По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
>
> ***
>
> Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
>
> ***
>
> Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных
> клептоманиакальных утех
>
> ***
>
> -Добрый день, Михаил Михайлович?
> -Да.
> -Беспокоят из Тойоты!
> -Да.
> -Машинка ваша пришла, можете забирать....
> -Какая машина?
> -Тойота Прадо
> -Какая Тойота Прадо?
> -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
> Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
> -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
>
> ***
>
> Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
>
>
> Китайская мудрость
> Накуриться и сожрать завещание.
>
>
>
> - Сейчас в моде женская эмансипация.
> - А что такое "эмансипация"?
> - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
> - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
>
>
>
> Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
>
> Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
>
>
>
> Чем заняты девушки в больших городах?
> - Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
>
>
>
>
>
> Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
> - Доктор, как мои анализы?
> Доктор, еле ворочая языком:
> - У вас рак.
> - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
> Доктор, поднимая воспаленные глаза:
> - И под каждым камнем - рак!
>
>
>
> Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
> - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
> Мужик:
> - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
> ГИБДД-шник в ярости:
> - А ну, дыши в трубку!
> Мужик (обижено):
> - Да Вы что, мне не верите???
>
>
>
> Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону
> в соответствующее агентство:
> - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
> прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
> Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
> шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
> стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в
> ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
> - Господа, а не пора ли приступить к делу?
> Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
> - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
> Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
>
>
>
> Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
>
>
>
> Возьму на работу юриста.
> В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
> - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
> - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
> Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
> - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
> - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
>
>
>
> Старшина обходит строй новобранцев:
> - Так, у тебя какое образование?
> - Семь классов!
> - Хорошо!
> - А у тебя?
> - МГУ!
> - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
>
>
>
> Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
> Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
> Может быть, поженимся?
> Пауза.
> Через пару минут он с грустью отвечает:
> Да кому мы нужны
>
>
>
> 2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
> - Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
> - Алекум салам, - говорит лорд.
>
>
>
> Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
>
>
>
> - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
> - 100!
> - 100!
> - Тысяч?
> - Тысяч!
> - И отмажу?
> - И от? сколько??????
>
>
>
>
>
> Врaч - больному:
> - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
> Haверное это aлкоголизм.
> - За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете
>
>
>
> Телефонный звонок:
> - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
> - Ему что, стало лучше?
>
>
>
> Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
> Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
> Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
> Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
> Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
> На что полисмен со стажем говорит:
> - Он сейчас наладится и уедет...
> Молодой удивленно:
> - Ты что, по-русски говоришь?!
> Старый:
> - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
>
>
>
> Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
> - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300.
> - А хочешь за свою работу получить $30000?
> - ДА!!!
> Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
> - А теперь чини.
>
>
>
> был такой чувак на моей первой работе - Евгений Банько, и подписывался:
>
> Е.Банько