Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это болодя.

Вовочка маме: - Мам, я женюсь. - А на ком? - На Васе. -Так он же мальчик! -Хуясе мальчик - 36лет.

Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним. -Мужчина, проснитесь. Вы обкакались. -А я и не сплю.

Приходит мужик в шляпный салон. Час выбирает, второй. Сам запарился, продавщицу запарил. Наконец она ему говорит: может, Вам папаху дать? - По пизде себе дай!

Унылая, пора!

Попробуйте новое средство от импотенции «Три богатыря»! Три - это глагол.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Надежно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках.

Мы мужики простые, в топмоделей не кончали.

- Скажите,как называются таблетки от голода? - Котлеты..

Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое. - А почему такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя дитя мое. - А почему такой большой рот? - А ты дедушкин хуй видела?

Муж жене: у меня к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.

Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую.

Имхо, последний анедот - да бэст. Всех обнимаю, хороших выходных!