У гинеколога.

Кабинет гинеколога (Г) - кресло для
обследований, стол для записей.
Девушка (Д) и два Мужика (М) для
эпизодических ролей.



Выбор 1.

Первое обследование

Обследование беременной.

Сценка 1.

Г: Так, Д, вы беремены. Ложитесь на
кушетку, я вас осмотрю.

Д: Как ложиться?

Г: Да как ребенка делали, так и
ложитесь.

(Заходит М).

М: Доктор, у меня страшно крутит
живот, но когда я пукаю, нет ни звука
ни запаха!

Г:. (подает ему таблетки): Примите,
приходите минут через 10 ((натягивает
перчатки, поворачивается, Д лежит в
неестественной позе): О! Где это вы
делали ребенка?!

Д: Да в "Запорожце". Да вы меня
должны знать. Помните, приходили
операцию восстановления
девственности делать? Крови-то
было, крови!

Г: Еще бы, помню, бритва
"Балтика". (раскладывает Д на
кресле, засовывает ей правую руку
во влагалище, тут звонит телефон.

Г: (снимает трубку левой рукой, не
вынимая правой): Ты где? А. Пойдешь
прямо, потом направо, потом вокруг
прощади. Понял? Повторяю: прямо...
(все это время показывал правой
рукой. Кладет трубку, смущенно): Ой,
Д, извините.

Д: (закатив глаза): Еще раз вокруг
площади, пожалуйста!

Г: Так на что жалуетесь-то?

Д: Я писаю сразу четырьмы струями.

Г: ( вытаскивет пуговицу): Скажите
своему парню, чтобы ширинку
медленней растегивал.

Д: Так у меня там вообще мышка живет!

Г: Где?! Да... У вас там кирпич! (вытаскивает)

Д: Спасибо, доктор . Она за этот
кирпич постоянно пряталась.

Д: У меня все нормально, доктор?

Г: Ну да, а что?

Д: Да у меня подруга родила! Причем
рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и
на редкость неприхотливый - его
только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.

( В это время в кабине влетает М):
Ты спирали ставишь?

Г: Я.

М: (раздевается) Снимай!

Г: Я занят, не видите? (мужик
уходит)

Г: Скажите, а какой резус-фактор у
вашего мужа?

Д(краснея): - Hу сантиметров 25...

Г: Гм. Это вам повезло, Д.

Д: А внутри проходит косточка.

Г: Ну это вам показалось.

Д: Хорошая у вас профессия, доктор. Я
своему парню скажу, пускай идет
учится.

Г: А что, у него есть способности?

Д: Ну да. Он а автомастерской
работает. Может разобрать и собрать
мотор "Жигули" за пару часов.

Г: Ну и что в этом такого?

Д: Так он через выхлопную трубу это
делает!

(заходит М, который принимал
таблетки)

М: Доктор, что вы наделали?! Живот
крутит по-прежнему, только теперь у
моих газов появился совершенно
жуткий запах!

Г: Ну что ж! Гайморит мы считай
вылечили, теперь займемся слухом!

Сценка 2.

Бедный гинекологический кабинет
в поликлинике. Крупным планом
плакат, на котором написано:
"Внимание, пациенты! Во избежание
инфекций стерильные вещи приносить
с собой"

Г: (снимает презерватив с кончика
маленькой видеокамеры для
внутреннего осмотра). Так.
Девственица, значит. Наружно
пальпацию я провел, а завтра на
видеообседование.. С собой
принесите чистую простыню и два
презерватива.

Д: (мнется, краснеет): Доктор, я
согласна.

Г: На что согласны?! А. Ну
раздевайтесь.

Д: Ой, доктор, я стесняюсь...

Г:Хорошо, я погашу свет.

Д: А куда мне положить одежду?

Г:Да кладите прямо на мою. (раздеваются)

Д: А до меня у вас были другие
женщины?

Г: Ну, приходит как-то Д, разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. Я
ей: - Выше! Она поднимает ноги
повыше. Я: Выше!! Д. подняла еще выше.
и говорит: Все, выше больше не могу.
А я: Кабинет гинеколога этажом выше,
а здесь парикмахерская.

Д: Вы всегда такой юморной?

Г: Да нет, коллектив такой. Когда у
окулиста было день рождения, ему
подарили камень в виде глаза. А
когда было день рождения у
ухогорлоноса, ему подарили
гипсовую голову,

Д: Ну и что?

Г: Так завтра день рождения у меня.

В кабинет заскакивает другая Д:

Д: Ой, Я не у вас чулки забыла?

Г: Да вы ко мне даже не заходили!

Д: Тогда наверное у стоматолога
оставила.

Г: Невозможно работать. Неделю
назад вообще ремонт устроили в
кабинете.

(затемнение, Д. заходит в кабинет,
там два мужика с синих халатах)

Д: У меня тут проблемы с оргазмом.

1М: А чо, мы могу помось, пошли (уводит
за ширму, через 10 минут): Вася, у
нее в самом деле проблемы, может ты
попробуешь?

2М уводит Д за ширму, через 10 минут:
Д, вам нужен доктор.

Д: А вы кто?!

1М: А мы маляры..