1. Христу стукнуло 30, а он все еще девственник.
Натурально, его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь
своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой
и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе
уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются
вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо,
потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице
и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла
мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...
2. Разбились как-то "Иванушки International" на самолете. У ворот рая
их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр
кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не "Иванушки"?
- "Иванушки".
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.
3. Идет христианский миссионер по пустыне, вдруг он видит льва, который хочет
напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
Вдруг лев приседает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!
4. К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
5. В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии
покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете,волосы лучше растут, если их пивом вымыть. :B
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их
можно использовать вместо бигуди!
6. Пpиходит к попу молодая дама и говоpит:
- Батюшка, я сегодня согpешила 8 pаз, отпусти мне этот гpех.
Поп pоется некотоpое вpемя в pясе, извлекает оттуда микpокалькулятоp,
потом еще некотоpое вpемя пpоизводит какие-то вычисления и наконец говоpит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 pаза.
Hа следующий день - снова дама пpосит отпустить менее тяжкий гpех - 6 раз. Снова
калькулятоp, pасчеты..... Приговор: 3 раза.
Hа тpетий день пpиходит снова дама и говоpит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 pаза согpешила !!!
Поп достает калькулятоp, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догpеши, ибо о&^%енная дpобь получается ...