении вносится соотв. изменения (возможна замена самого Св.) |
||||||||
|
|
|||||||
И что, еще находятся лоси на всю эту куйню подписывающиеся? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Угу. Уверенно допиливая сук, на котором все это сидит. |
||||||||
|
|
|||||||
Внимательно прочёл, но всё не так уж просто, как кажется Цитата: Никакого негативного опыта вовсе у меня нет: это просто жизненный опыт,не негативный и не позитивный, да и совкового в этом всём не так уж и много. К тому же, первый брак был вообще не в Совке... Более того - в течении 17 лет находился в перманентном "брачном" состоянии, трое детей.... Не хочу сравнивать это с Вашим жизненным опытом, но могу предположить, что у Вас "лучшее конечно впереди" (вероятно), скромно замечу, что богатый опыт совместной жизни у меня тоже имеется. И самое главное: я не могу сказать, что моя совместная жизнь была чем-то ужасным, особенно в её (жизни) первые годы - было немало замечательных моментов.... Цитата: Всё так, да не совсем: через институт брака было очень удобно контролировать общество. Нет "официальных" доков - значит сожительствуешь, значит неблагонадёжен, значит нет карьеры дальше... Цитата: Именно: при отсутствии надобности всего вышеперечисленного - отпадает сама надобность в "официальном" браке, в классическом его понимании. Цитата: Ну так Вы сами делаете вывод, приблизительно совпадающей с моей позицией.. Цитата: Ну да: всё правильно и хорошо, только вот Тарасов Сергеевичей на всех может не хватать: товар индивидуальный и не под всех подходит, Цитата: Ну-ну... Всё начиналось приблизительно так же : с Розой Соломонной или Зоей Иванной (не суть важно), мы начинали приблизительно так, как Вы это опИсали выше. Жизнь заблистала тут новыми красками, я напокупал всяких дач-квартир-машин, а моя дражайшая стала рожать детишек... Цитата: Всё как у меня, только в отличии от "продвижения по служебной лестнице", я брал высоты в бизнесе - азартно и быстро, до какой-то поры не было даже необходимости тратить деньги на молодых подруг....за не надобностью. Только вот замечу, что такая ситуация типа: "делать то, что приносит доход и ничем дурным не пахнет", бывает далеко не всегда и уж совсем не у всех... Вам опять везёт.. Цитата: Ну вот видите, Вам уже дважды везёт. Химия не улетучивается, а наоборот. А это уже нечасто Цитата: А вот это уже трижды везение, которому позавидуют процентов 90 пар, ибо вышеперечисленное Вами, ну если не музейный раритет (сужу исключительно по своим знакомым), то комбинация нечасто встречающаяся, правда? И Вас можно с этим искренне поздравить. Но это совершенно не значит, что в большинстве остальных браков, всё проискодит приблизительно по такому же сценарию... Скорее наоборот, и Ваш случай - быстрее исключение, нежели правило... Цитата: Ну а здесь, вышеперечисленное Вами, уже настолько индивидуально, что сам подбор данных благ и комфортов, может занять полжизни, если не её всю. Не надо никакой идеалогии: выбор простой - 1. Дорогая, мы любим друг друга, живём вместе. Не вопрос. Надоело/стало невозможно жить - разошлись. Есть общие дети - содержим и воспитываем ВМЕСТЕ. С тем, с кем дети живут, получает мат. помощь, от того, кто остался один. Но в любом случае - без претезний и "гарантий". 2. Дорогая, мы любим (или не любим) друг друга и заключаем союз для каких-то общих дел, на определённых условиях и ПАРИТЕТНЫХ (что важно) началах по типу: "@бём друг дружку, а деньги в кружку". Не получилось - разошлись и поделили... Вот и возникает у многих жирный вопрос: ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО?! , а я его просто решил...может сформулировав излишне радикальным образом Надеюсь, Вы меня поняли... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: В Калифорнии, при разводе, ты будешь содержать свою бывшую, пропорционально прожитому времени в браке.\ Прожил вместе 20 лет - 10 из них будешь отдавать ей ПОЛОВИНУ ВСЕГО, что получаешь, очищенное от налогов, если это "чудо" кто-то не подберёт раньше: "Поднимаешь" в год сотню баксов - заплати минимум 35% на налоги и страховки, остаётся 65000...половину - ей. Тебе - 32500. Т.е. "налоги" для тебя будут уже 67,5%... какая разница, кому платить.. Вычти ещё на содержание детей (что правильно), а на остальное... "Пятак серебром и рюмка водки - веселись мужчина!" (с) Салтыков-Щедрин. "Как один мужик трёх генералов прокормил". Замечу, что при всех этих "чудесных" законах... рождаемость-то падает... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Для этого не надо покупать машину: вполне достаточно быть самим собой и ехать куда и к кому считаешь нужным....ага)))) А свой дом можно в берлогу не превращать, правда ? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я и от любви к жене набухаться запросто могу. ИМХО, с алкоголем всё проще - склонен/не склонен, вне зависимости от обстоятельств. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:+100500! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Сто раз мужик подумает, прежде, чем в сию трясину по горло плюхаться... А так, Оттыч, ты абсолютно прав - штатники вообще ополоумели. И там уже феминизм фактически становится "антимужикизмом"! |
