Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
* Нет, не видел:
* Посмотри, классный!

* Ты не одолжишь мне простой карандаш?
* На, возьми.
* Это же красный
* А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Жена - мужу:
* Мы с тобой нигде не бываем
* Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

* Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

* Почему у тебя синяк под глазом?
* А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

* Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

* Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
* Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,пока не растаяло.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
Привет, что делаешь?
Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
Ты что своей на 8 Марта купил?
А когда у неё 8 Марта?

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

У стоматолога:
* Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

* Вопрос:
* Зачем слону хвост?
* Чтобы он не заканчивался внезапно:

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских
полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
* Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

* Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

* Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

* Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
* Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
* А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!

* Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
* Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
* Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
* Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону.
Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Что такое "действительно страшная женщина"?
* Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

*У одной девушки были груди разного размера.
На конкурсе красоты "Мисс Грудь" она заняла
первое и второе места соответственно