||||||||
|
|
|||||||
111 |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Именно из-за такой мудацкой политики, гигантскими темпами растёт число всяких Мухаммедов, Измаилов и Саидов. (Особенно ничего плохого в этом нет. Расти паралельно число, Питеров, Стивов и Алексов...) Но в их семьях, где женщина - бессловесный и бесправный инстумент для рожания, готовки и уборки, зачастую неграмотная и не могущая впитать и переложить на себя идеалы "западной" женщины и прочей лесбиянской херни в виде "феминизмов-мудизмов". Дай им волю - вот, где социальный бы взрыв произошёл... А пока, в Египте бабу, за то, что она машину осмелилсь водить в тюрьму готовы посадить, .... "В Багдаде всё спокойно"(с) Хотя, иной раз задумываюсь - глядя на местных стерв и сук... А так ли уж не правы мусульмане? |
||||||||
|
|
|||||||
111 |
||||||||
|
|
|||||||
Ну я думаю, что жена все таки счастлива. Она в праве делать вообще все, что ей захочется. Отдыхать ездит и со мной, и без меня (с подругами, со своими родителями, со своей сестрой и т.д) Сейчас вот на месяц уезжает с ребенком и подругами в Италию. А вообще жена полностью независима от меня во многом. И в материальном плане тоже. Скажем так: ее деньги - это ее деньги, мои деньги - это наши деньги... Несмотря на все свои неблаговидные поступки, я стараюсь делать так, что бы жене было комфортно во всем.... Я хороший муж. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Мы не стали портить лишние государственные бланки )))) зарегистрировали рождение, а заодно и сразу установили отцовство |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Я так думаю, тут в дополнение (или вместо) известной темы "с утра выпил - весь день свободен"(с) - которая касается работы, появляется тема "вечером выпил - до утра свободен" - в отношении жены-семьи |
||||||||
|
|
|||||||
Тогда можно только порадоваться за вашу семью здорово! |
||||||||
|
|
|||||||
Ну да, согласен...... Только я совершенно не исключаю того, что все может поменяться.....Жена может полюбить другого. Вдруг я встречу девушку, что влюблюсь безумно.....Хотя конечно вряд ли, но всякое бывает. Может меня жена начнет через несколько лет бесить и "пилить", и я захочу жить один....Исключать нельзя в этой жизни ничего.....Поэтому-то у меня давно уже подготовлен плацдарм на всяких пожарный случай. Есть и недвига, о которой не знает жена.....и доход неозвученный..... И хотя я ей доверяю как самому себе....., пусть будет у меня такая тайна,....на всяких случай.... |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
Хранятся дома в одной папке со справками от психиатра, датированными той же датой, что и завещание, во избежание: Цитата: |
||||||||
|
|
|||||||
хотел сначала ответить, но решил почитать каменты - Отто очень правильно все написал ) я бы только добавил еще одно : Я СВОБОДЕН! С Ув. зы.и еще. все сильнее приходит убеждение, что на ТАКУЮ КУТЕРЬМУ (женитьбу) я больше не подпишусь никогда |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:ой...как много я пропустила...) |
||||||||
|
|
|||||||
оффтопик: Цитата: 1) _ПОКА_ еще не предал и далее по тексту.. . как ни печально.. 2) _ТАКИХ_ уже, я боюсь - "не делают".. что еще печальнее.. ----------------------------------- по теме: гарантий во всем этом быть не может.. на мой взгляд, все периодично, и даже те дядьки "за 40", к 50-ти вполне могут "снова увязнуть в этом болоте".. так что все и случайно, и от человека зависит, и от обстоятельств.. рецепта нет. есть масса негативного опыта зато на www.antiwomen.ru - там форум.. |
||||||||
|
|
|||||||
По существу поста замечаний нет, но линк убил у меня термин "антибабский" ассоциируется с неназываемыми |
||||||||
|
|
|||||||
не, я думаю, что там - не оно. жаль, что в свое время не попался этот форум мне - мог сэкономить пару "витков" жизни и много лет.. там много есть историй от первого лица. как мужик начал прозревать, как сомневался, как все дальше до конца раздела имусчества и детей.. крайне поучительно - живые, реальные истории. и многие - как "под копирку". все-таки все мы внутри одинаковые.. или очень похожи. здорово, если хоть кто-то и хоть чуть-чуть сможет поучиться на чужом опыте. либо хотя бы смягчится удар своего. здорово, если кого-то это никогда не коснется. еще лучше. но, готовиться, как известно, надо всегда и к худшему тоже.. много там и глупостей - типа сектанства и "культа реального мужика" - смысл здравый, просто утрировано. но по большей части - полезное и отрезвляющее чтиво. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: а вот полез в документы и обнаружил, что бумажка называется "Свидетельство об установлении отцовства", так что "про кипятильник я наврал" |